par Marnie Ferree
Alors que la plupart des gens ont tendance à croire que la dépendance sexuelle ne touche que les hommes, les faits suggèrent le contraire. Toutes les dépendances, sans exception, sont des maladies qui affectent de manière égale les individus. Et la dépendance sexuelle ne fait pas exception.
Marnie Ferree est une pionnière dans le traitement des femmes dépendantes au sexe et aux relations. Cet article est tiré d'un atelier qu'elle a récemment animé à Seattle.
Le sexe est la dépendance qui connaît la plus forte croissance aux États-Unis. Et c’est, je crois, la dépendance préférée des chrétiens. En raison de l’immédiateté, de la disponibilité et du caractère abordable d’Internet, de plus en plus de chrétiens se retrouvent aux prises avec une dépendance sexuelle. Un tiers des participants aux ateliers que nous organisons pour les hommes accros au sexe sont impliqués dans une forme ou une autre de ministère religieux. Des hommes qui ne se feraient pas prendre en flagrant délit en entrant dans un magasin d’alcool, en jouant ou en consommant n’importe quelle sorte de drogue illégale, peuvent – dans l’intimité de leur propre maison – avoir des relations sexuelles avec des gens sur Internet. C’est un problème incroyable.
Je ne sais pas si vous avez en tête une image de ce à quoi ressemble un toxicomane sexuel. Je serais encore plus surprise si vous aviez une image de ce à quoi ressemble une femme toxicomane. Pourtant, nous sommes nombreux. Et nous devons tous faire face à l’énorme honte liée à la dépendance sexuelle. Aujourd’hui, si quelqu’un disait dans un contexte social – même dans un contexte social chrétien – « Je suis un alcoolique en voie de guérison », je pense que beaucoup de gens répondraient : « Tant mieux pour vous. Vous avez admis que vous avez un problème. Vous faites quelque chose pour y remédier. Vous recevez de l’aide. » Nous éprouvons un certain respect pour quelqu’un qui admet être un alcoolique en voie de guérison. Mais si vous dites : « Je suis un toxicomane sexuel en voie de guérison », vous ressentirez toujours une énorme honte et très peu de compréhension.
Il fut un temps où l'alcoolisme était considéré comme un problème exclusivement masculin. Les femmes n'étaient sûrement pas confrontées à ce problème. Mais nous savons aujourd'hui que les femmes sont à peu près aussi touchées par l'alcoolisme que les hommes. Il en va probablement de même pour la dépendance sexuelle. Si la honte associée à la dépendance sexuelle est grande, celle associée au fait d'être une femme accro au sexe l'est encore plus.
Bien entendu, la dépendance sexuelle n’est pas un problème nouveau. Je ne prétends pas que l’apôtre Paul était accro au sexe. Mais il comprenait certainement ce que sont l’impuissance et l’incontrôlabilité. Quand vous lisez ce qu’il dit dans Romains 7 à propos de la lutte entre la chair et le désir de faire le bien, vous voyez qu’il savait ce que c’était que de se sentir impuissant, un homme qui continuait à faire ce qu’il ne voulait pas faire. C’est l’essence même de toutes les dépendances.
Péché ou maladie ?
On me demande souvent : « L’addiction sexuelle est-elle un péché ou une maladie ? » La réponse est oui. C’est les deux. Il est indéniable que les comportements dont nous allons parler sont pécheurs. Les liaisons que j’ai eues, la grande promiscuité dans laquelle j’étais impliquée avant mon mariage, tout cela est incontestablement un péché. Et cela fait aussi partie d’une maladie appelée addiction. Parfois, les gens viennent voir un pasteur ou un conseiller chrétien pour demander de l’aide en cas d’addiction sexuelle et ils obtiennent une réponse du genre : « Priez plus, allez plus à l’église, lisez plus votre Bible. Soyez plus engagé. Soyez plus [peu importe]. » Je ne veux pas être mal compris. Je crois au pouvoir de la prière. Je crois à la lecture de la Bible. Je crois au fait d’être en contact avec d’autres chrétiens et d’aller à l’église. Et je crois à l’abandon au Christ. Je ne minimise donc pas l’importance de ces choses. Mais ces choses en elles-mêmes n’aideront pas à vaincre la maladie de l’addiction. Croyez-moi, les gens qui luttent contre les addictions sexuelles ont prié. Ils ont essayé de soumettre leur volonté à Dieu. Ils ont essayé de se rapprocher de l’église. Et cela n’a pas aidé. Mettre une sorte de pansement spirituel sur ce problème ne va pas aider. Cela va être nuisible, car cela va contribuer au désespoir que les gens ressentent. Supposons que vous disiez à quelqu’un de « prier plus », et qu’il suive votre conseil et prie plus, mais que cela ne l’aide pas. Et alors ? Cela va ajouter à son désespoir. Et peu de choses sont plus puissantes que le désespoir pour alimenter les addictions.
