par Teresa McBean
Je déteste les étiquettes.
« Je suis juste une codépendante enragée ! Mon thérapeute jure que je souffre de la maladie de la codépendance. Personnellement, je pense que mes enfants sauvages m'ont rendue folle ! », annonce une femme après être arrivée à la réunion avec vingt minutes de retard. « Qui ne serait pas fou avec tout le chaos qui se passe dans ma vie ? »
Elle rit en prononçant ces mots, invitant le groupe à se joindre à elle en signe de sympathie. Elle se bouscule et se serre dans un siège entre deux femmes qui, quelques instants auparavant, déversaient leur douleur si étroitement associée à un amour qui a mal tourné. La salle devient silencieuse face à tant de plaisanteries sur une maladie aussi grave.
Tous les signes et symptômes sont présents : elle est une « codépendante » enragée. Elle fait ce que beaucoup d’entre nous font : elle étiquette son dysfonctionnement et l’accroche autour de son cou comme un drapeau rouge d’avertissement. Nous en faisons de petites blagues. Nous avertissons les autres de notre affliction et les mettons au défi d’entrer en relation avec nous à leurs risques et périls. C’est pourquoi je déteste les étiquettes.
Il y a des années, des experts ont commencé à observer un ensemble de comportements dans les familles malades et ont décidé de nommer ces symptômes codépendance. Ce que nous appelons codépendance nous aide à identifier un mode de vie qui contribue à un amour malsain. Mais étiqueter ne nous aide pas à trouver des solutions. Si tout ce que nous faisons, c'est nous coller une étiquette et agir comme si cela nous donnait la permission de perpétuer le cycle d'un amour blessé... Je déteste ça !
D’un autre côté, si nous pouvons identifier ce qui ne va pas après être devenus « codépendants », nous pourrons peut-être trouver un moyen de mieux aimer.
Tout d’abord, laissez-moi vous poser une question : savez-vous ce que signifie la codépendance ? Je vous pose la question car je me rends compte que nous utilisons ce terme à tort et à travers, parfois sans vraiment comprendre ce qu’il signifie. La définition de la codépendance a évolué au fil des ans, il n’est donc pas étonnant que nous la trouvions un peu confuse !
Pia Mellody, une sommité nationale en matière de codépendance, la décrit comme une maladie de l’immaturité. Elle a dressé une liste de symptômes qu’elle utilise pour décrire l’incapacité des codépendants à avoir une relation saine avec eux-mêmes. Cela vous surprend-il ? Moi aussi.
J’entends des histoires d’hommes et de femmes qui décrivent avec beaucoup de douleur et de passion leur incapacité à entretenir des relations saines avec les autres. Parents, enfants, conjoints, proches, patrons, employés, famille élargie, amis, voire ennemis : toutes leurs relations finissent par se détériorer. Les gens me répètent sans cesse une croyance particulièrement erronée à propos de leurs relations : les autres sont à blâmer. Les autres nous font du mal, et nous nous mettons alors en colère, nous sommes frustrés et déprimés. Nous ne comprenons pas pourquoi cet amour douloureux continue de nous arriver.
Rappelez-vous la théorie de Mellody : le problème réside dans notre incapacité à avoir une relation saine non pas avec les autres, mais avec nous-mêmes. C'est difficile à entendre quand on croit que les autres sont la cause de notre souffrance.
Voici ses cinq symptômes de codépendance. (Pour plus d'explications, voir Pia Mellody, A. Miller et J. Keith Miller, Facing Codependence, San Francisco : Harper & Row, 1989, en particulier le chapitre deux. J'ai paraphrasé abondamment.)
- Difficulté à s'aimer soi-même.
- Difficulté à se protéger.
- Difficulté à identifier qui on est et à savoir comment le partager
de manière appropriée avec les autres. - Difficulté à prendre soin de soi.
- Difficulté à être approprié à son âge et à diverses circonstances.
