oleh Marnie Ferree
Meskipun kebanyakan orang cenderung berasumsi bahwa kecanduan seks hanya merupakan masalah bagi pria, bukti menunjukkan sebaliknya. Kecanduan, semua jenis kecanduan, pada dasarnya adalah penyakit yang menyerang siapa saja tanpa terkecuali. Dan kecanduan seks bukanlah pengecualian.
Marnie Ferree adalah seorang pelopor dalam pengobatan kecanduan seks dan hubungan pada perempuan. Artikel ini merupakan materi yang diambil dari lokakarya yang baru-baru ini ia berikan di Seattle.
Seks adalah kecanduan yang paling cepat berkembang di negara ini. Dan saya percaya, ini adalah kecanduan pilihan di kalangan orang Kristen. Karena kemudahan akses, ketersediaan, dan keterjangkauan internet, semakin banyak orang Kristen yang bergumul dengan kecanduan seks. Sepertiga dari peserta yang datang ke lokakarya yang kami adakan untuk pecandu seks pria terlibat dalam beberapa jenis pelayanan gereja. Pria yang tidak akan pernah mau pergi ke toko minuman keras, berjudi, atau menggunakan narkoba ilegal apa pun, dapat—dalam privasi rumah mereka sendiri—terlibat secara seksual dengan orang-orang di internet. Ini adalah masalah yang luar biasa.
Saya tidak tahu apakah Anda memiliki gambaran tentang seperti apa pecandu seks itu. Saya akan lebih terkejut lagi jika Anda memiliki gambaran tentang seperti apa pecandu seks perempuan itu. Namun, ada banyak dari kita. Dan kita semua harus menghadapi rasa malu yang sangat besar yang terkait dengan kecanduan seks. Saat ini, jika seseorang mengatakan dalam lingkungan sosial—bahkan dalam lingkungan sosial Kristen—"Saya seorang pecandu alkohol yang sedang dalam proses pemulihan," saya pikir banyak orang mungkin akan menanggapi dengan: "Bagus untukmu. Kamu telah mengakui bahwa kamu memiliki masalah. Kamu sedang melakukan sesuatu untuk mengatasinya. Kamu sedang mencari bantuan." Kita memiliki rasa hormat terhadap seseorang yang mengakui dirinya sebagai pecandu alkohol yang sedang dalam proses pemulihan. Tetapi jika Anda mengatakan, "Saya seorang pecandu seks yang sedang dalam proses pemulihan," Anda tetap akan mengalami rasa malu yang sangat besar dan sedikit sekali pemahaman.
Dahulu, alkoholisme dianggap hanya sebagai masalah laki-laki. Tentu saja perempuan tidak mengalami kesulitan seperti itu. Tetapi kita tahu sekarang, tentu saja, bahwa perempuan memiliki angka kejadian alkoholisme yang hampir sama dengan laki-laki. Kemungkinan besar hal yang sama juga terjadi di bidang kecanduan seks. Jika rasa malu yang terkait dengan kecanduan seks sangat besar, rasa malu yang terkait dengan menjadi pecandu seks perempuan bahkan lebih besar lagi.
Kecanduan seks tentu saja bukanlah masalah baru. Saya tidak akan mengatakan bahwa Rasul Paulus adalah seorang pecandu seks. Tetapi dia tentu memahami rasa tidak berdaya dan ketidakmampuan untuk mengendalikan diri. Ketika Anda membaca apa yang dia katakan dalam Roma 7 tentang pergumulan antara keinginan daging dan keinginan untuk berbuat baik—ini adalah seorang pria yang tahu bagaimana rasanya merasa tidak berdaya, seorang pria yang terus melakukan apa yang tidak ingin dia lakukan. Itulah inti dari semua kecanduan.
Dosa atau Penyakit?
