Melihat Diri Kita Sendiri dengan Lebih Jelas

oleh Juanita Ryan

Saya ingat saat masih remaja, saya bercermin dan bertanya pada diri sendiri, Siapakah saya? Siapakah orang yang menatap balik ke saya itu? Saat itu saya tidak menyadari bahwa saya sebenarnya sudah menjawab pertanyaan itu selama bertahun-tahun.

Saat saya mengingat kembali tahun-tahun itu, jelas bagi saya bahwa jawaban saya atas pertanyaan "Siapakah saya?" adalah, "Saya orang baik." Itulah diri saya; saya baik. Saya memiliki berbagai cara untuk menunjukkan kebaikan itu. Saya bekerja sangat keras. Saya tidak meminta apa pun. Saya tidak menimbulkan masalah bagi siapa pun. Saya melakukan apa yang diharapkan dari saya. Saya melakukan segala yang saya bisa untuk memenuhi kebutuhan orang lain.

Tentu saja, saat itu saya tidak menyadari bahwa saya menjawab pertanyaan "Siapakah saya?" dengan cara itu. Itu bukanlah bagian sadar dari hidup saya. Saya juga tidak menyadari bahwa tekad saya untuk menjadi baik berakar pada rasa takut. Saya bekerja keras untuk menjadi baik, karena mungkin jika saya cukup baik, saya akan terlindungi dari rasa takut yang terpendam bahwa saya jahat. Sama seperti saya tidak menyadari bahwa saya bekerja keras untuk menjadi orang baik, saya juga tidak menyadari bahwa saya hidup dengan rasa takut yang mendalam bahwa saya adalah orang jahat. Saya tidak memahami semua ini. Saya hanya bekerja lebih keras dan lebih keras untuk menjadi baik.

Konflik batin yang mendalam ini, yaitu keyakinan bahwa diri saya buruk dan upaya untuk menjadi baik, mulai muncul ke permukaan saat saya memasuki usia dewasa muda. Awalnya, konflik ini muncul secara tidak langsung. Hal pertama yang menarik perhatian saya adalah kesulitan saya untuk percaya, sebagai pengantin baru, bahwa suami saya mencintai saya. Saya bisa melihat bukti cintanya: dia mengatakan dia mencintai saya, dan dia selalu bertindak seolah-olah dia mencintai saya. Tetapi saya tidak bisa menerima cintanya. Saya tidak bisa mempercayainya. Itu mengganggu saya. Saya tahu ada sesuatu yang salah dengan saya, tetapi saya tidak tahu apa itu.

Saya juga mulai menyadari bahwa saya mengalami masalah serupa dalam hubungan saya dengan Tuhan. Saya percaya bahwa Tuhan itu penuh kasih, tetapi saya tidak percaya bahwa Tuhan mengasihi saya. Entah bagaimana, saya adalah satu-satunya pengecualian. Saya bisa melihat bagaimana hal ini menciptakan masalah bagi saya—betapa sulitnya untuk percaya, berharap, atau sekadar bersantai. Ketidakmampuan saya untuk percaya bahwa Tuhan mengasihi saya membuat saya sangat tertekan, sama seperti ketidakmampuan saya untuk percaya bahwa suami saya mengasihi saya. Ada sesuatu yang salah. Tetapi sekeras apa pun saya berusaha, saya tidak dapat memahaminya atau mengubahnya.

Akhirnya, penderitaan saya menjadi cukup besar sehingga saya mencari pertolongan. Ketika saya melakukannya, saya perlahan-lahan menyadari, pertama-tama, upaya saya yang terus-menerus untuk mendefinisikan diri saya sebagai orang baik. Saya mulai melihat banyak hal yang saya lakukan untuk menciptakan perasaan itu tentang diri saya. Saya juga menyadari ketakutan mendalam saya bahwa saya adalah orang jahat. Dan saya mulai memahami bagaimana ketakutan tentang diri saya itu berakar pada tahun-tahun awal kehidupan saya.

Saat saya melihat dinamika konsep diri saya ini dengan lebih jelas, saya mulai menyadari bahwa diri yang saya tampilkan kepada dunia sebenarnya adalah struktur pertahanan, tembok yang saya gunakan untuk bersembunyi. Jawaban yang saya berikan untuk pertanyaan "Siapakah saya?" sebenarnya bukanlah jawaban sama sekali. Itu adalah upaya yang rumit untuk melindungi diri saya dari ketakutan yang saya anggap tak tertahankan.

Saya juga mulai menyadari, meskipun dengan lebih sulit, bahwa anggapan saya tentang diri saya sebagai orang jahat adalah sebuah distorsi. Keyakinan bahwa saya adalah orang yang mengerikan adalah kesimpulan yang saya dapatkan saat masih kecil ketika saya mencoba memahami serangkaian keadaan sulit. Anak-anak memikul tanggung jawab atas hal-hal yang sebenarnya bukan tanggung jawab mereka. Terkadang anak-anak disalahkan atas hal-hal yang bukan tanggung jawab mereka. Dan terkadang anak-anak diperlakukan dengan cara yang membuat mereka percaya bahwa mereka jahat. Dengan perjuangan yang sangat berat, saya akhirnya menyadari bahwa ketakutan saya bahwa saya jahat bukanlah sebuah kebenaran, melainkan distorsi tentang diri saya yang tumbuh dari luka-luka masa kecil. Ternyata, jahat bukanlah jati diri saya sebenarnya.

