oleh Teresa McBean
Aku benci label.
“Aku ini cuma orang yang sangat ketergantungan! Terapisku bersumpah aku menderita penyakit ketergantungan. Aku pribadi berpikir anak-anakku yang liar telah membuatku gila!” seru seorang wanita setelah ia masuk ke ruang pertemuan dua puluh menit terlambat. “Siapa yang tidak akan gila dengan semua kekacauan yang terjadi dalam hidupku?”
Ia terkekeh saat mengatakannya, mengajak kelompok itu untuk ikut bersimpati. Ia bergeser dan menyelinap ke kursi di antara dua wanita yang beberapa saat sebelumnya mencurahkan rasa sakit yang sangat terkait dengan cinta yang gagal. Ruangan menjadi hening karena suasana jenaka di tengah masalah serius tersebut.
Semua tanda dan gejalanya ada—dia adalah seorang "ketergantungan emosional" yang parah. Dia melakukan apa yang banyak dari kita lakukan—memberi label pada disfungsi kita dan menggantungkannya di leher kita seperti bendera peringatan merah. Kita membuat lelucon kecil tentang itu. Kita memperingatkan orang lain tentang penderitaan kita dan menantang mereka untuk menjalin hubungan dengan kita dengan risiko mereka sendiri. Itulah mengapa saya membenci label.
Bertahun-tahun lalu, para ahli mulai mengamati sekelompok perilaku dalam keluarga yang sakit dan memutuskan untuk menyebut gejala-gejala ini sebagai ketergantungan bersama (codependency). Hal yang kita sebut ketergantungan bersama ini membantu kita mengidentifikasi satu cara hidup yang berkontribusi pada cinta yang buruk. Tetapi memberi label tidak membantu kita menemukan solusi. Jika yang kita lakukan hanyalah memberi label pada diri sendiri dan bertindak seolah-olah itu memberi kita izin untuk terus melanjutkan siklus cinta yang menyakitkan... Aku benci itu!
Di sisi lain, jika kita dapat mengidentifikasi apa yang salah setelah kita "menjadi ketergantungan," mungkin kita dapat menemukan cara untuk mencintai dengan lebih baik.
Pertama, izinkan saya mengajukan pertanyaan: Apakah Anda tahu apa arti ketergantungan emosional (codependency)? Saya bertanya karena saya menyadari bahwa kita sering menggunakan istilah itu tanpa pemahaman yang sebenarnya tentang maknanya. Definisi ketergantungan emosional telah berkembang selama bertahun-tahun—jadi tidak heran jika kita merasa sedikit bingung!
Pia Mellody, seorang pakar ketergantungan emosional yang diakui secara nasional, menggambarkannya sebagai penyakit ketidakdewasaan. Ia memiliki daftar gejala yang digunakannya untuk menjelaskan bagaimana penderita ketergantungan emosional tidak mampu memiliki hubungan yang sehat dengan diri mereka sendiri. Apakah itu mengejutkan Anda? Saya pun demikian.
Saya mendengar cerita dari pria dan wanita yang menggambarkan dengan penuh kepedihan dan emosi ketidakmampuan mereka untuk mempertahankan hubungan yang sehat dengan orang lain. Orang tua, anak-anak, pasangan, kekasih, atasan, karyawan, keluarga besar, teman, bahkan musuh—semua hubungan mereka akhirnya menyakitkan. Orang-orang secara konsisten memberi tahu saya satu keyakinan yang sangat keliru tentang hubungan mereka: orang lainlah yang harus disalahkan. Orang lain menyakiti kita, dan kemudian kita menjadi marah, frustrasi, dan depresi. Kita tidak mengerti mengapa cinta yang menyakitkan ini terus terjadi pada kita.
Ingat teori Mellody: masalahnya terletak pada ketidakmampuan kita untuk memiliki hubungan yang sehat bukan dengan orang lain, tetapi dengan diri kita sendiri. Ini sulit diterima ketika kita percaya bahwa orang lainlah yang menyebabkan penderitaan kita.
