oleh Juanita Ryan
Carol sudah bercerai selama enam bulan ketika saya pertama kali bertemu dengannya. Dari apa yang dia ceritakan tentang pengalamannya, jelas bahwa enam bulan sejak perceraiannya sangat sulit.
Namun, baru-baru ini, ia mengetahui bahwa mantan suaminya berencana untuk menikah lagi. Carol tidak pernah sepenuhnya menyerah pada harapan bahwa ia dan mantan suaminya mungkin akan kembali bersama. Niatnya untuk menikah lagi membuat kenyataan pahit tentang kehilangannya menjadi sangat jelas dan menyakitkan.
Beberapa hari setelah mendengar rencana pernikahan, Carol kehilangan nafsu makan. Ia mulai kesulitan tidur. Ia mudah tersinggung oleh anak-anak. Ia menolak undangan dari teman-teman dengan alasan merasa tidak enak badan. Ia tidak bisa berkonsentrasi. Menyelesaikan sesuatu menjadi semakin sulit. Ia sering mondar-mandir, atau duduk dan melamun. Terkadang ia menangis tersedu-sedu dan di lain waktu ia merasa seolah-olah tidak memiliki emosi sama sekali. Di dalam hatinya, ia dipenuhi kesedihan, kecemasan, dan kegelisahan.
Ia memandang dirinya bukan hanya sebagai istri yang gagal, tetapi juga sebagai ibu yang gagal, gagal dalam pekerjaan, dan gagal sebagai seorang Kristen. Bukan berarti ia percaya bahwa ia gagal dalam hal-hal tertentu, melainkan ia percaya bahwa dirinya adalah seorang yang gagal. Carol berbicara seolah-olah ia tidak memiliki harapan untuk kebahagiaan di masa depan. Carol sedang depresi.
Depresi yang dialami Carol mirip dengan pengalaman banyak dari kita yang berjuang melawan depresi. Ketika kita depresi, kita kesulitan makan dan tidur, kita kesulitan berkonsentrasi pada pekerjaan apa pun, kita menarik diri dari kegiatan sosial, kita menangis, mondar-mandir dengan cemas atau menatap kosong tanpa ekspresi. Dan kita mengungkapkan pikiran tentang ketidakberhargaan dan keputusasaan kita sendiri.
Job menggambarkan depresi dengan istilah yang sangat mirip:
“Aku diliputi rasa takut;
Harga diriku hilang seketika seperti hembusan angin.
Tuhan mencengkeram kerah bajuku.
Dia melemparku ke lumpur;
Aku tak lebih baik dari sampah.
Hari-hariku telah berlalu; rencana-rencanaku telah gagal;
Harapanku telah sirna.
Satu-satunya harapanku adalah dunia orang mati,
di mana aku akan berbaring untuk tidur dalam kegelapan.
Alih-alih makan, aku berduka,
Semua yang saya takuti dan khawatirkan menjadi kenyataan.
Aku tak punya kedamaian, tak punya istirahat,
dan masalahku tak pernah berakhir.”
Seperti yang ditunjukkan oleh pengalaman Ayub dan pengalaman Carol, depresi adalah pengalaman kesedihan mendalam yang terkait baik dengan pikiran negatif tentang diri kita sendiri maupun dengan rasa putus asa tentang masa depan kita.
Mendengarkan Depresi
Saya mengalami depresi suatu Sabtu pagi ketika bangun tidur dan mendapati hujan turun. Biasanya, saya menikmati hujan. Tetapi kami telah merencanakan dan menantikan piknik keluarga ini sejak lama. Hujan membuat piknik itu mustahil. Butuh beberapa waktu bagi saya untuk memahami mengapa saya begitu sedih saat menyiapkan sarapan pagi itu. Akhirnya saya menyadari bahwa saya telah mengalami kehilangan. Saya pikir kami benar-benar membutuhkan waktu bersama sebagai keluarga. Kami telah merencanakannya dan kami telah menantikan waktu istimewa bersama. Sekarang rencana kami harus diubah. Itu adalah kehilangan bagi saya dan, akibatnya, saya sedikit depresi.