Alors, quelle est la solution ? La dépendance sexuelle est une maladie à multiples facettes, et elle nécessite une solution à multiples facettes. Le problème comporte un aspect physiologique. Nous savons qu’il existe une composante neurochimique dans la dépendance sexuelle. Les changements neurochimiques qui se produisent dans votre cerveau lorsque vous vous engagez dans une activité sexuelle sont étroitement liés aux changements qui se produisent dans votre cerveau lorsque vous prenez du crack. Il y a donc une base physiologique et biologique à cette dépendance. Il y a aussi une composante émotionnelle. La honte ressentie par la personne dépendante est accablante. Il y a une composante mentale, une composante relationnelle et une composante spirituelle. Toutes ces composantes doivent être prises en compte pour que la personne dépendante puisse guérir.
Caractéristiques de la dépendance
Examinons quelques-unes des caractéristiques de la dépendance sexuelle. Quatre éléments font de toute dépendance une dépendance. Tout d’abord, il doit y avoir une compulsion. Je ne peux pas m’arrêter. Je continue à faire ce que je ne veux pas faire. Je suis impuissant à arrêter. Vous entendrez toujours les toxicomanes dire : « Je sais que ce que je fais est mal ; je veux arrêter, mais je ne peux pas. » C’était certainement vrai pour moi. J’ai été élevé dans la famille d’un pasteur. J’ai fréquenté l’église toute ma vie. Je savais que les liaisons dans lesquelles j’étais impliqué étaient mauvaises. J’éprouvais une honte incroyable à cause de ces liaisons. Je voulais arrêter. J’avais choisi d’arrêter à de nombreuses reprises. Mais je ne pouvais pas.
Un deuxième élément clé de toute addiction est l'obsession. Je ne pense qu'à ça. C'est comme une couverture qui me recouvre. Je passe tellement de temps à avoir des relations sexuelles, à me remettre de mes relations sexuelles, à essayer de cacher le fait que j'ai eu des relations sexuelles, à planifier ma prochaine rencontre sexuelle ou relationnelle. C'est comme un petit oiseau posé sur votre épaule ; il est toujours, toujours, toujours avec vous. Soit sous forme de culpabilité et de honte, soit sous forme de planification ou de préparation. Une partie est toujours avec vous.
La troisième caractéristique principale d’une dépendance est de continuer malgré les conséquences négatives. À cause de ma promiscuité et de mes comportements sexuels, on m’a diagnostiqué un cancer du col de l’utérus causé par une maladie sexuellement transmissible. J’ai subi trois opérations chirurgicales majeures en un an. J’ai failli mourir à cause d’une hémorragie massive résultant de la première opération. Mais même cela n’a pas suffi ; je ne pouvais toujours pas arrêter. J’ai perdu un mariage à cause de mes ébats sexuels. Je me suis mariée très jeune pour toutes sortes de raisons malsaines. J’ai été infidèle dans ce mariage. La vérité est qu’il était heureux de se débarrasser de moi. Et j’étais heureuse de me débarrasser de lui parce qu’il était déterminé à me guérir et j’étais en colère à ce sujet. Mais je ne pouvais toujours pas arrêter. Je me suis mariée une deuxième fois et j’ai eu une assez longue période de sobriété – ou plutôt plutôt une assez longue période d’absence d’ébats. Mais je n’étais pas en voie de guérison. Lorsque les stress de la vie ont frappé à nouveau, j’ai recommencé à ébats. Je savais intellectuellement que cela allait gâcher ma vie. J’étais déjà passée par là une fois. J'ai divorcé une fois à cause de ce comportement. Je peux dire que les choses ne vont pas bien ici. Elles ne vont pas bien dans notre mariage. Elles ne vont pas bien pour nos enfants. Nous avions deux très jeunes enfants qui étaient déjà très en colère et affaiblis par leur appartenance à une famille toxicomane. Et puis les conséquences sur la santé ont commencé à se faire sentir. Je savais que cela ne fonctionnait pas pour moi. Et pourtant, je ne pouvais pas m'arrêter. Lorsque nous continuons malgré les conséquences négatives, c'est un signe clair de dépendance.