Saya sering ditanya, “Apakah kecanduan seks itu dosa, atau penyakit?” Jawabannya adalah ya. Keduanya. Tak dapat disangkal bahwa perilaku yang akan kita bicarakan adalah dosa. Perselingkuhan yang saya lakukan, pergaulan bebas yang saya jalani sebelum menikah, ini jelas merupakan dosa. Dan itu juga bagian dari penyakit yang disebut kecanduan. Terkadang orang datang kepada pendeta atau konselor Kristen untuk mencari bantuan terkait kecanduan seks dan mereka mendapatkan jawaban seperti ini: “Berdoalah lebih banyak, pergilah ke gereja lebih banyak, bacalah Alkitab lebih banyak. Jadilah lebih berkomitmen. Jadilah lebih [apa pun].” Saya tidak ingin disalahpahami. Saya percaya pada kekuatan doa. Saya percaya pada membaca Alkitab. Saya percaya pada terhubung dengan orang Kristen lain dan pergi ke gereja. Dan saya percaya pada penyerahan diri kepada Kristus. Jadi saya tidak mengecilkan pentingnya hal-hal ini. Tetapi hal-hal ini sendiri tidak akan membantu mengatasi penyakit kecanduan. Percayalah, orang-orang yang bergumul dengan kecanduan seks telah berdoa. Mereka telah mencoba menyerahkan kehendak mereka kepada Tuhan. Mereka telah mencoba untuk terhubung di gereja. Dan itu tidak membantu. Memberikan semacam solusi sementara secara spiritual pada masalah ini tidak akan membantu. Itu akan merugikan, karena akan menambah rasa putus asa yang dirasakan orang. Misalnya, Anda menyuruh seseorang untuk "berdoa lebih banyak," dan mereka mengikuti saran Anda dan berdoa lebih banyak, tetapi itu tidak membantu. Lalu bagaimana? Itu akan menambah keputusasaan mereka. Dan sedikit hal yang lebih ampuh sebagai pemicu kecanduan daripada keputusasaan.
Jadi, apa solusinya? Kecanduan seks adalah penyakit yang multifaset, dan membutuhkan solusi yang multifaset pula. Ada aspek fisiologis dalam masalah ini. Kita tahu bahwa ada komponen neurokimia dalam kecanduan seks. Perubahan neurokimia yang terjadi di otak Anda ketika Anda terlibat dalam aktivitas seksual sangat terkait dengan perubahan yang terjadi di otak Anda ketika Anda mengonsumsi kokain. Jadi, ada dasar fisiologis dan biologis dalam kecanduan ini. Ada juga komponen emosional dalam kecanduan ini. Rasa malu yang dirasakan oleh pecandu sangatlah besar. Ada komponen mental. Ada komponen hubungan. Dan ada komponen spiritual. Semua komponen ini perlu ditangani agar pecandu dapat mengalami penyembuhan.
Karakteristik Kecanduan
Mari kita lihat beberapa karakteristik kecanduan seksual. Ada empat komponen yang membuat setiap kecanduan menjadi kecanduan. Pertama, harus ada dorongan yang kuat. Saya tidak bisa berhenti. Saya terus melakukan apa yang tidak ingin saya lakukan. Saya tidak berdaya untuk berhenti. Anda akan selalu mendengar pecandu berkata, “Saya tahu apa yang saya lakukan salah; saya ingin berhenti, tetapi saya tidak bisa.” Itu tentu benar bagi saya. Saya dibesarkan di rumah seorang pendeta. Saya pergi ke gereja sepanjang hidup saya. Saya tahu bahwa perselingkuhan yang saya lakukan itu salah. Saya merasa sangat malu tentang perselingkuhan itu. Saya ingin berhenti. Saya telah memilih untuk berhenti berkali-kali. Tetapi saya tidak bisa.