Saat saya menyadari bahwa sebagian besar kerja keras untuk mendefinisikan diri saya sebagai orang baik hanyalah sebuah pertahanan, saya menjadi semakin bingung tentang bagaimana menjawab pertanyaan Siapakah saya? Dan saya menjadi semakin bingung ketika saya menyadari bahwa ketakutan mendasar saya bahwa saya adalah orang jahat adalah sebuah distorsi dan bukanlah diri saya yang sebenarnya. Kesadaran ini membuat saya sangat kehilangan arah. Siapakah saya sebenarnya?

Perlahan-lahan saya mulai menyadari bahwa di balik upaya saya untuk mendefinisikan diri sebagai orang baik dan di balik ketakutan saya akan menjadi orang jahat, jauh di dalam diri saya terdapat jati diri saya yang sebenarnya. Di balik semua kepura-puraan dan semua gagasan yang menyimpang tentang diri saya, terdapat diri yang telah diciptakan Tuhan, diri yang diciptakan menurut gambar Allah. Di sana, menunggu untuk dilihat dan dirangkul oleh saya, adalah seorang anak Allah yang sangat dicintai.

Thomas Merton telah menjelaskan proses yang saya alami dengan cukup jelas:

Kita harus menanggalkan diri kita yang palsu dan lahiriah, seperti pakaian murahan dan mencolok itu. Kita harus menemukan diri kita yang sebenarnya... dalam martabatnya yang sangat agung dan sangat sederhana: diciptakan untuk menjadi anak Allah, dan mampu mencintai dengan ketulusan Allah sendiri.1

Dari penemuan-penemuan ini, muncul sebuah model sederhana untuk memahami perjuangan kita bersama dalam menemukan jati diri. Tujuan artikel ini adalah untuk menguraikan model tersebut. Saya berharap kesederhanaannya dapat membantu Anda melihat diri Anda dengan lebih jelas.

Tentang Kami

Saya ingat, saat masih remaja, ketika pertama kali membaca Alkitab dari awal sampai akhir, betapa takjubnya saya karena isinya seperti surat cinta panjang dari Tuhan. “Aku mencintaimu! Aku mencintaimu! Aku mencintaimu!” kata Tuhan dalam seribu cara berbeda dari satu ayat ke ayat berikutnya. Berulang kali Tuhan berkata, “Aku adalah Kasih. Itulah jati diri-Ku. Aku adalah Kasih.”

Itulah jati diri Allah. Dan itulah jati diri kita sebagai makhluk ciptaan Allah menurut gambar-Nya. Ketika orang-orang bertanya kepada Yesus tentang hal terpenting dalam hidup, Ia menjawab, “Kasihilah Allah dengan segenap jiwamu. Dan kasihilah sesamamu seperti dirimu sendiri.” Inilah dua perintah agung, dua kunci untuk memahami siapa kita. Kasihilah Allah dan kasihilah sesamamu seperti dirimu sendiri. Itulah inti kehidupan kita, itulah inti diri kita, itulah jati diri kita. Kita adalah manusia yang diciptakan untuk mengasihi. Rasa bermakna dan sukacita kita datang ketika kita mengekspresikan jati diri kita yang sebenarnya dalam memberi dan menerima kasih.

Namun, diri kita yang penuh kasih dan luar biasa yang Tuhan ciptakan seringkali tampak di luar jangkauan kita. Kita mendapati diri kita bersaing satu sama lain daripada bekerja sama dalam kasih. Kita merasa tidak aman dan selalu berusaha membuktikan diri, alih-alih menyadari bahwa kita dicintai. Kita bekerja keras untuk tampak lebih unggul satu sama lain daripada memberikan diri kita dalam kasih dan sukacita kepada satu sama lain. Apa yang telah terjadi pada kesadaran kita akan jati diri kita yang sebenarnya? Bagaimana mutiara yang sangat berharga ini terkubur di ladang dan terlupakan?

Ketakutan dan Distorsi

Kita mungkin merasakan kecemasan dan ketegangan orang dewasa yang menggendong kita. Lonceng alarm mulai berbunyi di dalam diri kita. Ada apa? kita bertanya-tanya. Apa arti semua ini? Kita cenderung berasumsi bahwa kejadian seperti itu mungkin berarti ada sesuatu yang salah dengan kita—mungkin ada sesuatu yang sangat salah dengan kita. Seolah-olah pengasuh dewasa kita selalu memegang cermin untuk kita. Kita menatap wajah mereka dan percaya bahwa kita melihat diri kita sendiri atau dampak dari kehadiran kita. Jika apa yang kita lihat di cermin itu sebagian besar adalah gambaran yang tenang, penuh kasih sayang, dan penuh perhatian, kita akan percaya bahwa kita dicintai dan dikenal sebagai pribadi yang penuh kasih sayang. Tetapi jika kita melihat ke cermin itu dan melihat terutama kemarahan, depresi, atau kecemasan, kita akan percaya bahwa ada sesuatu yang salah dengan kita. Sebagai anak-anak, kita tidak tahu bahwa kesusahan yang kita lihat dan rasakan bukanlah cerminan dari diri kita sendiri. Kita akan melihat diri kita sendiri di wajah-wajah pengasuh kita yang tampak sedih dan mengembangkan ketakutan tentang diri kita sendiri—ketakutan bahwa kita tidak dicintai atau bahwa kita tidak penuh kasih sayang.

