par Dale Wolery
Jim Cramer, gourou de Wall Street et auteur d'un récit autobiographique intitulé « Confessions d'un accro à la rue », résume ce que j'ai vécu en tant qu'ancien accro au travail et à la religion en voie de guérison.
Il déclare : « Je suis fier de ma performance, mais je ne suis pas fier de la personne que je suis devenu. »
Pour moi, l'addiction au travail avait ses avantages indéniables, mais elle a aussi engendré d'immenses pertes personnelles. J'ai accompli de nombreuses choses merveilleuses, même des choses qui semblaient avoir une importance aux yeux de Dieu, mais j'ai subi des pertes considérables en moi-même. Le travail m'a ouvert les portes d'un monde nouveau, mais j'y ai perdu mon âme.
Les récompenses de ma dépendance au travail religieux m’ont servi et servent encore de tremplin pour rester dans cette dépendance ou y retourner. Mon travail était récompensé par une affirmation de soi. Quand je travaillais, ma peur de l’échec diminuait et ma honte s’atténuait momentanément. J’éprouvais même un sentiment de droit qui atténuait les attentes appropriées requises par mes relations proches. J’étais bien récompensée pour ma dépendance au travail, mais le résultat final était creux à tous égards.
En tant que pasteur, j’ai eu le privilège de travailler directement pour Dieu. Lorsque j’ai fait l’œuvre de Dieu et que j’ai été reconnu par le peuple de Dieu, il m’a été facile d’en faire toujours plus. La soif de reconnaissance était alimentée par la quantité alléchante de compliments. Pour quelqu’un qui avait été si invisible dans son enfance, être si positivement remarqué dans le monde du travail de Dieu était émotionnellement séduisant. N’ayant pas la maturité spirituelle nécessaire pour savoir que ma dépendance à la reconnaissance allait affamer mon âme, j’ai mordu à pleines dents dans la pomme de la dépendance au travail.
Mon ministère pastoral, qui reposait sur le travail, a également été récompensé par un succès apparent. Grâce à mes contacts et à ma réputation durement acquise, j’ai fait des bonds en avant bien au-delà de mes capacités personnelles internes. Ma capacité à travailler, à faire du bon travail et à diriger les autres trahissait le manque, le gaspillage et le flétrissement de mon vrai moi. Mais à l’époque, le prix à payer semblait minime comparé à la peur de l’échec qui me rongeait les pieds comme un prédateur. Avoir l’air d’avoir réussi était si agréable pour quelqu’un qui craignait si intensément l’échec.
La dynamique interne de la dépendance au travail
En moi, j'avais peur de l'échec. En apparence, j'avais confiance en moi. Même si c'était en grande partie inconscient, la peur était à l'origine de mon addiction au travail. Je suis sûre que si j'avais été pleinement consciente du rôle que jouait la peur dans ma motivation quotidienne, j'aurais conclu qu'il était normal d'avoir autant peur. Cela m'aurait semblé un petit prix à payer pour le succès auquel j'aspirais.
J’apprends qu’il existe de meilleures façons de gérer la peur que de l’engourdir en faisant. Mais quand je ne suis pas assez serein, la peur peut quand même devenir une force motrice pour moi. Comme la plupart des accros au travail, j’étais heureux de voir que le travail acharné semblait apaiser ma honte. Quand je travaillais, que je réussissais et que j’arrivais à mes fins, j’avais l’impression d’avoir plus d’importance. Le travail que je faisais semblait combler la partie de moi qui disait que j’étais mauvais ou que je n’avais pas vraiment d’importance. La honte me disait que j’étais mauvais ; le travail me disait que j’avais de l’importance tant que j’étais productif. Certes, le travail productif est précieux, mais je l’utilisais pour combler les trous noirs que la honte avait creusés dans mon âme. Le travail n’est pas conçu pour combler de tels gouffres intérieurs. Le résultat de mon utilisation d’une approche aussi inadéquate pour faire face à la douleur de la honte enracinée était un cycle mortel d’efforts plus intenses. Mais comme un rat qui court dans une cage, je ne pouvais pas travailler assez dur, courir assez vite ou m’y tenir assez longtemps pour garder une longueur d’avance sur la honte dévorante. Le résultat était une lassitude toujours présente et grandissante qui couvrait mon monde intérieur et diminuait l'efficacité de mon travail pour me convaincre que j'étais importante. La honte semblait toujours plus forte que mes meilleurs efforts. Mais cela ne m'empêchait pas d'essayer de l'utiliser de toute façon pour masquer mon insuffisance.
Les coûts de la dépendance au travail
Lorsque je me suis mariée, j’utilisais déjà le travail pour résoudre les problèmes de mon âme. Lorsque l’intimité d’une relation aussi proche m’a mis au défi, j’ai fait ce que je savais faire de mieux. J’ai travaillé plus dur, j’ai servi le Seigneur davantage et j’ai utilisé le travail pour me défendre contre le dysfonctionnement de ma relation. Je devais travailler dur. J’ai travaillé dur pour que Dieu gagne le monde entier. Ma théologie me disait que je ne pourrais jamais faire suffisamment de sacrifices pour satisfaire aux exigences de Dieu dans ma vie. Mon conjoint devrait donc simplement trouver un moyen de comprendre cela ou de s’y adapter. Vivre seul était ce que Dieu exigeait du conjoint d’un accro au travail, n’est-ce pas ? J’utilisais le travail comme un laissez-passer pour ne pas être présent dans mes relations proches.
Quand j’ai eu des enfants, cette tendance s’est poursuivie. J’ai assisté aux événements organisés par nos filles, mais j’étais toujours préoccupée par ce qui semblait me réconforter le plus. J’étais préoccupée par la maîtresse de maison. Pire encore, je pensais que c’était ainsi que les choses devaient se passer. J’étais occupée à faire un travail si important pour Dieu que ma famille ne devait pas avoir de telles attentes ou exigences irréalistes à mon égard et à l’égard de mon temps. Ne comprenaient-ils pas à quel point Dieu avait besoin de moi ? Ne devaient-ils pas eux aussi s’adapter à une vie sans âme ni intimité significative ? C’était ce que j’essayais de faire, et ils devraient faire de même.
Au début de ma convalescence, j’ai cherché à excuser ce comportement de dépendance au travail auprès de mon premier conseiller. Je lui ai dit : « Quand j’en aurai fini avec… je pourrai m’occuper de ce dont Sara et les filles ont besoin. » Sa réponse est toujours gravée dans mon esprit. Il m’a dit : « Dale, tu n’en finiras jamais. Tu dis souvent : « Quand j’en aurai fini avec… » mais tu ne le fais jamais et tu n’y parviendras jamais. » C’était probablement la première fois que je m’arrêtais, que je regardais et que j’écoutais quelqu’un qui me disait la vérité sur ma dépendance au travail. Le Seigneur s’est servi de cette vérité pour commencer à me débarrasser de mon illusion.
Dieu n’a jamais voulu que les ministres ou ses autres chers enfants se précipitent au travail et perdent leur âme et leurs relations intimes dans le processus. Ma dépendance au travail m’a obligé à obtenir plus d’aide que je n’aurais jamais pu imaginer. Si vous êtes accro au travail, seriez-vous prêt à être ouvert à l’espoir et à la guérison qu’une telle aide pourrait vous apporter ? Vous et votre famille en valez la peine.
Dale Wolery est un ancien directeur exécutif du NACR et est actuellement directeur exécutif du Clergy Recovery Network (www.clergyrecovery.com).