Komponen kunci kedua dari kecanduan apa pun adalah obsesi. Hanya itu yang bisa kupikirkan. Seperti selimut yang menutupi diriku. Aku menghabiskan begitu banyak waktu untuk melakukan aktivitas seksual, memulihkan diri dari aktivitas seksual, mencari cara untuk menyembunyikan fakta bahwa aku telah melakukan aktivitas seksual, merencanakan pertemuan seksual atau hubungan berikutnya. Seperti burung kecil yang hinggap di bahu; selalu, selalu, selalu bersamamu. Entah sebagai rasa bersalah dan malu, atau perencanaan, atau persiapan. Sebagian darinya selalu ada bersamamu.
Ciri utama ketiga dari kecanduan adalah terus berlanjut meskipun ada konsekuensi negatif. Karena pergaulan bebas dan perilaku seksual saya, saya didiagnosis menderita kanker serviks yang disebabkan oleh penyakit menular seksual. Saya menjalani tiga operasi besar dalam setahun. Saya hampir meninggal karena pendarahan hebat akibat operasi pertama. Tetapi itu pun belum cukup; saya masih tidak bisa berhenti. Saya kehilangan satu pernikahan karena perilaku seksual saya yang menyimpang. Saya menikah sangat muda karena berbagai alasan yang tidak sehat. Saya tidak setia dalam pernikahan itu. Sebenarnya, dia senang menyingkirkan saya. Dan saya senang menyingkirkannya karena dia bertekad untuk memperbaiki saya dan saya marah akan hal itu. Tetapi saya masih tidak bisa berhenti. Saya menikah untuk kedua kalinya dan menjalani masa cukup lama tanpa kecanduan—atau lebih tepatnya, masa cukup lama tanpa perilaku menyimpang. Tetapi saya belum pulih sepenuhnya. Ketika tekanan hidup kembali menghantam, saya kembali melakukan perilaku menyimpang. Saya tahu secara intelektual, Ini akan menghancurkan hidup saya. Saya pernah mengalaminya sekali sebelumnya. Saya pernah bercerai karena perilaku ini. Saya bisa merasakan bahwa keadaan di sini tidak baik. Pernikahan kami tidak baik. Anak-anak kami juga tidak baik. Kami memiliki dua anak yang masih sangat kecil, yang sudah sangat marah dan terganggu karena menjadi bagian dari keluarga yang kecanduan. Dan kemudian konsekuensi kesehatannya mulai terasa. Saya tahu ini tidak berhasil untuk saya. Namun saya tidak bisa berhenti. Ketika kita terus melakukannya meskipun ada konsekuensi buruk, itu adalah tanda jelas kecanduan.
Ciri utama terakhir dari kecanduan adalah toleransi. Gagasan toleransi dipinjam dari pemahaman kita tentang ketergantungan kimia. Kita memahami bahwa, bagi seseorang yang biasanya tidak minum, segelas anggur akan membuat Anda merasa seperti apa pun yang dirasakannya. Besok segelas anggur akan membuat Anda merasa hampir sama. Dan lusa mungkin sama. Tetapi tidak akan lama sebelum satu gelas anggur itu tidak lagi memberi Anda perasaan yang sama seperti sebelumnya. Mungkin dibutuhkan dua gelas, atau tiga. Fenomena yang sama terjadi di sekitar aktivitas seksual kita. Ada komponen toleransi dalam proses tersebut. Sebagian dari efek toleransi adalah perubahan neurokimiawi dan fisiologis murni di otak. Kita berhadapan dengan kimia otak kita sendiri. Itu adalah salah satu aspek masalahnya. Tetapi kita para pecandu juga sering kali adalah pecandu adrenalin. Kita melakukan ini untuk mendapatkan sensasi yang tinggi. Jadi, jika sensasi tinggi dari satu jenis perilaku tidak cukup, maka akan dibutuhkan lebih banyak lagi perilaku yang sama atau akan beralih ke perilaku lain yang berisiko lebih tinggi untuk mendapatkan efek yang sama. Penyakit ini berkembang menjadi perilaku yang sama berulang-ulang atau perilaku dengan risiko lebih tinggi.