Contoh yang sangat sederhana ini dapat digunakan untuk menggambarkan bagaimana kita dapat "mendengarkan" depresi. Mendengarkan membantu kita menemukan makna pribadi dari depresi dan ini bisa menjadi kunci penyembuhan dan pertumbuhan yang kita butuhkan. Rangkaian perasaan yang mengarah pada depresi dimulai dengan pengalaman kehilangan. Ini mungkin kehilangan yang nyata atau mungkin kehilangan sesuatu yang tidak nyata. Dalam contoh piknik, kehilangan itu adalah pengalaman menyenangkan yang dinantikan. Kehilangan yang dirasakan, yang merupakan awal dari depresi, biasanya dikaitkan dengan ancaman tertentu. Karena saya sangat sibuk akhir-akhir ini, saya merasa bertanggung jawab atas kenyataan bahwa kami tidak dapat menghabiskan cukup waktu bersama sebagai keluarga. Itulah alasan mengapa piknik khusus ini sangat penting bagi saya. Harga diri dan rasa kompetensi saya sebagai istri dan ibu entah bagaimana terlibat dalam piknik ini. Orang lain di komunitas kita mungkin telah merencanakan piknik yang harus mereka batalkan. Tetapi pembatalan itu mungkin tidak memiliki makna yang sama bagi mereka. Bagi saya, harus membatalkan piknik tampaknya mengancam rasa kecukupan saya sebagai istri dan ibu. Ancaman yang saya rasakan ketika hujan mulai turun adalah bahwa saya adalah seorang yang gagal.
Sejumlah emosi selalu dikaitkan dengan setiap ancaman yang dirasakan terhadap harga diri atau kebahagiaan masa depan. Sangat umum dalam depresi untuk mengalami kemarahan terhadap orang lain atau terhadap situasi tersebut. Jika kemarahan ini tidak dikenali dan diakui, ia dapat berubah menjadi kemarahan terhadap diri sendiri. Dalam contoh piknik yang dibatalkan, saya marah pada hujan. Dan saya marah pada semua orang di keluarga saya karena saya pikir mereka mengharapkan terlalu banyak dari saya. Bagaimana saya bisa menjadi istri dan ibu yang baik dan tetap melakukan semua hal lain yang seharusnya saya lakukan? Dan saya mungkin marah pada Tuhan. "Mengapa selalu hujan saat saya merencanakan piknik?!"
Jika dilihat ke belakang, tentu saja, kemarahan ini tampak sangat tidak masuk akal. Pada saat itu pun, kemarahan itu juga tampak tidak masuk akal. Ini adalah poin yang sangat penting. Saya telah mengalami kehilangan, dan ancaman terhadap harga diri saya, dan saya telah mengalami kemarahan. Tetapi karena kemarahan itu tampak jelas tidak beralasan bagi saya, saya menyimpulkan bahwa pasti ada sesuatu yang salah dengan diri saya. Akibatnya, saya mengarahkan kemarahan itu kepada diri saya sendiri. Perasaan intens yang tampak tidak beralasan, tidak masuk akal, tidak dapat dibagikan, tidak dapat diterima, atau hanya menakutkan, mudah diinternalisasi sebagai kemarahan terhadap diri sendiri.
Internalisasi amarah menimbulkan ancaman tambahan dan lebih intensif terhadap harga diri kita. Saya tidak lagi membayangkan orang lain berkata, "Kamu bukan ibu yang kompeten," melainkan saya mendengar diri saya sendiri berkata, "Saya bukan ibu yang kompeten." Internalisasi ini menjelaskan sebagian dari lamanya depresi berlangsung. Jika ancaman itu hanya bersifat eksternal, saya bisa bertanya kepada anggota keluarga saya apa yang sebenarnya mereka pikirkan, saya bisa mengumpulkan lebih banyak informasi. Internalisasi ancaman tersebut menyisakan lebih sedikit pilihan untuk merespons. Tuduhan diri semacam inilah yang menyebabkan rasa tidak berdaya dan putus asa dalam depresi.
Kisah piknik yang dibatalkan jelas merupakan contoh dari perjuangan yang relatif ringan melawan depresi. Itu bersifat jangka pendek dan mudah diatasi. Rencana alternatif di dalam ruangan pun dibuat untuk hari itu. Ketika saya menyadari bagaimana perasaan saya tentang jadwal dan prioritas saya, saya mulai mengurangi aktivitas agar memiliki lebih banyak waktu untuk keluarga saya. Ketika saya menyadari kemarahan saya terhadap keluarga saya, kami dapat berbicara bersama tentang perasaan saya dan menegosiasikan harapan yang lebih masuk akal. Adaptasi ini membuat saya merasa lebih baik tentang diri saya sebagai seorang istri dan ibu, dan memungkinkan saya untuk merasa lebih optimis tentang masa depan.
