par Juanita Ryan
Comme nous l'avons vu dans la première partie de cet article, les relations défensives nous laissent dans l'ignorance de nous-mêmes et de nos proches.
Les relations défensives peuvent engendrer colère, amertume et haine, envers nous-mêmes et envers ceux que nous désirons le plus aimer. Mais Dieu nous appelle à reconnaître la vérité la plus profonde en nous-mêmes et chez les autres. Nous avons été créés par le Dieu d'amour pour donner et recevoir l'amour. Voilà qui nous sommes. Nos peurs et nos mécanismes de défense ne nous définissent pas. Ce qui nous définit, c'est notre soif d'amour, notre besoin et notre capacité d'aimer et d'être aimés.
Dans 1 Jean 2:9–11, nous lisons :
Celui qui prétend être dans la lumière tout en détestant son frère est encore dans les ténèbres. Celui qui aime son frère demeure dans la lumière, et rien en lui ne le fait trébucher. Mais celui qui déteste son frère est dans les ténèbres et marche dans les ténèbres ; il ne sait où il va, car les ténèbres l’ont aveuglé.
Lorsque les peurs et la honte ont déformé nos relations, la guérison dont nous avons besoin est une guérison de notre capacité à voir. Cette guérison nécessite que la lumière de l'amour de Dieu brille dans nos cœurs et nos esprits afin que nous puissions nous voir nous-mêmes et voir les autres plus clairement.
À la lumière de l’amour, nous pouvons commencer à nous voir avec une compréhension et une compassion nouvelles. À la lumière de l’amour, nous pouvons nous permettre de ressentir à nouveau notre profond désir de donner et de recevoir de l’amour. Au fur et à mesure que cette guérison se produit dans notre capacité à nous voir et à nous comprendre nous-mêmes, nous commencerons également à ressentir une guérison dans notre capacité à voir les autres plus clairement. Nous pouvons commencer à voir que les autres sont sur la défensive parce qu’ils ont aussi peur et honte. Et nous pouvons nous rappeler que derrière ces murs défensifs se cache un profond désir d’aimer et d’être aimé.
Il est difficile de dépasser les distorsions et les défenses pour entrer dans la vulnérabilité des relations de cœur à cœur. Mais c’est possible. À mesure que nous acquérons une meilleure compréhension et une plus grande compassion pour nous-mêmes et pour l’autre personne – et que nous apprenons à voir au-delà de l’obscurité de nos peurs, de notre honte et de nos défenses – nous pouvons commencer à transformer les cycles relationnels destructeurs en cycles plus sains caractérisés par l’intimité, la gentillesse et la joie.
Comme pour tout changement important au cours de la convalescence, les changements dans nos relations semblent souvent impliquer une danse de deux pas en avant suivis d’un pas en arrière. Et parfois, on a plutôt l’impression de faire un pas en avant et deux pas en arrière. Nous pouvons essayer de tendre la main à l’autre personne avec notre cœur, mais nous nous retrouvons tendus et anxieux. Malgré nos meilleures intentions d’être ouverts et confiants, nous pouvons être prudents et sur nos gardes. Les changements que nous devons opérer sont complexes et difficiles. Pour y parvenir, il faudra de l’engagement, de la patience, de la persévérance et autant d’espoir que nous pouvons nous accrocher.
Pourquoi la situation empire avant de s'améliorer
Parmi les premiers signes déroutants qui indiquent qu’une relation devient plus saine, on peut citer une augmentation de la douleur émotionnelle que nous ressentons dans la relation et une augmentation de la volatilité de la relation. Cela n’est pas trop surprenant quand on y pense. Au fur et à mesure que nous nous débarrassons de nos défenses, nos peurs et notre honte commencent à faire surface. Les peurs et la honte que nous avons tant essayé d’éviter semblent plus importantes au début. Nous abandonnons certaines de nos défenses dans l’espoir d’une plus grande intimité, mais ce que nous constatons au début est une augmentation de la peur et de la honte.