Semua kecanduan memiliki karakteristik lain. Semua kecanduan mengarah pada kehidupan yang tidak terkendali. Ini adalah proses progresif atau degeneratif. Kecanduan digunakan untuk melarikan diri dari perasaan. Yang dilakukan kecanduan adalah mengubah suasana hati kita.
Kecanduan sering kali dipicu oleh rasa berhak. Saya membayangkan seorang pendeta yang terlalu banyak bekerja dan kurang dibayar. Ada begitu banyak tuntutan dalam hidupnya, dia berselisih dengan dewan diaken, tidak ada yang memahaminya, dan dia tidak dihargai sebagaimana mestinya. Akhirnya dia bertanya pada dirinya sendiri, Siapa yang memenuhi kebutuhan saya? Saya pantas mendapatkan sesuatu. Itulah cara berpikir yang umum bagi pecandu. Tidak ada yang memenuhi kebutuhan saya. Saya harus melakukannya sendiri. Itulah yang saya maksud dengan rasa berhak. Saya pantas mendapatkan ini.
Kecanduan juga sering digunakan oleh pecandu sebagai hadiah. Pecandu seks menganggap seks sebagai jawaban atas segalanya. Jika saya merasa terlalu banyak bekerja, kesepian, atau sedih, seks dapat membuat saya merasa lebih baik. Jika saya merasa bahagia dan segalanya berjalan dengan baik, apa cara terbaik untuk merayakannya? Seks. Itu adalah jawaban atas segalanya. Seks dapat meredakan rasa berhak, kemarahan, dan kesepian yang kita alami, atau dapat berfungsi sebagai hadiah.
Terakhir, kecanduan, dan tentu saja kecanduan seksual, dapat menciptakan perasaan berkuasa. Ini terutama berlaku untuk wanita yang kecanduan seksual. Ada perasaan berkuasa yang luar biasa. Dalam budaya kita, kita belajar bahwa nilai inti seorang wanita di dunia adalah seksualitasnya. Kita menggunakan seks untuk menjual segala sesuatu, mulai dari mobil hingga sabun cuci piring hingga karpet. Segala sesuatu yang dapat Anda bayangkan. Pesan-pesan budaya tersebut sangat kuat. Jadi, khususnya bagi wanita yang kecanduan seks, ada komponen kekuasaan yang besar yang berperan.
Hubungan Antara Pelecehan dan Kecanduan
Akar kecanduan seksual seringkali ditemukan dalam pelecehan masa kanak-kanak—fisik, emosional, spiritual, atau seksual. Satu dari tiga wanita dan satu dari enam pria akan mengalami beberapa bentuk pelecehan seksual terang-terangan sebelum usia delapan belas tahun.
Kerentanan saya terhadap kecanduan seksual berakar kuat pada pengalaman pelecehan dan pengabaian masa kecil saya. Ibu saya meninggal ketika saya berusia tiga tahun. Ayah saya adalah seorang pendeta yang tugasnya membuatnya sering absen dari rumah. Ia berkhotbah di suatu tempat tujuh malam dari tujuh malam sepanjang masa kecil saya. Dan saya merasa sangat kesepian. Ketika saya berusia lima tahun, seorang pria berusia dua puluh tahun, seorang diaken di gereja, datang ke dalam hidup saya sebagai figur ayah pengganti. Ia mengajak saya bermain sepatu roda setiap Sabtu pagi selama bertahun-tahun. Ia mendorong saya untuk menulis. Ia membacakan buku untuk saya dan menghabiskan banyak waktu bersama saya. Dari usia lima tahun hingga usia dua puluh tahun, ketika saya meninggalkan rumah ayah saya untuk menikah, ia melecehkan saya secara seksual. Saya tidak pernah menganggapnya sebagai pelecehan seksual. Ia tidak pernah menyakiti saya secara fisik. Ia tidak pernah memaksa saya secara fisik. Ia mencintai saya—begitu pikir saya. Saya mencintainya—saya tahu. Kami memiliki hubungan.