La dernière caractéristique principale de la dépendance est la tolérance. L’idée de tolérance est empruntée à notre compréhension de la dépendance chimique. Nous savons que, pour une personne qui ne boit pas habituellement, un verre de vin vous fera ressentir ce que vous ressentez. Demain, un verre de vin vous fera ressentir à peu près la même chose. Et le lendemain, peut-être la même chose. Mais il ne faudra pas longtemps avant que ce verre de vin ne vous procure plus le même genre de sensation qu’auparavant. Il faudra peut-être deux verres, ou trois. Le même phénomène se produit lors de notre activité sexuelle. Il y a une composante de tolérance dans le processus. Une partie de l’effet de tolérance est un changement purement neurochimique et physiologique dans le cerveau. Nous sommes en lutte contre notre propre chimie cérébrale. C’est un aspect du problème. Mais nous, les toxicomanes, sommes aussi souvent accros à l’adrénaline. Nous sommes là pour le plaisir. Donc si le plaisir d’un type de comportement ne suffit pas, il faudra soit continuer à adopter ce même type de comportement, soit passer à d’autres comportements à plus haut risque pour obtenir le même effet. La maladie évolue soit vers de plus en plus le même comportement, soit vers des comportements à risque plus élevé.
Toutes les addictions ont d’autres caractéristiques. Elles conduisent à une vie ingérable. Il s’agit d’un processus progressif ou dégénératif. Les addictions servent à échapper à des sentiments. Une addiction modifie notre humeur.
Les addictions sont souvent alimentées par un sentiment de droit. Je pense à un pasteur surmené et sous-payé. Il a tellement de responsabilités dans sa vie, il se bat avec le conseil des diacres, personne ne le comprend et il n'est pas apprécié comme il devrait l'être. Il finit par se demander : « Qui répond à mes besoins ? Je mérite quelque chose. » C'est une façon typique de penser des toxicomanes. Personne ne répond à mes besoins. Je vais devoir le faire moi-même. C'est ce que j'entends par « droit ». Je mérite ça.
Les addictions sont aussi souvent utilisées par les toxicomanes comme une récompense. Les accros au sexe voient le sexe comme la réponse à tout. Si je me sens surmené, seul ou triste, le sexe peut me faire me sentir mieux. Si je me sens heureux et que tout va bien, quelle est la meilleure façon de célébrer cela ? Le sexe. C'est la réponse à tout. Il peut soulager le sentiment de droit, de colère et de solitude que nous ressentons ou il peut servir de récompense.
Enfin, les addictions, et en particulier l'addiction sexuelle, peuvent créer un sentiment de pouvoir. C'est particulièrement vrai pour les femmes qui sont accros au sexe. Il y a un sentiment de pouvoir incroyable en jeu. Dans notre culture, nous apprenons que la valeur fondamentale d'une femme dans le monde est sa sexualité. Nous utilisons le sexe pour vendre tout et n'importe quoi, des voitures au liquide vaisselle en passant par les tapis. Tout ce que vous pouvez imaginer. Ces messages culturels sont très puissants. Donc, particulièrement pour les femmes accros au sexe, il y a une grande composante de pouvoir à l'œuvre.
Le lien entre la maltraitance et la dépendance
Les causes de la dépendance sexuelle sont souvent liées à des abus subis durant l’enfance, qu’ils soient physiques, émotionnels, spirituels ou sexuels. Une femme sur trois et un homme sur six subiront une forme d’abus sexuel manifeste avant l’âge de dix-huit ans.
Ma vulnérabilité à la dépendance sexuelle est profondément enracinée dans mon enfance où j’ai été maltraitée et négligée. Ma mère est morte quand j’avais trois ans. Mon père était pasteur et ses devoirs l’obligeaient à s’absenter de la maison la plupart du temps. Il a pris la parole sept soirs sur sept pendant toute mon enfance. Et je me sentais très seule. Quand j’avais cinq ans, un homme de vingt ans, diacre dans l’église, est entré dans ma vie comme une figure paternelle de substitution. Il m’a emmenée faire du patin à roulettes tous les samedis matin pendant des années. Il m’a encouragée à écrire. Il me lisait des histoires et passait énormément de temps avec moi. De l’âge de cinq ans jusqu’à l’âge de vingt ans, lorsque j’ai quitté la maison de mon père pour me marier, il m’a abusée sexuellement. Je n’ai jamais pensé à cela comme à un abus sexuel. Il ne m’a jamais fait de mal physiquement. Il ne m’a jamais contrainte physiquement. Il m’aimait – je pensais. Je l’aimais – je le savais. Nous avions une relation.