Jika selain cermin yang menyedihkan ini kita juga mengalami kata-kata dan tindakan yang menyedihkan, ketakutan terburuk kita akan terkonfirmasi. Jika kita diberitahu bahwa itu adalah kesalahan kita sehingga pengasuh kita merasa tertekan, kita akan percaya bahwa itu benar. Jika kebutuhan fisik atau emosional kita diabaikan, kita akan percaya bahwa kita tidak berharga. Jika orang dewasa yang seharusnya dapat kita percayai menyalahgunakan kita secara emosional, fisik, atau seksual, kita akan percaya bahwa kita yang bersalah. Jika orang tua meninggal atau pergi, kita akan percaya bahwa kitalah penyebabnya.

Ketakutan paling mendasar yang berkembang dari keyakinan kita tentang diri kita sendiri adalah ketakutan bahwa kita tidak penuh kasih dan bahwa kita tidak dicintai. Kita mempertanyakan inti dari diri kita yang sebenarnya. Ketakutan bahwa kita tidak dicintai dan bahwa kita tidak mampu mencintai memiliki nuansa spesifik bagi setiap orang, tergantung pada pengalaman mereka. Ketakutan bahwa kita tidak dicintai atau bahwa kita tidak mampu mencintai dapat diterjemahkan menjadi ketakutan bahwa kita tidak cukup baik. Atau bahwa kita tidak penting. Atau bahwa kita berbahaya. Atau bahwa kita tidak berarti. Atau bahwa kita adalah orang yang gagal.

Kesulitannya adalah semua ketakutan tentang diri kita ini menjadi keyakinan. Kita mulai mengalami ketakutan tentang diri kita ini bukan sebagai distorsi tetapi sebagai kebenaran. Proses ini semakin rumit karena kita melihat peristiwa kehidupan melalui kerangka distorsi dan ketakutan ini dan melihat peristiwa dengan cara yang tampaknya mengkonfirmasi keyakinan negatif kita. Jika saya percaya bahwa saya tidak penting, dan seseorang yang dekat dengan saya terganggu oleh sesuatu dalam hidupnya sendiri dan mengabaikan saya secara berkala, saya akan mengalami pengabaian ini sebagai konfirmasi dari ketakutan terburuk saya tentang diri saya. Jika saya percaya bahwa saya berbahaya, dan seseorang yang ingin saya dekati merasa cemas untuk dekat dengan siapa pun, saya akan melihat kecemasan ini sebagai bukti dari apa yang saya yakini benar tentang diri saya.

Komplikasi lebih lanjut dari dinamika ini adalah bahwa untuk setiap distorsi yang kita miliki tentang diri kita sendiri, ada distorsi yang sesuai tentang orang lain, termasuk Tuhan. Jika saya takut bahwa saya buruk dan pantas dihukum, saya akan melihat Tuhan dan orang lain sebagai penghakiman dan keras. Jika saya percaya bahwa saya tidak penting, saya akan melihat Tuhan dan orang lain sebagai pengabaian dan meremehkan. Jika saya melihat diri saya tidak cukup baik, saya akan melihat Tuhan dan orang lain sebagai sosok yang mustahil untuk dipuaskan. Kita percaya bahwa ketakutan terburuk kita tentang diri kita sendiri adalah kebenaran, dan tanpa menyadarinya kita memproyeksikan ketakutan itu kepada orang lain, mencari bukti untuk mendukung argumen kita terhadap diri kita sendiri dan terhadap mereka.

Untungnya, Tuhan memanggil kita keluar dari ketakutan kita dan kembali kepada kebenaran. Tuhan mengingatkan kita, “Kamu dikasihi. Kamu diciptakan untuk mengasihi.” Kita membaca dalam Kitab Suci, “Jadilah peniru Allah… sebagai anak-anak yang sangat dikasihi dan hiduplah dalam kasih, seperti Kristus mengasihi kita” (Efesus 5:1). Kita disebut sebagai anak-anak yang sangat dikasihi. Kita bukanlah orang jahat atau tidak penting, tetapi sangat dikasihi. Dan kita diundang untuk hidup dalam kasih seperti Kristus mengasihi dan menjadi peniru Allah dengan mengasihi seperti Allah mengasihi. Tuhan tahu siapa kita. Tuhan tahu kita mampu mengasihi seperti Yesus mengasihi, seperti Allah mengasihi. Ini adalah kebenaran radikal yang Tuhan serukan kepada kita. Kita bukanlah apa yang dikatakan oleh ketakutan dan distorsi terburuk kita. Kita adalah anak-anak Allah yang sangat dikasihi. Kita mampu mengasihi seperti Allah mengasihi.

