oleh Margaret Bullitt-Jonas
Tanyakan kepada orang-orang yang telah lama pulih tentang apa yang berkontribusi pada kemampuan mereka untuk hidup tanpa kambuh, dan kemungkinan besar banyak dari mereka akan menyebutkan peran sebagai pendamping dan dibimbing. Peran pendampingan adalah salah satu anugerah terbesar dari program Dua Belas Langkah, yang memiliki kekuatan luar biasa untuk mengubah hidup seseorang.
Hampir setiap orang yang sedang dalam proses pemulihan dapat menceritakan satu atau dua kisah tentang percakapan penting dengan seorang pendamping dan tentang perbedaan yang ditimbulkan oleh dukungan pribadi dari sesama penderita, diberi nasihat atau wawasan yang tepat waktu, dan didengarkan dengan penuh hormat.
Menjadi seorang sponsor juga dapat memperkuat pemulihan kita karena kita merasakan kegembiraan meneruskan apa yang telah kita terima dan menyaksikan pertumbuhan orang yang kita sponsori.
Pada saat yang sama, saya yakin banyak dari kita juga dapat menceritakan kisah tentang saat-saat ketika hubungan pendampingan (sponsoring) mengalami kegagalan—misalnya, saat-saat ketika kita merasa pendamping kita kaku atau menghakimi, atau ketika gangguan dan kesibukan kita sendiri menghalangi kemampuan kita untuk mendengarkan dengan penuh perhatian kepada seseorang yang kita bimbing. Pendampingan (sponsorship) mungkin merupakan alat yang ampuh, tetapi kita tidak selalu menggunakannya dengan bijak.
Apa artinya menjadi sponsor yang “baik”? Apa yang membantu dan apa yang merugikan hubungan sponsorship? Kesulitan apa yang kita alami sebagai sponsor dan sponsee? Bagaimana kita dapat mengatasi kesulitan kita dan menggunakannya sebagai peluang untuk bertumbuh? Keterampilan apa yang dapat membantu kita menjadi sponsor yang lebih efektif? Ini adalah beberapa pertanyaan yang mulai saya tanyakan pada diri sendiri hampir 25 tahun yang lalu, ketika saya pertama kali mulai mengeksplorasi timbal balik antara menjadi sponsor dan disponsori dalam program Dua Belas Langkah. Saya dengan cepat menemukan bahwa sponsorship harus dipraktikkan lebih sebagai seni daripada ilmu pengetahuan. Tidak ada satu pun cara “terbaik” untuk menjadi sponsor, tidak ada formula baku tentang bagaimana menjadi sponsor dengan baik. Terlebih lagi, orang membutuhkan hal yang berbeda dari seorang sponsor, tergantung pada di mana mereka berada dalam perjalanan pemulihan mereka sendiri. Mengingat semua ini, tidak mengherankan bahwa menjadi sponsor yang baik membutuhkan imajinasi, kreativitas, fleksibilitas, kemauan untuk mengambil risiko dan membuat kesalahan, serta keinginan untuk belajar.
Beberapa anggota Dua Belas Langkah menerapkan model pendampingan yang membangun hubungan yang cukup kaku, ketat, dan otoriter antara pendamping dan yang didampingi, di mana pendamping yang "baik" menetapkan aturan dan yang didampingi yang "baik" bereaksi dengan kepatuhan tanpa pertanyaan. Pendekatan saya sendiri terhadap pendampingan mengasumsikan hubungan yang lebih egaliter, yang berupaya berfungsi sebagai kolaborasi atau aliansi daripada sebagai dominasi. Saya menyukai model pendampingan yang dinamis dan berkembang, yang dalam beberapa kasus mungkin dimulai dengan cara yang relatif otoriter tetapi selalu berupaya untuk memperkuat otonomi yang sehat dari yang didampingi dan kapasitas mereka untuk mempercayai diri sendiri. Saya menghargai upaya yang kita lakukan untuk membangun dan mempertahankan hubungan antara pendamping dan yang didampingi yang fleksibel—berubah seiring waktu dan beradaptasi dengan kebebasan yang muncul dari yang didampingi. Sebagai pendamping, kita mencoba membantu yang didampingi kita untuk melampaui isolasi (apa yang disebut Buku Besar sebagai "kehendak diri yang merajalela") dan juga melampaui ketergantungan dan kepatuhan yang berlebihan. Kami ingin mendukung para sponsor kami dalam upaya mereka, dengan pertolongan Tuhan, untuk menemukan dan mengikuti kebijaksanaan batin mereka sendiri saat mereka belajar, hari demi hari, untuk hidup tanpa obat-obatan mereka.