Mellody, Miller et Miller décrivent ensuite comment les codépendants voient leurs relations problématiques à travers un prisme erroné. Les amoureux codépendants attribuent les relations ratées au mauvais comportement des autres. Lorsque nous prenons du recul par rapport à cette croyance et l’examinons attentivement, nous pouvons voir qu’elle laisse peu de place à l’espoir. Si tous les échecs sont le résultat des choix d’une autre personne, alors nous sommes des victimes impuissantes des caprices d’autrui. Si toutes nos relations malsaines et blessantes sont la faute de quelqu’un d’autre, nous ne pouvons absolument rien faire pour empêcher que cela se reproduise encore et encore.
Ce genre de logique erronée nous donne le sentiment d’être malchanceux en amour. La vérité, et c’est une vérité difficile à accepter, c’est que nous ne sommes pas les victimes d’actes aléatoires de mauvais amour. Nous nous rapportons aux autres d’une manière qui crée un environnement dans lequel l’amour malsain prospère et l’amour sain meurt. Nous pouvons changer notre façon de nous comporter. Nous ne sommes plus obligés de vivre ainsi.
Quand ma fille avait quatre ans, elle a décidé qu’elle voulait peindre sa chambre en rose. Le rose est une couleur difficile à choisir sur un nuancier, j’ai donc passé beaucoup de temps à décider de la « bonne » teinte.
Tous ceux qui peignent savent que lorsqu'on applique le premier coup de pinceau, il faut le laisser sécher avant de décider si on aime la couleur. J'ai donc ignoré l'éclat criard du rose tandis que je passais, passais, passais de la peinture sur les murs de sa chambre. J'avais mis beaucoup de temps à choisir cette couleur. Comment pourrais-je me tromper ? Quand elle sera sèche, elle s'éclaircira, me suis-je dit. Il fait sombre dans cette pièce. À la lumière du jour, elle sera parfaite.
Ce n'était pas parfait. Du rose Pepto Bismol, c'est ce que j'ai mis sur ces murs. Mais est-ce que j'ai arrêté ? Nooo ...
Peut-être avez-vous lu la description que Pia Mellody a écrite sur la codépendance et vous vous êtes dit : « Pas moi ! Ce sera mieux à la lumière du jour ! Ce n'est pas mon problème ! » J'espère que vous ne perdrez pas quatre ans à attendre que quelque chose de magique se produise. J'ai demandé à certains de mes amis codépendants préférés en voie de guérison de me dire ce qu'ils ressentent lorsqu'ils sont en plein amour codépendant. Voici leurs descriptions :
Vous savez que vous êtes codépendant si vous faites ce qui suit :
- Vous donnez constamment aux autres mais ne savez pas comment recevoir ; vous êtes un expert pour prendre soin des autres mais vous échoueriez au test pour savoir comment prendre soin de vous-même. (Les gens disent que vous êtes formidable en temps de crise.)
- Vous courez sans réfléchir d’une activité à une autre, incapable de dire non.
- Vous êtes obsédé par les « problèmes » des autres et vous faites tout votre possible pour les aider.
- Vous pouvez (et vous le faites) réciter de longues listes de sentiments et de pensées d'autres personnes, mais vous ne pouvez pas dire ce que vous ressentez et pensez. Vous connaissez les problèmes de tout le monde et savez comment les résoudre, mais vous n'avez aucune idée de la façon de résoudre les vôtres. Vous croyez que les autres sont votre problème et que la vie serait belle si tout le monde suivait votre programme.
- Vous vous sentez responsable du monde entier, mais vous réalisez que certaines de vos responsabilités personnelles vous échappent pendant que vous vous occupez des besoins des autres.
Cela vous semble familier ? (Si vous vous dites : « Oui, ça me ressemble », alors vous savez que vous êtes codépendant.) Si cette liste vous semble vraie, vous luttez peut-être contre votre incapacité à aimer avec des limites. Vous êtes probablement stressé, déprimé et malheureux. Vous ne vous sentez peut-être pas libre de partager votre situation avec les autres.
Êtes-vous capable de résoudre les problèmes dans toutes les crises ? Croyez-vous qu'il faut être fort à tout moment, surtout lorsque vous voyez tout le monde autour de vous s'effondrer ? Si quelqu'un vous demande comment vous vous sentez, répondez-vous : « Très bien, très bien, merci beaucoup » ?