Berikut adalah lima gejala ketergantungan emosional menurutnya. (Untuk penjelasan lebih lanjut, lihat Pia Mellody, A. Miller dan J. Keith Miller, Facing Codependence, San Francisco: Harper & Row, 1989, khususnya bab dua. Saya telah memparafrasekannya secara bebas.)
- Kesulitan mencintai diri sendiri.
- Kesulitan melindungi diri sendiri.
- Kesulitan mengidentifikasi siapa diri kita dan mengetahui cara membagikannya.
berinteraksi dengan orang lain secara tepat. - Kesulitan dalam merawat diri sendiri.
- Kesulitan dalam menyesuaikan diri dengan usia dan berbagai keadaan seseorang.
Mellody, Miller, dan Miller selanjutnya menjelaskan bagaimana penderita ketergantungan emosional melihat hubungan bermasalah mereka melalui lensa yang keliru. Para kekasih yang mengalami ketergantungan emosional mengaitkan kegagalan hubungan dengan perilaku buruk orang lain. Ketika kita mundur dari keyakinan itu dan memeriksanya dengan cermat, kita dapat melihat bahwa hal itu menyisakan sedikit ruang untuk harapan. Jika semua kegagalan adalah hasil dari pilihan orang lain, maka kita adalah korban yang tak berdaya atas keinginan orang lain. Jika semua hubungan kita yang tidak sehat dan menyakitkan adalah kesalahan orang lain, sama sekali tidak ada yang dapat kita lakukan untuk mencegahnya terjadi berulang kali.
Logika yang keliru seperti itu membuat seseorang merasa tidak beruntung dalam cinta. Sebenarnya—dan ini sulit diterima—kita bukanlah penerima tindakan cinta yang buruk secara acak. Kita berhubungan dengan orang lain dengan cara yang menciptakan lingkungan di mana cinta yang tidak sehat berkembang dan cinta yang sehat mati. Kita dapat mengubah cara kita berhubungan. Kita tidak harus hidup seperti ini lagi.
Ketika putri saya berusia empat tahun, dia memutuskan ingin kamarnya dicat merah muda. Warna merah muda adalah warna yang sulit dipilih dari katalog cat, jadi saya menghabiskan waktu lama untuk menentukan warna yang "tepat".
Semua orang yang mengecat tahu bahwa saat mengoleskan cat pertama kali, kita harus membiarkannya kering sebelum memutuskan apakah kita menyukai warnanya, jadi saya mengabaikan kilauan merah muda yang mencolok saat saya mengoleskan cat berulang kali di dinding kamarnya. Saya telah lama memilih warna ini—bagaimana mungkin saya salah? Saat kering, warnanya akan lebih terang, pikir saya. Ruangan ini gelap. Di siang hari, warnanya akan sempurna.
Itu tidak sempurna. Warna merah muda Pepto Bismol—itulah yang saya percikkan di dinding-dinding itu. Tapi apakah saya berhenti? Tidak sama sekali! Saya terus melanjutkan seolah-olah hidup saya bergantung pada keputusan bijak saya di percobaan pertama. Kami mempertahankan warna itu selama empat tahun lamanya. Mengapa? Karena saya tidak bisa menerima kenyataan bahwa ini bukanlah warna yang saya inginkan untuk dinding kamar putri kecil saya (meskipun warnanya sangat cocok dengan rumah boneka Barbie).
Mungkin Anda membaca deskripsi yang ditulis Pia Mellody tentang ketergantungan emosional dan Anda berpikir, Bukan saya! Akan lebih baik nanti! Ini bukan masalah saya! Saya harap Anda tidak menyia-nyiakan empat tahun menunggu sesuatu yang ajaib terjadi. Saya meminta beberapa teman saya yang sedang dalam pemulihan dari ketergantungan emosional untuk menceritakan bagaimana rasanya ketika mereka berada di tengah-tengah hubungan cinta yang saling ketergantungan. Berikut deskripsi mereka:
Anda tahu bahwa Anda memiliki ketergantungan emosional (codependent) jika Anda melakukan hal-hal berikut:
- Anda selalu memberi kepada orang lain tetapi tidak tahu cara menerima; Anda ahli dalam merawat orang lain tetapi akan gagal dalam ujian bagaimana merawat diri sendiri. (Orang-orang mengatakan Anda hebat dalam situasi krisis.)
