Oleh Aaron Edwards
Saya percaya bahwa hampir semua orang yang telah meluangkan waktu untuk mengevaluasi diri dan menyingkirkan beberapa topeng pribadi akan setuju bahwa bagaimana kita melihat dan berhubungan dengan orang lain terkait langsung dengan bagaimana kita melihat dan berhubungan dengan diri kita sendiri. Itu bukanlah pernyataan yang berlebihan. Tetapi, seperti kebanyakan kebenaran, lebih mudah untuk menghadapinya ketika teori tersebut tetap bersifat konseptual, daripada berdasarkan pengalaman. Begitu pula dengan empati dan kasih sayang. Empati melahirkan kasih sayang. Empati adalah memasuki pengalaman orang lain. Saya dapat bersama seseorang saat mereka meratap, dan saya dapat dengan penuh kasih berkata kepada mereka, “Saya merasakan penderitaanmu.” Saya percaya pada konsep itu. Tetapi saya sebenarnya tidak ingin mengalami penderitaan mereka! Terutama ketika saya bahkan tidak mampu menghadapi penderitaan saya sendiri.
Ada siklus di sini: saya tidak bisa merasakan penderitaan orang lain tanpa ketergantungan jika saya tidak bisa menerima ketidaknyamanan/penderitaan/rasa sakit saya sendiri, dan saya tidak bisa menerima rasa sakit saya sendiri kecuali saya percaya bahwa SEMUA hal sedang diperbarui.
Ada seseorang yang telah saya kenal selama hampir satu dekade yang telah menjadi mentor, pembimbing hidup, dan mitra pelayanan, tetapi yang terpenting adalah seorang teman. Dia muncul di saat-saat dalam hidup saya ketika semua orang ingin berbicara tentang mengembangkan gereja mereka, dan yang ingin dia lakukan hanyalah berbicara tentang Yesus—rasanya seperti hal yang paling menyegarkan yang bisa saya alami. Apa yang paling dia ajarkan kepada saya berkaitan dengan pernikahan dan keluarga saya. Dia mengajari saya bahwa, sebagai seorang pendeta, satu-satunya pelayanan yang benar-benar penting adalah di rumah saya, dan bahwa semua yang saya lakukan untuk banyak orang lain hanyalah latihan untuk pekerjaan nyata yang terjadi ketika saya memasuki pintu depan rumah saya sendiri. Dia benar. Memang benar seperti itu. Di dunia di mana beberapa pendeta membanggakan diri dengan kehidupan publik yang sempurna sementara kehidupan pribadi mereka berantakan, saya menyimpulkan bahwa penampilan publik saya jauh kurang penting daripada seberapa besar saya benar-benar peduli untuk menciptakan rumah yang memberi ruang bagi keaslian dan mempraktikkan kasih tanpa syarat.
Teman saya juga mengajarkan saya bahwa istri saya sebenarnya tidak dirancang untuk memenuhi kebutuhan saya—dia ada di sana untuk menunjukkan diri saya kepada diri saya sendiri—dan bahwa apa yang saya butuhkan hanya bisa saya dapatkan dari Sumbernya. Kemudian saya bisa mengisinya dan menuangkan kelebihannya kembali kepada istri saya. Dia juga benar tentang hal itu.
Selama bertahun-tahun, saya dan teman saya tidak hanya melihat tetapi juga mengalami banyak sekali kejadian di mana kami berada di ujung jurang, kemudian menyerah, dan akhirnya merasakan kebahagiaan yang luar biasa. Kami belajar bahwa satu-satunya jalan keluar adalah dengan menghadapinya —sebuah penemuan yang menyenangkan! Dan jika kita berani merasakan emosi apa pun yang sedang kita coba hindari, ada banyak penyembuhan yang bisa kita dapatkan.
Mengingat sifat teman saya, dan sifat dari apa yang telah ia curahkan kepada saya mengenai pernikahan dan keluarga, saya tidak siap untuk mengetahui bahwa ia telah berselingkuh dengan seorang wanita di komunitas kami selama enam bulan terakhir. Saya bahkan kurang siap untuk melihat penolakannya yang nyata untuk sepenuhnya mengakui kehancuran yang disebabkan oleh perselingkuhan itu terhadap keluarganya, serta keluarga-keluarga lain yang tak terhitung jumlahnya yang menganggapnya sebagai pembimbing spiritual mereka.
Hal semacam ini bukanlah hal yang jarang terjadi di kalangan pemimpin, dan sayangnya, para pemimpin "agama" pun tidak terkecuali dari jenis ketidakbijaksanaan tertentu ini. Namun, saya tetap terkejut karena saya dan teman saya telah menjalani perjalanan yang mencakup otentisitas, kesadaran diri, dan kemauan untuk "mengungkapkan" diri kami ketika kami melihat pola-pola merusak diri sendiri yang berkembang.
