oleh Juanita Ryan
Saya adalah seorang mahasiswi keperawatan berusia dua puluh satu tahun ketika pertama kali mendengar istilah "kerja duka cita."
Ungkapan itu langsung menarik perhatian saya saat membaca sebuah artikel tentang dinamika keluarga dan kesehatan mental. Saya ingat sangat terkesan dengan konsep berduka sebagai "proses". Gagasan itu sangat masuk akal. Artikel tersebut membahas tentang keluarga yang telah kehilangan anggota keluarga. Studi tersebut berfokus pada bagaimana keluarga-keluarga ini menanggapi duka dan dampaknya terhadap kesehatan mereka sebagai unit keluarga dan sebagai individu. Singkatnya: mereka yang menjalani proses berduka mengalami pertumbuhan. Mereka menjadi lebih dekat satu sama lain dan memperoleh rasa harapan yang tangguh tentang kehidupan. Mereka yang tidak menjalani proses berduka menjadi lebih jauh satu sama lain dan lebih terisolasi dari dunia luar, dan mereka menjadi lebih tidak berdaya dan putus asa dalam pandangan hidup mereka.
Ini adalah pengantar teoretis bagi saya ke dunia penanganan duka dan dampaknya langsung pada kesehatan mental kita. Sejak saat itu, saya telah banyak mengalami langsung proses penanganan duka. Dan pemahaman dasar bahwa duka adalah sebuah pekerjaan—pekerjaan penting dan vital—telah memberi saya izin dan motivasi yang saya butuhkan untuk tetap menjalani tugas-tugas berat dalam proses berduka. Pengalaman saya menunjukkan bahwa ketika saya berada di tengah-tengah rasa sakit berduka, konsep-konsep dasar tentang apa yang saya lakukan dan mengapa saya melakukannya dapat membuat saya tetap teguh dan penuh harapan.
Dalam beberapa tahun terakhir, saya telah melihat proses berduka sebagai bagian dari kehidupan sehari-hari. Bagi saya, proses berduka adalah tugas hidup yang berkelanjutan. Ini bukanlah pernyataan yang suram seperti yang mungkin tampak pada awalnya. Sebenarnya, ini adalah pernyataan tentang upaya saya untuk menjaga hati saya tetap terbuka, penuh kasih sayang, dan lembut. Ini tentang menolak keinginan untuk berpaling dari rasa sakit saya sendiri atau dari rasa sakit orang lain. Proses berduka bukanlah sesuatu yang hanya diperuntukkan bagi kehilangan dan perubahan "besar" dalam hidup. Kapan pun kita menghadapi kenyataan yang menyakitkan, kita sedang melakukan proses berduka. Kapan pun kita "melepaskan" sesuatu atau seseorang, kita sedang melakukan proses berduka. Kapan pun kita membuka hati untuk menerima penghiburan dan dukungan, kita sedang melakukan proses berduka. Kesempatan untuk terlibat dalam tugas-tugas ini ada di sekitar kita dan di dalam diri kita setiap hari.
Ketiga tugas ini mungkin merupakan tugas paling mendasar dalam proses berduka. Menghadapi kenyataan yang menyakitkan, melepaskan, dan membuka hati untuk menerima penghiburan. Tugas-tugas inilah yang ingin saya bahas secara singkat dalam artikel ini.