Namun, pengalaman depresi bisa menjadi pengalaman yang jauh lebih berat dan sulit. Dalam situasi krisis, misalnya, ancaman yang dirasakan terhadap harga diri dan kebahagiaan masa depan bisa jauh lebih besar. Kerusakan yang disebabkan oleh kehilangan mungkin tampak tidak dapat diperbaiki dan depresi yang dialami sebagai akibat dari beberapa kehilangan dapat berlangsung selama berhari-hari, berminggu-minggu, berbulan-bulan, atau bahkan lebih lama.
Bagi Carol, rencana suaminya untuk menikah lagi mengakhiri kehilangan mendalam yang dialaminya ketika suaminya meninggalkannya: kehilangan kebersamaan, cinta dan penerimaan, keamanan finansial, bantuan dalam pengasuhan anak, dan identitas sebagai seorang istri. Kehilangan ini terkait dengan ancaman besar terhadap harga diri Carol dan harapannya untuk masa depan. Karena kehilangan yang dialaminya dan makna dari kehilangan tersebut, Carol memiliki kemarahan yang besar. Dia marah kepada suaminya atas semua rasa sakit dan penolakan yang dialaminya. Dia juga marah kepada Tuhan karena telah membiarkan hal ini terjadi.
Namun, kemarahannya sangat sulit untuk dikenali atau diakui oleh Carol. Ia sangat ingin menganggap dirinya sebagai seorang Kristen yang baik dan pemaaf. Akibat keinginan untuk tidak menjadi orang yang pemarah, ia memikul tanggung jawab penuh atas apa yang telah terjadi. Ia mengarahkan kemarahannya pada dirinya sendiri, menyalahkan dirinya sendiri, dan menganggap dirinya sebagai kegagalan total. Internalisasi ancaman terhadap harga dirinya ini memperparah rasa tidak berdaya dan putus asa yang dialaminya. Karena harga diri Carol dan harapannya untuk masa depan hancur, ia menjadi sangat depresi.
Depresi dan kehilangan di usia muda
Piknik saya yang gagal dan pernikahan Carol yang gagal adalah contoh depresi yang muncul dari situasi di masa sekarang. Namun, sebagian besar depresi kita berakar pada kehilangan di masa kanak-kanak. Kehilangan di masa kanak-kanak dapat berupa berbagai hal: kematian orang tua atau saudara kandung, perceraian, pengabaian emosional, penelantaran, pelecehan fisik, emosional, atau seksual, penyakit kronis, atau kecacatan. Karena kehilangan di masa kanak-kanak memiliki dampak langsung dan dramatis pada perkembangan rasa diri kita dan pada perkembangan kepercayaan dan harapan kita kepada orang lain, termasuk Tuhan, hal itu dapat berdampak besar di kemudian hari.
Terkadang, ketika depresi dipicu oleh peristiwa masa kini, hal itu dapat menyentuh kehilangan yang lebih dalam dan lebih awal. Namun, terkadang bahkan tidak ada peristiwa "pemicu" saat ini. Kita mungkin hanya merasa depresi "tanpa alasan." Meskipun depresi "tanpa alasan" dapat terutama berasal dari faktor genetik atau biokimia, hal itu juga dapat terkait dengan kehilangan yang kita alami begitu awal dalam hidup sehingga kita belum memiliki kemampuan untuk berduka. Jika demikian, maka mendengarkan depresi kita dapat membantu kita menemukan kehilangan-kehilangan awal ini dan memulai proses mengakui, menghormati, dan berduka dengan tepat.