Tingkat aktivitas seksual tidak meningkat hingga hubungan seksual sampai saya berusia lima belas tahun. Nah, pada usia lima belas tahun—ingat, saya adalah putri pendeta yang baik—saya tahu itu salah. Dalam pemahaman saya yang terbatas, saya telah menyetujui hubungan ini dengan seorang pria yang pada saat itu berusia lebih dari tiga puluh tahun. Satu-satunya cara saya dapat menjelaskan pengalaman-pengalaman itu adalah, saya pasti seorang pelacur. Saya tahu ini salah. Saya tahu saya tidak seharusnya melakukannya. Sejak usia lima tahun, dia mulai melakukan seksualisasi terhadap saya, melatih saya untuk meresponsnya secara seksual. Tetapi pengalaman saya adalah bahwa itu semua kesalahan saya. Baru bertahun-tahun kemudian, ketika saya menjalani konseling, saya mulai menyadari bahwa, tentu saja, itu adalah pelecehan seksual. Bahkan perilaku non-genital yang dimulai pada usia lima tahun jelas merupakan pelecehan seksual.
Luka akibat pelecehan seksual sangat dalam. Saya yakin bahwa sampai kita menghadapi secara jelas luka akibat pelecehan masa kanak-kanak, kita tidak akan dapat membantu para pecandu seks yang perjuangannya berakar pada pelecehan. Kita tahu bahwa delapan puluh satu persen pecandu seks, baik pria maupun wanita, adalah penyintas trauma seksual dewasa—penyintas trauma yang tidak diobati. Sangat penting untuk memahami hubungan antara pengalaman pelecehan seksual dan kecanduan seks.
Penting juga untuk menekankan bahwa pengalaman penelantaran di masa kanak-kanak bisa sama bermasalahnya dengan pengalaman pelecehan. Saya pernah bekerja dengan beberapa pecandu seks yang bukan penyintas trauma seksual, tetapi saya belum pernah bekerja dengan pecandu seks yang bukan penyintas penelantaran di masa kanak-kanak. Setelah ibu saya meninggal, ayah saya memendam kesedihannya dalam kecanduan kerja. Penelantaran inilah yang membuat saya rentan terhadap pelecehan seksual. Penelantaran fisik—melalui kematian, seperti dalam kasus saya, atau melalui kecanduan kerja orang tua, atau melalui perceraian—hanyalah salah satu jenis penelantaran. Penelantaran seksual—kurangnya informasi yang tepat dan contoh kedekatan seksual yang tepat—juga dapat menyebabkan masalah. Jika orang tua tidak menunjukkan kasih sayang yang tepat di sekitar anak-anak mereka, ada pengabaian. Saya telah mendengar banyak wanita bercerita tentang keterkejutan mereka saat menstruasi pertama. Tidak ada yang repot-repot memberi tahu mereka informasi dasar tentang seksualitas mereka. Itulah penelantaran seksual. Penelantaran spiritual juga bisa menjadi faktor. Kita tampaknya mencontohkan spiritualitas berbasis aturan. Tetapi banyak orang tidak pernah mendapatkan contoh spiritualitas berbasis kasih karunia dalam keluarga mereka. Itulah jenis penelantaran spiritual. Pengalaman semacam ini memberi kita beberapa keyakinan inti yang sangat tidak sehat yang, pada gilirannya, mempersiapkan kita untuk proses kecanduan.