Berikan perhatian penuh Anda kepada orang yang Anda bimbing.
Salah satu hadiah paling penuh kasih yang dapat kita berikan kepada orang lain adalah hadiah berupa perhatian penuh kita. Betapa langka dan berharganya menerima perhatian penuh dari seseorang! Betapa banyak orang yang mendambakan untuk benar-benar didengarkan, untuk mengetahui bahwa seseorang mengesampingkan kebutuhannya sendiri untuk sementara waktu dan memberi ruang untuk mendengarkan apa yang ada di pikiran dan hati mereka! Itulah hadiah yang ingin kita berikan kepada orang yang kita bimbing: hadiah berupa telinga yang mendengarkan dan hati yang mendengarkan.
Bagaimana kita mendengarkan dengan penuh perhatian? Pertama, kita berhenti melakukan banyak hal sekaligus. Saat berbicara di telepon dengan orang yang kita bimbing, kita mengalihkan pandangan dari komputer, berhenti membaca koran, menyingkirkan surat-surat harian, dan mencuci piring di lain waktu. Kita mungkin ingin menetapkan batasan yang jelas untuk panggilan tersebut (“Saya dapat berbicara dengan Anda selama sepuluh menit hari ini”), tetapi kemudian kita memberikan perhatian penuh kepada orang tersebut. Memberikan perhatian penuh selama sepuluh menit seringkali lebih efektif—dan lebih penuh kasih—daripada memberikan perhatian setengah hati (dan mungkin dengan rasa kesal) selama tiga puluh menit.
Salah satu alasan mengapa sulit untuk memberikan perhatian kepada orang lain adalah karena kita sendiri sangat membutuhkan untuk didengarkan. Setiap kali orang berkumpul dalam pertemuan informal, Anda dapat melihat betapa seringnya mereka berebut untuk didengarkan, dengan penuh semangat memanfaatkan setiap kesempatan untuk berbicara, atau ketika orang lain berbicara, menunggu dengan sabar (atau tidak sabar) untuk menyela. Keindahan dari pendampingan adalah bahwa pendampingan menganggap serius kebutuhan kita untuk didengarkan dan memberi kita cara untuk bergiliran. Sebagai pendamping, tugas pertama kita adalah mendengarkan, dan karena kita sendiri memiliki pendamping, kita tahu bahwa seseorang akan segera meluangkan waktu untuk mendengarkan kita. Akibatnya, kita dapat menahan diri untuk tidak merebut mikrofon dari orang yang kita dampingi dan mengalihkan percakapan kembali ke masalah kita sendiri. Jika orang yang kita dampingi mengatakan sesuatu yang mengingatkan kita pada diri kita sendiri, kita dapat memutuskan untuk menyebutkannya sebagai cara untuk berbagi "pengalaman, kekuatan, dan harapan" kita, tetapi fokus utama percakapan harus pada orang yang kita dampingi, bukan pada kita. Jika bermanfaat, kita selalu dapat membuat catatan singkat dalam pikiran untuk berbicara nanti dengan pendamping kita tentang masalah pribadi apa pun yang muncul dari percakapan dengan orang yang kita dampingi.
Dengarkan dengan sikap ramah dan hormat.
Penting untuk tidak hanya memberikan perhatian penuh, tetapi juga menyadari kualitas perhatian yang kita berikan. Kita tahu bagaimana rasanya diperlakukan dengan penghakiman, kritik, penolakan, atau penghinaan; demikian pula, kita juga tahu bagaimana rasanya pikiran kita dipenuhi dengan pikiran menghakimi, kritis, menolak, dan menghina orang lain. Menerima penghinaan—atau memberikan penghinaan—membuat kita merasa terkekang dan tidak aman, waspada dan defensif.