Toutes sortes de peurs et de honte peuvent surgir au cours de ce processus. Le premier facteur, et souvent le plus important, de volatilité est la douleur brute qui survient lorsque nous commençons à nous regarder en face. Une part importante d’un changement sain implique une plus grande conscience de soi. Si nous ne faisons pas un inventaire moral courageux de nos vies, nous n’aurons pas la clarté nécessaire pour poursuivre le changement. Nous devons regarder honnêtement les façons dont nous avons blessé les autres. Et nous devons regarder honnêtement les façons dont nous avons été blessés. Tout ce travail sur l’honnêteté et l’auto-évaluation est pénible.
Un autre facteur qui contribue à la volatilité est un certain nombre de craintes profondes concernant la relation et l’expérience du changement. Nous pouvons craindre de ne pas réussir à être tout ce que nous voulons être dans une relation significative. Nous pouvons craindre de perdre la relation et de nous retrouver sans cette personne qui est si importante pour nous. Nous savons que nous entrons en territoire inconnu à mesure que nous changeons dans la relation et nous pouvons craindre de nous perdre en cours de route. Toutes ces craintes s’ajoutent à la réactivité potentielle et à la volatilité que nous ressentons lorsque nous recherchons le changement.
La volatilité peut également augmenter parce que nous ne sommes peut-être pas très habitués à établir des relations sans nos défenses habituelles. Nous ne sommes pas habitués à exposer nos peurs, notre honte et nos désirs aux autres. Les interactions peuvent sembler confuses lorsque nous pratiquons de nouvelles façons d’établir des relations, et nous pouvons nous attendre à faire des erreurs dans le processus d’apprentissage.
Il y a trois tentations courantes que nous pouvons rencontrer au cours d’une période de guérison intentionnelle dans une relation. Premièrement, nous pouvons être tentés de nous concentrer sur la part du problème de l’autre personne, dans le but de la changer. Deuxièmement, nous pouvons être tentés de nous faire honte en examinant de près nos défenses. Et enfin, nous pouvons être tentés de désespérer de vivre un jour une intimité durable. La clé d’un changement réussi sera de garder ces tentations à l’esprit et de faire tout ce que nous devons faire pour résister à leur céder.
Ce qui ne fonctionne pas : réparer les autres
Il est toujours tentant de se concentrer sur les problèmes des autres. C’est tellement moins douloureux que de se concentrer sur les nôtres. Mais cela ne nous mène nulle part. L’antidote à cette focalisation sur la part du problème de l’autre est de nous rappeler sans cesse que nous ne pouvons changer personne d’autre que nous-mêmes. Nous avons probablement déjà essayé de changer l’autre personne, et cela n’a pas fonctionné. Ce n’est pas notre travail de réparer les autres, et essayer de le faire ne mènera qu’à plus de souffrance, de frustration et de colère. Ce que nous pouvons faire, c’est rester aussi concentrés que possible sur notre part du problème et confier l’autre personne à l’amour et à la sollicitude de Dieu.
Faire ces deux choses ne signifie pas que nous devons fermer les yeux ou faire semblant d’ignorer les peurs, la honte et les défenses de l’autre personne. Cela signifie que nous devons faire preuve d’autant d’empathie et de compassion que possible dans l’écoute, l’observation et la compréhension des difficultés de l’autre personne. Au fil du temps, à mesure que nous développons une compréhension de l’expérience de l’autre personne basée sur le respect et l’empathie, nos propres peurs et notre honte à notre égard seront moins souvent déclenchées. Et nous serons capables de nous rappeler de voir au-delà de nos peurs et de notre honte et de voir les désirs les plus profonds d’amour de l’autre personne.
Il est toutefois important de se rappeler que développer de l’empathie et de la compréhension à l’égard des peurs et des défenses de l’autre personne ne nous autorise pas à lui faire part de ses peurs ou de ses défenses, ni à être son thérapeute ou son parrain, ni à le corriger, ni à lui apprendre comment changer. Aucune de ces réponses n’est respectueuse. Elles ne feront qu’accroître le sentiment d’insécurité de l’autre personne dans la relation. Et elles augmenteront nos sentiments de colère et de désespoir.
