par Juanita Ryan
J’étais étudiante en soins infirmiers de vingt et un ans lorsque j’ai découvert le terme « travail de deuil ».
Cette expression m'a interpellée lors de la lecture d'un article sur la dynamique familiale et la santé mentale. Je me souviens avoir été très touchée par l'idée que le deuil soit un « travail ». L'idée me paraissait très pertinente. L'article portait sur des familles ayant perdu un proche. L'étude s'intéressait à la manière dont ces familles vivaient leur deuil et à l'impact que cela avait sur leur santé, tant au niveau familial qu'individuel. En résumé : ceux qui ont entrepris ce travail de deuil ont grandi. Ils se sont rapprochés et ont acquis un espoir résilient face à l'avenir. Ceux qui n'ont pas entrepris ce travail se sont éloignés les uns des autres et se sont isolés du monde extérieur, devenant plus impuissants et désespérés.
Ce fut pour moi une introduction théorique au monde du travail sur le deuil et à son impact direct sur notre santé mentale. Au cours des années qui ont suivi, j’ai acquis une grande expérience directe du travail sur le deuil. Et cette compréhension fondamentale que le deuil est un travail – un travail important et vital – m’a donné la permission et la motivation dont j’avais besoin pour continuer à accomplir les tâches exigeantes du deuil. Mon expérience m’a montré que lorsque je suis au cœur de la douleur du deuil, les concepts de base sur ce que je fais et pourquoi je le fais peuvent me garder ancré et plein d’espoir.
Au cours des dernières années, j’ai fini par considérer le deuil comme une partie intégrante de la vie ordinaire. Pour moi, le travail sur le deuil est une tâche de vie continue. Ce n’est pas une déclaration morbide comme elle pourrait le paraître à première vue. Il s’agit en fait d’une déclaration sur ma quête de garder mon cœur ouvert, compatissant et tendre. Il s’agit de résister à l’envie de me détourner de ma propre douleur ou de celle des autres. Le travail sur le deuil n’est pas réservé aux « grandes » pertes et aux changements de la vie. Chaque fois que nous sommes confrontés à une réalité douloureuse, nous faisons du travail sur le deuil. Chaque fois que nous « lâchons prise » de quelque chose ou de quelqu’un, nous faisons du travail sur le deuil. Chaque fois que nous ouvrons notre cœur pour recevoir du réconfort et du soutien, nous faisons le travail du deuil. Les occasions de nous engager dans ces tâches sont autour de nous et en nous chaque jour.
Ces trois tâches sont peut-être les plus élémentaires du deuil : faire face aux réalités douloureuses, lâcher prise et ouvrir notre cœur pour recevoir du réconfort. Ce sont les tâches que je souhaite explorer brièvement dans cet article.
Faire face à la douleur
Tout d’abord, le travail de deuil consiste à faire face à des réalités douloureuses. L’élément le plus fondamental de notre santé mentale et spirituelle est de rester ancré dans la réalité. Maintenir une santé mentale et spirituelle de base signifie que nous ne vivons pas dans des délires paranoïaques ou dans des fantasmes ou des comportements d’évasion. Le problème, bien sûr, est que la douleur est quelque chose dont nous nous éloignons instinctivement. C’est pourquoi quelque chose d’aussi fondamental que le deuil nécessite un travail. Nous devons choisir d’y prêter attention, car notre instinct nous pousse à nier, à minimiser et à faire semblant. Nous devons revenir à la vérité, quelle qu’elle soit. La personne que nous aimons consomme à nouveau de la drogue. Nous avons blessé quelqu’un avec nos pensées critiques et nos paroles méchantes. L’abandon que nous avons connu tôt dans la vie a eu un impact profond et durable sur nous. La perte d’une autre personne par la mort, le divorce ou un conflit non résolu est très importante, car elle compte, nous comptons et nos relations comptent. Les enfants qui vivent dans la pauvreté dans notre pays et dans le monde souffrent. Des réalités douloureuses. Nous voulons détourner le regard, nous engourdir, faire semblant, nier. Mais le prix à payer est trop élevé. Comment les choses changeront-elles ou guériront-elles dans nos vies ou dans ce monde si nous ne faisons pas ce travail de retour aux vérités qui nous font mal ? Chaque jour, nous devons choisir entre endurcir notre cœur avec nos défenses et nos échappatoires ou ouvrir notre cœur à des vérités difficiles dans l’espoir que la guérison et le changement sont possibles.