Dpertahanan

Kita melakukan ini secara naluriah, dengan sedikit atau tanpa kesadaran akan apa yang kita lakukan. Pada tahun-tahun yang sama ketika saya mulai percaya bahwa saya adalah orang jahat, saya mengembangkan strategi untuk membuktikan kepada diri sendiri dan orang lain bahwa saya adalah orang baik. Saya melindungi diri dari rasa takut menjadi jahat dengan mencoba menjadi cukup baik untuk dicintai dan cukup baik untuk dilihat sebagai orang yang penuh kasih. Seiring waktu, strategi perlindungan kita menjadi semakin mapan, membentuk apa yang dapat kita sebut sebagai struktur pertahanan. Struktur pertahanan ini memiliki kehidupan sendiri. Ia menjadi cara kita mendefinisikan diri kita sendiri—cara kita menampilkan diri kita kepada orang lain dan kepada diri kita sendiri. Kita mulai berpikir bahwa struktur pertahanan kita adalah diri kita yang sebenarnya. Tetapi kenyataannya itu adalah diri palsu. Itu adalah diri palsu di mana kita menginvestasikan banyak energi, karena kita percaya bahwa setiap harapan untuk merasa berharga terikat padanya.

Struktur pertahanan kita terdiri dari berbagai pola respons dan pilihan yang kita buat dari hari ke hari. Kita mungkin mencoba menyenangkan semua orang. Atau kita mungkin mencoba membuktikan bahwa kita tahu banyak hal. Atau kita mungkin pasif dan menarik diri. Kita mungkin mendorong diri sendiri untuk selalu berprestasi melebihi ekspektasi. Atau kita mungkin tidak pernah mencoba mencapai banyak hal sama sekali. Kita mungkin bertingkah konyol dan mengobrol tentang hal-hal yang tidak penting. Kita mungkin menjadi pecandu, atau pengasuh kompulsif, atau orang yang sangat religius.

Kita menjadi sangat terikat pada cara-cara berada di dunia ini, bahkan ketika kita menyadari semua masalah yang ditimbulkan oleh struktur pertahanan ini dalam hidup kita. Kita terikat padanya karena hal itu melindungi kita dari rasa malu yang muncul dari ketakutan dan distorsi kita tentang diri sendiri.

Kita masing-masing memiliki kisah hidup yang unik. Jadi, ketakutan yang kita kembangkan tentang diri kita sendiri dan strategi perlindungan yang kita kembangkan untuk meredam ketakutan kita bersifat unik bagi setiap individu. Mengidentifikasi ketakutan spesifik kita tentang diri kita sendiri dan strategi pertahanan spesifik yang telah kita kembangkan dapat sangat berharga. Dan akan sangat membantu untuk melihat bagaimana ketakutan dan pertahanan kita saling berkaitan.

Bagian dari struktur pertahanan saya adalah berfokus pada orang lain dan bungkam tentang diri saya sendiri. Di balik pertahanan itu terdapat ketakutan bahwa saya tidak penting dan bahwa saya buruk. Penalaran bawah sadarnya adalah, saya tidak penting. Saya buruk. Saya tidak ingin siapa pun mengetahui hal ini tentang saya. Jadi saya akan tetap fokus pada orang lain. Dengan melakukan itu, saya bisa bersembunyi dan tidak mengganggu siapa pun.

Yang lain mungkin hidup dengan rasa takut bahwa mereka berbahaya. Mereka mungkin pernah hidup dengan orang tua yang depresi, dan mereka mungkin takut bahwa merekalah penyebab penderitaan orang tua mereka. Strategi mereka untuk melindungi diri dari rasa takut menjadi berbahaya atau menyakiti orang lain mungkin adalah dengan menjadi orang yang selalu berusaha keras untuk menghibur orang lain.

Mereka yang sering mengalami kritik mungkin percaya bahwa mereka bodoh dan tidak kompeten. Mereka mungkin melindungi diri dengan bersikap pasif dan berprestasi rendah. Sebaliknya, orang lain yang memiliki riwayat serupa dan rasa takut terhadap diri sendiri mungkin membela diri dengan cara yang berlawanan, yaitu dengan berprestasi tinggi.

Mereka yang ditinggalkan oleh orang tua secara fisik atau emosional mungkin takut bahwa mereka tidak diinginkan. Mereka mungkin mencoba membela diri dengan bekerja keras untuk menyenangkan orang lain sambil tetap menjaga jarak secara emosional.

Penting untuk mengakui betapa cerdiknya kita sebagai anak-anak dalam menemukan cara untuk mengatasi kesulitan hidup dan ketakutan yang ditimbulkan oleh kesulitan tersebut. Bagi sebagian dari kita, strategi pertahanan kita mungkin telah menyelamatkan hidup kita saat masih kecil. Strategi tersebut mungkin telah membantu kita untuk menjauh dari bahaya ke tempat yang aman. Strategi tersebut mungkin telah melindungi kita dari ketakutan yang tidak mampu kita atasi dengan cara lain karena kurangnya keterampilan atau sumber daya yang kita miliki. Namun, struktur pertahanan yang membantu kita bertahan hidup di masa kanak-kanak mungkin tidak berfungsi dengan baik bagi kita sebagai orang dewasa. Strategi pertahanan kita ternyata merugikan jika kita percaya bahwa pertahanan kita adalah jati diri kita. Mereka yang minum setiap malam hingga pingsan di sofa sedang mengatasi masalah dengan cara yang menciptakan masalah besar—yang paling signifikan adalah mereka tidak tersedia bagi diri mereka sendiri dan orang lain. Tidak semua strategi perlindungan terlihat jelas seperti ini. Tetapi semuanya memiliki efek yang sama. Semuanya membuat kita tidak tersedia bagi diri kita sendiri dan orang lain. Pertahanan kita menciptakan benteng di sekitar hati kita yang rentan dan penuh kasih, sehingga jati diri kita yang sebenarnya terkurung, terkunci, hilang bagi kita dan orang lain.