Merasa depresi karena depresi
Orang Kristen yang mengalami depresi seringkali mengalami pergumulan spiritual tambahan yang memperumit depresi. Karena realitas emosional yang menyakitkan yang terkait dengan depresi, orang Kristen mungkin merasa ditolak oleh Tuhan, atau tidak layak menerima kasih dan perhatian Tuhan. Atau seorang Kristen mungkin melihat depresi sebagai tanda kelemahan atau kegagalan spiritual. Orang Kristen sering merasa bahwa mereka seharusnya penuh harapan dan sukacita, siap menerima segala sesuatu sebagai kehendak Tuhan. Depresi tidak sesuai dengan harapan kita tentang seperti apa seharusnya orang Kristen yang baik. Akibatnya, kita mungkin mendapati diri kita mempertanyakan kesejahteraan spiritual kita. Kita mungkin secara pribadi berpikir, “Jika iman saya lebih kuat, saya tidak akan begitu terpukul. Saya tidak akan merasa begitu depresi. Pasti ada yang salah dengan saya. Saya yakin Tuhan tidak senang. Saya harus berhenti merasa seperti ini.” Atau kita mungkin khawatir bahwa orang Kristen lain akan menolak kita karena mengalami depresi.
Depresi adalah pengalaman yang sangat sulit. Dan merasa depresi karena depresi itu sendiri bahkan lebih sulit. Menghukum diri sendiri, mengkhawatirkan kesejahteraan spiritual kita, merasa ditolak oleh Tuhan, dan takut teman-teman tidak akan mengerti, semuanya merupakan masalah yang memperumit keadaan dan dapat semakin menurunkan harga diri serta harapan kita, sehingga meningkatkan depresi kita.
Depresi melibatkan banyak emosi intens yang lebih baik kita hindari. Namun kenyataannya, depresi adalah bagian normal dari proses mengatasi kehilangan. Saat kita mulai menyadari apa yang telah hilang, kita pasti akan mengalami banyak emosi yang menyakitkan. Ini adalah bagian dari kerja keras untuk menyadari pentingnya kehilangan tersebut. Kerja keras namun penting ini dapat dianggap sebagai "proses berduka". Proses berduka melibatkan identifikasi kehilangan kita, mengalami emosi kuat yang menyertai kehilangan tersebut, dan perlahan-lahan melepaskannya.
Sederhananya, ketika kita mendengarkan depresi kita, kita sering menemukan bahwa itu adalah pengalaman kesedihan sebagai respons terhadap kehilangan atau potensi kehilangan yang mengancam harga diri atau harapan masa depan kita. Hal ini sering diperumit oleh kemarahan yang tidak disadari yang diarahkan kepada diri sendiri. Selain itu, depresi dapat diperumit oleh pergumulan spiritual dan oleh penghukuman diri.
Apa yang bisa kita lakukan saat kita sedang depresi.
Ketika kita merasa terjebak dalam jurang harga diri yang hancur dan keputusasaan, sangat sulit untuk membayangkan bahwa ada jalan keluar. Tetapi ada jalan keluar. Tidak ada rumus sederhana yang dapat kita ikuti untuk menjamin pemulihan dari depresi. Dan tidak ada mantra ajaib untuk membantu kita menghindari kerja keras yang perlu dilakukan. Tetapi ada jalan keluar. Pemulihan itu mungkin. Ada beberapa pedoman yang dapat kita ikuti yang akan menuntun kita menuju pemulihan.
Pertama, penting untuk menyadari bahwa kita sedang depresi. Kita mungkin mengalami penurunan drastis energi dan minat hidup, perubahan besar dalam pola tidur dan makan, kesulitan berkonsentrasi atau mengingat, menjadi lebih mudah tersinggung dan cemas, serta merasa tidak peduli dengan banyak hal—tanpa menyadari bahwa kita sedang depresi. Mengetahui beberapa tanda klasik depresi, dan mengamati diri sendiri dengan cukup cermat untuk mengenali tanda-tanda tersebut adalah langkah pertama menuju pemulihan dari depresi.
Begitu kita menyadari bahwa kita sedang depresi, penting untuk memberi ruang bagi depresi tersebut. Ini mungkin tampak seperti pemikiran terbalik ("Mengapa memberi ruang bagi hal-hal yang ingin Anda singkirkan?"), tetapi ini adalah bagian penting dari proses penyembuhan. Kenyataannya adalah depresi menguras energi kita. Kita tidak bisa melakukan dan beraktivitas dengan kecepatan yang biasa kita lakukan. CS Lewis mengalami hal ini setelah kematian istrinya. Dia menulis: “Saya membenci usaha sekecil apa pun. Bukan hanya menulis, tetapi bahkan membaca surat pun terlalu berat. Bahkan bercukur. Apa bedanya sekarang apakah pipi saya kasar atau halus?”
