Pemulihan dari Trauma Masa Kecil

oleh Juanita Ryan

Artikel ini tersedia dalam bentuk seri video. SINI

Saya adalah penyintas trauma masa kanak-kanak. Saya juga seorang terapis yang bekerja dengan pria dan wanita yang merupakan penyintas trauma masa kanak-kanak dari berbagai jenis.

Jadi, apa yang akan saya bagikan dalam artikel ini berasal dari perjalanan pemulihan pribadi saya dan diperkaya oleh kisah-kisah orang lain yang telah memberi saya kehormatan untuk berbagi sebagian dari perjalanan mereka.

Yang akan saya bahas di sini adalah satu model untuk memahami proses yang terlibat dalam pemulihan jenis ini. Model khusus ini berfokus pada proses integrasi. Kita sering menganggap penyembuhan sebagai perjalanan menuju keutuhan. Bergerak menuju keutuhan melibatkan pengumpulan semua bagian kehidupan dan diri kita yang terfragmentasi dan menyatukannya kembali. Sebagian dari apa yang terjadi dalam trauma masa kanak-kanak adalah kita secara naluriah melakukan apa pun yang perlu kita lakukan untuk menjauhkan diri dari rasa sakit yang ditimbulkan pada perkembangan rasa diri kita. Jika kita menjauh cukup lama dan cukup keras, kita mulai menolak sebagian dari pengalaman kita dan bahkan sebagian dari diri kita sendiri. Menolak pengalaman dan diri kita sendiri mencakup segala hal mulai dari melupakan apa yang terjadi, hingga mengetahui apa yang terjadi tetapi meyakinkan diri sendiri bahwa itu tidak terlalu buruk atau bahwa itu tidak memiliki dampak jangka panjang.

Model ini berasumsi bahwa trauma besar yang tidak terselesaikan dalam bentuk apa pun di masa kanak-kanak meninggalkan kita dengan keadaan internal yang terpisah satu sama lain dan seringkali bertentangan satu sama lain. Secara khusus, kita akan melihat tiga keadaan internal atau persepsi diri kita sendiri. Ketiga diri internal ini meliputi diri yang terluka, diri yang menghakimi, dan diri yang mengamati dan berbelas kasih.

Pemulihan dari trauma masa kecil melibatkan pengakuan atas pengalaman yang selama ini kita ingkari. Ini termasuk mengakui bagian-bagian dari diri kita yang terus ingin kita singkirkan. Ini adalah proses yang menyakitkan karena berarti kita perlu menerima kenyataan yang menyakitkan. Segala sesuatu dalam diri kita (dan seringkali di sekitar kita) mengatakan bahwa ini bukanlah jalan yang benar. Tetapi selalu kebenaran, betapapun menyakitkannya, yang membebaskan kita. Menerima pengalaman hidup kita dan dampaknya yang berkelanjutan terhadap kita adalah jalan menuju kebebasan dan keutuhan.

Diri yang Terluka

Diri yang terluka adalah bagian dari diri kita yang membawa sebagian besar rasa malu, takut, dan keputusasaan yang muncul pada saat trauma yang kita alami. Anak-anak memiliki perspektif yang sangat terbatas tentang peristiwa dalam hidup mereka dan sering kali menafsirkan setiap pengalaman negatif sebagai kesalahan mereka dan sebagai bukti bahwa ada sesuatu yang salah dengan diri mereka.

Karena kita berbicara tentang trauma yang terjadi di masa kanak-kanak, kita sering mengalami bagian diri kita yang terluka ini sebagai diri kita yang masih anak-anak. Bagian diri kita ini biasanya memiliki pola pikir seorang anak seusia kita saat mengalami trauma. Jadi, bagian diri kita ini mungkin berusia tiga tahun atau tiga belas tahun. Atau, jika kita mengalami pelecehan atau trauma yang berkelanjutan, kita mungkin mengalami bagian diri kita ini pada usia dan tahap perkembangan yang berbeda.

Sebelum kita memulai perjalanan pemulihan kita, dan di awal perjalanan ini, bagian dari diri kita ini mungkin sebagian besar waktu bersembunyi. Karena tanpa sadar kita telah menjauhkan diri dari rasa sakit yang pernah kita alami dan dari dampaknya pada kehidupan kita, bagian dari diri kita ini telah terdorong untuk bersembunyi. Masalahnya, tentu saja, meskipun bagian ini ada di luar kesadaran kita, ia memiliki kekuatan yang sangat besar dalam hidup kita. Bahkan, karena ia ada di luar kesadaran kita, ia memiliki kekuatan yang lebih besar daripada jika kita lebih menyadari keberadaannya.

Inilah bagian dari diri kita yang merasa tidak aman dan reaktif. Bagian dari diri kita ini biasanya mempercayai hal-hal buruk seperti, aku buruk, aku jelek, aku bodoh, aku tidak berharga, aku pantas mendapatkan apa yang kudapatkan, tidak mungkin ada yang mencintaiku. Seringkali, sekeras apa pun kita berusaha untuk mendapatkan cinta dan penghargaan, bagian dari diri kita ini membawa ketakutan yang mendalam dan tak teratasi bahwa kita sudah tidak bisa ditolong atau diharapkan lagi, dan tidak layak dicintai.

Apa pun yang terjadi pada seorang anak akan memengaruhi rasa harga diri anak tersebut. Jika seorang anak kehilangan orang tua karena penyakit mental, narkoba, perceraian, atau kematian, anak tersebut mungkin merasa bertanggung jawab atas kehilangan tersebut dan merasa pantas untuk ditinggalkan. Jika seorang anak secara rutin mengalami pelecehan verbal atau fisik, anak tersebut akan merasa kurang berharga. Jika sesuatu yang menjijikkan seperti pelecehan seksual terjadi pada seorang anak, anak tersebut akan merasa menjijikkan, atau dalam bahasa anak-anak, jelek dan kotor.

Selain itu, anak-anak yang mengalami trauma mungkin menderita bukan hanya karena kata-kata dan tindakan yang merendahkan dan melanggar, tetapi juga karena kurangnya pengasuhan, dukungan, kasih sayang, dan perhatian. Bahkan, banyak anak yang mengalami pelecehan atau trauma menderita sama atau bahkan lebih karena pengabaian dan kurangnya kasih sayang daripada trauma itu sendiri. Jadi, bagian diri kita yang terluka ini merasa sakit, takut, malu, ingin bersembunyi, dan mendambakan kasih sayang.