Menghadapi Rasa Sakit
Pertama, proses berduka berarti menghadapi kenyataan yang menyakitkan. Komponen paling mendasar dari kesehatan mental dan spiritual kita adalah tetap berpijak pada kenyataan. Mempertahankan kesehatan mental dan spiritual dasar berarti kita tidak hidup dalam delusi paranoid atau dalam fantasi atau perilaku yang melarikan diri. Masalahnya, tentu saja, adalah rasa sakit adalah sesuatu yang secara naluriah kita hindari. Itulah mengapa sesuatu yang mendasar seperti berduka membutuhkan usaha. Kita harus memilih untuk memperhatikan karena naluri kita adalah untuk menyangkal, meminimalkan, dan berpura-pura. Kita harus kembali pada kebenaran—apa pun kebenaran itu. Orang yang kita cintai kembali menggunakan narkoba. Kita telah menyakiti seseorang dengan pikiran menghakimi dan kata-kata yang tidak baik. Pengabaian yang kita alami di awal kehidupan memiliki dampak yang dalam dan berlangsung lama pada kita. Kehilangan orang lain melalui kematian, perceraian, atau konflik yang belum terselesaikan sangat penting, karena mereka penting, kita penting, dan hubungan penting. Anak-anak yang hidup dalam kemiskinan di negara kita dan di seluruh dunia menderita. Kenyataan yang menyakitkan. Kita ingin berpaling, mematikan perasaan, berpura-pura, menyangkal. Tetapi biayanya terlalu tinggi. Bagaimana mungkin ada perubahan atau penyembuhan dalam hidup kita atau di dunia ini jika kita tidak melakukan upaya untuk kembali kepada kebenaran yang menyakitkan? Setiap hari kita harus memilih antara mengeraskan hati kita dengan pertahanan dan pelarian kita atau membuka hati kita terhadap kebenaran yang sulit dengan harapan bahwa penyembuhan dan perubahan itu mungkin.
Kita tampaknya rela melakukan hampir apa saja untuk menghindari kenyataan yang menyakitkan. Kita mungkin menyebut diri kita egois atau mementingkan diri sendiri. Kita mungkin mengatakan pada diri sendiri bahwa tidak ada yang suka berada di dekat seseorang yang serius. Kita mungkin mengatakan pada diri sendiri dan semua orang di sekitar kita bahwa kita "baik-baik saja" dan berusaha keras untuk mempercayainya. Kita mungkin menghibur diri sendiri dan orang lain. Kita mungkin tersesat dalam hal-hal yang mengalihkan perhatian yang berubah menjadi kecanduan. Kita mungkin mengatakan pada diri sendiri bahwa tidak ada yang dapat kita lakukan tentang semua penderitaan di dunia, dan kemudian menghindari berita nyata tentang penderitaan yang sebenarnya. Kita mungkin berpaling dan berpaling dan berpaling lagi dari kenyataan yang menyakitkan. Semua ini sebenarnya membutuhkan banyak energi. Ini lebih melelahkan dalam jangka panjang daripada proses berduka. Saya melakukan semua hal ini secara teratur selama bertahun-tahun. Tetapi itu merugikan saya. Dan itu merugikan orang-orang terdekat saya. Saya tidak nyata. Saya tidak sepenuhnya hadir. Ada sesuatu yang hilang dari hubungan terdekat saya—yang hilang adalah diri saya sendiri. Ketika saya mulai menyadari tragedi sunyi dalam hidup saya, dan mencari pertolongan, serta mulai menghadapi kenyataan yang menyakitkan, perlahan-lahan saya menjadi lebih nyata, lebih hadir, dan lebih terbuka. Saat hal ini terjadi, menjadi jelas bagi saya bahwa saya telah menyakiti suami, anak-anak, dan teman-teman saya dengan menjalani hidup dengan hati yang defensif dan sebagian mengeras. Saya tidak bermaksud melakukan ini. Saya tidak tahu saya melakukan ini. Tetapi saya melakukannya. Saya tidak ingin melakukan ini lagi. Dan karena itu, setiap hari saya melakukan apa yang saya bisa untuk membuka mata dan hati saya terhadap kenyataan—dengan perhatian khusus pada kenyataan yang cenderung saya abaikan—dengan harapan bahwa saya akan menjalani setiap hari dengan hadir dan terbuka bagi diri saya sendiri dan orang lain.