Depresi itu seperti terkena flu dalam hal ini, tetapi lebih buruk daripada flu karena seringkali berlangsung lebih lama dan kita cenderung kurang memberi diri kita waktu istirahat. Kita cenderung kurang berbelas kasih pada diri sendiri dan lebih cenderung menghakimi. Tetapi ketika kita depresi, kita butuh istirahat. Kita perlu mengurangi ekspektasi kita terhadap diri sendiri. Kita perlu menemukan cara untuk bersikap baik kepada diri sendiri dan merawat diri sendiri.
Pada saat yang sama, kita perlu menyadari bahwa mengurangi ekspektasi kita terhadap diri sendiri dan memberi diri kita istirahat bisa berlebihan. Terkadang ketika kita depresi, kita ingin pergi tidur, menarik selimut menutupi kepala kita, dan tidak pernah bangun lagi. Melakukan hal ini tentu saja hanya akan meningkatkan depresi kita. Jadi, saat kita memberi diri kita istirahat dan membiarkan diri kita melakukan lebih sedikit dari biasanya, kita juga perlu mendorong diri kita untuk tetap terlibat sebisa mungkin dengan kehidupan. Beberapa hal yang dapat kita lakukan untuk tetap terlibat termasuk memulai (atau melanjutkan) program olahraga teratur (bahkan jika itu hanya berjalan-jalan di sekitar blok), menghabiskan waktu bersama teman-teman melakukan aktivitas sosial sederhana (pergi makan siang, duduk di taman) dan berbicara dengan seseorang tentang apa yang kita alami (baik itu teman, rekan doa, pendeta, kelompok duka cita atau kelompok pendukung lainnya, atau terapis).
Saat saya bekerja sebagai perawat dengan pasien pasca operasi, saya mencoba menjelaskan keseimbangan serupa yang dibutuhkan untuk pemulihan setelah operasi. Saya memberi tahu pasien bahwa mereka akan merasa lelah, bahkan kelelahan. Mereka perlu tidur siang – sesuatu yang mungkin belum pernah mereka lakukan sebelumnya. Mereka perlu melakukan ini karena saat istirahatlah tubuh memperbaiki dirinya sendiri. Tetapi mereka juga perlu tetap aktif sebisa mungkin. Mereka perlu bangun dan berjalan beberapa kali sehari. Pemulihan mereka bergantung pada memberi diri mereka istirahat (mengharapkan lebih sedikit dari diri mereka sendiri, dan melakukan lebih sedikit), namun tetap aktif sebisa mungkin. Pemulihan dari depresi membutuhkan keseimbangan yang serupa.
Bagian penting lain dari pemulihan kita dari depresi adalah melakukan pekerjaan psikologis dan spiritual yang menyakitkan yang terlibat dalam proses berduka. Pemulihan dari depresi dapat dianggap sebagai "proses berduka." Ini adalah waktu di mana kita dipanggil oleh keadaan hidup untuk menghadapi kehilangan atau potensi kehilangan dan untuk mengakui makna yang dimiliki kehilangan ini bagi kita. Baik itu kehilangan kesehatan fisik kita, atau kehilangan pernikahan, atau kehilangan pekerjaan, atau kehilangan masa muda kita, atau kehilangan mimpi, atau kehilangan kepercayaan yang menghancurkan akibat serangan – apa pun kehilangan atau potensi kehilangannya, makna yang dibawanya sangat pribadi, dan sangat penting untuk dieksplorasi.
Depresi datang kepada kita dengan sebuah pesan. Depresi memberi sinyal kepada kita bahwa sesuatu telah terjadi atau mengancam akan terjadi yang menyentuh bagian terdalam dari diri kita. Depresi seperti sistem alarm yang memanggil kita untuk memperhatikan. Dalam kisah yang relatif sederhana tentang depresi saya karena piknik yang dibatalkan, depresi itu menarik-narik lengan baju saya, menunjukkan betapa pentingnya keluarga saya bagi saya dan betapa saya membutuhkan waktu bersama mereka. Depresi itu juga menunjukkan kepada saya bahwa saya mencoba menjadi superwoman, dan bahwa saya perlu mengembangkan ekspektasi yang lebih masuk akal terhadap diri saya sendiri. Lebih dalam lagi, depresi itu berbisik kepada saya bahwa saya mencoba menemukan nilai dalam melakukan sesuatu karena saya tidak percaya ada nilai dalam keberadaan saya. Jika saya menyangkal atau meremehkan depresi saya, saya akan melewatkan pesan-pesan penting ini.