Diri yang Suka Menghakimi

“Diri” kedua adalah diri yang suka menghakimi. Sebelum pemulihan dan di awal pemulihan, bagian diri kita ini sering kali “bertanggung jawab” atas hal-hal internal. Dan bagian diri kita ini sangat ingin tetap memegang kendali. Banyak dari kita terkejut ketika menyadari, saat memulai pemulihan, betapa bagian diri kita ini telah memegang kendali.

Diri yang menghakimi bersifat kritis dan menolak kita dan orang lain dalam banyak hal. Tetapi yang paling utama, bagian diri kita yang menghakimi menolak diri kita yang terluka. Bagian diri kita yang menghakimi mungkin melihat anak yang terluka sebagai terlalu membutuhkan, terlalu rentan, terlalu menjadi beban, terlalu menjadi masalah, tidak pantas mendapatkan waktu kita, memalukan, dan bahkan sebagai ancaman. Bagi bagian diri kita yang menghakimi, anak yang terluka disalahkan atas hal-hal buruk yang terjadi dan karena itu merupakan sumber rasa malu yang mengerikan. Diri kita yang menghakimi melihat anak yang terluka sebagai orang yang diliputi rasa sakit. Anak yang terluka dapat kehilangan kendali kapan saja dan berperilaku buruk, dan karena itu dianggap buruk dan harus dikendalikan dengan ketat. Karena semua ketakutan dan reaksi terhadap diri yang terluka ini, bagian diri kita yang menghakimi ingin membungkam, mengendalikan, dan menolak anak yang terluka.

Penghakiman selalu menciptakan pemisahan. Dan dalam kasus ini, karena penghakiman itu ditujukan kepada diri kita sendiri, hakim dalam diri kita membuat kita terpisah dari diri kita sendiri. Pemisahan ini adalah kebalikan dari keutuhan, kebalikan dari penyembuhan. Jadi, ketika bagian diri kita yang menghakimi berkuasa, hal itu secara aktif menghambat penyembuhan kita.

Kunci untuk memahami bagian diri kita ini adalah bahwa bagian ini telah berusaha mati-matian untuk melindungi kita dari bahaya yang diam-diam kita takuti pantas kita terima. Tergantung pada sifat traumanya, upaya untuk memberikan perlindungan ini mungkin mengandung perasaan urgensi hidup dan mati. Ini bisa benar jika kita merasa dunia kita hancur ketika orang tua bercerai atau ketika salah satu orang tua meninggal. Ini bisa benar jika pengabaian bersifat fisik maupun emosional. Dan tentu saja ini bisa benar jika hidup kita terancam secara langsung.

Strategi perlindungan yang mungkin digunakan oleh bagian diri kita yang suka menghakimi dapat berkisar dari bersikap tenang dan "baik" hingga marah dan bermusuhan. Baik strategi perlindungan itu berupa bersembunyi atau menyerang, dorongan sebenarnya di baliknya adalah untuk mengendalikan diri sendiri dan orang lain dengan harapan kita dapat menciptakan rasa aman.

Bagian dari diri kita ini telah bekerja keras untuk membuat hidup berjalan dengan baik. Tetapi upaya-upayanya pasti malah memperburuk keadaan. Kita akan melihat bahwa solusi untuk kesulitan yang diciptakan oleh bagian diri kita yang suka menghakimi bukanlah dengan mengusir bagian diri kita yang terluka, melainkan dengan menyembuhkan rasa takut dan malu yang selama ini coba dilindungi oleh bagian diri kita yang suka menghakimi tersebut.

Diri yang Mengamati dan Berbelas Kasih

Diri internal ketiga yang akan kita bahas adalah diri yang mengamati dan berbelas kasih. Ini adalah bagian dari diri kita yang baik hati, bijaksana, dan penuh kasih. Peran mengamati yang dimainkan oleh bagian diri kita ini adalah mampu memperhatikan dan mencermati apa yang terjadi pada anak yang terluka dan diri yang menghakimi tanpa menambah penilaian atau reaksi lebih lanjut. Peran berbelas kasih yang dimainkan oleh bagian diri ini adalah merespons dengan kebaikan dan kasih sayang yang dibutuhkan oleh anak yang terluka dan diri yang menghakimi agar dapat sembuh.

Di awal masa pemulihan, bagian diri kita ini mungkin lemah atau bahkan tampak tidak ada. Ketika kita telah selamat dari trauma masa kecil, kita sering kali mampu mengalami dan mengekspresikan pemahaman dan belas kasih terhadap orang lain. Tetapi seringkali sangat sulit bagi kita untuk merasakan pemahaman atau belas kasih terhadap diri sendiri. Ada beberapa alasan mengapa kita kurang memiliki belas kasih terhadap diri sendiri. Kita mungkin hidup dalam keputusasaan karena merasa tidak ada belas kasih yang tersedia bagi kita. Kita mungkin percaya bahwa kita tidak pantas mendapatkan belas kasih. Dan kita mungkin takut bahwa jika kita bersikap "lunak" terhadap diri sendiri, kita akan rentan terhadap trauma lebih lanjut.

Namun kenyataannya, tanpa pemahaman dan belas kasih, kita tidak dapat sembuh sepenuhnya. Bagian penting dari pemulihan kita adalah mampu menerima kasih karunia dan belas kasih dari Tuhan dan dari orang lain, serta mampu memberikan kasih karunia dan belas kasih kepada diri kita sendiri. Karena kita memulai perjalanan ini dengan bagian diri kita yang mengamati dan berbelas kasih masih sangat kurang berkembang, kita perlu memulai dengan menerima kasih dan kasih karunia dari orang lain. Bahkan ini mungkin sulit. Kita mungkin harus puas dengan menerima sedikit demi sedikit. Tetapi seiring kita terus diberi makan oleh kasih karunia, kita akan mengembangkan bagian diri kita ini sehingga kapasitas kita untuk berbelas kasih kepada diri sendiri semakin kuat.