Untungnya, Tuhan tidak pernah melupakan siapa kita. Tuhan dengan penuh kasih memanggil kita kembali kepada diri kita sendiri. Tuhan memanggil kita kembali kepada kasih dan kerentanan. Tuhan berfirman kepada nabi Yehezkiel, “Aku akan memberikan kepadamu hati yang baru dan roh yang baru di dalam dirimu. Aku akan mengambil darimu hatimu yang keras dan memberikan kepadamu hatimu yang lembut” (Yehezkiel 36:26). Tuhan berjanji bahwa hati kita yang keras, struktur pertahanan yang telah kita bangun untuk menjaga diri kita agar tidak rentan, akan digantikan dengan hati yang baru—dengan hati yang lembut, tanpa pertahanan, dan penuh kasih.

Menyembuhkan Citra Diri Kita yang Terdistorsi

Saat kita dewasa, ketakutan dan pertahanan kita sudah begitu mengakar sehingga janji bahwa kita akan menerima hati yang lembut untuk menggantikan hati kita yang keras seperti batu mungkin tampak terlalu muluk untuk diharapkan. Bagaimana kita melepaskan struktur pertahanan kita dan ketakutan yang mengakar dalam diri kita? Bagaimana kita bisa bebas menjadi diri kita yang sebenarnya? Bagaimana kita bisa menemukan kembali jati diri kita yang sejati?

Jawaban atas pertanyaan-pertanyaan ini seringkali dimulai dengan krisis ketidakbahagiaan dalam hidup kita. Hubungan kita mungkin mulai berantakan. Atau kita mungkin menyadari bahwa kita cemas dan depresi sepanjang waktu. Atau kita mungkin merasa gelisah dan tidak puas. Krisis seperti ini adalah alarm yang berbunyi, memberi tahu kita bahwa ada sesuatu yang salah. Itulah mengapa kita sering mengatakan bahwa krisis adalah peluang. Krisis seperti ini adalah panggilan untuk bangun yang mengajak kita untuk berbalik dan menemukan jalan kembali ke jati diri kita yang sebenarnya.

Saat kita menanggapi seruan-seruan ini, ada tiga alat atau proses dasar yang akan membantu kita dalam perjalanan kembali ke rumah. Salah satu proses ini adalah mengatakan kebenaran tentang diri kita sendiri dengan penuh kasih sayang. Proses kedua adalah berduka dengan kenyamanan dan dukungan dari orang lain. Dan yang ketiga adalah mencari kontak yang sadar dengan Tuhan.

Mengungkapkan Kebenaran tentang Diri Kita dengan Belas Kasih

Aku perlu mengatakan yang sebenarnya tentang semua kenyataan dalam hidupku. Aku perlu mengatakan yang sebenarnya bahwa aku terdorong untuk berusaha lebih keras dan lebih keras lagi untuk menjadi baik. Aku perlu mengatakan yang sebenarnya bahwa perilaku-perilaku itu adalah strategi untuk membuktikan kepada diriku sendiri dan orang lain bahwa aku tidak jahat. Aku perlu mengatakan yang sebenarnya tentang peristiwa-peristiwa awal dalam hidupku yang telah menimbulkan ketakutan-ketakutan ini dalam diriku. Dan aku perlu mengatakan yang sebenarnya bahwa kerinduan terdalamku adalah untuk mencintai dan dicintai.

Mengungkapkan kebenaran tentang diri kita sendiri bisa menjadi proses yang menyakitkan. Mengakui bahwa upaya saya untuk merawat orang lain adalah strategi defensif dan seringkali tidak menghormati atau jujur ​​menyebabkan kesedihan yang mendalam bagi saya. Mengakui ketakutan saya bahwa saya buruk berarti mengalami ketakutan itu secara langsung. Mengakui peristiwa-peristiwa yang telah menimbulkan ketakutan dan distorsi saya berarti meninjau kembali peristiwa-peristiwa itu dan semua penderitaan yang menyertainya. Mengakui kerinduan mendalam saya untuk mencintai dan dicintai berarti merasakan kerinduan itu sebagai rasa sakit yang hebat di jiwa saya.

