par Margaret Bullitt-Jonas
Interrogez des personnes ayant une longue période de rétablissement sur ce qui contribue à leur capacité à vivre sans rechute, et il est probable que beaucoup d'entre elles mentionneront le parrainage et le fait d'être parrainé. Le parrainage est un des plus grands atouts du programme en douze étapes, doté d'un pouvoir extraordinaire pour transformer une vie.
Quasiment toutes les personnes en rétablissement peuvent raconter une ou deux histoires sur une conversation décisive avec un parrain ou une marraine et sur l'impact positif qu'a eu le soutien personnel d'une personne souffrante comme elles, sur les conseils ou les idées reçues prodigués au bon moment, et sur le fait d'être écouté avec respect.
Être parrain peut également renforcer notre rétablissement, car nous ressentons la joie de transmettre ce que nous avons reçu et de voir nos filleuls grandir.
En même temps, je pense que beaucoup d’entre nous pourraient aussi raconter des histoires de moments où la relation de parrainage a été rompue – des moments, par exemple, où nous avons eu l’impression que notre parrain était rigide ou moralisateur, ou lorsque nos propres distractions et préoccupations ont interféré avec notre capacité à écouter avec toute l’attention que nous avions à accorder à la personne que nous parrainions. Le parrainage est peut-être un outil puissant, mais nous ne l’utilisons pas toujours à bon escient.
Que signifie être un « bon » parrain ? Qu’est-ce qui favorise et nuit à la relation de parrainage ? Quelles difficultés rencontrons-nous en tant que parrains et filleuls ? Comment pouvons-nous surmonter nos difficultés et les utiliser comme des occasions de grandir ? Quelles compétences pourraient nous aider à devenir des parrains plus efficaces ? Ce sont certaines des questions que j’ai commencé à me poser il y a près de 25 ans, lorsque j’ai commencé à explorer le rapport de force entre parrainage et parrainage dans le cadre du programme en douze étapes. J’ai rapidement découvert que le parrainage doit être pratiqué davantage comme un art que comme une science. Il n’existe pas de « meilleure » façon de parrainer, ni de formule toute faite pour bien parrainer. De plus, les gens ont besoin de choses différentes chez un parrain, selon l’étape à laquelle ils se trouvent dans leur propre cheminement vers la guérison. Compte tenu de tout cela, il n’est pas surprenant qu’être un bon parrain exige de l’imagination, de la créativité, de la souplesse, une volonté de prendre des risques et de faire des erreurs, et un désir d’apprendre.
Certains membres de la Douzième Étape appliquent un modèle de parrainage qui établit une relation assez rigide, stricte et autoritaire entre le parrain et le filleul, dans laquelle un « bon » parrain établit les règles et un « bon » filleul réagit avec une obéissance aveugle. Ma propre approche du parrainage suppose une relation plus égalitaire, qui cherche à fonctionner comme une collaboration ou une alliance plutôt que comme une domination. J'aime un modèle de parrainage dynamique et évolutif, qui peut dans certains cas commencer de manière relativement autoritaire mais qui cherche toujours à renforcer l'autonomie saine du filleul et sa capacité à se faire confiance. J'apprécie de faire ce que nous pouvons pour établir et maintenir une relation entre le parrain et le filleul qui soit flexible, qui évolue au fil du temps et s'adapte à la liberté naissante du filleul. En tant que parrains, nous essayons d'aider nos filleuls à dépasser l'isolement (ce que le Grand Livre appelle « l'auto-dérive ») et aussi la dépendance excessive et la soumission. Nous souhaitons accompagner nos filleuls dans leur quête, avec l'aide de Dieu, de découvrir et de suivre leur propre sagesse intérieure alors qu'ils apprennent, un jour à la fois, à vivre sans leur drogue.