Je n’ai pas eu de relations sexuelles avant l’âge de quinze ans. À quinze ans, je savais que c’était mal – rappelez-vous que j’étais la fille d’un bon pasteur –. J’avais compris que c’était mal. Dans ma compréhension limitée, j’avais consenti à cette relation avec un homme qui, à l’époque, devait avoir plus de trente ans. La seule façon dont je pouvais expliquer ces expériences était que je devais être une prostituée. Je sais que c’est mal. Je sais que je ne suis pas censée le faire. Dès l’âge de cinq ans, il a commencé à me sexualiser, m’entraînant à lui répondre sexuellement. Mais mon expérience m’a montré que c’était entièrement de ma faute. Ce n’est que bien des années plus tard, lorsque j’ai suivi une thérapie, que j’ai commencé à voir que c’était bien sûr un abus sexuel. Même les comportements non génitaux qui ont commencé à l’âge de cinq ans étaient clairement des abus sexuels.
Les blessures causées par les abus sexuels sont profondes. Je suis convaincu que tant que nous n’aurons pas fait face aux blessures causées par les abus subis pendant l’enfance, nous ne pourrons pas aider les toxicomanes dont les problèmes sont enracinés dans ces abus. Nous savons que 81 % des toxicomanes sexuels, hommes et femmes, sont des adultes ayant survécu à des traumatismes sexuels, c’est-à-dire des survivants de traumatismes non traités. Il est essentiel de comprendre ce lien entre les expériences d’abus sexuels et la dépendance sexuelle.
Il est également important de souligner que l’expérience de l’abandon dans l’enfance peut être aussi problématique que l’expérience de la maltraitance. J’ai travaillé avec des toxicomanes sexuels qui n’avaient pas survécu à un traumatisme sexuel, mais je n’ai jamais travaillé avec un toxicomane sexuel qui n’avait pas survécu à un abandon dans son enfance. Après la mort de ma mère, mon père a enfoui son chagrin dans sa dépendance au travail. C’est cet abandon qui m’a préparé à l’abus sexuel. L’abandon physique – par la mort, comme dans mon cas, ou par la dépendance au travail d’un parent, ou par le divorce – n’est qu’une forme d’abandon. L’abandon sexuel – le manque d’informations appropriées et de modèles appropriés de proximité sexuelle – peut également causer des problèmes. Si les parents ne manifestent pas l’affection appropriée à leurs enfants, il y a négligence. De nombreuses femmes m’ont raconté le choc de leurs premières règles. Personne n’avait pris la peine de leur donner les informations de base sur leur sexualité. C’est l’abandon sexuel. L’abandon spirituel peut également être un facteur. Nous semblons être des modèles de spiritualité fondée sur des règles. Mais de nombreuses personnes n’ont jamais eu de modèle de spiritualité fondée sur la grâce dans leur famille. C'est une sorte d'abandon spirituel. Ce genre d'expérience nous donne des croyances fondamentales très malsaines qui, à leur tour, nous préparent au processus de dépendance.
Permettez-moi de dire quelques mots sur les croyances fondamentales des toxicomanes et sur leur lien avec la négligence, l’abandon et les abus. La première croyance fondamentale des toxicomanes sexuels est la suivante : « Je suis une personne horrible et terrible. » Lorsque nous sommes abandonnés ou maltraités, c’est ce que nous concluons. Je me suis dit : « Si j’avais été une meilleure petite fille, ma mère ne serait pas morte. » Ou, bien sûr, « Si j’avais été une meilleure petite fille, mon père aurait voulu passer du temps avec moi. » Si vous ajoutez à cela les abus sexuels que j’ai subis, que peut conclure un enfant à part : « Je suis une personne horrible. »
La deuxième croyance fondamentale partagée par tous les accros au sexe est : personne ne répondra à mes besoins. Est-il surprenant qu’un enfant qui a été abandonné en arrive à cette conclusion ? Les personnes en qui je devrais avoir confiance et sur lesquelles je devrais pouvoir compter ne sont pas là pour moi. La troisième croyance fondamentale est la suivante : le sexe est mon besoin le plus important. Encore une fois, le lien entre abus sexuel et addiction sexuelle est profond. Lorsque nous sommes sexualisés à un jeune âge et que nous vivons toute la confusion qui entoure cet abus, nous sexualisons de manière inappropriée l’amour, le toucher, l’éducation et l’affection. Tout ce qui est vraiment important dans la vie devient sexualisé. Nous en venons à croire que l’amour ou les relations sont notre besoin le plus important.