Une réponse respectueuse et finalement curative consiste à être aussi clair que possible sur nos pensées, nos sentiments et nos besoins et à « lâcher prise et laisser Dieu agir ». La réponse respectueuse et curative consiste à être honnête et ouvert à propos de nous-mêmes et à confier le processus de changement de l'autre personne (ou l'absence de processus de changement) à l'amour et à la sollicitude de Dieu.
Ce qui ne fonctionne pas : se faire honte
Une deuxième tentation qui peut nous empêcher de développer des relations plus saines est de nous faire honte. À mesure que nous prenons davantage conscience de nos peurs, de notre honte et de nos défenses, nous pouvons être tentés de nous faire honte d’avoir peur, de nous faire honte et de nous défendre. Ou bien nous pouvons nous faire honte parce que nous trouvons le processus de changement difficile. Apprendre à être compatissant envers nous-mêmes sera un défi à mesure que nous commencerons à voir plus clairement les blessures qui ont conduit à nos difficultés dans nos relations. Nous devons nous rappeler que nos peurs, notre honte et nos défenses ne sont pas liées à un défaut irréparable de notre personnalité. Elles ne diminuent pas notre valeur en tant que personne. Nous devons garder à l’esprit que nos peurs, notre honte et nos défenses se sont développées en réponse aux blessures et aux menaces que nous avons subies. Elles sont enracinées dans une douleur profonde. Seule la compassion envers nous-mêmes nous permettra de les regarder jour après jour. Seule la compassion apportera finalement la guérison et la libération de ces blessures.
La compassion envers nous-mêmes est également importante en raison de la tendance qu’ont certains d’entre nous à nous considérer comme globalement responsables de tout ce qui va mal dans notre vie. La compassion nous aidera à résister à cette tendance à la responsabilité globale et à l’auto-accusation totale. Cette tendance à nous considérer comme responsables de tout s’apprend souvent très tôt dans la vie. Les enfants croient qu’ils ont des pouvoirs magiques. Quand quelque chose va mal – un parent tombe malade ou déprimé, les parents divorcent, un parent est en colère ou violent – les enfants croient qu’ils en sont en quelque sorte la cause. Nous pouvons porter dans notre vie d’adulte et dans nos relations ce fardeau de responsabilité globale pour des choses qui se sont produites lorsque nous étions enfants. Mais rester conscient de ce fardeau peut être écrasant. Nous le rejetons donc hors de notre conscience et nous nous retrouvons alors à essayer de toutes nos forces, de toutes nos forces, de faire fonctionner nos relations sans comprendre pourquoi cela ne peut pas apporter de vraie solution. Nous devons être capables de faire le tri entre ce dont nous sommes vraiment responsables et ce dont nous ne le sommes pas. Nous pouvons nous concentrer sur ce dont nous sommes responsables et travailler à le changer. Ce dont nous ne sommes pas responsables, nous pouvons le laisser tomber et le confier aux soins affectueux de Dieu.
Prier la prière de la sérénité quotidiennement ou toutes les heures peut nous aider à nous concentrer sur ce point :
Dieu m'accorde la sérénité
d'accepter ce que je ne peux pas changer,
le courage de changer ce que je peux,
et la sagesse de connaître la différence.
Mais comment apprendre la compassion envers nous-mêmes ? Comment apprendre à faire preuve de miséricorde envers les choses blessantes que nous faisons dans nos relations ? Pour moi, la réponse à cette question était que je devais commencer par me rendre compte du peu de miséricorde et de compassion que je manifestais envers moi-même. Ensuite, autant que possible, je me suis autorisée à accepter la compassion de Dieu et celle des autres. Il est difficile de réfléchir longuement à la façon dont nous nous protégeons en blâmant, en contrôlant, en nous retirant, en trompant, en apaisant ou en modifiant de manière inappropriée notre humeur. Il est douloureux de reconnaître que nous blessons les autres par notre comportement défensif. Mais grâce aux dons d’humilité et de grâce de Dieu, nous pouvons nous regarder nous-mêmes avec honnêteté. Et cela peut nous permettre de changer.