Sebaliknya, ketika kita didengarkan dengan kebaikan dan rasa hormat, sebuah ruang terbuka yang memungkinkan kita untuk mengeksplorasi dan berbagi apa yang terjadi dalam hidup kita. Ketika kita didengarkan dengan semangat ini, kita mendapati diri kita mengatakan hal-hal yang sebelumnya tidak kita sadari, merasakan hal-hal yang sebelumnya tidak kita sadari, dan secara spontan terhubung kembali dengan kebijaksanaan batin kita sendiri. Ketika seseorang mendengarkan kita dengan kebaikan dan rasa hormat, secara bertahap kita belajar untuk mendengarkan diri kita sendiri. Secara bertahap kita merasa lebih bebas untuk tumbuh dan berubah.
Mendengarkan orang yang kita bimbing dengan sikap seperti itu bukan berarti kita menyetujui semua yang telah ia katakan atau lakukan, atau bahwa kita menghormati kebijaksanaan setiap keputusan yang telah ia buat. Bahkan dalam proses pemulihan, kita semua—termasuk orang yang kita bimbing—dapat melakukan kesalahan serius.
Namun, yang dapat dilakukan seorang sponsor adalah terus fokus pada keinginan orang yang disponsori untuk sembuh. Sebagai sponsor, kita bersekutu dengan niat orang yang disponsori, betapapun lemah dan rapuhnya, untuk pulih, selangkah demi selangkah. Keinginan dan niat itu layak mendapatkan persetujuan dan rasa hormat kita yang terdalam. Ketika kita mendengarkan orang yang disponsori dengan semangat ini, kita menghormati kerinduan mereka yang mendalam untuk dibebaskan dan keinginan mereka untuk menjadi utuh. Ketika orang yang disponsori diliputi rasa malu dan keraguan diri, sikap kita seharusnya mengingatkan mereka tentang siapa mereka sebenarnya: anak-anak Allah yang terkasih.
Ajukan pertanyaan klarifikasi
Pertanyaan klarifikasi menandakan bahwa Anda masih mendengarkan, bahwa perhatian Anda terus terfokus pada orang yang Anda bimbing, bahwa Anda ingin memahami apa yang dia katakan, dan bahwa Anda peduli. Mengajukan pertanyaan klarifikasi tidak sama dengan mengorek-ngorek. Memberikan parafrase (“Yang saya dengar Anda katakan adalah…”) adalah cara lain yang baik untuk tetap terhubung dengan orang yang Anda bimbing, mengundangnya untuk mengoreksi kemungkinan salah tafsir kita. Komentar seperti “Ceritakan tentang itu” atau “Apakah Anda ingin mengatakan lebih banyak tentang itu?” adalah perubahan yang menyegarkan dari apa yang sering diberikan orang satu sama lain: kritik, nasihat, pelajaran moral, atau interpretasi.
Tentu saja, ada saat-saat ketika memberikan nasihat dan bimbingan kepada orang yang kita bimbing adalah hal yang dibutuhkan, tetapi meluangkan waktu untuk mengajukan pertanyaan klarifikasi terlebih dahulu, atau untuk mengulang kembali apa yang kita dengar, membantu memastikan bahwa nasihat kita tepat. Terlebih lagi, berhenti sejenak untuk mengajukan beberapa pertanyaan dan mendengarkan jawabannya dapat mematahkan kebiasaan yang umum terjadi pada banyak dari kita: dengan tergesa-gesa ikut campur untuk menghakimi, menyelamatkan, memperbaiki, menyelesaikan, atau mencoba mengendalikan kehidupan orang yang kita bimbing. Mengajukan pertanyaan klarifikasi dapat membantu menjaga pusat perubahan tetap berada di tempatnya: di tangan orang yang kita bimbing, bukan di tangan kita.
