par Dale Wolery
Il ne semble pas facile d'ignorer le deuil. Pourtant, le deuil est douloureux, et nous possédons tous une immense capacité à nous défendre contre la douleur.
De ce fait, il arrive que nos pertes – et le chagrin qui y est lié – échappent à notre conscience. Nous pouvons rester inconscients de notre besoin de faire notre deuil et ignorer l'impact des pertes sur nos vies, parfois pendant de longues périodes. Parce que notre culture minimise l'importance du deuil, il est courant de passer des années sans pleurer une perte. Trop souvent, consciemment ou inconsciemment, nous sommes encouragés à garder la tête haute et à partir sans verser une larme. C'est ce qui m'est arrivé. Il m'a fallu près de 40 ans pour commencer à faire le deuil de la mort de mon père.
Pendant près de quatre décennies, j’ai traversé une vie dysfonctionnelle sans même me douter que la mort prématurée de mon père avait un effet puissant sur la forme de mon monde intérieur et extérieur. Lorsqu’on me posait des questions sur mes parents ou plus précisément sur mon père, je répondais – sans émotion et sans comprendre les conséquences de cet événement – qu’il était mort alors que j’avais presque cinq ans. Bien que sa mort ait laissé un trou dans mon âme et des gouffres dans mes relations intimes, je vivais simplement en dehors de cette réalité incontournable. Je pensais que j’étais aussi normale que n’importe quelle autre personne. Il se trouve simplement que je n’avais pas de père. Ce n’est pas grave.
Mais c’était un événement important. À l’époque, je n’étais pas capable de vivre cette perte. Je n’avais pas le soutien nécessaire pour affronter la douleur. J’ai donc continué à vivre presque comme si de rien n’était. Mais je n’allais pas bien. Même si je semblais aller bien. Des pertes aussi importantes ont des conséquences – des conséquences qui façonnent la vie. Lorsqu’une crise m’a finalement obligé à amarrer le navire de ma vie dans le bureau d’un thérapeute à l’âge de 41 ans, j’ai su que je coulais. Je n’avais aucune idée que certains des trous dans ma coque pouvaient être attribués à la perte de mon père. L’ignorance dans mon cas n’était pas une bénédiction. Elle était dévastatrice. J’ai vite appris que les trous sous la ligne de flottaison coulaient dans ma vie même si j’ignorais leur existence. Au fil du temps, il est devenu évident que je n’avais pas seulement perdu un père, j’avais perdu un modèle de virilité, un modèle d’interaction homme-femme, un guide dans les tempêtes de la vie, et l’amour tendre et la structure essentielle que les pères peuvent transmettre à leurs fils. La liste des pertes était longue. Tout cela n'est toujours pas affligé. Et tout cela a un effet puissant sur ma vie.
Je crois maintenant que le travail de deuil que j’ai effectué – et que je continue à effectuer – est le genre de travail qui fait partie intégrante du processus de croissance de chacun. Les pertes ignorées nous façonnent – que nous en soyons conscients ou non. Le dur travail de traitement des pertes dans le tunnel sombre et sinueux du deuil est douloureux. Mais l’alternative est une vie déformée avec encore plus de douleur. Malheureusement, les pertes non pleurées trouvent toujours un moyen de déformer nos relations intimes. La joie vivante et créative de nos âmes est émoussée par un deuil non résolu, ce qui affecte notre capacité à communiquer librement.
Une définition pratique du travail de deuil que j’ai trouvée utile au cours de la dernière décennie est la suivante : « Le processus qui consiste à déplacer consciemment la douleur intérieure, par des mots, vers le réconfort extérieur. » Ce n’est bien sûr pas une définition technique, mais elle décrit assez bien ce que l’on ressent. Le processus de deuil nécessite un examen de conscience, des discussions, une écoute et le réconfort des autres. Souvent, notre conscience personnelle de nos pertes est tellement émoussée par nos défenses protectrices qu’il est nécessaire d’obtenir l’aide d’un auditeur compétent – un conseiller professionnel – si nous voulons progresser dans notre deuil. Il m’a fallu plusieurs années et deux conseillers avant de commencer à vraiment me connecter au chagrin non pleuré de la perte de mon père. Et, juste pour souligner l’évidence, le deuil différé ne devient pas plus facile. Il devient plus compliqué avec le temps. Plus enraciné. Plus enchevêtré dans nos relations. C’est un travail difficile de faire le deuil de vieilles pertes. Un travail difficile.
Heureusement, le résultat est significatif. Une partie de mon chagrin à la suite de la mort de mon père a été une véritable mine d’or pour mon développement. Encouragée par mon conseiller, j’ai pris rendez-vous avec deux des frères de mon père. Oncle Wayne et Oncle Lloyd m’ont fait découvrir avec sensibilité la courte vie de mon père, en regardant des photos et en me racontant des anecdotes de sa vie que je n’avais jamais entendues. La passion, la fierté et l’amour de ces frères étaient si évidents et nos larmes de chagrin mêlées si puissantes ! En racontant ces histoires, j’ai retrouvé des morceaux inestimables de mon père disparu. Ces moments sacrés me façonnent maintenant aussi sûrement que ma perte l’avait fait autrefois. Le travail sur le deuil est souvent surprenant de cette façon. Nous nous attendons à ce qu’il ne s’agisse que de perte, mais au cours du processus, nous recevons de nombreux nouveaux cadeaux et devenons de nouvelles personnes.
La perte, comme le déracinement d'une plante, nous sépare de la connexion nourricière avec la terre. L'attention supplémentaire nécessaire qui fait partie du travail de deuil ramène lentement la plante à la terre qui lui permet de vivre. Retrouver la vie est la récompense surprenante d'un deuil approprié. J'ai été surprise par la liberté que le deuil a rendue possible dans mon âme et dans mes relations.
Toutes nos pertes ne sont pas le résultat du décès d’un proche. Les pertes importantes, qui nécessitent un processus de deuil tout aussi intense, sont celles de l’amour et du respect que nous vivons au cours de nos années de formation. Un parent distant ou dégradant, par exemple, peut engendrer des pertes aussi difficiles à pleurer et aussi difficiles à surmonter que la mort d’un parent.
Alors que vous recherchez un groupe de soutien ou un conseiller en deuil – et que vous trouvez une âme sûre et compétente à qui vous confier – je prie pour que votre voyage soit rempli de toutes les surprises de quelqu’un qui retrouve littéralement la vie.