Accordez toute votre attention à votre filleul
L’un des cadeaux les plus affectueux que nous puissions offrir à quelqu’un d’autre est le don de notre attention totale. Comme il est rare et précieux de recevoir l’attention totale de quelqu’un ! Combien de personnes ont soif d’être vraiment écoutées, de savoir que quelqu’un met de côté ses propres besoins pour le moment et fait de la place pour entendre ce qu’il a dans la tête et dans le cœur ! C’est un cadeau que nous voulons offrir à notre filleul : le don d’une oreille et d’un cœur à l’écoute.
Comment écouter avec toute notre attention ? Tout d’abord, nous cessons de faire plusieurs choses à la fois. Lorsque nous sommes au téléphone avec un filleul, nous détournons le regard de l’ordinateur, cessons de parcourir le journal, mettons de côté le courrier du jour et lavons la vaisselle une autre fois. Nous pouvons fixer des limites claires à l’appel (« Je peux vous parler dix minutes aujourd’hui »), mais nous accordons ensuite à la personne toute notre attention. Accorder à quelqu’un dix minutes d’attention est souvent plus efficace – et plus affectueux – que de lui accorder trente minutes d’écoute sans enthousiasme (et peut-être pleine de ressentiment).
L’une des raisons pour lesquelles il peut être difficile d’accorder notre attention à quelqu’un est que nous-mêmes avons besoin d’être entendus. Chaque fois que des personnes se réunissent dans le cadre d’une réunion informelle, on peut voir à quel point elles se bousculent souvent pour être écoutées, saisissant avec empressement chaque occasion de parler, ou quand quelqu’un d’autre parle, attendant patiemment (ou avec impatience) de les interrompre. La beauté du parrainage est qu’il prend au sérieux notre besoin d’être écouté et nous donne la possibilité de prendre la parole à tour de rôle. En tant que parrains, notre première tâche est d’écouter, et comme nous avons nous-mêmes un parrain, nous savons que quelqu’un prendra bientôt le temps de nous écouter. Par conséquent, nous pouvons nous abstenir de prendre le micro des mains de notre filleul et de ramener la conversation à nos propres préoccupations. Si un filleul dit quelque chose qui nous rappelle nous-mêmes, nous pouvons décider de le mentionner comme une façon de partager notre « expérience, notre force et notre espoir », mais l’objectif principal de la conversation doit être le filleul, pas nous. Si cela peut être utile, nous pouvons toujours prendre note mentalement de parler plus tard avec notre parrain de toute préoccupation personnelle suscitée par la conversation avec notre filleul.
Écouter avec une attitude de bienveillance et de respect
Il est important non seulement de donner toute notre attention, mais aussi d'être conscient de la qualité de cette attention. Nous savons ce que l'on ressent lorsqu'on est jugé, critiqué, rejeté ou méprisé. De même, nous savons aussi ce que l'on ressent lorsqu'on a l'esprit rempli de pensées critiques, de jugement, de rejet et de mépris envers les autres. Recevoir du mépris – ou le distribuer – nous fait nous sentir limités et en danger, méfiants et sur la défensive.
À l’inverse, lorsque l’on nous écoute avec bienveillance et respect, un espace s’ouvre qui nous permet d’explorer et de partager ce qui se passe dans notre vie. Lorsque l’on nous écoute dans cet esprit, nous nous retrouvons à dire des choses que nous ignorions savoir, à ressentir des choses que nous ignorions ressentir et à nous reconnecter spontanément à notre propre sagesse intérieure. Lorsque quelqu’un nous écoute avec bienveillance et respect, nous apprenons peu à peu à nous écouter nous-mêmes. Peu à peu, nous nous sentons plus libres de grandir et de changer.
Écouter notre filleul avec une telle attitude ne signifie pas que nous approuvons tout ce qu’il a dit ou fait, ni que nous respectons la prudence de chaque décision qu’il a prise. Même au cours du processus de guérison, nous pouvons tous, y compris nos filleuls, commettre de graves erreurs.