Proses mengatakan kebenaran tentang hidup kita penuh dengan bahaya—bahaya bahwa kita akan tersesat dalam rasa malu dan keputusasaan. Sangat penting, jika proses ini ingin membawa penyembuhan sejati, bahwa kita membawa sebanyak mungkin belas kasih dan pengertian kepada diri kita sendiri saat kita mengatakan kebenaran tentang hidup kita. Kita membaca dalam Kitab Suci bahwa kita harus mengatakan kebenaran dalam kasih (Efesus 4:15). Kebenaran harus dikatakan dalam kasih dan belas kasih, sehingga kerendahan hati dan kasih karunia dapat menggantikan rasa malu dan keputusasaan. Dengan setiap langkah mengatakan kebenaran tentang diri kita sendiri, penting untuk memberikan kepada diri kita sendiri sebanyak mungkin kasih yang dapat kita temukan di dalam hati kita. Penting juga bagi kita untuk mengandalkan kasih orang lain dan kasih Allah. Saat kita melakukan ini, jati diri kita yang sebenarnya menjadi semakin tersedia bagi kita, karena kita membuka bagian dari diri kita itu. Semakin dalam kita belajar dan mempraktikkan cara belas kasih ini terhadap diri kita sendiri, semakin kebenaran akan membebaskan kita. Dan semakin kita memberikan belas kasih dan kasih karunia kepada diri kita sendiri, semakin kita akan bebas untuk memberikannya kepada orang lain. Dengan kata lain, semakin kita akan bebas untuk menjadi diri kita yang sebenarnya.

Berduka dengan Kenyamanan dan Dukungan

Kita membaca dalam Kitab Suci bahwa Allah adalah “Bapa yang penuh belas kasihan dan Allah segala penghiburan, yang menghibur kita dalam segala kesusahan kita” (2 Korintus 1:3-4). Dalam teks yang sama kita membaca bahwa kita dapat saling menghibur dengan penghiburan dan belas kasihan yang sama yang kita terima dari Allah. Pelukan kasih dari Allah dan dari sesama memungkinkan kita untuk melakukan pekerjaan sulit dalam berduka.

Yesus menjanjikan berkat penghiburan bagi semua yang berduka. “Berbahagialah orang-orang yang berduka,” kata Yesus, “karena mereka akan dihibur” (Matius 5:4). Penghiburan adalah pengalaman dipeluk oleh seseorang yang mengasihi kita. Saat kita dipeluk oleh Kasih, kita akan tahu jauh di lubuk hati bahwa kita dikasihi. Begitulah cara berduka, disertai penghiburan, menyembuhkan kita dan membebaskan kita.

Sebagian dari proses penyembuhan duka yang kita alami melibatkan proses melepaskan. Kita berduka dan melepaskan strategi pertahanan kita serta ketakutan dan distorsi tentang diri kita sendiri. Sebagian dari proses berduka adalah proses mengalami kesedihan mendalam atas kehilangan dan trauma kita, dan atas cara-cara ketakutan dan pertahanan kita telah merampas jati diri kita dan orang lain. Dan akhirnya, sebagian dari proses berduka ini adalah proses membuka hati kita terhadap kerinduan mendalam kita untuk mencintai dan mengetahui bahwa kita dicintai.

Melepaskan strategi perlindungan kita adalah tantangan yang sangat besar karena pertahanan kita telah menjadi seperti teman baik. Kecanduan kita terhadap pekerjaan, dorongan kita untuk membantu orang lain, perfeksionisme kita, mati rasa emosional kita, upaya kita untuk terlihat sukses—pertahanan ini adalah cara hidup. Mereka telah mendefinisikan siapa kita. Melepaskannya akan terasa seperti kehilangan yang mengerikan. Saat kita menghadapi kehilangan pertahanan kita, kita akan bertanya-tanya apa yang akan kita lakukan dan siapa kita tanpa mereka.

Mungkin yang lebih sulit daripada melepaskan pertahanan diri adalah tantangan untuk melepaskan ketakutan dan distorsi tentang diri kita sendiri. Ketakutan dan distorsi ini tampak seperti kebenaran tentang diri kita. Melepaskannya dapat membuat kita merasa seolah-olah kita berbohong atau membebaskan diri dari tanggung jawab. Tetapi perlahan-lahan kita perlu menyadari bahwa ketakutan kita adalah ketakutan, bukan kebenaran. Kita perlu mengakui bahwa kita telah menarik kesimpulan yang salah tentang diri kita sendiri sejak awal kehidupan. Kita perlu bersedia membiarkan kebenaran bahwa kita adalah anak-anak Allah yang sangat dikasihi mulai menggantikan ketakutan kita bahwa kita tidak dikasihi dan bahwa kita tidak mampu mengasihi.

Selain proses pelepasan yang berkelanjutan, penyembuhan duka juga mencakup pengalaman kesedihan yang mendalam. Mungkin kesedihan terbesar yang saya alami adalah bahwa saya tidak tersedia secara emosional bagi anak-anak saya. Saya tidak menyadari betapa mati rasa saya atau betapa tertutupnya saya. Saya sangat ingin dapat diakses secara emosional oleh mereka. Saya berusaha keras untuk melakukan ini, tetapi kehadiran bagi orang lain tidak datang dari usaha keras. Itu datang dari kebebasan dari struktur pertahanan dan ketakutan kita. Itu datang dari menjadi diri kita sendiri, diri kita yang sebenarnya.

Akhirnya, bagian penting dari kesedihan ini adalah kesediaan untuk merasakan, dan tetap bersama, kerinduan kita untuk mencintai dan dicintai. Ketika kita tetap terbuka terhadap rasa sakit yang mendalam di jiwa kita, kita merasakan penderitaan kelahiran jati diri kita yang sebenarnya yang sedang dibebaskan. Kita mungkin tergoda untuk lari dari kerinduan ini dan kerentanan yang diwakilinya. Tetapi akan sangat membantu untuk mengingat bahwa kerinduan lembut kita untuk mencintai dan dicintai adalah esensi dari jati diri kita yang sebenarnya. Saat kita memberi ruang bagi kerinduan yang mendalam ini, meskipun menyakitkan, kita membuka hati kita untuk mengetahui sukacita dari terpenuhinya kerinduan ini.