Izinkan saya menyampaikan sesuatu secara singkat tentang keyakinan inti para pecandu dan bagaimana keyakinan tersebut terhubung dengan pengabaian, penelantaran, dan pelecehan. Keyakinan inti pertama para pecandu seks adalah, "Saya adalah orang yang mengerikan dan jahat." Ketika kita ditelantarkan atau dilecehkan, itulah kesimpulan yang kita ambil. Saya berpikir, "Jika saya menjadi gadis kecil yang lebih baik, ibu saya tidak akan meninggal." Atau, yang pasti, "Jika saya menjadi gadis kecil yang lebih baik, ayah saya pasti ingin menghabiskan waktu bersama saya." Jika ditambah dengan pelecehan seksual yang saya alami, apa lagi yang dapat disimpulkan seorang anak selain, "Saya adalah orang yang mengerikan."
Keyakinan inti kedua yang dianut oleh semua pecandu seks adalah, Tidak ada seorang pun yang akan memenuhi kebutuhan saya. Apakah mengherankan jika seorang anak yang mengalami penelantaran sampai pada kesimpulan ini? Orang-orang yang seharusnya dapat saya percayai dan andalkan tidak ada untuk saya. Keyakinan inti ketiga adalah ini: Seks adalah kebutuhan terpenting saya. Sekali lagi, hubungan antara pelecehan seksual dan kecanduan seks sangat mendalam. Ketika kita mengalami seksualisasi di usia dini dan mengalami semua kebingungan seputar pelecehan tersebut, kita secara tidak tepat menseksualisasikan cinta, sentuhan, pengasuhan, dan kasih sayang. Segala sesuatu yang benar-benar penting dalam hidup menjadi seksual. Kita sampai pada keyakinan bahwa cinta atau hubungan adalah kebutuhan terpenting kita.
Terakhir, pecandu seks percaya hal ini: Jika Anda benar-benar mengenal saya, Anda akan meninggalkan saya. Ada penampilan luar yang saya tunjukkan kepada dunia, dan mungkin terlihat sangat baik di luar, tetapi itu bukan apa yang ada di dalam diri saya. Jika Anda mengenal saya, Anda akan pergi. Keyakinan inti ini, yang sering memengaruhi kita pada tingkat bawah sadar, membuat kita rentan terhadap kecanduan dalam segala bentuk.
Penyembuhan dari Kecanduan Seksual
Ada sejumlah bahan utama yang memungkinkan pemulihan. Saya akan membahas beberapa di antaranya.
Persekutuan. Persekutuan adalah penawar trauma dan kunci pemulihan jangka panjang. Kita tidak dapat pulih dalam isolasi. Tuhan menciptakan kita untuk bersekutu. Kita terluka dalam hubungan, dan kita harus sembuh dalam hubungan. Persekutuan juga merupakan penawar nafsu. Persekutuan yang sehatlah yang akan membantu kita terbebas dari nafsu.
Akuntabilitas. Tidak cukup hanya memiliki persekutuan. Kita bisa memiliki persekutuan yang tidak melibatkan akuntabilitas, dan itu tidak akan menyelesaikan masalah. Kita membutuhkan orang-orang yang mengetahui kisah kita dan yang akan meminta pertanggungjawaban kita atas ritual-ritual tersebut serta atas tindakan-tindakan yang menyimpang. Menurut saya, program Dua Belas Langkah adalah tempat terbaik untuk menemukan perpaduan yang tepat antara persekutuan dan akuntabilitas. Ketika saya masuk ke kelompok Dua Belas Langkah dan berkata, “Hai, nama saya Marnie, dan saya seorang pecandu seks yang bersyukur dan sedang dalam proses pemulihan,” saya merasa seperti di rumah. Saya tahu orang-orang ini mengerti. Mereka pernah berada di posisi itu sendiri. Dan saya tahu bahwa kita dapat saling memberikan persekutuan dan akuntabilitas yang kita butuhkan. Saya tidak akan menyampaikan seluruh khotbah, tetapi saya percaya bahwa Kristus bermaksud agar gereja-gereja beroperasi jauh lebih seperti kelompok Dua Belas Langkah. Gereja-gereja harus menjadi tempat di mana tidak apa-apa untuk menjadi diri sendiri, tidak apa-apa untuk memiliki masalah. Tempat di mana Anda tidak perlu menyelesaikan semua masalah Anda sebelum merasa nyaman.