Mais ce que le parrain peut faire, c’est de continuer à se concentrer sur le désir du filleul de se sentir mieux. En tant que parrain, nous nous associons à l’intention du filleul, aussi fragile et faible soit-elle, de se rétablir, jour après jour. Ce désir et cette intention méritent notre plus profonde approbation et notre plus profond respect. Lorsque nous écoutons nos filleuls avec cet esprit, nous honorons leur profond désir d’être libérés et leur soif d’être entiers. Lorsque nos filleuls sont submergés par la honte et le doute, notre attitude devrait leur rappeler qui ils sont vraiment : des enfants bien-aimés de Dieu.
Poser des questions de clarification
Les questions de clarification indiquent que vous écoutez toujours, que votre attention reste concentrée sur le filleul, que vous voulez comprendre ce qu’il dit et que vous vous souciez de lui. Poser une question de clarification n’est pas la même chose que de l’insulter. Proposer une paraphrase (« Ce que je vous entends dire, c’est… ») est une autre bonne façon de rester en contact avec votre filleul, en l’invitant à corriger notre éventuelle mauvaise interprétation. Des remarques telles que « Parlez-moi de ça » ou « Voudriez-vous en dire plus à ce sujet ? » sont un changement rafraîchissant par rapport à ce que les gens se font souvent : critiques, conseils, leçons de morale ou interprétation.
Bien sûr, il y a des moments où il est tout à fait nécessaire de donner des conseils et des orientations à notre filleul, mais prendre le temps de poser des questions de clarification au préalable ou de paraphraser ce que nous entendons permet de s'assurer que nos conseils sont judicieux. De plus, prendre le temps de poser quelques questions et d'écouter les réponses peut nous aider à mettre fin à une habitude commune à beaucoup d'entre nous : nous précipiter pour juger, sauver, réparer, résoudre ou essayer de toute autre manière de contrôler la vie de notre filleul. Poser des questions de clarification peut aider à maintenir le lieu du changement là où il doit être : entre les mains du filleul, et non entre les nôtres.
Écoutez les sentiments
Au début de leur rétablissement, de nombreux toxicomanes sont complètement coupés de leurs émotions. Ils peuvent se sentir en colère, déprimés, perdus ou engourdis. Lorsqu’ils arrêtent leur drogue, jour après jour, toutes sortes d’émotions longtemps réprimées peuvent revenir à la surface. Cela n’est pas confortable. Certains filleuls y parviennent en parlant et en parlant très vite, comme si une ruée de mots pouvait contrôler les émotions et les tenir à distance. En tant que parrains, nous voulons donner la permission aux émotions d’être ressenties. Quel que soit le sentiment ressenti par le filleul, il est acceptable. Bien sûr, agir de manière destructrice sur une émotion n’est pas acceptable, mais nous voulons donner à nos filleuls la liberté de ressentir ce qu’ils ressentent. Poser des questions telles que « Que ressens-tu en ce moment ? », « Quand as-tu commencé à ressentir cela ? », « Comment te sens-tu maintenant en disant cela ? » ou « Où dans ton corps le ressens-tu ? » peut aider nos filleuls à être plus à l’aise avec leur expérience ressentie.
Je frémis quand j’entends des gens dire lors d’une réunion que leur parrain leur a dit de « sortir de leur assiette ». L’apitoiement obsessionnel sur soi-même est une chose, mais peut-être que le filleul avait simplement besoin de faire son deuil. Ce que le parrain a rejeté comme de l’« apitoiement sur soi » peut en fait être un véritable chagrin. Être triste, c’est bien. Être en colère, c’est bien. Il est normal d’avoir des sentiments. Si nous, les parrains, ne sommes pas à l’aise avec nos propres sentiments forts, nous risquons de devenir anxieux lorsque nos filleuls ressentent quelque chose et de faire de notre mieux pour les faire taire. Sentant notre malaise, nos filleuls peuvent à leur tour commencer à censurer ce qu’ils nous disent, de peur de « devenir un fardeau ». Cela n’aide pas.