- Anda berlari tanpa berpikir dari satu aktivitas ke aktivitas lainnya, tidak mampu mengatakan tidak.
- Anda terobsesi dengan orang lain karena "masalah" mereka dan melakukan berbagai cara untuk membantu mereka.
- Anda bisa (dan memang sering) menyebutkan daftar panjang perasaan dan pikiran orang lain, tetapi tidak bisa menjelaskan apa yang Anda rasakan dan pikirkan sendiri. Anda tahu masalah orang lain dan cara menyelesaikannya, tetapi tidak tahu cara menyelesaikan masalah Anda sendiri. Anda percaya bahwa orang lain adalah masalah Anda dan bahwa hidup akan menjadi lebih baik jika semua orang mau mengikuti rencana Anda.
- Anda merasa bertanggung jawab atas seluruh dunia tetapi menyadari beberapa tanggung jawab pribadi Anda terabaikan karena Anda mengurus kebutuhan orang lain.
Kedengarannya familiar? (Jika Anda berpikir, Ya, itu persis seperti... saya, maka Anda tahu Anda adalah seorang yang ketergantungan emosional.) Jika daftar ini terasa benar, Anda mungkin sedang berjuang dengan kegagalan untuk mencintai dengan batasan. Anda mungkin stres, depresi, dan sengsara. Anda mungkin tidak merasa bebas untuk berbagi situasi Anda dengan orang lain.
Apakah Anda selalu menjadi pemecah masalah dalam setiap krisis? Apakah Anda percaya bahwa Anda harus selalu kuat, terutama ketika Anda melihat semua orang di sekitar Anda hancur berantakan? Jika seseorang bertanya bagaimana perasaan Anda, apakah Anda menjawab, “Baik-baik saja, sangat baik, terima kasih banyak”?
Pia Mellody mengatakan bahwa kita yang hidup dan mencintai dengan buruk melakukannya karena kita tidak tahu bagaimana mencintai diri sendiri. Terus terang, dulu saya menganggap ini omong kosong. Saya termasuk orang yang berpikir bahwa kita harus mengorbankan segalanya untuk orang lain yang membutuhkan. Saya mencintai tanpa batas. Saya mencintai tanpa berpikir panjang untuk mempersiapkan diri. Saya pikir mengatakan tidak tanpa daftar alasan yang cukup panjang mengapa tidak adalah satu-satunya pilihan adalah tindakan egois. Saya pikir Yesus belum cukup jauh ketika Dia berkata, “Tidak ada kasih yang lebih besar daripada kasih seseorang yang mengorbankan nyawanya untuk sahabat-sahabatnya.” Saya pikir kita seharusnya mengorbankan nyawa kita setiap saat untuk semua orang. Jika hanya tersisa satu potong pai apel setelah pesta Thanksgiving, kita seharusnya memberikannya kepada orang lain.
Hidup seperti ini membuatku lelah, mudah marah, dan merasa terasing.
Suatu hari, saat menaiki pesawat menuju Chicago bersama keluarga, saya merasa sangat lelah. Mereka senang bisa pergi, bertemu kerabat, dan menikmati keindahan Chicago. Tapi tidak dengan saya. Saya kelelahan. Sungguh berat meninggalkan semua komite, komitmen, dan upaya saya untuk memenuhi kebutuhan orang lain. Pramugari mulai berbicara tentang situasi darurat dan menginstruksikan orang tua dengan anak kecil untuk terlebih dahulu memasang masker oksigen yang diturunkan ke diri mereka sendiri, lalu membantu memasang masker lainnya ke anak-anak mereka. Saya merasa ngeri. Tentu saja, seorang ibu yang baik akan terlebih dahulu memenuhi kebutuhan bayinya. Saya menghabiskan sisa penerbangan merenungkan instruksi sederhana itu. Ada sesuatu yang benar-benar salah dengan cara hidup saya selama ini.