Mencari Kontak Sadar dengan Tuhan

Ada banyak cara kita dapat mencari kontak sadar dengan Tuhan, tetapi saya akan menyarankan tiga cara yang telah membantu saya.

Mengundang Tuhan

Salah satu cara kita dapat mencari Tuhan dan mengenal Tuhan adalah dengan mengundang Tuhan ke dalam hidup kita setiap hari. Tuhan selalu bersama kita. Dan Tuhan dengan hormat menantikan undangan kita. Ada banyak cara kita dapat mengundang Tuhan ke dalam hidup kita. Pemazmur mengundang Tuhan dengan meminta Tuhan untuk mengenalnya. “Periksalah aku, ya Allah, dan ketahuilah hatiku; ujilah aku dan ketahuilah pikiran-pikiran cemasanku. Lihatlah apakah ada jalan yang jahat dalam diriku, dan tuntunlah aku ke jalan yang kekal” (Mazmur 139:23-24).

Ini adalah undangan kepada Tuhan untuk mengenal kita secara intim. Ini juga merupakan permohonan kepada Tuhan untuk membantu kita mengenal diri kita sendiri secara intim. Pemazmur memulai dari tengah; ia meminta Tuhan untuk mengenal hatinya. Ketika kita berdoa seperti pemazmur, kita meminta Tuhan untuk mengenal diri kita yang sebenarnya dan untuk membuat diri kita yang sebenarnya dikenal oleh kita. Kita mengundang Tuhan untuk mengenal kita secara mendalam.

Pemazmur kemudian berbicara kepada Tuhan tentang ketakutannya. Ia meminta Tuhan untuk mengungkapkan pikiran-pikiran cemasnya. Ketika kita berdoa seperti pemazmur, kita meminta Tuhan untuk menunjukkan kepada kita ketakutan dan distorsi yang kita alami sehingga dapat disembuhkan dan kita dapat bebas untuk mengenal diri kita sendiri dan menjadi diri kita sendiri secara lebih utuh.

Pemazmur melanjutkan dengan meminta Tuhan untuk menunjukkan kepadanya apakah ada cara-cara yang menyinggung dalam dirinya. Ketika kita berdoa seperti ini, kita meminta Tuhan untuk mengungkapkan kepada kita cara-cara kita melindungi dan membela diri. Cara hidup defensif kita itulah yang merampas diri kita sendiri dan menyakiti orang lain. Kita dapat meminta Tuhan untuk terus mengungkapkan apa yang kita lakukan yang bersifat defensif, sehingga kita dapat membuat pilihan yang berbeda dan belajar untuk hidup lebih rentan.

Kita dapat mengundang Tuhan untuk mengenal kita dan membantu kita mengenal diri kita sendiri. Setiap hari, dengan satu atau lain cara, kita dapat mengundang Tuhan untuk tinggal bersama kita dan kita dapat mencari kehendak Tuhan—jalan kasih—dalam hidup kita. Kerajaan-Mu datang, kehendak-Mu terlaksana, di bumi—di dalam diriku—seperti di surga.

Bersyukur kepada Tuhan

Cara lain kita dapat membuka hati kita kepada Tuhan setiap hari adalah dengan mengungkapkan rasa syukur. Mengucapkan terima kasih kepada Tuhan bukanlah sesuatu yang kita lakukan karena sopan santun atau karena Tuhan menuntutnya dari kita. Mengungkapkan rasa syukur adalah sesuatu yang kita lakukan karena hal itu membuka mata dan hati kita untuk melihat dan menerima karunia baik yang Tuhan berikan kepada kita setiap hari.

Rasa syukur dimulai ketika kita memperhatikan—ketika kita membuka mata untuk melihat semua yang diberikan kepada kita. Saat kita melakukan ini, kita menjadi seperti seorang seniman yang meluangkan waktu untuk fokus dengan cermat pada detail kehidupan. Sepotong roti panggang dan secangkir teh saat sarapan menjadi apa adanya—sebuah hadiah. Pelukan dari seorang teman dilihat apa adanya—sebuah hadiah. Saat kita membuka mata dan melihat lagi, kita mulai melihat bahwa Tuhan, Pencipta segala sesuatu, adalah Kekasih yang penuh kasih yang selalu menghujani kita dengan hadiah, berseru, “Aku mencintaimu, Aku mencintaimu, Aku mencintaimu! Dapatkah kamu melihatnya? Dapatkah kamu melihatnya dalam keindahan awan? Dapatkah kamu mendengarnya dalam musik itu? Dapatkah kamu merasakannya dalam panggilan telepon temanmu? Dapatkah kamu melihat betapa Aku mencintaimu?”