Pia Mellody dit que ceux d’entre nous qui vivent et aiment mal le font parce qu’ils ne savent pas s’aimer eux-mêmes. Franchement, je pensais que c’était de la foutaise. J’étais de ceux qui pensaient qu’il fallait tout laisser tomber pour quelqu’un dans le besoin. J’aimais sans limites. J’aimais sans prendre le temps de me préparer. Je pensais que c’était égoïste de dire non sans avoir une longue liste de raisons pour lesquelles non était la seule option. Je pensais que Jésus n’allait pas assez loin quand il a dit : « Il n’y a pas de plus grand amour que de donner sa vie à ses amis. » Je pensais qu’on était censé donner sa vie tout le temps pour tout le monde. S’il ne restait qu’une part de tarte aux pommes après le festin de Thanksgiving, on était censé la donner.
Vivre comme ça m’a laissé fatigué, grincheux, déconnecté.
Un jour, je me suis retrouvée dans un état second alors que je montais à bord d’un avion pour Chicago avec ma famille. Ils étaient impatients de partir, de revoir leurs proches et de profiter des plaisirs de Chicago. Pas moi. J’étais épuisée. C’était dur de laisser derrière moi tous mes comités, mes engagements et mes efforts concertés pour répondre aux besoins des autres. L’hôtesse de l’air a commencé à parler des situations d’urgence et a demandé aux parents avec de jeunes enfants de placer d’abord les masques à oxygène sur eux-mêmes, puis d’aider à placer les autres masques sur leurs enfants. J’étais horrifiée. Une bonne mère répondrait certainement d’abord aux besoins de ses bébés. J’ai passé le reste du vol à réfléchir à ces simples instructions. Quelque chose n’allait vraiment pas dans la façon dont je vivais.
Jésus a souvent évoqué ce problème. Par exemple, il a dit : « Je suis le cep, et vous êtes les sarments. Si quelqu’un demeure en moi et en qui je demeure, il portera beaucoup de fruit ; sans moi, vous ne pouvez rien faire » (Jean 15:5). Nous ne pouvons pas sauver, guérir, exhorter, enseigner, instruire ou réconforter quelqu’un si Dieu ne le fait pas par notre intermédiaire. Nous ne pouvons pas donner ce que nous ne possédons pas. Jésus a fait une analogie avec un cep et des sarments, mais pour moi, le masque à oxygène suspendu racontait la même histoire. Si Dieu est la source de tout ce qui est bon, alors nous ne pouvons pas « faire le bien » à moins de recevoir ce bien d’une source supérieure et de le transmettre simplement.
Dieu nous a donné une limite. Courir dans tous les sens en jouant le rôle d'un ranger de sauvetage n'est pas propice à une vie vécue en contact intime, quotidien et conscient avec Dieu. Il est assez difficile d'entendre nos ordres de marche si nous sommes partis au combat sans écouter le commandant en chef.
Avant d'avoir eu cette lucidité, je pensais que les Écritures nous enseignaient à être généreux, désintéressés, sans besoin ni désir. Je croyais que c'était ainsi que les chrétiens étaient censés vivre. J'avais des preuves bibliques pour justifier mon amour déplorable, notamment le commandement de Jésus (cité plus haut) de donner sa vie.
C’est difficile à admettre et encore plus difficile à expliquer, mais j’avais tort. Certes, l’Écriture dit ces choses – c’est une chose juste de donner sa vie pour ses amis – mais ce n’est pas la même chose que de vivre en co-dépendance en aimant mal. L’Écriture dit d’autres vérités importantes et éclairantes. Jésus nous donne des limites pour nous aider à dispenser efficacement son amour inconditionnel.
Si nous nous donnons à fond, nous ne comprenons probablement pas les limites saines. Si nous passons tout notre temps à répondre aux besoins des autres, nous sommes de piètres amants. Si nous pensons que passer notre temps intelligemment signifie travailler sans nous amuser, nous sommes déséquilibrés. Et si nous donnons toujours, toujours, la dernière part de dessert, je peux vous assurer que nous sommes en colère.