Tentu saja, ketiga kondisi internal ini tidak mencakup keseluruhan diri. Kita tentu lebih kompleks dari itu. Tetapi dengan berfokus pada ketiga kondisi internal ini dan bagaimana mereka berinteraksi dan bahkan berkonflik satu sama lain, kita dapat memahami kebutuhan kita akan penyembuhan dan pergumulan internal yang kita alami saat menjalani proses penyembuhan dari trauma masa kanak-kanak.

Gambaran Umum Proses Penyembuhan

Menurut model ini, proses yang kita lalui dalam pemulihan dari trauma masa kanak-kanak meliputi (1) mengembangkan kesadaran akan keadaan internal kita, (2) mengambil kepemilikan atas pengalaman kita dan keadaan internal kita, dan (3) mengintegrasikan keadaan internal kita sehingga kita dapat mengalami keutuhan.

Masing-masing proses ini bisa sangat menantang dan menyakitkan. Semua ini tidak bisa dilakukan sendirian. Kita membutuhkan dukungan. Kita membutuhkan Tuhan dan beberapa orang lain untuk menanggung beban ini bersama kita. Kita perlu mengalami bimbingan dan penghiburan Tuhan yang datang langsung kepada kita dari Roh Kudus yang penuh kasih dan yang datang melalui orang-orang yang Tuhan hadirkan dalam hidup kita.

Banyak dari kita akan kesulitan mempercayai Tuhan dengan cara ini. Kita mungkin takut bahwa Tuhan seperti orang dewasa yang menyakiti kita, atau seperti orang dewasa yang tidak melindungi kita. Kita mungkin takut bahwa Tuhan kecewa dengan kita, telah melupakan kita, atau jijik dengan kita. Penyembuhan terdalam kita adalah menemukan bahwa Tuhan bukanlah seperti itu. Tuhan dinyatakan kepada kita sebagai “Bapa yang penuh belas kasihan dan Allah segala penghiburan,” yang “setiap hari menanggung beban kita.” Tuhan ingin menunjukkan kepada kita secara langsung dan pribadi betapa kita masing-masing dikasihi dan dihargai. Bagian kita adalah mengambil risiko mengundang Tuhan untuk menghibur kita, untuk menyatakan kasih kepada kita, dan untuk membuka pikiran dan hati kita untuk menerima semua karunia kasih karunia yang kita butuhkan agar dapat sembuh sepenuhnya.

Ketiga proses ini tidak linier. Ini bukan pengalaman sederhana satu-dua-tiga-dan-selesai. Sebaliknya, ini bersifat siklik. Kita mulai dengan meminta pertolongan Tuhan dan pertolongan orang lain agar kita dapat mulai melihat apa yang terjadi dalam pikiran, hati, dan kehidupan kita. Kemudian kita terus meminta pertolongan Tuhan untuk mengakui dan menerima apa yang mulai kita sadari. Dan perlahan-lahan kita mencari keberanian dan kekuatan yang kita butuhkan untuk mulai mengintegrasikan realitas yang sekarang kita lihat dan terima. Dengan pertolongan Tuhan dan orang lain yang berkelanjutan, kita menjadi lebih sadar, lebih mengakui, dan lebih mengintegrasikan sepenuhnya. Dan kemudian, sekali lagi, dengan pertolongan, kita melihat lebih banyak, menerima lebih banyak, dan merangkul lebih banyak. Siklus ini berlanjut hingga kita benar-benar merangkul pengalaman dan diri kita sendiri serta mengetahui bahwa diri kita telah dirangkul.

Mengembangkan Kesadaran

Kita memulai proses penyembuhan pertama dengan mendapatkan dukungan yang kita butuhkan untuk melihat ke dalam diri. Bantuan ini mungkin datang dari terapis atau kelompok pendukung. Bisa juga datang dari beberapa orang lain yang mencintai kita, mendengarkan kita, dan mendoakan kita. Tetapi kebenaran mendasar adalah bahwa kita membutuhkan bantuan setidaknya dari satu orang lain untuk memulai perjalanan ini.

Saat kita memulai ini perjalanan penyembuhanSeringkali kita kurang menyadari apa yang terjadi di dalam diri kita. Kita mungkin menyadari bahwa kita cemas atau depresi. Kita mungkin menyadari bahwa kita kelelahan karena berusaha keras untuk menjalani hidup. Kita mungkin menyadari bahwa kita merasa kesepian bahkan ketika bersama orang lain karena kita selalu merasa terlepas dan mati rasa. Tetapi kita seringkali tidak menyadari seberapa besar rasa takut, malu, dan dendam yang kita tanggung, atau jebakan internal yang menjebak kita.

Sebagian besar dari kita memulai perjalanan ini karena strategi apa pun yang telah kita gunakan untuk melindungi diri dari rasa sakit lebih lanjut justru telah menyebabkan rasa sakit tersendiri dan membuat kita berada dalam keadaan krisis. Krisis ini bisa berupa apa saja, mulai dari kecemasan yang melumpuhkan, depresi berat, hingga putusnya hubungan dekat, hingga kegilaan yang semakin meningkat akibat ketergantungan atau kecanduan. Apa pun krisisnya, itu selalu merupakan kesempatan untuk memulai pekerjaan penyembuhan ini.

Kesadaran akan diri yang menghakimi. Mungkin titik awal yang paling umum untuk mengembangkan kesadaran adalah mulai melihat dan mendengarkan diri kita yang menghakimi. Karena bagian diri kita ini yang berkuasa, dan karena anak yang terluka sedang bersembunyi dan diri kita yang penuh kasih sayang mungkin tampak tidak ada, kita biasanya mulai berbicara dari tempat penghakiman ini.

Kekejaman yang kita arahkan pada diri sendiri muncul dari dorongan ketakutan untuk menjaga segala sesuatunya tetap terkendali secara internal. Salah satu kenyataan paling menyakitkan dari trauma apa pun yang kita alami adalah bahwa kita memiliki sedikit atau bahkan tidak memiliki kendali atas peristiwa yang terjadi. Tetapi karena kita memandang dengan pikiran seorang anak, kita percaya bahwa kita seharusnya dan bisa mengendalikan semuanya. Akibatnya, kita percaya bahwa kita telah gagal dalam beberapa hal mendasar, bahwa kita bertanggung jawab atas apa yang dilakukan orang lain dan oleh karena itu kita perlu dikendalikan atau dihukum secara ketat.