Ce qui ne fonctionne pas : le désespoir
Aucune des conditions de base pour changer une relation n’est facile à remplir. Renoncer à essayer de changer l’autre personne peut être un combat énorme. Cela nécessite une confiance plus profonde en Dieu et une volonté croissante de reconnaître que nous sommes impuissants à changer qui que ce soit d’autre que nous-mêmes.
Apprendre à faire preuve de compassion et de miséricorde envers nous-mêmes pour pouvoir faire face à la douloureuse vérité concernant nos peurs, nos défenses et notre résistance au changement peut également sembler presque impossible. Le courage, la force et l’humilité nécessaires à ce travail peuvent sembler nous échapper.
En raison des défis majeurs auxquels nous sommes confrontés dans le processus de changement, nous pouvons être tentés de désespérer. Nous pouvons nous retrouver sans espoir. Sans espoir quant à notre propre capacité à changer. Sans espoir quant à la volonté ou à la capacité de l'autre personne à changer. Sans espoir quant à l'avenir de la relation.
L’antidote à tout ce désespoir potentiel est bien sûr l’espoir. D’où vient cet espoir ? Il peut venir, en partie, du fait de nous rappeler fréquemment que le processus de changement complexe entre deux personnes qui ont eu une relation défensive, mais qui souhaitent établir une plus grande proximité, impliquera toujours une ou plusieurs périodes de relations instables. Le savoir peut nous aider à avoir des attentes réalistes envers nous-mêmes et envers la relation. Le savoir peut nous aider à garder espoir lorsque nous traversons une période difficile dans la relation.
Une autre façon de nourrir notre espoir est de nous rappeler que l’espoir vient de Dieu. Dieu est un Dieu d’espoir. Recevoir l’espoir de Dieu signifie donc que nous laissons Dieu être Dieu. Nous pouvons confier notre désespoir à Dieu. Nous pouvons demander à Dieu des dons d’espoir au milieu de la lutte pour le changement.
L’espoir se nourrit également lorsque nous recevons l’aide et le soutien dont nous avons besoin de la part d’autrui. Il peut s’agir d’une thérapie, d’un groupe de soutien, d’un groupe de douze étapes ou des conseils d’un pasteur ou d’un parrain. L’isolement accroît notre désespoir, mais l’aide et les conseils attentionnés d’autrui peuvent renforcer notre espoir.
Comment savoir s’il est réaliste d’espérer une relation ? Cette question est souvent source de grande inquiétude. Nous ne savons pas si nous pouvons faire les changements nécessaires et, question encore plus difficile, si l’autre personne fera les changements nécessaires pour que la relation devienne un lieu de véritable sécurité, de confiance et d’amour. Nous ne connaissons pas l’issue de la relation, et nous n’avons aucun contrôle sur l’issue de la relation.
Ce que nous pouvons contrôler, c’est notre propre volonté de nous ouvrir aux changements que nous devons opérer. Tout ce que nous pouvons faire, c’est rester fidèles à notre rôle. Si, un jour, nous avons abandonné notre attitude défensive et que nous avons guéri de nos peurs, et que l’autre personne n’a pas beaucoup changé, nous en aurons néanmoins beaucoup gagné. Nous aurons acquis une paix plus profonde en nous-mêmes et une capacité plus profonde d’amour et de grâce envers les autres. Nous ne pouvons pas savoir à l’avance quel sera le résultat de la relation à ce moment-là. Mais nous pouvons laisser le résultat aux soins aimants de Dieu.
Ce qui fonctionne
Les Écritures nous offrent des conseils alors que nous sommes confrontés à la tâche difficile de trouver un moyen de sortir de nos peurs, de notre honte et de nos manières défensives.