Personne ne peut nier que Jésus est l’exemple parfait de celui qui donne sa vie pour un ami, mais il a aussi fait beaucoup de choses qui ne correspondent pas au modèle de la co-dépendance. À douze ans, il a ignoré la demande de ses parents de rester près d’eux et a choisi de traîner au Temple à la place. Il s’est agacé lorsque sa mère lui a demandé de transformer l’eau en vin lors d’un festin de mariage (il essayait de garder un profil bas). Il partait souvent seul dans des endroits solitaires pour prier même lorsque la foule réclamait son attention. Il a demandé à ses disciples de « passer à autre chose » lorsqu’une communauté ne les accueillait pas. Il a ignoré sa mère et ses frères lorsqu’ils voulaient lui parler de ses décisions ministérielles. Il a refusé d’accomplir des miracles sur demande et, chose assez étonnante, Jésus est resté silencieux lorsque les dirigeants religieux et politiques l’ont interrogé lors de son procès (un forum parfait s’il avait voulu avoir un moment de co-dépendance et les critiquer pour leurs mauvaises voies). Ainsi, Jésus lui-même – notre meilleur exemple de parfait amoureux de l’humanité – n’a pas toujours répondu aux besoins perçus des autres sans s’arrêter pour se préparer. Et parfois il disait non.
Peut-être qu’à ce stade, vous ressentez le besoin d’expliquer pourquoi l’hôtesse de l’air nous a ordonné de mettre notre propre masque à oxygène avant d’aider les autres à mettre le leur. (Si tel est le cas, je vous renvoie à Matthieu 7:1-4.) Voulez-vous mettre des réserves à propos de tout ce discours sur l’amour avec des limites parce que vous craignez que nous devenions tous des égoïstes et des « vous savez quoi » égoïstes ? Il est vrai que certaines personnes ont du mal à aimer les autres parce qu’elles sont égoïstes et égocentriques. Mais voici une autre pensée : parfois, notre don sans fin est tout aussi égoïste et égocentrique. Je reconnais qu’il y a des moments où je donne simplement parce que je ne veux pas paraître comme une personne égoïste et égocentrique. (Ce n’est pas du tout la même chose que de demander à Dieu d’effacer mes défauts de caractère égoïstes et égocentriques, n’est-ce pas ?) Être une personne généreuse est une bonne chose ; être une personne qui prend perpétuellement est une mauvaise chose. Mais il existe une forme de générosité qui naît de la peur ou du besoin : la peur de paraître égoïste ou le besoin de donner pour recevoir. (Pour une étude plus approfondie, vous pouvez lire Luc 6:32-36 pour une autre limite que Jésus a imposée à l'amour.) C'est un mauvais amour, et il dépasse les limites décrites dans Luc 6.
Il existe une autre forme de don qui naît de la gratitude. Ce type de don est le résultat de la conviction que Dieu nous aime, nous apprécie et pourvoit à nos besoins. En sécurité dans l’amour de Dieu, nous sommes maintenant libres de faire une pause et de nous préparer, en écoutant les doux murmures d’instruction donnés par le Saint-Esprit. Nous pouvons désormais danser avec notre Père céleste, donner et recevoir selon ses instructions, non pas par besoin de bien paraître, de faire nos preuves ou de manipuler quelqu’un pour qu’il fasse quelque chose pour nous en retour, mais par un sentiment permanent d’appréciation pour tout ce que Dieu fait pour nous.
Les personnes qui savent aimer les autres le sont parce qu’elles savent combien Dieu les aime et les apprécie. Elles appliquent cette même appréciation et cette même acceptation à leurs relations avec les autres. Elles vivent dans les limites de l’amour.
Teresa McBean est devenue pasteure de la communauté NorthStar en janvier 2003, après avoir œuvré bénévolement dans les mêmes fonctions pendant quatre ans. Diplômée de l'Université de Virginie, elle est également conseillère biblique certifiée. Teresa a à cœur de bâtir une communauté où les personnes en souffrance peuvent retrouver le chemin de Dieu. Elle et son mari, Peter, ont trois enfants. Vous pouvez la contacter par l'intermédiaire de :
Communauté NorthStar.