Je dois aussi reconnaître que certains toxicomanes en voie de guérison restent coincés dans des schémas émotionnels particuliers, comme des plaintes ou des délires sans fin. Notre rôle en tant que parrains n’est pas d’être un thérapeute, mais d’écouter avec patience et, si possible, avec empathie, et de suggérer à nos filleuls comment ils peuvent mieux utiliser le programme dans la situation donnée (par exemple, est-il temps pour eux de travailler sur une étape particulière ? de faire une liste de gratitude ? de faire un inventaire moral ? de prier pour obtenir des conseils ? d’offrir des services ?). Nous pouvons également suggérer une aide thérapeutique professionnelle.
Créer un espace pour le silence
Beaucoup de toxicomanes aiment parler. Nous remplissons l’espace de mots, nous nous régalons d’histoires et nous repassons en détail tous les drames quotidiens de notre vie. Les mots peuvent certainement être expressifs, énergisants et de puissants vecteurs de guérison. Donner des mots à notre expérience peut être un moyen de donner un sens à notre vie et de créer des liens avec d’autres personnes. Mais les mots peuvent aussi être utilisés pour éviter une connexion authentique. Nos mots deviennent vides, par exemple, lorsque nous nous lançons dans une litanie de reproches répétés ou une autre série de ragots, ou lorsque nous bavardons sur des choses triviales qui ne nous importent pas vraiment. Parfois, nos mots trop faciles nous empêchent d’écouter vraiment ce qui se passe en nous.
Il peut être nécessaire de dire à notre filleul : « Prends ton temps, tu n’as pas besoin de te presser. » Ce message peut être un merveilleux antidote à l’anxiété qui pousse à tant de discours. Lorsqu’un filleul divague sans but apparent, nous pouvons lui poser une question (par exemple : « Quelle est l’essence de ce que tu essayes de dire ? ») qui l’aide à se concentrer. Demander un moment de silence partagé peut donner au filleul l’espace d’écouter intérieurement, de faire le point sur ses sentiments et peut-être de recevoir une parole de Dieu. Nous pouvons dire, par exemple, « Prenons une grande respiration ensemble », puis inviter le filleul à commenter ce qu’il a remarqué dans le silence, ce qu’il ressent ou ce que Dieu essaie peut-être de lui montrer.
Bien sûr, il est toujours utile pour nous, les parrains, de passer un moment en silence avant l’appel téléphonique de notre filleul, ou au moins de prendre une profonde respiration avant de décrocher le téléphone. Dans le silence, nous avons l’occasion de faire le point avec nous-mêmes, de remarquer ce que nous ressentons et de demander à Dieu d’œuvrer à travers nous dans la conversation à venir avec notre filleul. Le silence peut ouvrir un espace hospitalier en nous afin que nous accueillions vraiment l’appel téléphonique de notre filleul. Le silence priant avant et après avoir parlé avec un filleul est une merveilleuse façon de «cadrer» la rencontre et de la remettre à Dieu.
Gardez les attentes mutuelles claires
Il est utile d’être le plus clair possible dès le début sur ce que nos filleuls peuvent attendre de nous et sur ce que nous attendons d’eux. Par exemple, j’ai parlé à de nombreux filleuls qui craignent d’être « abandonnés » par leur parrain. Leur anxiété à l’idée d’être rejetés ou abandonnés sans préavis ne se traduit pas nécessairement par un engagement quotidien à rester abstinents, sobres ou propres. Faire confiance à un parrain fiable peut donner aux filleuls un sentiment intérieur crucial de compagnie lorsqu’ils sont confrontés à la tentation de reprendre leur drogue ; l’anxiété de savoir si un parrain sera là ou non pour longtemps peut saboter les choix sains du filleul. Je pense que les parrains peuvent réduire l’anxiété de leurs filleuls en étant clairs dès le début sur l’étendue et les limites de leur engagement envers eux. Les filleuls ne sont donc pas laissés dans l’incertitude et l’inquiétude. Par exemple, nous pouvons être disposés à parrainer une personne pour une semaine, un mois ou trois mois, que la personne soit ou non complètement abstinente (sobre, clean), ou nous pouvons être disposés à parrainer une personne seulement si elle n’a aucun écart de conduite. Nous pouvons être disposés à parrainer une personne seulement si elle nous appelle fidèlement chaque jour à l’heure convenue, ou nous pouvons être disposés à parrainer une personne seulement si elle nous appelle « quand c’est nécessaire ». Nous pouvons être disposés à parrainer des personnes qui ne montrent aucun signe de progrès perceptible dans le programme, ou nous pouvons être disposés à parrainer uniquement des personnes qui font des progrès perceptibles dans un laps de temps déterminé.
