oleh Juanita Ryan
Seperti yang telah kita lihat di Bagian I artikel ini, hubungan defensif membuat kita tidak memahami diri sendiri dan orang-orang terdekat kita.
Hubungan defensif dapat menyebabkan kita merasakan amarah, kepahitan, dan kebencian—terhadap diri sendiri dan terhadap orang-orang yang paling ingin kita cintai. Tetapi Tuhan memanggil kita untuk melihat apa yang paling benar tentang diri kita sendiri dan tentang orang lain. Kita diciptakan oleh Tuhan yang penuh kasih untuk memberi dan menerima kasih. Itulah jati diri kita. Ketakutan dan pertahanan kita bukanlah jati diri kita. Kerinduan kita akan kasih, serta kebutuhan dan kemampuan kita untuk mengasihi dan dikasihi, itulah jati diri kita.
Dalam 1 Yohanes 2:9-11 kita membaca:
Barangsiapa mengaku berada dalam terang tetapi membenci saudaranya, ia masih berada dalam kegelapan. Barangsiapa mengasihi saudaranya, ia hidup dalam terang, dan tidak ada sesuatu pun dalam dirinya yang membuatnya tersandung. Tetapi barangsiapa membenci saudaranya, ia berada dalam kegelapan dan berjalan dalam kegelapan; ia tidak tahu ke mana ia pergi, karena kegelapan telah membutakannya.
Ketika rasa takut dan malu telah merusak hubungan kita, penyembuhan yang kita butuhkan adalah penyembuhan kemampuan kita untuk melihat. Ini adalah penyembuhan yang membutuhkan cahaya kasih Tuhan untuk bersinar di hati dan pikiran kita sehingga kita dapat melihat diri kita sendiri dan orang lain dengan lebih jelas.
Dalam terang kasih sayang, kita dapat mulai melihat diri kita sendiri dengan pemahaman dan belas kasihan yang baru. Dalam terang kasih sayang, kita dapat membiarkan diri kita merasakan kembali kerinduan mendalam untuk memberi dan menerima kasih sayang. Seiring berjalannya waktu, penyembuhan dalam kemampuan kita untuk melihat dan memahami diri sendiri juga akan terjadi, dan kita juga akan mulai mengalami penyembuhan dalam kemampuan kita untuk melihat orang lain dengan lebih jelas. Kita dapat mulai melihat bahwa orang lain bersikap defensif karena mereka juga takut dan malu. Dan kita dapat mengingat bahwa di balik tembok pertahanan itu tersembunyi kerinduan mendalam untuk mencintai dan dicintai.
Melewati distorsi dan pertahanan diri serta memasuki kerentanan hubungan dari hati ke hati adalah proses yang sulit. Tetapi itu mungkin. Saat kita memperoleh pemahaman yang lebih jelas dan belas kasih yang lebih besar untuk diri kita sendiri dan untuk orang lain—dan saat kita belajar untuk melihat menembus kegelapan ketakutan, rasa malu, dan pertahanan diri kita—kita dapat mulai mengubah siklus hubungan yang destruktif menjadi siklus yang lebih sehat yang ditandai dengan keintiman, kebaikan, dan kegembiraan.
Seperti halnya perubahan signifikan lainnya selama masa pemulihan, perubahan dalam hubungan kita seringkali tampak seperti tarian dua langkah maju diikuti satu langkah mundur. Dan terkadang terasa lebih seperti satu langkah maju dan dua langkah mundur. Kita mungkin mencoba menjangkau orang lain dari lubuk hati kita, hanya untuk mendapati diri kita tegang dan cemas. Terlepas dari niat terbaik kita untuk terbuka dan percaya, kita mungkin tetap waspada dan berhati-hati. Perubahan yang perlu kita lakukan itu kompleks dan sulit. Melakukan perubahan ini membutuhkan komitmen, kesabaran, ketekunan, dan harapan sebanyak yang bisa kita pegang.