Yesus sering berbicara tentang masalah ini. Misalnya, Dia berkata, “Akulah pokok anggur, kamu adalah ranting-rantingnya. Barangsiapa tinggal di dalam Aku dan Aku di dalam dia, ia akan berbuah banyak; tetapi di luar Aku kamu tidak dapat berbuat apa-apa” (Yohanes 15:5). Kita tidak dapat menyelamatkan, menyembuhkan, menasihati, mengajar, membimbing, atau menghibur siapa pun kecuali Allah melakukannya melalui kita. Kita tidak dapat memberikan apa yang tidak kita miliki. Yesus memberikan analogi tentang pokok anggur dan ranting-rantingnya, tetapi bagi saya, masker oksigen yang menjuntai menceritakan kisah yang sama. Jika Allah adalah sumber dari segala kebaikan, maka kita tidak dapat “berbuat baik” kecuali kita menerima kebaikan itu dari sumber yang lebih tinggi dan hanya meneruskannya.
Tuhan memberi kita batasan. Berlarian dan berperan sebagai anggota Pasukan Penyelamat bukanlah cara yang tepat untuk menjalani hidup dalam kontak yang intim, sehari-hari, dan sadar dengan Tuhan. Sangat sulit untuk mendengar perintah kita jika kita sudah pergi berperang tanpa mendengarkan Panglima Tertinggi.
Sebelum momen pencerahan itu, saya berpikir Kitab Suci mengajarkan kita untuk berkorban, tidak mementingkan diri sendiri, tidak membutuhkan, dan tidak menginginkan apa pun. Saya percaya itulah cara hidup orang Kristen yang seharusnya. Saya memiliki beberapa dukungan Alkitab untuk mendukung sikap saya yang buruk dalam mengasihi, termasuk perintah Yesus (yang dikutip sebelumnya) tentang menyerahkan hidup kita.
Ini sulit diakui, dan lebih sulit lagi untuk dijelaskan, tetapi saya salah. Tentu saja Kitab Suci memang mengatakan hal-hal itu—adalah hal yang benar untuk mengorbankan hidup kita untuk teman-teman kita—tetapi itu tidak sama dengan hidup bergantung dengan mengasihi secara tidak baik. Kitab Suci mengatakan beberapa kebenaran penting lainnya yang memperjelas. Yesus memberi kita batasan untuk membantu kita secara efektif menyalurkan kasih-Nya yang tanpa syarat.
Jika yang kita lakukan hanyalah memberikan diri kita sepenuhnya, mungkin kita tidak memahami batasan yang sehat. Jika kita menghabiskan seluruh waktu kita untuk memenuhi kebutuhan orang lain, kita adalah kekasih yang buruk. Jika kita berpikir menghabiskan waktu dengan bijak berarti hanya bekerja dan tidak bermain, kita tidak seimbang. Dan jika kita selalu, selalu memberikan porsi terakhir makanan penutup—saya jamin, kita pemarah.
Tidak seorang pun dapat menyangkal bahwa Yesus adalah teladan utama dalam mengorbankan nyawa untuk seorang sahabat, tetapi Ia juga melakukan banyak hal yang tidak sesuai dengan stereotip ketergantungan emosional. Pada usia dua belas tahun, Ia mengabaikan permintaan orang tuanya untuk tetap dekat dengan mereka dan memilih untuk menghabiskan waktu di Bait Suci. Ia merasa kesal ketika ibunya menuntut agar ia mengubah air menjadi anggur di pesta pernikahan (Ia berusaha untuk tidak menarik perhatian). Ia sering pergi sendirian ke tempat-tempat terpencil untuk berdoa bahkan ketika kerumunan orang menuntut perhatiannya. Ia memerintahkan murid-muridnya untuk "pergi" ketika suatu komunitas tidak menerima mereka. Ia mengabaikan ibu dan saudara-saudaranya ketika mereka ingin berbicara dengannya tentang keputusan pelayanannya. Ia menolak untuk melakukan mukjizat atas permintaan, dan yang menakjubkan, Yesus tetap diam ketika ditanyai oleh para pemimpin agama dan politik di pengadilannya (forum yang sempurna jika Ia ingin menunjukkan ketergantungan emosional dan mengecam mereka atas kejahatan mereka). Jadi Yesus sendiri—teladan terbaik kita tentang seorang pencinta umat manusia yang sempurna—tidak selalu menanggapi kebutuhan orang lain tanpa berhenti sejenak untuk mempersiapkan diri. Dan terkadang Ia berkata tidak.