Que chacun de vous renonce au mensonge et parle selon la vérité à son prochain. . . . Qu’il ne sorte de votre bouche aucune parole mauvaise, mais, s’il y a lieu, quelque parole bonne qui serve à l’édification selon les besoins et qui profite à ceux qui l’entendent. . . . Soyez sans amertume, sans animosité, sans colère, sans querelle, sans calomnie, et sans toute espèce de méchanceté. Soyez bons et compatissants les uns envers les autres, pardonnez-vous réciproquement, comme Dieu vous a pardonné en Christ. Soyez donc les imitateurs de Dieu, comme des enfants bien-aimés, et vivez dans l’amour, à l’exemple de Christ qui nous a aimés. . . . (Éphésiens 4:25, 29, 31, 5:2)
Je voudrais suggérer dix principes de base, qui sont explicitement énoncés ou implicites dans ce texte. Ces principes peuvent nous aider à diminuer notre propre attitude défensive, à diminuer le sentiment de menace ou de danger que ressent l'autre personne dans la relation, à accroître notre capacité à nous voir nous-mêmes et l'autre personne à la lumière de l'amour et à accroître notre capacité à établir des relations de cœur à cœur.
1. Nous pouvons nous observer avec compassion. Nous pouvons observer nos défenses, nos peurs, notre honte et nos désirs d’amour tout en faisant preuve de compassion envers nous-mêmes. En voyant nos défenses, nous pouvons commencer à « rejeter » la fausseté que ces défenses ont créée dans nos relations. En observant nos peurs et notre honte, nous sommes mieux à même de comprendre pourquoi nous devenons sur la défensive. Et en observant nos désirs d’aimer et d’être aimé, nous pouvons ouvrir notre cœur pour donner et recevoir de l’amour plus directement.
2. Nous pouvons parler honnêtement de nous-mêmes. Nous pouvons reconnaître nos propres défenses, nos peurs et notre honte. Lorsque nous sommes anxieux ou sur la défensive, nous pouvons reconnaître que nous sommes anxieux ou sur la défensive. Nous pouvons reconnaître que notre anxiété et notre attitude défensive viennent de l'intérieur de nous-mêmes et ne sont pas la responsabilité de l'autre personne.
3. Nous pouvons sortir de nos peurs, de notre honte et de nos défenses et nous efforcer d’écouter l’autre personne avec un cœur et un esprit compatissants. Nous pouvons lutter pour voir au-delà de ses défenses. Nous pouvons nous rappeler que ses défenses sont en place à cause de ses peurs et de sa honte. Et nous pouvons nous rappeler de son désir d’amour. En gardant ces choses à l’esprit, nous pouvons nous engager à écouter avec compassion et respect, en nous efforçant d’entendre avec précision et intégralité ce que l’autre personne communique sur ses sentiments, ses pensées et ses désirs.
4. Nous pouvons remarquer que les choses que nous disons ou faisons semblent accroître les craintes, la honte et la défensive de l'autre personne. Nous pouvons faire ce que nous pouvons pour utiliser une approche différente ou pour changer notre comportement, afin de communiquer de manière respectueuse, d'une manière que l'autre personne puisse comprendre. Cela ne signifie pas que nous sommes responsables de leurs réactions à notre égard. Cela signifie que nous nous efforçons d'entendre et de répondre à leurs besoins perçus autant que nous le pouvons honnêtement.
5. Nous pouvons être réfléchis dans notre façon de nous exprimer. Nous pouvons assumer l’entière responsabilité de nos paroles, de nos silences et de nos communications non verbales. Avant de parler, nous pouvons faire tout ce qui est nécessaire pour nous calmer et clarifier et simplifier ce que nous voulons partager plus tard avec l’autre personne au sujet de nos pensées et de nos sentiments. Par exemple, nous pouvons aller nous promener, écrire un journal ou prier avant de nous exprimer à l’autre personne.