Mengapa Keadaan Terasa Lebih Buruk Sebelum Menjadi Lebih Baik
Di antara tanda-tanda awal yang membingungkan bahwa suatu hubungan menjadi lebih sehat mungkin adalah peningkatan rasa sakit emosional yang kita alami dalam hubungan tersebut dan peningkatan volatilitas hubungan. Ini tidak terlalu mengejutkan jika kita memikirkannya. Saat kita mulai menyingkirkan pertahanan diri kita, ketakutan dan rasa malu kita mulai muncul. Ketakutan dan rasa malu yang selama ini kita coba hindari akan tampak lebih menonjol pada awalnya. Kita meninggalkan beberapa pertahanan diri kita dengan harapan peningkatan keintiman, tetapi yang kita temukan pada awalnya adalah peningkatan ketakutan dan rasa malu.
Segala macam ketakutan dan rasa malu dapat muncul selama proses ini. Penyebab pertama dan seringkali yang paling signifikan dari gejolak ini adalah rasa sakit yang mendalam yang muncul ketika kita mulai melihat diri kita sendiri dengan jujur. Bagian penting dari perubahan yang sehat melibatkan kesadaran diri yang lebih dalam. Kecuali kita melakukan inventarisasi moral tanpa rasa takut terhadap hidup kita, kita tidak akan memiliki kejelasan untuk mengejar perubahan. Kita perlu melihat dengan jujur cara-cara kita telah menyakiti orang lain. Dan kita perlu melihat dengan jujur cara-cara kita telah disakiti. Semua pekerjaan tentang kejujuran dan penilaian diri ini memang menyedihkan.
Faktor lain yang berkontribusi terhadap volatilitas adalah sejumlah ketakutan mendalam tentang hubungan dan tentang pengalaman perubahan. Kita mungkin takut gagal menjadi seperti yang kita inginkan dalam sebuah hubungan yang signifikan. Kita mungkin takut kehilangan hubungan tersebut dan hidup tanpa orang yang sangat berarti bagi kita. Kita tahu bahwa kita memasuki wilayah yang tidak dikenal saat kita berubah dalam hubungan tersebut, dan kita mungkin takut tersesat di sepanjang jalan. Semua ketakutan ini menambah potensi reaktivitas dan volatilitas yang kita alami saat kita mengejar perubahan.
Volatilitas juga dapat meningkat karena kita mungkin belum terbiasa berinteraksi tanpa mekanisme pertahanan diri yang biasa kita gunakan. Kita belum terbiasa mengungkapkan ketakutan, rasa malu, dan kerinduan kita kepada orang lain. Interaksi mungkin terasa kacau saat kita berlatih cara berinteraksi yang baru, dan kita dapat memperkirakan akan melakukan kesalahan dalam proses pembelajaran.
Ada tiga godaan umum yang mungkin kita hadapi selama masa penyembuhan yang disengaja dalam sebuah hubungan. Pertama, kita mungkin tergoda untuk fokus pada bagian masalah orang lain, dalam upaya untuk mengubah orang tersebut. Kedua, kita mungkin tergoda untuk merasa malu pada diri sendiri saat kita meneliti pertahanan diri kita. Dan akhirnya, kita mungkin tergoda untuk putus asa karena tidak akan pernah mengalami keintiman yang langgeng. Kunci keberhasilan perubahan adalah mengingat godaan-godaan ini dan melakukan apa pun yang perlu kita lakukan untuk menolak menyerah pada godaan tersebut.