Nous semblons prêts à faire presque n’importe quoi pour éviter d’affronter les réalités douloureuses. Nous pouvons nous qualifier d’égoïstes ou d’égocentriques. Nous pouvons nous dire que personne n’aime être en présence de quelqu’un de sérieux. Nous pouvons nous dire à nous-mêmes et à tout le monde autour de nous que nous allons « bien » et nous efforcer d’y croire. Nous pouvons nous remonter le moral et remonter le moral des autres. Nous pouvons nous perdre dans des distractions qui se transforment en dépendances. Nous pouvons nous dire que nous ne pouvons rien faire contre toute la souffrance du monde, puis éviter toute information réelle sur la vraie souffrance. Nous pouvons nous détourner encore et encore des réalités douloureuses. Tout cela demande en fait beaucoup d’énergie. C’est plus de travail à long terme que le travail du deuil. J’ai fait toutes ces choses régulièrement pendant de nombreuses années. Mais cela me coûtait cher. Et cela coûtait cher à mes proches. Je n’étais pas réel. Je n’étais pas pleinement présent. Il manquait quelque chose à mes relations les plus proches – ce qui manquait, c’était moi. Lorsque j’ai commencé à prendre conscience de la tragédie silencieuse qu’était ma vie, que j’ai cherché de l’aide et que j’ai commencé à affronter des réalités douloureuses, je suis devenue peu à peu plus réelle, plus présente, plus disponible. À mesure que cela se produisait, il m’est apparu clairement que j’avais blessé mon mari, mes enfants et mes amis en vivant avec un cœur sur la défensive et partiellement endurci. Je n’avais pas l’intention de faire cela. Je ne savais pas que je le faisais. Mais je le faisais. Je ne veux plus faire cela. Ainsi, chaque jour, je fais ce que je peux pour ouvrir mes yeux et mon cœur à la réalité – en prêtant une attention particulière aux réalités dont j’ai tendance à me détourner – dans l’espoir de vivre chaque jour présente et disponible pour moi-même et pour les autres.
Letting Go
Une deuxième tâche du travail sur le deuil est de lâcher prise. Nous laissons tomber beaucoup de choses lorsque nous sommes en deuil. Lorsque nous faisons le travail d’affronter les réalités douloureuses, nous pouvons être tentés d’essayer de « réparer » les choses douloureuses que nous voyons. Lorsque nous tombons dans ce piège, nous passons d’un ensemble de défenses à un autre. Nous passons du déni et de la minimisation des réalités douloureuses à la croyance que nous sommes responsables et capables de résoudre ces problèmes. Ainsi, d’abord et avant tout, le lâcher prise que nous faisons consiste à lâcher prise sur notre grandiosité. En cessant d’essayer de jouer à Dieu dans nos vies et dans celles des autres, nous sommes capables de vivre à la place dans un lieu d’humilité et de grâce. Nous sommes capables de nous rappeler que Dieu est Dieu et que nous ne le sommes pas. Nous sommes capables de vivre comme les enfants bien-aimés de Dieu, en nous fiant à Dieu. Il existe de nombreuses autres façons de lâcher prise dans le travail sur le deuil. Nous laissons tomber l’être aimé qui est pris dans la dépendance, en le confiant aux soins de Dieu. Nous laissons tomber l’être aimé qui est décédé ou qui nous a quittés. Nous abandonnons le blâme et le ressentiment. Nous abandonnons la honte et le jugement de soi. Nous abandonnons les images idéalisées de nous-mêmes et des autres. Nous abandonnons les peurs et les distorsions à propos de Dieu. Nous abandonnons nos défenses – notre autosuffisance, notre intellectualisation, notre suffisance. Toutes ces diverses expériences de lâcher prise seront accueillies par une envie de s’accrocher. Nous pouvons nous retrouver à penser : « Mais c’est tout ce qui me reste. Cette colère ou cette tentative de contrôle ou cette honte ou cette insistance sur l’autosuffisance sont tout ce qui me reste. » Nous pouvons avoir l’impression que nos mains, notre cœur et notre moi même seront vides si nous lâchons prise. Nous ne pouvons pas nous empêcher de ressentir de la terreur face à ce vide. Ce n’est, bien sûr, qu’en ouvrant notre cœur et nos mains et en lâchant prise que nous avons la place de recevoir les dons que Dieu veut nous offrir. Lâcher prise est un acte de grand courage et de confiance. C’est l’une des tâches les plus difficiles du travail de deuil.
Pour moi, l’expérience du lâcher prise est parfois comme un ruisseau gelé au plus profond de mon cœur et de mon esprit qui commence peu à peu à fondre. Ce à quoi je m’accrochais en le gardant gelé fond et s’écoule. Je ne peux pas m’y accrocher. Je ne peux pas le contrôler. Je ne peux pas le garder. Souvent, mes larmes coulent avec le nouveau ruisseau qui s’écoule. Parfois, j’ai l’impression que tout ce qui compte s’écoule. Une fois, j’ai eu l’impression que mon moi-même se transformait en liquide. J’étais dans une grande détresse et j’ai parlé à Dieu de ma détresse. Lorsque je l’ai fait, j’ai vu l’image d’un ruisseau s’écouler hors de moi et de la présence aimante de Dieu s’écouler en moi.