Melepaskan
Tugas kedua dalam proses berduka adalah melepaskan. Ada banyak hal yang kita lepaskan ketika kita berduka. Ketika kita menghadapi kenyataan yang menyakitkan, godaan kita mungkin adalah mencoba untuk "memperbaiki" hal-hal menyakitkan yang kita lihat. Ketika kita jatuh ke dalam perangkap ini, kita berpindah dari satu mekanisme pertahanan ke mekanisme pertahanan lainnya. Kita berpindah dari menyangkal dan meminimalkan kenyataan yang menyakitkan menjadi percaya bahwa kita bertanggung jawab dan mampu memperbaiki masalah-masalah ini. Jadi, pertama dan terutama, pelepasan yang kita lakukan adalah pelepasan keangkuhan kita. Saat kita melepaskan upaya untuk berperan sebagai Tuhan dalam hidup kita dan dalam kehidupan orang lain, kita mampu hidup dari tempat kerendahan hati dan kasih karunia. Kita mampu mengingat bahwa Tuhan adalah Tuhan dan kita bukanlah Tuhan. Kita mampu hidup sebagai anak-anak Tuhan yang sangat dikasihi, dalam ketergantungan yang penuh kepercayaan kepada Tuhan. Ada banyak jenis pelepasan lain dalam proses berduka. Kita melepaskan orang yang kita cintai yang terjebak dalam kecanduan, mempercayakan mereka kepada pemeliharaan Tuhan. Kita melepaskan orang yang kita cintai yang telah meninggal atau pergi. Kita melepaskan rasa menyalahkan dan dendam. Kita melepaskan rasa malu dan penghakiman diri. Kita melepaskan gambaran ideal tentang diri kita dan orang lain. Kita melepaskan ketakutan dan distorsi tentang Tuhan. Kita melepaskan pertahanan kita—kemandirian kita, intelektualisasi kita, kebenaran diri kita. Semua pengalaman melepaskan ini akan diiringi dengan dorongan untuk tetap bertahan. Kita mungkin mendapati diri kita berpikir: “Tetapi hanya inilah yang tersisa. Kemarahan ini atau upaya untuk mengendalikan atau rasa malu ini atau desakan untuk mandiri adalah semua yang saya miliki.” Mungkin terasa seperti tangan dan hati kita dan diri kita sendiri akan kosong jika kita melepaskan. Kita tidak dapat menahan rasa takut yang kita rasakan saat menghadapi kekosongan ini. Tentu saja, hanya ketika kita membuka hati dan tangan kita dan melepaskan, kita memiliki ruang untuk menerima karunia yang ingin Tuhan berikan kepada kita. Melepaskan adalah tindakan keberanian dan kepercayaan yang besar. Ini adalah salah satu tugas tersulit dalam proses berduka.
Bagiku, pengalaman melepaskan terkadang seperti aliran air beku di dalam hati dan pikiranku yang perlahan mulai mencair. Apa yang kupegang erat dengan membekukannya, mencair dan mengalir pergi. Aku tidak bisa meraihnya. Aku tidak bisa mengendalikannya. Aku tidak bisa menahannya. Seringkali, air mataku mengalir bersama aliran air yang baru bergerak itu. Terkadang rasanya seperti semua yang penting sedang mengalir pergi. Suatu kali, aku merasa diriku sendiri berubah menjadi cairan. Aku sangat tertekan dan berbicara kepada Tuhan tentang tekanan itu. Saat aku melakukannya, aku melihat gambaran aliran air yang mengalir keluar dari diriku, dan kehadiran kasih Tuhan yang mengalir ke dalam diriku.
Menerima
Ini membawa kita pada tugas ketiga dari proses berduka—tugas yang mengejutkan, yaitu membuka hati kita untuk menerima. Kita yang selama ini bersembunyi di balik pertahanan selalu memberi dan berbuat untuk orang lain, akan mendapati tugas ini sangat menantang. Kita yang memiliki keyakinan mendalam bahwa kita tidak pantas menerima karunia yang baik, juga akan mendapati bagian dari proses berduka ini menantang. Karunia yang mungkin kita terima termasuk karunia kasih dan dukungan dari orang lain, penghiburan dari Tuhan, karunia kebebasan dari beban berat keyakinan bahwa kita cukup kuat untuk menyelesaikan masalah orang lain. Kita mungkin menerima kejutan berupa kenyataan bahwa orang yang kita cintai yang telah meninggal atau mengalami perpisahan lain kini memiliki tempat baru di hati dan hidup kita. Kita mungkin menemukan keberanian menggantikan rasa takut, harapan menggantikan keputusasaan, pengampunan menggantikan kebencian, kerendahan hati menggantikan rasa malu, belas kasihan menggantikan penghakiman. Kita mungkin menemukan bahwa Tuhan memberi kita hati yang baru—bahwa Tuhan melakukan apa yang dijanjikan dalam Kitab Suci kuno—bahwa Tuhan sedang menyingkirkan hati kita yang keras seperti batu dan menggantinya dengan hati yang lembut.