Konseling. Dua Belas Langkah membimbing kita melalui proses metodis yang berfokus pada perilaku adiktif kita dan pada kekurangan karakter yang mendasari perilaku adiktif kita. Tetapi Dua Belas Langkah, betapapun hebat dan bermanfaatnya, tidak akan cukup mengatasi semua masalah pelecehan dan penelantaran yang menjadi akar kecanduan seksual. Itu bukan tujuannya. Tujuan program Dua Belas Langkah adalah kesembuhan. Dan kesembuhan memberi kita kesempatan untuk mengatasi masalah lain yang telah menyebabkan kecanduan kita atau yang menyertai kecanduan kita.
Sebagai contoh, pecandu seks, selain kecanduan seks, juga sering mengalami depresi. Dan itu adalah masalah yang dapat diatasi dengan konseling dan pengobatan. Di komunitas Kristen, kita tidak ragu untuk mengobati sebagian besar masalah medis. Saya merasa terganggu karena di komunitas Kristen kita sering mengalami penolakan terhadap pengobatan dan obat-obatan yang telah terbukti bermanfaat untuk depresi. Kita tidak mengatakan kepada penderita diabetes yang bergantung pada insulin, “Cukup berdoa lebih banyak dan Anda akan merasa lebih baik. Anda tidak membutuhkan insulin.” Tetapi orang-orang yang depresi memang mendengar orang mengatakan hal-hal seperti itu. Depresi adalah penyakit medis. Seringkali diperlukan pengobatan selain konseling agar bermanfaat. Konseling dan pengobatan dapat memainkan peran penting dalam proses pemulihan. Terkadang lokakarya intensif atau program rawat inap juga dapat membantu. Bagi sebagian orang, program perawatan intensif sangat penting untuk pemulihan, dan hampir semua pecandu seks dapat dibantu dengan memulai proses pemulihan secara intensif.
Keberanian . Pemulihan membutuhkan keberanian. Ini adalah perjalanan yang sulit—dan bukan perjalanan yang dilakukan dengan enteng atau mudah. Dalam komunitas Dua Belas Langkah, kita mengatakan bahwa pemulihan itu sederhana tetapi tidak mudah. Akan membutuhkan pengorbanan yang besar. Bagi banyak dari kita, melepaskan kecanduan terasa seperti kematian. Kecanduan kitalah yang telah membantu kita mengatasi luka akibat pelecehan dan penelantaran. Ketika kita tidak memiliki keterampilan mengatasi masalah lain yang lebih sehat, berhenti dari kecanduan kita bisa menjadi proses yang benar-benar menakutkan dan sangat menyakitkan. Itulah alasan lain mengapa persahabatan dan akuntabilitas sangat penting. Tanpa dukungan, kita pasti akan mundur ke wilayah yang "lebih aman".