Dengarkan perasaan
Banyak pecandu di awal pemulihan cukup terputus dari perasaan mereka. Mereka mungkin merasa marah, depresi, linglung, atau mati rasa secara kronis. Ketika mereka berhenti menggunakan narkoba, satu hari demi satu hari, berbagai macam perasaan yang telah lama ditekan dapat kembali muncul ke permukaan. Ini tidak nyaman. Beberapa orang yang dibimbing mengatasinya dengan berbicara dan berbicara sangat cepat, seolah-olah derasnya kata-kata dapat mengendalikan perasaan dan menahannya. Sebagai pembimbing, kita ingin memberi izin agar perasaan dapat dirasakan. Apa pun yang dirasakan orang yang dibimbing itu tidak apa-apa. Tentu saja, mengambil tindakan destruktif berdasarkan perasaan bukanlah hal yang baik, tetapi kita ingin memberi orang yang dibimbing kebebasan untuk merasakan apa yang mereka rasakan. Mengajukan pertanyaan seperti “Apa yang Anda rasakan saat ini?”, “Kapan Anda mulai merasa seperti itu?”, “Bagaimana perasaan Anda sekarang saat Anda mengatakan itu?”, atau “Di bagian tubuh mana Anda merasakannya?” dapat membantu orang yang dibimbing untuk lebih nyaman dengan pengalaman yang mereka rasakan.
Saya merasa miris ketika mendengar orang mengatakan dalam sebuah pertemuan bahwa sponsor mereka menyuruh mereka untuk "berhenti mengasihani diri sendiri." Mengasihani diri sendiri secara obsesif adalah satu hal, tetapi mungkin orang yang mereka bimbing hanya perlu berduka. Apa yang dianggap sponsor sebagai "mengasihani diri sendiri" mungkin sebenarnya adalah kesedihan yang tulus. Merasa sedih itu wajar. Merasa marah itu wajar. Memiliki perasaan adalah hal yang normal. Jika kita sebagai sponsor tidak nyaman dengan perasaan kita sendiri yang kuat, kita mungkin akan menjadi cemas ketika orang yang kita bimbing merasakan sesuatu, dan berusaha sebaik mungkin untuk menekan perasaan mereka. Merasakan ketidaknyamanan kita, orang yang kita bimbing mungkin akan mulai menyensor seberapa banyak yang mereka ceritakan kepada kita, karena takut "menjadi beban." Ini tidak membantu.
Saya juga harus mengakui bahwa beberapa pecandu yang sedang dalam proses pemulihan memang terjebak dalam pola emosional tertentu, seperti mengomel atau mengeluh tanpa henti. Tugas kita sebagai sponsor bukanlah menjadi terapis, tetapi mendengarkan dengan sabar dan, jika memungkinkan, dengan empati, serta menyarankan bagaimana orang yang kita sponsori dapat menjalankan program dengan sebaik-baiknya dalam situasi tertentu (misalnya, apakah sudah waktunya bagi mereka untuk mengerjakan Langkah tertentu? membuat daftar rasa syukur? melakukan inventarisasi moral? berdoa memohon bimbingan? menawarkan pelayanan?). Kita juga dapat menyarankan bantuan terapi profesional.
Ciptakan ruang untuk keheningan
Banyak pecandu senang berbicara. Kita memenuhi ruang dengan kata-kata, saling bercerita, dan mengulang secara detail semua drama harian dalam hidup kita. Kata-kata memang bisa ekspresif, memberi energi, dan menjadi sarana penyembuhan yang ampuh. Mengungkapkan pengalaman kita dengan kata-kata dapat menjadi cara untuk memahami hidup kita dan membangun hubungan dengan orang lain. Tetapi kata-kata juga dapat digunakan untuk menghindari hubungan yang autentik. Kata-kata kita menjadi hampa, misalnya, ketika kita mendapati diri kita melontarkan serangkaian tuduhan yang sudah dipersiapkan sebelumnya atau gosip, atau ketika kita mengoceh tentang hal-hal sepele yang sebenarnya tidak penting bagi kita. Terkadang kata-kata kita yang terlalu siap mencegah kita untuk benar-benar mendengarkan apa yang terjadi di dalam diri kita.