Ketika kita sedang depresi, kita perlu menyadari bahwa kita sedang depresi, kita perlu memberi diri kita waktu istirahat, kita perlu tetap terlibat sebisa mungkin, dan kita perlu mengeksplorasi makna dari kehilangan atau potensi kehilangan yang kita hadapi.
Mungkin hal terpenting yang dapat dikatakan tentang pemulihan dari depresi adalah bahwa kita tidak dapat menghadapinya sendirian. Ketika kita depresi, kebanyakan dari kita ingin menarik diri. Kita mengatakan pada diri sendiri bahwa tidak ada seorang pun yang ingin berada di dekat kita ketika kita seperti ini. Dan lagipula, kita memang tidak ingin berada di dekat siapa pun. Tetapi kita membutuhkan Tuhan dan kita membutuhkan orang lain yang mencintai dan mendukung kita agar dapat sembuh.
Ketika kita depresi, kita mungkin percaya bahwa kita tidak layak dicintai atau berharga. Pada tingkat terdalamnya, ini adalah salah satu luka yang diungkapkan depresi kepada kita – kebutuhan dan kerinduan kita akan cinta adalah salah satu pesan terpenting depresi kepada kita. Kita semua perlu tahu bahwa kita dicintai dan dihargai oleh Tuhan dan oleh orang lain.
Saat kita merasa paling tidak ingin meminta bantuan atau mengambil risiko apa pun, justru saat itulah kita paling membutuhkannya. Kita perlu meminta dukungan penuh kasih dari orang lain. Bahkan satu orang pun sudah merupakan permulaan. Bisa jadi seorang teman. Atau seorang pendeta. Atau seorang terapis. Penting untuk diingat bahwa semakin berat depresi yang kita alami, semakin banyak dukungan yang kita butuhkan. Depresi ringan dan singkat mungkin dapat diatasi dengan percakapan bersama teman, atau dalam waktu berdoa. Depresi yang lebih signifikan dan berkepanjangan mungkin membutuhkan dukungan dari beberapa teman, seorang terapis, dan mungkin pengobatan yang tepat. Depresi yang membuat kita secara aktif ingin bunuh diri akan membutuhkan dukungan, setidaknya untuk sementara, dari staf rumah sakit selain teman dan terapis.
Ketika kita sedang depresi, kita membutuhkan pertolongan khusus dari Tuhan. Kita perlu tahu bahwa Tuhan dekat dengan kita, mengasihi kita, dan memperhatikan kita. Namun, ketika kita depresi, kita sering percaya bahwa Tuhan jauh, tidak menyetujui, menghukum, atau tidak terjangkau. Sekali lagi, kita dihadapkan pada pergumulan yang hebat. Ketika kita paling membutuhkan Tuhan, kita berada dalam posisi merasa paling tidak mampu untuk mengambil risiko meminta pertolongan Tuhan. Inilah saatnya untuk meminta orang lain berdoa untuk kita, karena kita mungkin tidak mampu berdoa untuk diri kita sendiri. Inilah saatnya untuk menjaga doa kita tetap sederhana: “Tolong!” atau “Tuhan kasihanilah aku.” adalah contoh dari keseluruhan doa yang mungkin dapat kita panjatkan. Ini mungkin saatnya untuk membaca mazmur agar dapat menyuarakan kesedihan kita dan menerangi kegelapan kita. Mazmur 34:18 menawarkan jaminan yang kita butuhkan ketika kegelapan depresi menyelimuti kita: “TUHAN dekat kepada orang yang patah hati dan menyelamatkan orang yang hancur jiwanya.” Semoga kehadiran Tuhan yang lembut dan menyembuhkan menopangmu ketika hatimu hancur dan semangatmu remuk, sehingga kamu memiliki kekuatan untuk mendengarkan kesedihanmu dan anugerah untuk menerima kasih Tuhan yang tak pernah gagal.
Juanita Ryan adalah seorang terapis yang berpraktik secara pribadi. Kunjungi situs webnya di www.juanitaryan.com.