Terkadang, ketakutan masa kecil ini diperkuat oleh orang dewasa dalam hidup kita yang mungkin mengatakan bahwa apa pun yang terjadi adalah kesalahan kita dan kita pantas dihukum. Seringkali, bagian diri kita yang suka menghakimi mengambil kata-kata yang memalukan yang kita dengar tentang diri kita sendiri saat masih kecil dan menggunakan kata-kata yang sama dalam upaya tanpa henti untuk mengendalikan diri kita sendiri dan orang lain.

Ini adalah ketakutan yang terus kita alami sebagai orang dewasa, seringkali tanpa kita sadari. Ketakutan ini telah terasa seperti kebenaran bagi kita. Ketakutan ini terasa begitu nyata sehingga kita percaya bahwa semua orang akan melihat dan menghakimi kita dengan cara yang sama. Kita bahkan takut bahwa Tuhan akan ikut serta dalam penghakiman ini.

Meskipun ketakutan dan penilaian terhadap diri sendiri ini membuat kita sangat menderita, kita tidak akan mudah untuk melepaskannya. Bahkan, untuk waktu yang lama dalam perjalanan pemulihan kita, kemungkinan untuk melepaskan penilaian dan kecaman terhadap diri sendiri mungkin terasa salah dan bahkan menakutkan.

Kesadaran akan diri yang terluka. Kesadaran akan bagian diri kita yang terluka tidak akan semudah kesadaran akan diri kita yang suka menghakimi. Karena bagian diri kita ini dipenuhi rasa malu dan takut, dan karena ia putus asa untuk pernah benar-benar dicintai, ia telah bersembunyi. Ini tidak berarti bahwa ia tidak memiliki pengaruh pada pikiran, perasaan, atau perilaku kita. Ia memiliki pengaruh yang sangat besar.

Ketika seseorang mengalami trauma di masa kanak-kanak, mereka mungkin akan menekan ingatan trauma tersebut dari kesadaran mereka, atau mereka mungkin meminimalkan dampak dari peristiwa yang mereka alami. Bahkan, kenyataan bahwa mereka selamat dari peristiwa traumatis sering digunakan sebagai dasar untuk menepis rasa takut, malu, dan marah yang masih mereka bawa. “Tidak seburuk itu, aku baik-baik saja, orang lain telah mengalami hal yang lebih buruk dan baik-baik saja.”

Mengabaikan trauma atau dampaknya adalah cara lain untuk menggambarkan bagaimana kita menyingkirkan bagian diri kita yang terluka. Sikap defensif yang kurang dari ini membuat kita merasa rentan dan terbuka. Dengan demikian, mengundang bagian diri kita yang terluka keluar dari persembunyian berarti mengundang kerentanan, keterbukaan, dan rasa sakit. Sebuah tugas yang mustahil. Kecuali satu hal. Bagian diri kita ini sangat membutuhkan kasih sayang. Jadi, seringkali, yang mengejutkan kita, dalam konteks dicintai dan dihargai dalam terapi, kelompok dukungan, atau persahabatan, bagian diri kita ini menampakkan diri. "Kemunculan" pertama akan singkat dan akan disambut dengan serangan dari diri yang menghakimi. Tetapi jika kasih sayang dan penghargaan diberikan secara konstan, bagian diri kita ini perlahan akan keluar dari persembunyian sehingga kita dapat mendengar dan melihat realitas luka yang kita bawa.

Kesadaran akan diri yang mengamati dan berbelas kasih. Terakhir, kita perlu mengembangkan kesadaran akan diri kita yang mengamati dan berbelas kasih. Masalahnya, tentu saja, di awal pemulihan kita mungkin tidak memiliki banyak diri yang mengamati dan berbelas kasih sama sekali. Dan kita mungkin tidak menyadari betapa lemahnya bagian diri kita ini.

Bagian diri kita yang mengamati mungkin kurang berkembang karena kita telah menghabiskan seumur hidup menghindari, menyangkal, dan meminimalkan kebenaran menyakitkan tentang diri kita sendiri. Kita mungkin telah mengembangkan pertahanan permanen terhadap pengenalan diri yang sebenarnya. Pertahanan ini dapat mencakup sejumlah dinamika, mulai dari mati rasa secara emosional dan spiritual, hingga berusaha membuktikan betapa baik atau mampunya kita, hingga berupaya mengendalikan segala sesuatu di sekitar kita, hingga kehilangan diri kita dalam kecanduan. Dalam arti tertentu, pertahanan ini didorong oleh diri kita yang terluka dan disangkal, dan dipertahankan oleh diri yang menghakimi yang sangat ingin menjaga jarak dari rasa sakit yang kita tanggung.

Bagaimana kita mengembangkan kesadaran? Bagaimana kita mengembangkan kesadaran yang lebih dalam dan terus berkembang tentang diri kita yang terluka, diri kita yang menghakimi, dan diri kita yang penuh belas kasih? Tampaknya ada dua hal utama yang kita butuhkan untuk melakukan ini. Kita perlu mencari pertolongan kasih dari Tuhan dan setidaknya dari satu orang lain. Dan kita perlu mulai memperhatikan dengan cara-cara baru.

Salah satu kegiatan yang saya anggap bermanfaat adalah dengan sengaja menyisihkan waktu secara teratur untuk mendengarkan dengan saksama apa yang terjadi di dalam diri saya. Saya sering memulai dengan mengundang Roh Kudus yang penuh kasih untuk memberikan bimbingan, keberanian, kerendahan hati, dan kasih karunia yang saya butuhkan. Dan saya akan mengundang Tuhan untuk menunjukkan kepada saya apa pun yang perlu saya lihat. Kemudian saya akan menunggu dengan tenang. Setelah beberapa menit dalam keheningan, saya akan menuliskan apa pun yang muncul dalam pikiran saya selama waktu hening ini, baik itu kenangan yang menyakitkan, perasaan akan kehadiran Tuhan, atau keheningan total. Saya juga akan mencoba untuk tetap waspada terhadap apa pun yang mungkin muncul sepanjang hari. Saya akan menuliskan apa pun yang saya rasakan sedang ditunjukkan kepada saya, bahkan ketika itu menyakitkan untuk dilakukan.