Enfin, les accros au sexe croient ceci : si tu me connaissais vraiment, tu me quitterais. Il y a cette façade que je présente au monde, et peut-être que ça a l'air vraiment bien de l'extérieur, mais ce n'est pas ce que j'ai à l'intérieur. Si tu me connaissais, tu partirais. Ces croyances fondamentales, qui nous impactent souvent à un niveau inconscient, nous exposent à des addictions de toutes sortes.
Guérison de la dépendance sexuelle
Il existe un certain nombre d'ingrédients clés qui rendent la guérison possible. Je vais en aborder quelques-uns.
La fraternité. La fraternité est l'antidote aux traumatismes et la clé d'une guérison durable. On ne peut guérir seul. Dieu nous a créés pour la fraternité. C'est dans les relations que nous avons été blessés, et c'est dans les relations que nous devons guérir. La fraternité est aussi l'antidote à la convoitise. Une fraternité saine nous aidera à nous libérer de la convoitise.
Responsabilisation. La simple camaraderie ne suffit pas. On peut avoir une camaraderie sans responsabilisation, et cela ne résoudra pas le problème. Nous avons besoin de personnes qui connaissent notre histoire et qui nous responsabilisent, tant pour les rituels que pour les passages à l'acte. À mon avis, les programmes en douze étapes sont le meilleur moyen de trouver le juste équilibre entre camaraderie et responsabilisation. Quand j'entre dans un groupe en douze étapes et que je dis : « Bonjour, je m'appelle Marnie, et je suis une ancienne sexaholic en voie de guérison », je me sens chez moi. Je sais que ces personnes me comprennent. Elles sont passées par là elles aussi. Et je sais que nous pouvons nous apporter mutuellement la camaraderie et la responsabilisation dont nous avons besoin. Je ne vais pas faire un long discours, mais je crois que le Christ voulait que les églises fonctionnent beaucoup plus comme les groupes en douze étapes. Elles doivent être des lieux où il est normal d'être soi-même, normal d'avoir des problèmes. Des lieux où l'on n'a pas besoin d'avoir tous ses problèmes résolus pour se sentir à sa place.
Le programme en douze étapes nous guide à travers une démarche méthodique centrée sur nos comportements addictifs et sur les défauts de caractère qui les sous-tendent. Cependant, aussi précieux et utiles soient-ils, les Douze Étapes ne permettent pas de traiter pleinement tous les problèmes d'abus et d'abandon qui sont à l'origine de la dépendance sexuelle. Ce n'est pas leur objectif. Le but des programmes en douze étapes est la sobriété. Et la sobriété nous offre la possibilité de travailler sur les autres problèmes qui ont conduit à nos dépendances ou qui les accompagnent.
Par exemple, les toxicomanes sexuels, en plus d’être dépendants du sexe, sont souvent déprimés. Et c’est un problème pour lequel le counseling et les médicaments peuvent être très utiles. Dans la communauté chrétienne, nous n’hésitons pas à traiter la plupart des problèmes médicaux. Cela me dérange que nous rencontrions si souvent une résistance aux traitements et aux médicaments qui se sont avérés efficaces contre la dépression. Nous ne disons pas à un diabétique insulinodépendant : « Priez davantage et vous vous sentirez mieux. Vous n’avez pas besoin d’insuline. » Mais les personnes déprimées entendent des gens dire des choses comme ça. La dépression est une maladie médicale. Elle nécessite souvent des médicaments en plus du counseling pour être efficace. Le counseling et les médicaments peuvent jouer un rôle important dans le processus de guérison. Parfois, des ateliers intensifs ou des programmes en milieu hospitalier peuvent également être utiles. Pour certaines personnes, un programme de traitement intensif est essentiel pour la guérison, et presque tous les toxicomanes sexuels peuvent être aidés par un démarrage intensif du processus de guérison.