Je ne pense pas qu'une des positions que je viens de décrire soit nécessairement meilleure ou pire que d'autres. Ce qui est important, c'est que nous soyons clairs avec nous-mêmes et avec nos filleuls sur l'aide que nous sommes capables et désireux ou non de fournir.
Dire la vérité dans l'amour
Les bons parrains offrent à leurs filleuls un soutien constant et constant. Ils savent aussi quand il est temps de donner ce que l’on appelle délicatement un « feedback négatif ». Confronter les filleuls doit toujours se faire avec amour. Notre rôle n’est pas de critiquer ou de blâmer. Décharger beaucoup de colère sur les filleuls ne contribuera peut-être pas à leur rétablissement, donc si nos sentiments sont forts, il vaut la peine de se demander : « Pourquoi suis-je si bouleversé ? Suis-je investi de manière malsaine dans le rétablissement de mon filleul ? Ai-je entrepris de « sauver » mon filleul, de sorte que je sois personnellement offensé lorsque mon filleul fait une rechute ? Mon filleul déclenche-t-il quelque chose qui se rapporte à un autre aspect de ma vie ? Dois-je d’abord en parler à quelqu’un d’autre pour me remettre dans le bain ? »
Tout comme il est inutile de s’en prendre à nos filleuls, il est également inutile d’éviter de leur dire la dure vérité. Laisser nos filleuls ignorer ou violer les accords de programme ne contribue ni à leur rétablissement ni au nôtre. Malheureusement, de nombreux parrains ont tellement peur des conflits qu’il leur semble extrêmement difficile d’engager une quelconque confrontation. C’est là que nous, codépendants en voie de rétablissement, devons travailler notre programme et apprendre et réapprendre les leçons de la façon de nous exprimer, de fixer des limites et d’arrêter de « faire plaisir aux gens ».
Alors, comment pouvons-nous, en tant que parrains, « dire la vérité avec amour » (Éphésiens 4:15) ? Lorsque les choses tournent mal, nous donnons notre avis dès que possible ; nous ne laissons pas les choses mijoter ou s’enliser. Notre avis est aussi précis que possible, se concentrant non pas sur les motivations présumées de notre filleul, mais sur son comportement réel. Nous nous rappelons que notre travail n’est pas de comprendre ou d’analyser nos filleuls, mais plutôt de leur rappeler leurs engagements et de les tenir responsables – avec douceur mais avec fermeté – s’ils ne les respectent pas. Si notre relation parrain-filleul devient inconfortable et bloquée, nous devrions peut-être réfléchir à la question suivante : « Comment pouvons-nous aller de l’avant dans cette situation ? »
Le parrainage est un privilège. En tant que parrains, nous participons au travail intime, difficile et souvent quotidien qui consiste à encourager les personnes dont nous prenons soin à vivre sans drogue. De plus, le parrainage nous offre également un contexte pour notre propre croissance, car avec tous les membres du programme, nous « travaillons à notre salut avec crainte et tremblement » (Philippiens 2:12), en rendant grâces pour Dieu qui est à l’œuvre parmi nous.
Margaret Bullitt-Jonas est prêtre associée de l'église épiscopale Grace à Amherst, dans le Massachusetts, et enseigne à l'Episcopal Divinity School de Cambridge. Elle est l'auteure de deux ouvrages : Holy Hunger (Knopf, 1998 ; Vintage, 2000) et Christ's Passion, Our Passions (Cowley, 2002).