Kita juga dapat secara teratur menyuarakan sisi diri kita yang suka menghakimi, sisi diri kita yang terluka, dan sisi diri kita yang penuh belas kasih. Kita dapat melakukan ini dengan mengamati secara tenang, dan menuliskan, apa yang kita rasakan terjadi pada masing-masing bagian diri kita ini. Nilai dari latihan ini adalah kita mulai memperjelas dinamika internal dan mengembangkan rasa pilihan yang lebih besar tentang apa yang terjadi di dalam diri kita. Ketika kita menyuarakan sisi diri kita yang suka menghakimi, kita mulai mendengar betapa kerasnya kita terhadap diri sendiri dan orang lain, dan ke mana kekerasan ini dapat membawa kita. Ketika kita menyuarakan sisi diri kita yang terluka, kita akhirnya mulai mengizinkan bagian diri kita ini, yang selama ini memiliki sedikit suara, untuk berbicara sehingga bagian diri kita ini mulai didengar dan dilihat dengan cara baru. Dan ketika kita menyuarakan bagian diri kita yang penuh belas kasih, kita mulai memperkuat bagian diri kita yang hampir tidak ada sebelumnya.

Seiring dengan meningkatnya kesadaran kita akan masing-masing keadaan internal ini, ada baiknya kita juga mengembangkan kesadaran yang lebih besar tentang dinamika antara ketiga bagian diri kita ini. Kita mungkin sesekali mengajukan beberapa pertanyaan berikut kepada diri kita sendiri.

Apa yang terjadi ketika hakim yang berkuasa? Apa yang terjadi pada diri kita yang terluka? Apa yang terjadi pada diri kita yang penuh belas kasih? Dan apa yang terjadi pada perilaku dan pilihan kita—bagaimana kita memperlakukan diri sendiri dan bagaimana kita memperlakukan orang lain—ketika hakim yang berkuasa?

Apa yang terjadi ketika diri yang terluka mengambil alih kendali? Apa yang terjadi pada bagian diri kita yang suka menghakimi atau pada bagian diri kita yang penuh belas kasih? Apa yang terjadi pada perilaku dan pilihan kita?

Apa yang terjadi ketika diri yang mengamati dan berbelas kasih memegang kendali? Apa yang terjadi ketika diri kita yang terluka merasa didengar dan dicintai oleh bagian diri kita ini? Apa yang terjadi ketika sisi penghakiman juga didengar dan dicintai oleh bagian diri kita ini? Apa yang terjadi pada dunia batin kita? Apa yang terjadi pada dunia eksternal kita, yaitu perilaku dan interaksi kita dengan orang lain?

Ambil Kepemilikan

Proses selanjutnya dalam perjalanan penyembuhan ini adalah tentang mengambil kepemilikan atas setiap bagian dari diri kita. Mengambil kepemilikan membawa kita melampaui kesadaran menuju pengakuan yang semakin besar bahwa diri kita yang terluka seperti anak kecil, diri kita yang keras dan suka menghakimi, dan diri kita yang mengamati dan penuh kasih sayang benar-benar merupakan bagian dari jiwa kita. Tujuan dari mengambil kepemilikan adalah untuk memungkinkan Roh Allah mengubah kita. Bagian diri kita yang penuh kasih sayang memperoleh kekuatan, bagian diri kita yang terluka memperoleh kebebasan, dan bagian diri kita yang suka menghakimi mulai melepaskan kendali. Semua ini mengarah pada berkurangnya perpecahan internal dan membawa kita menuju integrasi, atau keutuhan.

Mengambil kepemilikan atas diri kita yang terluka. Mengambil kepemilikan atas diri kita yang terluka membawa ke permukaan rasa sakit yang ditanggung oleh bagian diri kita ini. Kita mendapati diri kita merasa malu, takut, marah, dan reaktif. Saat kita berkata, "Inilah aku" tentang diri kita yang terluka, kita menghadapi rasa sakit terdalam kita tanpa perlindungan dari pertahanan kita. Ini bisa terasa mustahil. Ini bisa terasa seperti akan membunuh kita. Kita telah menyingkirkan bagian diri kita ini dan berkata "Ini bukan aku," karena dalamnya rasa sakit yang ditanggung oleh bagian ini. Tetapi dengan melakukan itu, kita telah meninggalkan diri kita sendiri.

Saat kita mengajak bagian diri kita yang terluka untuk keluar dari persembunyian, dan saat kita melibatkan bagian diri kita yang mengamati dan berbelas kasih untuk mendengarkan anak batin kita yang terluka, bagian diri kita yang menghakimi cenderung akan bertindak—mempermalukan dan menyerang baik diri yang terluka maupun diri yang berbelas kasih. Konflik internal ini mungkin berlanjut untuk beberapa waktu, tetapi hal ini diperlukan agar transformasi yang langgeng dapat terjadi. Jelas dibutuhkan banyak keberanian, kerendahan hati, dan dukungan untuk mulai mengatakan, "Inilah aku" tentang bagian diri kita ini. Dua hal dapat membantu kita tetap bertahan dalam proses yang seringkali menyakitkan dan bergejolak ini: mengingat bahwa pertempuran internal ini adalah bagian dari proses penyembuhan, dan menyadari bahwa penyembuhan sejati membutuhkan penguatan diri yang berbelas kasih dan memberi banyak ruang bagi diri yang terluka.

Mengambil kepemilikan atas diri kita yang penuh welas asih. Tindakan mengambil kepemilikan atas diri kita yang penuh welas asih adalah tindakan secara sengaja memasuki bagian diri kita ini. Ini dapat dibandingkan dengan mengambil kepemilikan atas berbagai kelompok otot yang kurang dilatih dengan pergi ke gym dan mengangkat beban. Kita mulai dengan melakukan beberapa repetisi dengan beban lima pon dan perlahan-lahan meningkatkan repetisi dan beban yang lebih berat. Dengan cara yang hampir sama, kita secara aktif memilih untuk memberikan rahmat dan welas asih kepada diri kita sendiri, sedikit demi sedikit sampai kemampuan ini menjadi lebih kuat dalam diri kita.