Courage . La guérison exige du courage. C'est un chemin difficile, qui ne se prend ni à la légère ni facilement. Dans la communauté des Douze Étapes, nous disons que la guérison est simple, mais pas facile. Elle a un prix. Pour beaucoup d'entre nous, renoncer à une dépendance est vécu comme une mort. C'est notre dépendance qui nous a permis de supporter les blessures des abus et de l'abandon. Sans autres mécanismes d'adaptation plus sains, l'abstinence peut être un processus absolument terrifiant et incroyablement douloureux. C'est une autre raison pour laquelle le soutien et la responsabilité mutuelle sont si importants. Sans soutien, nous nous replierons inévitablement sur nos vieilles habitudes.
La grâce . L'expérience de la grâce est essentielle au processus de guérison. Je me souviens très bien de la première fois où je l'ai ressentie. C'était en plein divorce avec mon premier mari. J'étais une véritable accro au sexe. Ma vie était complètement hors de contrôle. Et c'était la première fois de ma vie que j'avais des pensées suicidaires. Des collègues – que je connaissais à peine – ont perçu ma détresse. Ce n'était pas vraiment dû au divorce. La véritable douleur et le désespoir que je ressentais provenaient de la honte que m'infligeait la communauté religieuse de mon père, le pasteur. J'étais reniée. Et humiliée. Des gens de l'église, pourtant bien intentionnés, venaient chez moi à 22 heures et à 7 heures du matin pour me dire que j'irais en enfer pour avoir divorcé. J'étais aussi bouleversée par cela que par tout le reste. Ces amis m'ont emmenée en voiture chez un conseiller chrétien. Je suppose qu'ils avaient pris rendez-vous à l'avance, puisqu'il était disponible. Ils m'ont fait entrer, m'ont présenté à cet homme, puis ils sont partis. Je ne me sentais pas à l'aise dans ce bureau. Je n'avais aucune envie d'y être. Il m'a demandé, un peu par hasard : « Que puis-je faire pour vous ? » Et là, je lui ai lancé un long discours, truffé d'adjectifs assez acerbes, sur ce que je pensais des chrétiens et des pasteurs. Je l'ai remis à sa place. Je lui ai dit que je me fichais complètement de ses élucubrations. Mais, ai-je ajouté, si vous pouviez m'empêcher de me suicider, je vous accorderais dix minutes.
Vous savez ce qu’il a dit ? « D’accord. » Juste « D’accord. » Pas de morale. Pas de leçons sur le bien et le mal. C’est à ce moment-là que j’ai ressenti de la grâce pour la première fois de ma vie. J’ai fait savoir à cet homme qui j’étais vraiment. À ce moment-là, j’étais vraiment très en colère. Mais il m’a acceptée sans me juger. Je ne l’ai rencontré que quelques fois ; je n’étais pas encore prête à faire le travail difficile que je devais faire. J’ai donc continué à vivre selon ce schéma pendant encore douze ans. Mais je pense qu’il m’a sauvé la vie ce jour-là. D’un seul mot, il m’a montré plus de grâce de Dieu que ce que j’avais connu auparavant. Cela m’a aidé à croire douze ans plus tard qu’il était peut-être possible qu’un conseiller m’aide. Cela m’a aidé à revenir vers ce genre de ressources lorsque j’étais prête et capable de le faire.
Lorsque nous faisons l’expérience de la grâce, au lieu des préoccupations et des fantasmes qui alimentent le processus de dépendance, nous développons une vision d’un autre type de vie. Une partie du rétablissement consiste à retrouver une vision de grâce pour nos vies. Nous avons besoin d’une vision d’une vie de sobriété, d’une vie en rétablissement. Nous devons être capables d’envisager une vie véritablement connectée à Dieu dans une spiritualité profonde. Et d’envisager que nous et nos familles menions une vie saine. Au lieu des rituels malsains qui conduisent à l’acte, nous avons besoin d’une vision de rituels et de disciplines sains dans nos vies. La prière, la méditation et l’étude de la Bible sont des disciplines saines. Faire partie d’une communauté de foi ou d’un groupe de soutien est une discipline saine. Ce genre de disciplines saines peut soutenir des choix sains. Au lieu du désespoir, nous avons besoin d’une vision de la joie. C’est ce qu’est le rétablissement.
Marnie Ferree propose des consultations individuelles et de couple au Woodmont Hills Counseling Center de Nashville, Tennessee ( www.woodmont.org ). Un enregistrement audio de l'atelier dont est tiré ce contenu est disponible auprès de Prodigals International ( https://prodigalsinternational.org/ ).