Apa yang Tidak Berhasil: Memperbaiki Orang Lain
Kita selalu tergoda untuk fokus pada masalah orang lain. Itu jauh lebih tidak menyakitkan daripada fokus pada masalah kita sendiri. Tetapi itu tidak membawa kita ke mana pun. Penawar untuk fokus pada bagian masalah orang lain adalah dengan terus-menerus mengingatkan diri sendiri bahwa kita tidak dapat mengubah siapa pun kecuali diri kita sendiri. Kita mungkin sudah mencoba mengubah orang lain, dan itu tidak berhasil. Bukan tugas kita untuk memperbaiki orang lain, dan mencoba melakukannya hanya akan menyebabkan lebih banyak luka, frustrasi, dan kemarahan. Yang dapat kita lakukan adalah tetap fokus sebisa mungkin pada bagian masalah kita dan mempercayakan orang lain kepada kasih dan pemeliharaan Tuhan.
Melakukan dua hal ini bukan berarti kita harus menutup mata atau berpura-pura tidak memahami ketakutan, rasa malu, dan pertahanan orang lain. Ini berarti kita perlu mengerahkan empati dan belas kasihan sebanyak mungkin untuk mendengarkan, mengamati, dan memahami apa yang sedang dialami orang lain. Seiring waktu, ketika kita mengembangkan pemahaman tentang pengalaman orang lain yang didasarkan pada rasa hormat dan empati, ketakutan dan rasa malu kita sendiri akan lebih jarang muncul. Dan kita akan mampu mengingatkan diri sendiri untuk melihat melampaui ketakutan dan rasa malu kita ke dalam kerinduan terdalam orang lain akan cinta.
Namun, penting untuk diingat bahwa mengembangkan empati dan pemahaman tentang ketakutan dan mekanisme pertahanan orang lain tidak memberi kita izin untuk menunjukkan ketakutan atau mekanisme pertahanan mereka, atau untuk menjadi terapis atau pendukung mereka, atau untuk mengoreksi mereka, atau untuk menginstruksikan mereka tentang cara berubah. Tidak satu pun dari respons tersebut yang menunjukkan rasa hormat. Hal itu hanya akan meningkatkan rasa tidak aman orang lain dalam hubungan tersebut. Dan hal itu akan meningkatkan perasaan marah dan putus asa kita.
Respons yang penuh hormat dan pada akhirnya menyembuhkan adalah dengan sejelas mungkin mengungkapkan pikiran, perasaan, dan kebutuhan kita, serta "melepaskan dan menyerahkan kepada Tuhan." Respons yang penuh hormat dan menyembuhkan adalah dengan jujur dan terbuka tentang diri kita sendiri, serta mempercayakan proses perubahan orang lain (atau kurangnya proses perubahan) kepada kasih dan perhatian Tuhan.
Apa yang Tidak Berhasil: Mempermalukan Diri Sendiri
Godaan kedua yang dapat mencegah kita mengembangkan hubungan yang lebih sehat adalah rasa malu terhadap diri sendiri. Saat kita semakin menyadari ketakutan, rasa malu, dan pertahanan diri kita, kita mungkin tergoda untuk menyalahkan diri sendiri karena memiliki ketakutan, rasa malu, dan pertahanan diri tersebut. Atau kita mungkin menyalahkan diri sendiri karena kita merasa proses perubahan itu sulit. Belajar untuk berbelas kasih terhadap diri sendiri akan menjadi tantangan saat kita mulai melihat lebih jelas luka-luka yang telah menyebabkan kesulitan kita dalam hubungan. Kita perlu mengingatkan diri sendiri bahwa ketakutan, rasa malu, dan pertahanan diri kita bukanlah tentang kekurangan yang tidak dapat diperbaiki dalam diri kita. Hal itu tidak mengurangi nilai kita sebagai pribadi. Kita perlu mengingat bahwa ketakutan, rasa malu, dan pertahanan diri kita berkembang sebagai respons terhadap luka dan ancaman yang telah kita alami. Hal itu berakar pada rasa sakit yang mendalam. Hanya belas kasih terhadap diri sendiri yang akan memungkinkan kita untuk melihatnya hari demi hari. Hanya belas kasih yang pada akhirnya akan membawa penyembuhan dan pembebasan dari luka-luka ini.