Ini tidak semudah kedengarannya. Kita sering kali akan diserang oleh diri kita yang menghakimi, yang dengan cepat mengatakan bahwa bersikap welas asih kepada diri sendiri adalah kelemahan dan keegoisan. Kenyataannya adalah menerima kasih karunia dari Tuhan dan orang lain, serta secara aktif memberikan kasih karunia kepada diri sendiri, adalah tindakan kerendahan hati. Ini adalah pengakuan akan kebutuhan kita dan kerinduan kita yang mendalam akan cinta. Ini menjauhkan kita dari pertahanan dan kepura-puraan yang selama ini kita sembunyikan, dan memungkinkan keinginan terdalam hati kita untuk terungkap. Kita membutuhkan kasih karunia, welas asih, dan pertolongan. Kita merindukan cinta.

Melangkah ke dalam diri kita yang penuh belas kasih akan memunculkan bagian diri kita yang terluka seperti anak kecil yang bersembunyi, karena anak kecil yang terluka ini sangat mendambakan kasih sayang. Namun, anak kecil yang terluka ini juga sangat putus asa tentang kasih sayang. Bagian diri kita ini merasa tidak layak dicintai. Jadi, rahmat dan belas kasih yang ditawarkan oleh Tuhan, orang lain, atau diri kita yang penuh belas kasih mungkin terasa seperti tipuan atau sesuatu yang mustahil. Anak kecil yang terluka merasa takut, malu, dan terekspos, serta ingin kembali bersembunyi. Inilah bagian dari pertempuran yang kita hadapi saat kita terus mengambil kepemilikan atas diri kita yang penuh belas kasih. Untuk beberapa waktu, belas kasih akan menimbulkan reaksi sulit di dalam diri. Tetapi pada akhirnya, belas kasihlah yang memungkinkan kita untuk sembuh sepenuhnya.

Saat kita menyadari sisi welas asih dalam diri kita, bagian ini dapat membawa terang kasih dan kehadiran Kristus kepada diri kita yang terluka dan kepada diri kita yang menghakimi, mengundang Tuhan untuk menyembuhkan anak yang terluka dari beban rasa malu dan keputusasaan serta membebaskan diri yang menghakimi dari beban ketakutan dan kebencian.

Mengambil kendali atas diri kita yang suka menghakimi. Mengambil kendali atas diri kita yang suka menghakimi dapat dimulai dengan kesadaran yang semakin meningkat tentang betapa kita membutuhkan bagian diri kita ini—betapa kita takut kehilangan kendali tanpanya dan betapa kita percaya pantas mendapatkan perlakuan kasar. Tuduhan yang kita lontarkan terhadap diri sendiri telah terasa seperti kebenaran. Jadi, memikirkan untuk melepaskannya atau bahkan mengubahnya terasa seperti kita diminta untuk berbohong. Kita mungkin telah mengatakan kepada diri sendiri dalam satu bentuk atau lainnya bahwa kita tidak layak dicintai dan tidak berharga. Dan sekarang Tuhan, orang lain, dan bahkan diri kita yang penuh kasih sayang mengatakan kepada kita bahwa ini tidak benar. Apa pun yang terjadi dan apa pun yang telah kita lakukan, kita dicintai dan dihargai.

Mengakui diri kita yang suka menghakimi berarti membawa bagian dari diri kita ini ke dalam terang kasih Tuhan dan membiarkan Tuhan mengubah kita. Bagian dari diri kita ini menolak sekaligus menginginkan perubahan tersebut. Maka terjadilah konflik.

Di tengah konflik ini, akan sangat membantu jika kita menyadari bahwa penilaian kita terhadap diri sendiri bukanlah jujur ​​atau rendah hati, melainkan bentuk kesombongan. Penilaian tersebut dirancang untuk melindungi kita dari bahaya lebih lanjut, dengan menolak kebutuhan kita akan cinta. Namun tentu saja, penilaian tersebut terus menimbulkan bahaya bagi kita dan orang-orang di sekitar kita. Kita mungkin percaya bahwa penilaian diri hanya menyakiti kita sendiri, tetapi kenyataannya penilaian ini secara langsung memengaruhi hubungan kita. Salah satu dari banyak keuntungan menerima sepenuhnya bagian diri kita ini adalah mencegah kita untuk terus memproyeksikan penilaian diri kita kepada orang lain. Kita sering tanpa sadar berasumsi bahwa orang lain menilai kita dengan cara yang sama seperti kita menilai diri sendiri, dan kemudian kita bereaksi terhadap mereka karena menilai kita. Kita tidak akan menyadari, sampai kita menerima bagian diri kita ini, bahwa kita melakukan hal ini pada diri kita sendiri. Saat kita berhenti menilai diri sendiri, penilaian orang lain terhadap kita—nyata atau yang dirasakan—mulai kehilangan kekuatannya. Keuntungan lain bagi orang lain ketika kita mulai mengakui sifat menghakimi diri kita adalah bahwa seiring bagian diri kita ini diubah oleh kasih Tuhan, kita jauh lebih kecil kemungkinannya untuk menghakimi bukan hanya diri kita sendiri, tetapi juga orang lain. Sejauh kita menghakimi diri kita sendiri, kita juga menghakimi orang lain. Dan sejauh kita menerima dan memberikan kasih karunia kepada diri kita sendiri, kita mampu memberikan kasih karunia kepada orang lain.

Menganugerahkan pengampunan kepada diri sendiri bukan berarti kita mengurangi tanggung jawab kita atas cara-cara kita menyakiti orang lain. Secara paradoks, justru ketika kita menerima pengampunan dan melepaskan penghakiman serta kutukan terhadap diri sendiri, kita akhirnya mampu melihat kebenaran tentang dampak kita terhadap orang lain. Dalam keadaan kita yang belum sembuh, kita seringkali menganggap diri kita sepenuhnya bertanggung jawab atas segala hal, yang pada akhirnya membutakan kita terhadap tempat-tempat di mana kita benar-benar menyakiti orang lain. Sikap menyalahkan secara global ini membuat kita terfokus pada diri sendiri dan reaktif, sehingga kita tidak mampu melihat kesalahan kita dan memperbaiki kesalahan kepada mereka yang kita sakiti.

