oleh Dale Wolery
Bencana alam, begitulah sebutan umumnya. Potensi kehancurannya bisa sangat besar.
Baru-baru ini, angin Santa Ana yang terkenal kembali menunjukkan kekuatannya yang tak pandang bulu di California Selatan. Pohon-pohon dan bangunan yang rusak parah diangkut dengan truk ke tempat pembuangan sampah. Meskipun mungkin tidak sedramatis topan atau badai, ini adalah ciri khas dari musim pertama dari empat musim di California Selatan (Angin, Kebakaran, Banjir, dan Gempa).
Di setiap "musim" bencana, nyawa hilang atau berubah drastis. Perkiraan kerusakan properti dihitung dan diperbesar. Kliping berita dan foto para penyintas biasanya menunjukkan wajah-wajah kesakitan dan kehilangan. Jurang luka membelah lanskap ingatan. Hal yang sama terjadi dengan bencana alam di mana pun.
Namun, semua penderitaan akibat bencana alam terasa kecil jika dibandingkan dengan penderitaan yang dialami manusia dalam hubungan. Ketika orang-orang ditanyai tentang penderitaan terdalam mereka, bencana yang menimpa pengasuh jauh lebih besar daripada bencana alam. Manusia lebih sering dan lebih dalam menyakiti orang lain daripada kekuatan alam. Ibu mewariskan lebih banyak rasa sakit daripada angin. Ibu Pertiwi tidak dapat menyaingi ayah yang kasar dan acuh tak acuh. Kapasitas kita untuk mewariskan luka yang mendalam kepada generasi berikutnya sangatlah besar.
Namun, sama seperti setelah bencana alam kita terkadang melihat contoh dramatis kasih dan kebaikan yang ditampilkan di komunitas yang terkena dampak, demikian pula dalam kehidupan relasional kita, terkadang setelah bencana kita melihat kemungkinan dan kekayaan yang tidak terlihat atau bahkan tidak dapat kita bayangkan sebelum penderitaan itu terjadi.
Kebakaran semak yang dahsyat baru-baru ini mengancam rumah sebuah keluarga, tetapi rumah itu berhasil diselamatkan oleh para tetangga dengan menggunakan selang taman. Di tengah halaman depan koran keesokan paginya terdapat foto rumah yang diselamatkan dan spanduknya yang bertuliskan ucapan terima kasih sebesar-besarnya kepada para tetangga yang telah membantu. Harapan dan pertolongan selalu menyertai setiap bencana. Hal yang sama berlaku untuk hubungan antarmanusia.
Entah vitalitas hubungan diredam oleh alkohol, dicuri oleh tipu daya, atau dibiarkan merana karena pengabaian, masih ada harapan. Masih ada bantuan. Gerakan pemulihan bergulat dengan pertanyaan-pertanyaan paling kompleks dalam hidup untuk memberikan penyembuhan. Gerakan ini menolak untuk menghindar dari kenyataan yang sulit. Oleh karena itu, saya menemukan lebih banyak harapan untuk menyembuhkan hubungan yang rusak di dunia pemulihan daripada di dunia lain mana pun.
Dalam proses pemulihan, kita mulai dengan asumsi bahwa hubungan kita dengan Tuhan dan orang lain perlu dipulihkan. Solusi yang sederhana dan ajaib tidak ditoleransi. Solusi tersebut tidak berhasil dan kita mengetahuinya – karena kita telah mencobanya. Beberapa dari kita telah mencoba setiap jalan pintas yang ada – mulai dari menyalahkan hingga pertobatan kembali – sebelum memulai jalan pemulihan yang panjang dan penuh tantangan.
Ketika berbicara tentang rasa sakit yang kita alami dalam hubungan, kita tahu bahwa kita harus mulai dengan menerima tanggung jawab atas dampak dosa terhadap kemampuan kita dalam menjalin hubungan. Dosa yang dilakukan kepada kita dan dosa yang kita lakukan meninggalkan kehancuran pada diri kita. Konsekuensinya tidak dapat dihindari. Karena alasan itulah, menerima tanggung jawab atas pemulihan pribadi kita sendiri merupakan inti dari keberhasilan pemulihan. Kita mungkin ingin orang lain yang berubah, tetapi kita belajar bahwa ini bukanlah jawabannya. Kita tahu bahwa kita harus berubah.
Dan kita belajar bahwa kita tidak akan berubah hanya dengan berusaha lebih keras. Kita sudah berusaha, berusaha lebih keras, berusaha sekuat tenaga. Kita telah menggunakan solusi lama yang salah, menghasilkan hasil lama yang salah pula. Pemulihan hanya terjadi ketika kita mulai mempraktikkan cara hidup baru dalam hubungan – dengan diri sendiri, dengan Tuhan, dan dengan orang lain. Dan itu hanya dimulai ketika kita siap menghadapi kenyataan. Kita tahu bahwa rasa sakit dalam hubungan tidak akan sembuh hanya dengan membaca edisi STEPS yang lain, hanya dengan menyendiri bersama Tuhan, atau mendengarkan rekaman. Kita tahu bahwa disfungsi hubungan hanya sembuh dalam konteks hubungan baru, hubungan yang memberikan kasih karunia, bukan rasa malu.
Kabar baiknya bukanlah kita tidak perlu berjuang lagi. Kabar baiknya adalah kita sekarang dapat berjuang bersama. Dan tidak sendirianlah yang membuat perbedaan besar. Kita tahu kita akan menemukan wawasan untuk dipraktikkan bersama orang lain. Tidak ada keajaiban. Hanya wawasan, praktik, dan kemajuan yang didukung oleh dorongan, kekuatan, dan harapan dari orang lain yang sedang dalam pemulihan.
Baru-baru ini saya berperilaku sangat buruk terhadap putri-putri saya yang sudah dewasa. Usia 'emosional' fungsional saya mungkin sekitar tiga tahun. Percayalah, itu bukanlah pemandangan yang indah. Saya malu dengan perilaku kekanak-kanakan saya dan malu karena merasa malu. Saya menciptakan badai sedemikian rupa sehingga saya yakin akan mati sebagai orang yang tersiksa, menyedihkan, dan gagal. Namun, pemulihan berhasil. Saya mampu memberi diri saya dan putri-putri saya sedikit kelonggaran. Saya tidak akan bisa melakukannya tanpa latihan bertahun-tahun dalam terapi kelompok dan terapi lainnya. Saya bersyukur kepada Tuhan atas pemulihan ini. Bencana masih bisa terjadi dalam hubungan. Tetapi saya tidak perlu dibuang ke tempat pembuangan sampah ketika bencana berakhir – saya dapat bertanggung jawab atas kesalahan saya sendiri, mengatakan yang sebenarnya, memperbaiki kesalahan, dan melangkah maju dengan penuh rahmat, mengingat bahwa kemajuan, bukan kesempurnaan, adalah tujuannya.