6. Nous pouvons nous abstenir de porter des jugements sur le caractère de l’autre. Le texte nous rappelle de dire ce qui est utile, en étant conscients et soucieux des besoins de l’autre. L’autre a besoin de se sentir respecté et valorisé, tout comme nous. Quoi que nous partagions, nous pouvons le faire en gardant cela à l’esprit. Tout ce que nous partageons peut avoir pour objectif de guérir, plutôt que de nuire davantage à la relation. Par exemple, il peut être utile de dire ce que nous observons du comportement de l’autre personne qui nous rend plus anxieux ou sur la défensive (« Quand tu ne m’appelles pas pour me dire que tu seras en retard, je me sens anxieux et je commence à penser que je n’ai peut-être pas d’importance pour toi »). Mais il est dangereux de porter des jugements sur le caractère de l’autre personne en nous basant sur nos observations (« Tu n’appelles pas quand tu vas être en retard parce que tu es irresponsable et indifférent »).
7. Nous pouvons nous débarrasser de toute rage, amertume et méchanceté que nous ressentons envers l’autre personne. Autrement dit, nous pouvons faire tout ce qui est en notre pouvoir pour nous débarrasser de nos ressentiments. Nous pouvons cesser de répéter sans cesse comment l’autre personne nous a blessés. Les ressentiments nourrissent nos addictions et nos murs de défense. Les ressentiments sont un poison pour notre cœur, notre esprit et nos relations. Nous pouvons y parvenir en écrivant d’abord sur nos ressentiments, puis en suivant les conseils du Grand Livre des AA et en demandant dans la prière qu’on nous montre où nous sommes égoïstes, égoïstes, malhonnêtes ou effrayés par rapport au ressentiment que nous portons.
8. Nous pouvons être gentils, compatissants, tendres et indulgents envers nous-mêmes et envers l’autre personne. Les relations sont des lieux où nous apprenons à nous connaître et à comprendre ce que signifie aimer et être aimé. Parfois, nous nous laissons piéger par nos peurs, notre honte et nos défenses. Et d’autres personnes le seront aussi. La gentillesse, la compassion et le pardon tendre sont des ingrédients nécessaires au développement de toute relation sûre et enrichissante.
9. Nous pouvons nous entraîner, nous entraîner et continuer à nous entraîner à parler avec notre cœur. Nous vivons dans une culture qui surexprime la colère et sous-exprime l’amour, l’attention et le besoin d’autrui. Si nous sommes en colère, c’est probablement parce que nous désirons être proches de l’autre personne, mais que pour une raison ou une autre, nous ressentons de la peur ou de la honte. Nous pouvons parler de notre désir de proximité. Nous pouvons parler de notre désir de construire une relation respectueuse et aimante avec l’autre personne.
10. Nous pouvons prier pour nous-mêmes, pour l’autre personne et pour notre relation. Nous pouvons prier pour connaître la volonté aimante de Dieu et pour avoir la force de l’accomplir. Nous pouvons prier pour la guérison et la libération des peurs, de la honte et des défenses en nous-mêmes et chez l’autre personne. Nous pouvons prier pour que Dieu ouvre nos yeux pour voir l’autre personne avec des yeux d’amour et pour ouvrir nos cœurs pour donner et recevoir de l’amour.
Relations intimes : garder nos cœurs ouverts
En sécurité. A l’aise. Joyeux. Enjoué. Respectueux. Empathique. Vivant. Capable de naviguer et d’apprendre des conflits. Confiant. Bienveillant. Ce sont les mots que j’utiliserais pour décrire une relation où les défenses et les peurs ont été minimisées et les cœurs sont ouverts pour donner et recevoir de l’amour.
Est-ce possible ? Oui. Pouvons-nous le faire parfaitement ? Non. La dernière chose dont nous avons besoin est d'être perfectionnistes dans nos relations. L'expérience de l'intimité dans une relation ne signifie pas que la relation est pleinement arrivée. Il y aura des bosses. Des conflits surgiront. Des peurs, de la honte et des défenses seront déclenchées. Mais lorsque nos cœurs sont devenus tendres envers nous-mêmes et envers les autres, il est possible de partager nos peurs, notre honte et nos défenses les uns avec les autres et de résoudre les conflits de manière à produire une meilleure compréhension de nous-mêmes et des autres.