Saat kita berkata, “Inilah aku” tentang diri kita yang suka menghakimi, kita dapat mulai meminta Tuhan untuk menunjukkan kepada kita secara spesifik siapa, bagaimana, dan kapan kita menyakiti orang lain, sehingga dengan pertolongan Tuhan kita dapat memperbaiki kesalahan dan mulai berubah. Dan kita dapat meminta Tuhan untuk membebaskan kita dari rasa bersalah yang sebenarnya bukanlah rasa bersalah sama sekali, melainkan kecemasan karena ingin mengendalikan orang lain atau memenuhi harapan mereka yang terkadang mustahil terhadap kita.

Saat kita berkata tentang diri kita yang suka menghakimi, “Inilah aku,” kita beralih dari kesombongan defensif kita ke tempat kerendahan hati. Hati kita yang tertutup terhadap kerinduan akan kasih sayang mulai terbuka terhadap kasih sayang dari Tuhan dan kasih sayang dari orang lain. Transformasi yang terjadi pada bagian diri kita yang suka menghakimi adalah transformasi yang datang saat kita melepaskan kendali. Saat kita melepaskan dan menyerahkan semuanya kepada Tuhan, kasih sayang Tuhan memasuki hati dan pikiran kita, dan bagian diri kita ini mulai mempelajari kebebasan yang luar biasa untuk berjalan dengan rendah hati bersama Tuhan. Akibatnya, kita mulai mengalami kebebasan untuk tidak harus memegang kendali, tetapi sebaliknya, mencari bimbingan dan kehendak kasih sayang Tuhan bagi hidup kita.

Bagaimana kita mengambil kepemilikan? Bagaimana kita menjalani proses sulit ini untuk mengakui bagian-bagian dari diri kita sendiri? Bagaimana kita sampai pada titik di mana kita dapat sepenuhnya mengakui, "Inilah saya" tentang diri kita yang penuh kasih sayang, diri kita yang suka menghakimi, dan diri kita yang terluka?

Saya pikir langkah awal yang baik adalah membiarkan sisi welas asih kita yang memimpin. Meskipun bagian diri kita ini mungkin belum begitu kuat, kita dapat secara teratur meminta Tuhan untuk memenuhi kita dengan kasih karunia dan membantu kita melangkah ke dalam diri kita yang mengamati dan penuh welas asih. Bagi saya, tindakan lahiriah menyalakan lilin, diikuti dengan waktu dalam doa dan meditasi yang tenang, telah sangat membantu. Tindakan sederhana menyalakan lilin melakukan beberapa hal sekaligus. Pertama, itu adalah tindakan yang sengaja saya lakukan dari bagian diri saya yang penuh welas asih. Bagian diri saya ini menyalakan lilin sebagai tindakan doa dan berkat bagi bagian diri saya yang terluka dan bagian diri saya yang menghakimi. Saat saya menyalakan lilin, saya hanya berkata, “Terang Kristus.” Dengan melakukan ini, saya mengakui kebutuhan saya akan kehadiran Kristus yang menyembuhkan dan mengundang Roh Allah untuk melakukan apa yang tidak dapat saya lakukan. Kemudian saya duduk dengan tenang (dan tanpa tuntutan atau harapan) bersama diri saya yang terluka dan diri saya yang menghakimi, menyadari terang Kristus yang menyertai saya.

Ketika saya memimpin lokakarya tentang subjek ini, saya menyalakan lilin untuk para peserta dan hanya menyatakan, “Cahaya Kristus.” Saya menunjukkan bahwa cahaya lilin, seperti cahaya Kristus, lembut dan murah hati. Kemudian saya mengajak para peserta untuk membawa diri mereka yang penuh belas kasih, diri mereka yang menghakimi, dan diri mereka yang terluka, satu per satu, ke dalam cahaya lembut ini. Kemudian saya mengajak mereka, sesuai kemampuan mereka, untuk menyadari bagaimana rasanya mengatakan, “Inilah saya” tentang masing-masing bagian dari diri mereka ini. Saya mengingatkan mereka untuk tidak memaksakan apa pun, tetapi hanya mengamati apa yang terjadi dan menyerahkan diri mereka kepada kasih sayang Tuhan.

Mengintegrasikan

Proses ketiga dari perjalanan siklus ini adalah integrasi. Proses integrasi melibatkan penyatuan bagian-bagian yang telah terpisah menjadi satu kesatuan. Integrasi terjadi ketika diri kita yang penuh belas kasih merangkul diri kita yang terluka, ketika diri kita yang terluka menerima kasih dari Tuhan, dari orang lain, dan dari diri kita sendiri, dan ketika diri kita yang menghakimi melepaskan kesombongan defensifnya dan upaya putus asa untuk mengendalikan serta menyerah pada kasih sayang Tuhan.

Untuk sementara waktu, pelukan diri kita yang terluka oleh diri kita yang penuh belas kasih akan membuka jurang kesedihan yang dalam pada anak yang terluka. Kita akan kembali perlu melihat rambu jalan yang mengingatkan kita, “Jalan ini menuju kebebasan.” Kita menangis karena kita merasakan rasa sakit yang telah kita singkirkan begitu lama. Kita merasakan kehilangan—dengan segala penderitaan, rasa malu, keputusasaan, dan ketakutan yang menyertainya—secara langsung. Dan kita menangis karena kita mampu merasakan kasih yang telah kita dambakan. Kita akhirnya mampu melepaskan kesedihan kita karena kita dihibur dalam pelukan kasih Allah, dalam pelukan orang lain yang mengasihi kita, dan bahkan dalam pelukan belas kasih kita sendiri. Kesedihan ini datang dengan janji berkat dan penyembuhan. “Berbahagialah orang yang berduka cita,” kata Yesus, “karena mereka akan dihibur” (Matius 5:4).

Saat bagian diri kita yang terluka dipeluk dan dihibur, bagian diri kita yang menghakimi akan berhenti berjaga. Bagian diri kita yang selama ini berusaha menjaga diri tetap aman dengan mencoba mengendalikan pikiran, perasaan, dan keadaan kita dapat menyerah. Penyerahan oleh bagian diri kita yang menghakimi bukanlah penyerahan yang berakar pada keputusasaan. Bukan pula semacam penyerahan diri pada perasaan sakit yang luar biasa. Itu adalah penyerahan kepada kasih. Itu adalah kelegaan karena melepaskan diri kita kepada kehendak dan perhatian kasih Tuhan bagi kita. Kita dapat melepaskan kendali. Kita dapat melepaskan ketergantungan pada diri sendiri. Kita dapat membiarkan Tuhan membantu kita, membimbing kita, menyediakan kebutuhan kita, menyembuhkan kita, mengasihi kita. Akibatnya, kita dapat beristirahat.