Kita mungkin perlu mengatakan kepada orang yang kita bimbing, “Tenang saja; kamu tidak perlu terburu-buru.” Pesan ini bisa menjadi penawar yang luar biasa untuk kecemasan yang mendorong begitu banyak ucapan. Ketika orang yang kita bimbing telah berbicara tanpa tujuan yang jelas, kita mungkin mengajukan pertanyaan (misalnya, “Apa inti dari apa yang ingin kamu sampaikan?”) yang membantunya menemukan fokus. Meminta waktu hening bersama dapat memberi orang yang kita bimbing ruang untuk mendengarkan batinnya, untuk memeriksa perasaannya, dan mungkin untuk menerima firman dari Tuhan. Kita mungkin berkata, misalnya, “Mari kita tarik napas dalam-dalam bersama,” dan kemudian mengajak orang yang kita bimbing untuk mengomentari apa yang dia perhatikan dalam keheningan, atau tentang apa yang dia rasakan, atau tentang apa yang mungkin Tuhan coba tunjukkan kepadanya.
Tentu saja, selalu bermanfaat bagi kita, sebagai sponsor, untuk meluangkan waktu sejenak dalam keheningan sebelum menerima telepon dari orang yang kita bimbing, atau setidaknya menarik napas dalam-dalam sebelum mengangkat telepon. Dalam keheningan, kita memiliki kesempatan untuk memeriksa diri sendiri, memperhatikan apa yang kita rasakan, dan memohon agar Tuhan bekerja melalui kita dalam percakapan yang akan datang dengan orang yang kita bimbing. Keheningan dapat membuka ruang yang ramah di dalam diri kita sehingga kita benar-benar menyambut panggilan telepon dari orang yang kita bimbing. Keheningan yang penuh doa sebelum dan sesudah berbicara dengan orang yang kita bimbing adalah cara yang luar biasa untuk "membingkai" pertemuan tersebut dan menyerahkannya kepada Tuhan.
Jaga agar ekspektasi bersama tetap jelas.
Sangat membantu jika sejak awal kita sejelas mungkin menjelaskan apa yang dapat diharapkan oleh orang yang kita bimbing dari kita dan apa yang kita harapkan dari mereka. Misalnya, saya telah berbicara dengan banyak orang yang dibimbing yang takut "ditinggalkan" oleh sponsor mereka. Kecemasan mereka tentang penolakan atau pengabaian secara tiba-tiba tidak selalu berarti komitmen harian untuk tetap abstain, bersih, atau sadar. Mempercayai sponsor yang dapat diandalkan dapat memberi orang yang dibimbing rasa persahabatan batin yang penting ketika menghadapi godaan untuk kembali menggunakan narkoba; kecemasan tentang apakah sponsor akan ada untuk jangka panjang atau tidak dapat merusak pilihan sehat yang dibuat oleh orang yang dibimbing. Saya pikir sponsor dapat mengurangi kecemasan orang yang dibimbing dengan menjelaskan sejak awal tentang sejauh mana dan batasan komitmen mereka kepada mereka. Akibatnya, orang yang dibimbing tidak dibiarkan menebak-nebak dan khawatir. Misalnya, kita mungkin bersedia menjadi sponsor seseorang selama seminggu atau sebulan atau tiga bulan terlepas dari apakah orang yang dibimbing tersebut sepenuhnya abstain (sadar, bersih), atau kita mungkin bersedia menjadi sponsor seseorang hanya jika dia tidak pernah kambuh sama sekali. Kami mungkin bersedia mensponsori seseorang hanya jika ia menelepon kami dengan setia setiap hari pada waktu yang telah ditentukan, atau kami mungkin bersedia mensponsori seseorang jika ia hanya menelepon "sesuai kebutuhan". Kami mungkin bersedia mensponsori orang-orang yang sama sekali tidak menunjukkan tanda-tanda kemajuan yang nyata dalam program ini, atau kami mungkin hanya bersedia mensponsori orang-orang yang menunjukkan kemajuan nyata dalam jangka waktu tertentu.
Saya rasa tidak ada satu pun posisi yang baru saja saya uraikan yang lebih baik atau lebih buruk daripada yang lain. Yang penting adalah kita jujur pada diri sendiri dan kepada orang yang kita bimbing tentang bantuan yang mampu dan bersedia kita berikan, atau bantuan yang tidak mampu dan bersedia kita berikan.
