par Dale Wolery
Si le sujet du pardon vous inspire panique ou peur, je comprends. Ce n'est pas le moment de vous y atteler. Il y a d'autres priorités.
Si vous percevez le pardon comme une obligation, une contrainte, voire une forme de maltraitance, laissez tomber cette question pour l'instant. Il y aura peut-être un moment plus propice. Mais vous n'avez pas besoin de réussir aujourd'hui. Quel que soit le véritable sens du pardon, il ne s'agit pas de « bien faire » ou de pardonner « maintenant » parce que vous « êtes censé le faire ».
Il est vrai que le pardon peut être l’un des outils les plus importants de notre cheminement vers la guérison. Correctement appliqué, le pardon confronte le mal avec les exigences de la justice tout en répondant au dysfonctionnement avec grâce et guérison. Il peut donner de l’espoir et relancer la réconciliation. Il reconnaît et traite honnêtement les défauts, les échecs et la faillibilité qui existent dans chaque personne et dans chaque relation.
Mais il est également vrai que le pardon, tel qu’il est couramment pratiqué, se transforme souvent en une arme dans l’arsenal des dysfonctionnements. Il a trop souvent été destructeur au lieu d’être constructif. Le pardon, ou ce qui se présente comme tel, peut faire plus de mal que de bien. Par une subtile illusion, notre abus du processus de pardon peut produire davantage de blessures au lieu de guérir.
En étudiant la question du pardon dans mes relations les plus proches, je me suis rendu compte que j’avais souvent recours à un pardon entaché d’auto-illusion et de destruction. Ce qui était censé réparer est devenu manipulateur et destructeur.
Au début de mon expérience chrétienne et de mon mariage, j’avais très peur d’être abandonnée. La distance avait dominé mon enfance et je peux maintenant voir que j’étais terrifiée à l’idée que l’âge adulte ne soit qu’une répétition de la solitude et du rejet que j’avais connus plus tôt dans ma vie. J’aspirais à une proximité qui m’avait largement échappé. Le mariage semblait être la solution ! C’était comme un tapis magique sur lequel je pouvais me promener jusqu’à des endroits où je serais complètement à l’abri de la peur de l’abandon. Puis est arrivé le conflit. Comme les conflits survenaient inévitablement dans mon mariage, je me suis retrouvée désespérée de pouvoir contrôler mon expérience de « l’unité ». Je voulais désespérément protéger mes réserves de « connexion » et d’« intimité ». Il est désormais clair pour moi que je ferais tout ce que je pourrais pour m’assurer de ne pas être abandonnée.
Très vite, j’ai appris une sorte de pseudo-processus de pardon qui me permettait de contrôler la distance avec Sara et de calmer mes propres peurs. À la moindre provocation, je me précipitais pour lui demander : « Me pardonneras-tu pour _________ ? » On m’avait appris, et je croyais, que plus je serais humble et précise, plus le pardon serait efficace. J’ai donc pratiqué dur. J’étais très motivée. Je faisais tout ce qu’il fallait pour arriver au moment où elle me dirait : « Oui, je te pardonnerai. » Mes insécurités et mes peurs s’atténuaient pendant un moment, mais le cycle se réactivait bientôt et nous dansions cette danse étrange et dénuée de sens de nombreuses fois. À l’époque, j’avais réussi à me persuader que c’était à cela que ressemblait le véritable pardon. En y repensant maintenant, je comprends qu’il s’agissait bien plus de manipuler Sara pour apaiser mes peurs que de reconnaître sincèrement mes torts. J’ai cherché passionnément et involontairement à ne lui laisser d’autre choix que de calmer les peurs que notre conflit avait révélées en moi. Le pseudo-pardon est devenu une forme de contrôle supplémentaire. Il m’a permis de prétendre que « tout va mieux maintenant » sans avoir besoin de réel changement.
Les conflits, les péchés, les désaccords, les fautes et les échecs ne peuvent pas être effacés d’un seul coup de chiffon du pardon. Ce tour de passe-passe ne fonctionne pas. Il vous permet simplement de gagner un peu de temps, jusqu’à la prochaine fois, puis la prochaine fois et encore la suivante. Il est essentiel de comprendre que les choses compliquées que sont les échecs personnels répétitifs et la dépendance ne s’effacent pas si facilement. Le pardon ne rend pas nécessairement la situation meilleure. Lorsqu’un changement est nécessaire, pardonner et rechercher le pardon ne produit pas en soi le changement. Certes, cela reconnaît la nécessité du changement, mais cela ne produit pas le changement. Une relation intime de qualité ne se construit pas simplement en recherchant et en accordant le pardon. Un changement douloureux et progressif au fil du temps est nécessaire.
Même dans notre relation avec Dieu, nous pouvons nous tromper en pensant que tout va bien tant que nos confessions sont à jour. Cela réduit notre relation avec Dieu au cycle contre-productif du péché puis de la confession, du péché puis de la confession, du péché puis de la confession. Cela ne construit pas une relation avec Dieu – tout comme cela ne peut pas construire une relation avec un conjoint ou un ami. Nos relations nécessitent bien plus que la simple reconnaissance qu’un tort a été commis. Lorsqu’un changement est nécessaire, le faux pardon est un substitut dysfonctionnel bon marché. Je sais. J’ai essayé ! J’ai trop souvent utilisé la question « Veux-tu me pardonner ? » comme alternative au changement personnel nécessaire.
N'oubliez pas que le pardon a son propre rythme. Il ne peut pas être précipité. En matière de pardon, il est bien mieux d'avoir une petite quantité de vraie chose que de grandes quantités de fausse chose.