Saya tidak hanya terkejut dengan perselingkuhan itu dan banyaknya penipuan yang dilakukan untuk mempertahankannya, tetapi saya juga terkejut dengan tanggapannya terhadap perselingkuhan tersebut. Namun, yang paling mengejutkan saya adalah tanggapan saya sendiri terhadap perselingkuhan itu, dan tanggapan saya terhadap tanggapannya. Saya kurang empati.
Saya sering mengatakan (setengah bercanda) bahwa saya menginginkan rahmat untuk diri saya sendiri dan keadilan untuk semua orang lain. Bukannya saya benar-benar membutuhkan orang lain untuk mendapatkan apa yang pantas mereka dapatkan; melainkan saya memiliki keinginan egois untuk selalu unggul. Artinya, saya merasa membutuhkan sesuatu selain apa yang sudah saya miliki. Kebutuhan akan sesuatu selain apa yang sudah saya miliki adalah akar dari kecanduan, dan secara lebih umum, akar dari dosa.
Dalam kisah Kejadian, kejatuhan tidak terjadi karena buah terlarang, tetapi karena Adam dan Hawa merasa mereka membutuhkan sesuatu yang belum mereka miliki. Mereka diberi surga dan persekutuan dengan Pencipta mereka, namun mereka berpikir bahwa mereka tidak akan utuh kecuali mereka memiliki sesuatu yang lebih, sesuatu selain apa yang sudah mereka miliki.
Dalam Injil Markus, Yesus berkata, “Karena itu Aku berkata kepadamu: Apa pun yang kamu minta dalam doa, percayalah bahwa kamu telah menerimanya, dan itu akan menjadi milikmu” (Markus 11:24). Yesus tidak mengatakan kepada kita untuk percaya bahwa kita akan menerima apa yang kita minta, Dia mengatakan untuk percaya bahwa kita telah menerimanya. Kita diciptakan dengan akses terhadap segala sesuatu yang kita butuhkan. Kita tidak berdoa untuk mengakses sesuatu yang tidak kita miliki; kita berdoa untuk mengakses sesuatu yang kita miliki. Segala sesuatu di luar Tuhan yang saya pikir saya butuhkan untuk memuaskan rasa takut saya akan kekurangan adalah kebohongan—kebohongan yang sering saya percayai.
Jadi ketika sesuatu terjadi—seperti teman saya berselingkuh—itu membuat saya melakukan introspeksi diri yang tidak ingin saya lakukan. Saya harus bersedia merasakan apa pun yang saya rasakan, dan kemudian terus menggali lebih dalam. Saya terluka. Saya kecewa. Saya menganggapnya sebagai masalah pribadi. Kemudian saya merasa marah dengan benar; lalu saya ingin menjauhkan diri dari seluruh situasi. Di balik itu, saya menyadari bahwa teman saya menunjukkan sisi diri saya yang tidak ingin saya lihat. Saya tidak pernah memilih perselingkuhan, tetapi setiap hari saya merindukan pembebasan dari kerapuhan saya sendiri, dan setiap hari saya memilih sesuatu selain Pencipta saya, sesuatu yang bersifat lahiriah, untuk sesaat meredakan kerinduan itu.
Dan itu menunjukkan kepada saya bahwa, pada intinya, empati hampir tidak ada hubungannya dengan orang lain dan lebih berkaitan dengan bagaimana saya melihat diri saya sendiri dalam konteks dunia di sekitar saya, bagaimana saya melihat diri saya dalam konteks Sang Pencipta. Saya tidak akan mengerti mengapa orang melakukan hal-hal yang mereka lakukan sampai saya dapat memahami mengapa saya melakukan hal-hal yang saya lakukan. Dan ketika saya tidak merasa ingin meluangkan waktu untuk memahami apa yang terjadi di dalam diri saya, saya akan cepat menunjukkan apa yang tidak saya sukai dari orang lain.
Untungnya, kita memiliki Tuhan yang mengetahui kebutuhan terdalam kita; Dia mengetahui kondisi kita yang hancur. Dia sedang memulihkan hal-hal yang rusak. Dia menghidupkan kembali hal-hal yang mati. Dia memiliki mimpi agar kita mengalami keutuhan dan kepuasan yang sempurna di dalam dan melalui Diri-Nya, dan meskipun saya mencoba untuk merusaknya, mimpi-Nya tidak akan digagalkan. Itu berlaku untuk semua hal.
Mengetahui hal itu membuatku berempati,
yang membawa saya kembali kepada teman saya.
Sumber: Memulihkan Iman: Kata-kata untuk Jalan . Volume 2 [Kelly Hall, ed]