Beberapa waktu lalu, ketika saya sedang berada di tengah-tengah proses berduka yang sulit, saya merasa seolah-olah Tuhan meminta saya untuk menyerahkan hati saya yang berduka kepada-Nya. Dengan sedikit ragu, saya membayangkan diri saya menanggapi permintaan aneh ini. Apa yang saya "lihat" selanjutnya sangat mengejutkan saya. Saya berharap Tuhan akan memperbaiki hati saya yang hancur, atau setidaknya menyatukannya. Tetapi Tuhan mengambil hati saya di tangan-Nya dan dengan lembut membukanya sepenuhnya. Perasaan saya adalah bahwa Tuhan sedang menembus kekerasan ketakutan dan pertahanan saya, membuka hati saya kepada daging yang lembut dan halus. Kemudian saya teringat kisah Yesus memberi makan ribuan orang lapar dengan bekal makan siang seorang anak kecil. Anak itu mempersembahkan bekal makan siangnya kepada Yesus. Yesus mengambil bekal makan siang berupa roti dan ikan, memberkati, memecahkannya, dan melipatgandakannya untuk memberi makan orang banyak. Inilah yang akan Yesus lakukan dengan hati kita yang berduka ketika kita siap untuk mempersembahkannya kepada-Nya. Ia akan dengan lembut mengambil hati kita ke dalam tangan kasih-Nya dan memberkatinya serta membukanya—menembus semua kekerasan rasa malu, celaan, ketakutan, dan pertahanan kita hingga ke inti daging yang sebenarnya—memulihkan kepada kita hati kita yang lembut dan penuh belas kasihan. Dan ketika hati kita lembut dan penuh belas kasihan, Tuhan dapat menggunakannya untuk memberi makan orang lain yang lapar akan nutrisi kasih. Jika saya harus menyatakan tugas pekerjaan duka ini secara lebih lengkap, saya akan mengatakan bahwa itu adalah tugas membuka hati kita untuk menerima sehingga kita, pada gilirannya, dapat memberi dari kelimpahan kita—sehingga kita dapat menghibur orang lain, bukan seperti yang kita rindukan untuk dihibur, tetapi seperti yang telah kita terima. Sehingga kita dapat menghargai orang lain, seperti kita telah dihargai. Dan mengasihi, seperti kita telah dikasihi.
Tugas-tugas dasar dalam proses berduka ini telah menjadi siklus yang berulang bagi saya—siklus yang semakin mendalam dan memperkaya. Ketika saya pertama kali memulai perjalanan ini, saya hanya mampu menghadapi sedikit rasa sakit, hanya mampu melepaskan sedikit, dan hanya mampu menerima sedikit rahmat dan kasih sayang yang Tuhan berikan kepada saya. Tetapi, setelah menerima sedikit rahmat dan kasih sayang itu, saya kembali menghadapi kenyataan yang menyakitkan dan melepaskan dengan lebih banyak kekuatan dan harapan. Saya mampu melihat lebih banyak dan melepaskan lebih banyak, dan kemudian, yang paling menakjubkan, menerima lebih banyak karunia baik dari Tuhan. Proses ini berlanjut hingga karunia baik yang dapat saya terima mulai mencakup karunia sukacita. Di tengah proses berduka itulah saya menemukan hal terakhir yang pernah saya duga—sukacita. Sukacita karena dicintai dan mengetahuinya jauh di lubuk hati. Sukacita karena mencintai orang lain dengan kelembutan dan rasa hormat. Sukacita karena menerima dan memberi. Sukacita karena hidup dengan hati yang terbuka.