Saat kita beralih dari menyadari karunia yang kita terima setiap hari, hingga mengucapkan terima kasih, kita membuka hati untuk menerima dari Tuhan. Mengungkapkan rasa syukur adalah cara untuk mengatakan ya kepada karunia baik Tuhan dan kepada kasih Tuhan yang tak berkesudahan bagi kita. Mengungkapkan rasa syukur setiap hari, sepanjang hari, membuka hati kita untuk dipenuhi oleh Kasih.

Mendengarkan Tuhan

Cara ketiga untuk mengenal Tuhan adalah dengan mendengarkan Tuhan. Sebagian besar hidup saya, saya menganggap doa sebagai sesuatu yang seharusnya saya lakukan. Saya seharusnya berbicara kepada Tuhan tentang semua orang yang membutuhkan pertolongan, dan mengingatkan Tuhan untuk menjaga mereka. Kemudian, doa menjadi lebih seperti percakapan, tetapi tetap percakapan satu arah. Saya berbicara kepada Tuhan tentang apa saja dan segala sesuatu.

Akhirnya saya mulai memahami bahwa doa bisa menjadi percakapan dua arah. Saya menyadari bahwa saya dapat secara aktif mendengarkan Tuhan. Saya telah merasakan Tuhan berbicara langsung kepada saya dari waktu ke waktu sepanjang hidup saya, tetapi saya tidak pernah berpikir tentang percakapan dua arah dengan Tuhan sebagai sesuatu yang dapat saya cari setiap hari. Tidak ada yang sulit tentang ini. Bagi saya, ini adalah masalah meminta Tuhan untuk menenangkan saya sehingga saya dapat mendengarkan dan meminta Tuhan untuk berbicara kepada saya. Dan kemudian menunggu. Saya mencoba menemukan waktu dan tempat yang tenang untuk melakukan ini setiap hari. Tetapi saya sering meminta Tuhan untuk berbicara kepada saya tidak hanya di saat-saat tenang tetapi juga di tengah hiruk pikuk kehidupan.

Butuh waktu bagi saya untuk mempercayai suara Tuhan. Tetapi semakin saya mendengarkan dan mendengar suara kasih, hikmat, dan rahmat Tuhan, semakin saya mempercayai suara Tuhan. Terkadang ketika saya mendengarkan Tuhan, saya mengalami kejutan. Saya ingin berbagi salah satu kejutan itu dengan Anda karena dampaknya terhadap citra diri saya yang menyimpang.

Suatu hari, saat aku sedang berdoa dengan tenang, mendengarkan apa pun yang mungkin ingin Tuhan sampaikan atau tunjukkan kepadaku, aku membayangkan diriku duduk di pantai sebagai orang dewasa. Dalam bayangan itu, aku sedang menggendong diriku sendiri sebagai seorang anak kecil. Bagian yang menyedihkan dari bayangan itu adalah anak yang duduk di pangkuanku tidak dapat dikenali sebagai manusia. Anak itu adalah anak monster. Gambaran diriku sebagai anak monster itu dengan jelas menangkap ketakutanku tentang siapa diriku sebenarnya. Untungnya, dalam bayangan itu, Yesus berdiri di sampingku saat aku menggendong versi anak kecil diriku. Yesus menatapku dengan kil twinkling di mata-Nya sambil mengulurkan satu tangan untuk menyentuhku. Aku pikir Dia akan menyentuh anak monster di pangkuanku dan menyembuhkannya. Tetapi Dia tidak menyentuh anak itu. Sebaliknya, Yesus mengulurkan tangan dan menyentuh mataku yang dewasa. Dia menyembuhkan mataku sehingga aku dapat melihat diriku sendiri dengan jelas. Yesus menyentuh mataku sehingga aku dapat melihat bahwa apa yang kupikir sebagai anak monster bukanlah monster sama sekali, melainkan seorang anak yang berharga, seorang anak yang sangat dicintai dan penuh kasih sayang.

Kita tidak melihat diri kita sendiri dengan jelas. Kita melihat diri kita melalui lensa ketakutan yang terdistorsi. Kita melihat diri kita di cermin wajah pengasuh kita yang sedih, marah, atau tidak hadir. Kita melihat diri kita dalam cara kita diperlakukan dengan buruk, seolah-olah kita tidak memiliki nilai sama sekali. Kita tidak dapat hidup dengan rasa sakit akibat distorsi tentang diri kita sendiri, jadi kita menciptakan diri palsu dan menginvestasikan energi kita pada diri-diri eksternal ini.

Tuhan, yang adalah Kasih, mengundang kita untuk melihat dan menjadi diri kita yang sejati. Tuhan mengulurkan tangan untuk menyembuhkan penglihatan kita, yang dikaburkan oleh rasa takut. Tuhan menyodorkan cermin sukacita-Nya kepada kita agar kita dapat melihat diri kita sendiri sebagaimana Tuhan melihat kita. Tuhan membungkus kita dalam kasih dan memberi tahu kita bahwa kita sangat berharga. Tuhan mengundang kita untuk mengetahui siapa kita—anak-anak yang sangat dikasihi, diciptakan untuk menjalani hidup yang penuh kasih.

1. Thomas Merton, Tak Seorang Pun Adalah Pulau, Harcourt Brace Jovanovich Inc., 1955

Juanita Ryan adalah seorang terapis yang berpraktik secara pribadi. Kunjungi situs webnya di www.juanitaryan.com