Réception
Cela nous amène à la troisième tâche du travail de deuil : la tâche surprenante d’ouvrir notre cœur pour recevoir. Ceux d’entre nous qui se sont cachés derrière la défense de toujours donner et faire pour les autres, trouveront cette tâche particulièrement difficile. Ceux d’entre nous qui ont la croyance profonde de ne pas mériter de recevoir de bons cadeaux, trouveront également cette partie du travail de deuil difficile. Les cadeaux que nous pourrions recevoir incluent les cadeaux de l’amour et du soutien des autres, le réconfort de Dieu, le don de la libération du lourd fardeau de croire que nous sommes assez puissants pour résoudre les problèmes des autres. Nous pourrions avoir la surprise de découvrir que l’être aimé que nous avons perdu par la mort ou une autre forme de séparation occupe une nouvelle place dans notre cœur et dans notre vie. Nous pourrions voir le courage remplacer la peur, l’espoir remplacer le désespoir, le pardon remplacer le ressentiment, l’humilité remplacer la honte, la compassion remplacer le jugement. Nous pourrions découvrir que Dieu nous donne un cœur nouveau, que Dieu fait ce qui est promis dans une ancienne Écriture, que Dieu enlève nos cœurs de pierre et les remplace par des cœurs de chair.
Il y a quelque temps, alors que je me trouvais en plein milieu d’un deuil difficile, j’ai eu l’impression que Dieu me demandait de lui confier mon cœur en deuil. Avec une certaine hésitation, je me suis imaginé répondre à cette étrange demande. Ce que j’ai « vu » ensuite m’a beaucoup surpris. Je m’attendais à ce que Dieu puisse réparer mon cœur brisé, ou du moins le maintenir uni. Mais Dieu a pris mon cœur entre ses mains et l’a doucement brisé jusqu’au bout. J’avais le sentiment que Dieu brisait la dureté de mes peurs et de mes défenses, brisant mon cœur jusqu’à la chair tendre et douce. J’ai alors pensé à l’histoire de Jésus nourrissant des milliers de personnes affamées avec le petit déjeuner d’un garçon. Le garçon a offert son déjeuner à Jésus. Jésus a pris le déjeuner composé de pain et de poisson, l’a béni, l’a rompu et l’a multiplié pour nourrir la foule. C’est ce que Jésus fera de nos cœurs en deuil lorsque nous serons prêts à les lui offrir. Il prendra doucement nos cœurs entre ses mains aimantes, les bénira et les brisera, brisant toute la dureté de notre honte, de nos reproches, de nos peurs et de nos défenses jusqu’au cœur de la vraie chair, nous rendant nos cœurs tendres et compatissants. Et lorsque nos cœurs sont tendres et compatissants, Dieu peut les utiliser pour nourrir d’autres personnes qui ont faim de la nourriture de l’amour. Si je devais énoncer plus complètement cette tâche du travail de deuil, je dirais qu’il s’agit de la tâche d’ouvrir nos cœurs pour recevoir afin que nous puissions, à notre tour, donner de notre abondance, afin que nous puissions réconforter les autres, non pas comme nous désirons être réconfortés, mais comme nous avons été réconfortés. Afin que nous puissions valoriser les autres, comme nous avons été valorisés. Et aimer, comme nous avons été aimés.
Ces tâches de base du travail de deuil sont devenues pour moi un cycle répétitif, un cycle d’approfondissement et d’enrichissement. Au début de ce voyage, je ne pouvais affronter qu’un peu de douleur, je ne pouvais lâcher prise qu’un peu, et je ne pouvais recevoir qu’un peu de la grâce et de l’amour que Dieu avait à me donner. Mais, ayant reçu un peu de cette grâce et de cet amour, je suis revenue aux tâches consistant à affronter les réalités douloureuses et à lâcher prise avec plus de force et d’espoir. J’ai pu voir plus de choses et lâcher prise et, plus merveilleux encore, recevoir davantage de bons cadeaux de Dieu. Ce processus s’est poursuivi jusqu’à ce que les bons cadeaux que je pouvais recevoir commencent à inclure le don de la joie. C’est là, au milieu du travail de deuil, que j’ai trouvé la dernière chose à laquelle je m’attendais : la joie. La joie d’être aimé et de le savoir au plus profond de moi-même. La joie d’aimer les autres avec tendresse et respect. La joie de recevoir et de donner. La joie de vivre avec un cœur ouvert.