Sampaikan kebenaran dalam kasih.
Sponsor yang baik menawarkan dukungan berkelanjutan dan stabil kepada orang yang mereka bimbing. Sponsor yang baik juga tahu kapan saatnya memberikan apa yang disebut dengan halus sebagai "umpan balik negatif." Menghadapi orang yang mereka bimbing harus selalu dilakukan dengan penuh kasih sayang. Tugas kita bukanlah untuk memarahi atau menyalahkan. Melampiaskan banyak amarah kepada orang yang mereka bimbing mungkin tidak berkontribusi pada pemulihan mereka, jadi jika perasaan kita kuat, ada baiknya bertanya pada diri sendiri, Mengapa saya begitu kesal? Apakah saya terlalu terlibat secara tidak sehat dalam pemulihan orang yang saya bimbing? Apakah saya telah mengambil alih tugas "menyelamatkan" orang yang saya bimbing, sehingga saya merasa tersinggung secara pribadi ketika orang yang saya bimbing mengalami kekambuhan? Apakah orang yang saya bimbing memicu sesuatu yang berkaitan dengan aspek lain dalam hidup saya? Haruskah saya berbicara dengan orang lain terlebih dahulu untuk mendapatkan pandangan yang realistis?
Sama seperti melakukan serangan habis-habisan terhadap orang yang kita bimbing tidak membantu pemulihan siapa pun, begitu pula menghindari pengungkapan kebenaran yang pahit. Membiarkan orang yang kita bimbing lolos begitu saja dengan mengabaikan atau melanggar perjanjian program mereka tidak berkontribusi pada pemulihan mereka, atau pada pemulihan kita. Sayangnya, banyak pembimbing sangat takut akan konflik sehingga memulai konfrontasi apa pun terasa sangat sulit. Di sinilah kita, para pecandu ketergantungan yang sedang dalam proses pemulihan, perlu menjalankan program kita dan belajar serta mempelajari kembali pelajaran tentang bagaimana berbicara untuk diri sendiri, menetapkan batasan, dan berhenti "menyenangkan orang lain."
Jadi bagaimana kita sebagai sponsor “menyampaikan kebenaran dalam kasih” (Efesus 4:15)? Ketika terjadi kesalahan, kita memberikan umpan balik sesegera mungkin; kita tidak membiarkan masalah berlarut-larut atau berlarut-larut. Umpan balik kita sejelas mungkin, berfokus bukan pada motif yang diasumsikan dari orang yang kita sponsori, tetapi pada perilaku sebenarnya. Kita ingat bahwa tugas kita bukanlah untuk mencari tahu atau menganalisis orang yang kita sponsori, tetapi untuk mengingatkan mereka tentang komitmen mereka dan meminta pertanggungjawaban mereka—dengan lembut tetapi tegas—jika komitmen tersebut tidak dipenuhi. Jika hubungan sponsor-orang yang kita sponsori menjadi tidak nyaman dan buntu, kita mungkin perlu merenungkan pertanyaan, “Bagaimana kita dapat bergerak maju dalam situasi ini?”
Menjadi sponsor adalah sebuah hak istimewa. Sebagai sponsor, kita berpartisipasi dalam pekerjaan yang intim, menantang, dan seringkali harian, yaitu mendorong mereka yang berada di bawah pengawasan kita untuk hidup bebas dari narkoba. Terlebih lagi, menjadi sponsor juga memberikan konteks bagi pertumbuhan kita sendiri, karena bersama dengan semua orang dalam program ini kita "mengerjakan keselamatan kita sendiri dengan takut dan gentar" (Filipi 2:12), sambil bersyukur bahwa Allah sedang bekerja di antara kita.
Margaret Bullitt-Jonas menjabat sebagai Pendeta Pembantu di Gereja Episkopal Grace di Amherst, Massachusetts dan mengajar di Sekolah Teologi Episkopal di Cambridge. Ia adalah penulis dua buku: Holy Hunger (Knopf, 1998; Vintage, 2000) dan Christ's Passion, Our Passions (Cowley, 2002).