Apa yang mungkin kita alami ketika diri kita yang penuh belas kasih semakin kuat melalui proses integrasi adalah bahwa kita tidak lagi berperang dengan diri sendiri, tetapi berada dalam kedamaian. Dan kita akan mendapati bahwa hati kita tidak lagi begitu tertutup, tetapi terbuka untuk menerima semakin banyak kasih dan rahmat yang terus-menerus dicurahkan Tuhan kepada kita.

Bagaimana kita mengintegrasikannya? Bagaimana kita dapat mengalami keutuhan ini? Bagaimana kita dapat mengalami curahan kasih dan anugerah penyembuhan Allah ini?

Jawabannya adalah kita dapat berulang kali membawa kasih Tuhan, kasih kita sendiri, dan kasih orang lain kepada bagian-bagian diri kita yang terluka dan menghakimi. Ada beberapa cara kita dapat secara aktif terlibat dalam proses ini. Saya akan menjelaskan beberapa cara yang menurut saya bermanfaat.

Salah satu hal yang dapat kita lakukan adalah menulis (atau mengucapkan) doa untuk bagian diri kita yang terluka dan menghakimi. Aktivitas serupa adalah menulis surat dari diri kita yang penuh kasih sayang kepada diri kita yang terluka dan menghakimi, memungkinkan bagian-bagian diri kita tersebut untuk membalas surat kita. Kedua aktivitas ini menawarkan cara bagi kita untuk membuka diri dan mengalami integrasi serta penyembuhan lebih lanjut.

Mungkin salah satu tindakan paling ampuh yang dapat kita lakukan adalah membuka hati dan pikiran kita terhadap kekuatan penyembuhan Kitab Suci. Namun, cara-cara yang paling umum dalam mendekati Kitab Suci mungkin tidak sedalam yang kita butuhkan.

Selama berabad-abad orang telah merenungkan teks-teks Alkitab dengan cara yang memungkinkan kebenaran kasih dan anugerah Tuhan mengalir ke bagian terdalam hati dan pikiran. Ada banyak cara untuk mendekati meditasi semacam ini. Mungkin pendekatan yang paling mendasar adalah dengan memulai dengan mengundang Tuhan untuk berbicara kepada kita dari teks tertentu. Kemudian kita dapat membaca teks tersebut, membiarkan diri kita memasukinya dengan cara yang melibatkan indra kita.

Sebagai contoh, kita dapat membaca teks naratif seperti dalam Markus 10:13-16, kisah tentang Yesus memanggil anak-anak kepada-Nya. Kita dapat memulai dengan mengundang Roh Allah untuk membimbing kita, lalu membaca teks tersebut perlahan-lahan tiga kali—setiap kali menempatkan diri kita dalam cerita sebagai karakter yang berbeda. Kita dapat memulai dengan menempatkan diri kita dalam cerita sebagai salah satu murid yang mencoba menjauhkan anak-anak dari Yesus. Untuk melakukan ini, akan sangat membantu jika kita "melihat" dan "mendengar" adegan tersebut sebisa mungkin, dan membiarkan diri kita mengalami apa yang mungkin dialami para murid. Kemudian kita dapat membaca teks tersebut lagi, tetapi kali ini menempatkan diri kita dalam cerita sebagai salah satu anak—sekali lagi membiarkan diri kita mengalami bagaimana rasanya bagi bagian anak-anak dalam diri kita untuk diundang oleh Yesus untuk menerima berkat-Nya. Dan akhirnya, kita dapat membaca teks tersebut untuk ketiga kalinya dan menempatkan diri kita dalam cerita sebagai seseorang yang duduk di sebelah Yesus—menyambut dan merangkul anak-anak. Tujuannya bukanlah untuk memaksakan apa pun, tetapi hanya untuk mengamati apa yang terjadi. Setelah membaca dan bermeditasi ini, kita mungkin ingin menulis tentang pengalaman kita dan membagikannya dengan setidaknya satu orang lain. Meditasi ini dapat diulang beberapa kali menggunakan teks yang sama. Meditasi ini juga dapat diulang menggunakan berbagai teks.

Luka inti dari trauma masa kanak-kanak adalah luka pada perkembangan rasa diri anak. Seperti yang telah kita lihat, anak tersebut akhirnya mempercayai hal-hal buruk tentang dirinya sendiri. Paling umum, anak-anak yang mengalami trauma dan tidak dibantu untuk sembuh saat masih kecil, akan membawa keyakinan bahwa mereka tidak layak dicintai dan tidak memiliki nilai intrinsik hingga dewasa. Keyakinan ini, baik disadari maupun tidak disadari, membentuk dasar identitas seseorang. Oleh karena itu, melepaskan keyakinan ini mungkin terasa seperti kehancuran. Mungkin terasa seperti melepaskan semua yang ada dalam diri sendiri.

Namun, saat kita mengalami jenis cinta penyembuhan yang telah kita bahas, kita mulai merasakan diri kita sendiri dengan cara yang baru. Kita mulai merasakan diri kita sebagai pribadi yang dicintai dan dihargai.

Apa pun yang telah dilakukan kepada kita, peristiwa-peristiwa itu tidak menentukan siapa kita sebenarnya. Kita dapat melepaskan keputusasaan dan rasa malu karena hal-hal itu tidak mendefinisikan kita. Itu bukanlah siapa kita. Siapakah kita? Kita adalah anak-anak yang disambut oleh Yesus ke dalam pelukan kasih-Nya. Dalam pelukan kasih itu kita dipulihkan. Dampak dari trauma apa pun yang telah kita derita dihilangkan. Kita disembuhkan. Kita dibebaskan. Kita bebas untuk mencintai dan bebas untuk dicintai.

Untuk informasi lebih lanjut tentang Juanita Ryan, kunjungi www.juanitaryan.com.