Kasih karunia . Pengalaman akan kasih karunia sangat penting dalam proses pemulihan. Saya ingat dengan jelas kapan pertama kali saya merasakan kasih karunia. Itu terjadi ketika saya sedang dalam proses perceraian dengan suami pertama saya. Saya adalah pecandu seks yang parah. Hidup saya benar-benar di luar kendali. Dan itu adalah pertama kalinya dalam hidup saya saya merasa ingin bunuh diri. Beberapa orang yang bekerja dengan saya—orang-orang yang sama sekali tidak saya kenal dengan baik—melihat penderitaan saya. Itu sebenarnya bukan karena perceraian. Rasa sakit dan keputusasaan yang sebenarnya saya alami berasal dari rasa malu yang saya alami dari komunitas agama ayah saya, sang pendeta. Saya dikucilkan. Dan dipermalukan. Orang-orang gereja yang baik hati datang ke rumah saya pukul sepuluh malam dan pukul tujuh pagi untuk memberi tahu saya bahwa saya akan masuk neraka karena menceraikan suami saya. Saya sangat sedih karenanya, sama seperti hal lainnya. Teman-teman ini mengantar saya ke konselor Kristen. Saya berasumsi bahwa mereka telah mengatur ini sebelumnya, karena konselor tersebut bersedia menemui saya. Mereka mengantar saya masuk dan memperkenalkan saya kepada pria ini, lalu mereka pergi. Saya merasa tidak nyaman di kantor itu. Saya tidak ingin berada di sana. Dia berkata sesuatu seperti, "Apa yang bisa saya lakukan untuk Anda?" Dan saya langsung melontarkan pidato panjang kepadanya lengkap dengan beberapa kata sifat yang cukup kasar tentang apa yang saya pikirkan tentang orang Kristen dan apa yang saya pikirkan tentang pendeta. Saya melampiaskan semuanya padanya. Saya mengatakan saya tidak peduli dengan omong kosongnya itu. Tapi, saya berkata, jika Anda bisa mencegah saya bunuh diri, saya akan memberi Anda sepuluh menit.
Tahukah kamu apa yang dia katakan? “Oke.” Hanya “Oke.” Tanpa ceramah moral. Tanpa ceramah tentang benar dan salah. Saat itu juga aku merasakan kasih karunia untuk pertama kalinya dalam hidupku. Aku membiarkan pria ini sedikit mengetahui siapa diriku sebenarnya. Saat itu aku adalah orang yang sangat, sangat marah. Tapi dia menerimaku tanpa menghakimi. Aku hanya bertemu dengannya beberapa kali; aku belum siap untuk melakukan kerja keras yang perlu kulakukan. Jadi hidupku terus berlanjut dengan pola bertindak impulsif selama dua belas tahun setelah itu. Tapi kurasa dia menyelamatkan hidupku hari itu. Dengan satu kata, dia menunjukkan kepadaku lebih banyak kasih karunia Tuhan daripada yang pernah kualami sebelumnya. Itu membantuku untuk percaya dua belas tahun kemudian bahwa mungkin saja seorang konselor dapat membantuku. Itu membantuku untuk kembali ke sumber daya semacam itu ketika aku siap dan mampu melakukannya.
Ketika kita mengalami kasih karunia, alih-alih obsesi dan fantasi yang mendorong proses kecanduan, kita mengembangkan visi untuk jenis kehidupan yang berbeda. Bagian dari pemulihan adalah memulihkan visi yang penuh kasih karunia untuk hidup kita. Kita membutuhkan visi tentang kehidupan yang bebas dari kecanduan, kehidupan dalam pemulihan. Kita perlu mampu membayangkan kehidupan yang benar-benar terhubung dengan Tuhan dalam spiritualitas yang mendalam. Dan membayangkan diri kita dan keluarga kita menjalani kehidupan yang sehat. Alih-alih ritual tidak sehat yang menyebabkan perilaku menyimpang, kita membutuhkan visi tentang ritual dan disiplin yang sehat dalam hidup kita. Doa, meditasi, dan studi Alkitab adalah disiplin yang sehat. Menjadi bagian dari komunitas iman atau kelompok pendukung adalah disiplin yang sehat. Disiplin sehat semacam ini dapat mendukung pilihan yang sehat. Alih-alih keputusasaan, kita membutuhkan visi sukacita. Itulah inti dari pemulihan.
Marnie Ferree menawarkan konseling individu dan pasangan melalui Woodmont Hills Counseling Center di Nashville, Tennessee ( www.woodmont.org ). Rekaman audio lokakarya yang menjadi sumber materi ini tersedia dari Prodigals International ( https://prodigalsinternational.org/ ).