Mungkin saat ini Anda merasa ingin menjelaskan perintah pramugari untuk mengenakan masker oksigen kita sendiri sebelum membantu orang lain mengenakan masker mereka. (Jika demikian, saya akan merujuk Anda ke Matius 7:1-4.) Apakah Anda ingin menambahkan catatan pada semua pembicaraan tentang mengasihi dengan batasan karena Anda takut kita semua akan berubah menjadi orang yang egois dan mementingkan diri sendiri? Memang benar bahwa beberapa orang kesulitan mengasihi orang lain karena mereka egois dan mementingkan diri sendiri. Tetapi ada pemikiran lain: terkadang pemberian kita yang tak terbatas sama egois dan mementingkan diri sendiri. Saya menyadari bahwa ada kalanya saya memberi hanya karena saya tidak ingin terlihat seperti manusia yang egois dan mementingkan diri sendiri. (Sama sekali tidak sama dengan meminta Tuhan untuk menghilangkan kekurangan karakter saya yang egois dan mementingkan diri sendiri, bukan?) Menjadi orang yang suka memberi itu baik; menjadi pengambil terus-menerus itu buruk. Tetapi ada satu jenis pemberian yang muncul dari rasa takut atau kebutuhan: takut bahwa kita mungkin tampak egois atau kebutuhan untuk memberi agar kita bisa mendapatkan. (Untuk studi lebih lanjut, Anda mungkin ingin membaca Lukas 6:32-36 untuk batasan lain yang Yesus tetapkan pada kasih.) Itu adalah kasih yang buruk, dan melampaui batasan yang dijelaskan dalam Lukas 6.
Ada jenis pemberian lain yang tumbuh dari rasa syukur. Pemberian jenis ini adalah hasil sampingan dari keyakinan bahwa Tuhan mengasihi kita, menghargai kita, dan menyediakan bagi kita. Dengan aman dalam kasih Tuhan, kita sekarang bebas untuk berhenti sejenak dan mempersiapkan diri, mendengarkan bisikan lembut petunjuk yang diberikan oleh Roh Kudus. Sekarang kita dapat menari bersama Bapa surgawi kita, memberi dan menerima sesuai petunjuk-Nya, bukan karena kebutuhan kita untuk terlihat baik atau untuk membuktikan diri atau untuk memanipulasi seseorang agar melakukan sesuatu untuk kita sebagai imbalan, tetapi karena rasa syukur yang mendalam atas semua yang Tuhan lakukan untuk kita.
Orang-orang yang tahu cara mengasihi sesama dengan baik adalah seperti itu karena mereka tahu betapa besar kasih dan penghargaan Tuhan kepada mereka. Mereka menerapkan penghargaan dan penerimaan yang sama dalam hubungan mereka dengan orang lain. Mereka hidup dalam batasan kasih.
Teresa McBean menjadi Pendeta di NorthStar Community pada Januari 2003, setelah melayani dalam kapasitas yang sama sebagai sukarelawan selama empat tahun. Ia adalah lulusan Universitas Virginia dan seorang konselor Alkitabiah bersertifikat. Teresa sangat bersemangat dalam membangun komunitas—tempat di mana orang-orang yang terluka dapat menemukan jalan kembali kepada Tuhan. Ia dan suaminya, Peter, memiliki tiga anak. Ia dapat dihubungi melalui
Komunitas NorthStar.