Il est essentiel de se rappeler que nous sommes des créatures. Etre une créature, c’est être limité. En tant que créatures, nous pouvons travailler dans les limites de nos capacités et laisser le reste à Dieu. C’est un point crucial. Nous ne sommes pas les seuls à travailler sur cette relation. Dieu n’est pas un observateur distant et désintéressé de nos luttes. Il est activement impliqué dans ce qu’il fait le mieux. Il est celui qui peut nous libérer de nos attachements à la peur. Il est celui qui peut trouver un moyen pour que la grâce prospère dans un environnement apparemment hostile. Dieu n’oublie jamais qui nous sommes. Dieu voit nos défenses. Dieu voit nos peurs et notre honte. Mais Dieu ne perd jamais de vue qui nous sommes vraiment : les créatures bien-aimées de Dieu, créées pour aimer et être aimées.
Souvent, lorsque je rencontrais des difficultés dans mes relations, j’ai senti Dieu me dire : « N’oubliez pas que vous êtes tous deux des êtres humains, limités dans vos connaissances et votre compréhension. Faites preuve de compassion lorsque l’un de vous se sent effrayé ou sur la défensive. Confiez-moi vos difficultés. Que ma grâce les transforme en dons d’humilité et de tendresse. Continuez à venir à moi avec chaque peur et chaque défense. Laissez-moi continuer à vous libérer. »
L’Écriture nous appelle sans cesse à vivre une vie d’amour, à aimer Dieu et à nous aimer les uns les autres. Ce sont les deux grands commandements, a dit Jésus. Dieu nous appelle, par amour, à aimer. C’est cela la vie. C’est ce pour quoi nous avons été créés. Comment pouvons-nous répondre à cet appel à l’amour alors que nous sommes des êtres humains limités ? Imparfaitement. Et avec de l’aide. Nous pouvons demander de l’aide à Dieu et aux autres. Nous pouvons continuer à rechercher la guérison dont nous avons besoin, afin d’ouvrir plus pleinement notre cœur pour recevoir l’amour de Dieu. Afin que, de plus en plus, Dieu puisse vivre en nous. Afin que, de plus en plus, l’amour puisse vivre en nous.
Nous pouvons prier avec Paul pour nous-mêmes et pour les autres :
Afin qu’étant enracinés et fondés dans l’amour, vous puissiez comprendre quelle est la largeur, la longueur, la hauteur et la profondeur de l’amour de Christ, et connaître cet amour qui surpasse toute connaissance, en sorte que vous soyez remplis jusqu’à toute la plénitude de Dieu. (Éphésiens 3:17–19)
C’est le but de nos efforts lorsque nous apportons notre guérison dans nos relations : être remplis de la plénitude de Dieu. Être remplis de Dieu. Être remplis d’amour. Toutes les relations ne peuvent pas devenir sûres, proches et aimantes. Certaines relations échoueront. Certaines ne guériront jamais. Certaines peuvent être, au mieux, unilatérales en termes de conscience et de compassion. Mais certaines relations peuvent être sauvées de la distance et de la destruction créées par les peurs, la honte et les défenses. Certaines relations peuvent, par la grâce de Dieu, devenir des lieux où nous sommes libres d’être notre moi le plus vrai et le plus aimant, et où l’autre personne est également libre de cette manière. Mais quel que soit le sort de nos relations, nous pouvons développer notre capacité à expérimenter l’amour et la grâce de Dieu.
Puissions-nous être remplis aujourd'hui d'un profond sentiment de l'amour de Dieu pour nous. Que Dieu ouvre nos yeux pour voir les autres avec des yeux d'amour. Que Dieu ouvre nos cœurs dans la tendresse et la joie pour vivre une vie d'amour, tout comme le Christ nous a aimés.
Juanita Ryan est thérapeute en pratique privée. Elle est également co-auteure de Enraciné dans l'amour de Dieu ainsi que de nombreux guides d'étude biblique publiés par InterVarsity Press, dont certains sont disponibles dans le NACR Boutique. Pour plus d'informations sur Juanita, visitez juanitaryan.com.