Belas kasih terhadap diri sendiri juga penting karena kecenderungan sebagian dari kita untuk memikul tanggung jawab secara global atas segala sesuatu yang salah dalam hidup kita. Belas kasih akan membantu kita menolak kecenderungan terhadap tanggung jawab global dan menyalahkan diri sendiri sepenuhnya. Kecenderungan untuk memikul tanggung jawab atas segala sesuatu ini sering dipelajari sejak dini. Anak-anak percaya bahwa mereka memiliki kekuatan magis. Ketika sesuatu berjalan salah—orang tua sakit atau depresi, orang tua bercerai, orang tua marah atau kasar—anak-anak percaya bahwa mereka adalah penyebabnya. Kita dapat membawa beban tanggung jawab global ini ke dalam kehidupan dan hubungan kita sebagai orang dewasa atas hal-hal yang terjadi ketika kita masih anak-anak. Tetapi untuk tetap sadar akan beban ini bisa sangat berat. Jadi kita menyingkirkan beban ini dari kesadaran kita, dan kemudian kita mendapati diri kita berusaha keras, berusaha lebih keras, berusaha sekuat tenaga untuk membuat hubungan kita berhasil seorang diri, tanpa memahami mengapa hal ini tidak dapat membawa solusi nyata. Kita perlu mampu memilah apa yang benar-benar menjadi tanggung jawab kita dan apa yang bukan tanggung jawab kita. Apa yang menjadi tanggung jawab kita dapat kita fokuskan dan upayakan untuk diubah. Apa yang bukan tanggung jawab kita, dapat kita lepaskan dan percayakan kepada pemeliharaan kasih Tuhan.
Membaca doa ketenangan setiap hari atau setiap jam dapat membantu kita untuk fokus pada hal ini:
Tuhan berikan aku ketenangan
untuk menerima apa yang tidak bisa saya ubah,
keberanian untuk mengubah apa yang saya bisa,
dan kebijaksanaan untuk mengetahui perbedaannya.
Tetapi bagaimana kita belajar berbelas kasih kepada diri sendiri? Bagaimana kita belajar mempraktikkan belas kasihan ketika menyangkut hal-hal menyakitkan yang kita lakukan dalam hubungan? Bagi saya, jawaban atas pertanyaan ini adalah saya perlu memulai dengan menyadari betapa sedikitnya belas kasihan dan kasih sayang yang saya berikan kepada diri sendiri. Dan kemudian, sebisa mungkin, saya membiarkan diri saya menerima belas kasihan Tuhan dan belas kasihan orang lain. Sulit untuk melihat secara saksama bagaimana kita melindungi diri kita sendiri dengan menyalahkan, mengendalikan, menarik diri, menipu, menenangkan, atau mengubah suasana hati kita secara tidak tepat. Menyakitkan untuk menyadari bahwa kita menyakiti orang lain dengan perilaku defensif kita. Tetapi dengan karunia kerendahan hati dan kasih karunia Tuhan, kita dapat melihat diri kita sendiri dengan jujur. Dan dengan melakukan itu, kita dapat berubah.
Yang Tidak Berhasil: Keputusasaan
Tak satu pun dari persyaratan dasar untuk perubahan dalam suatu hubungan itu mudah. Menyerah untuk mencoba mengubah orang lain bisa menjadi perjuangan yang sangat berat. Hal itu membutuhkan kepercayaan yang lebih dalam kepada Tuhan dan kemauan yang berkembang untuk mengakui bahwa kita tidak berdaya untuk mengubah siapa pun kecuali diri kita sendiri.
Mempelajari belas kasih dan pengampunan terhadap diri sendiri agar kita dapat menghadapi kebenaran yang menyakitkan tentang ketakutan dan pertahanan kita, serta tentang penolakan kita terhadap perubahan, juga dapat tampak hampir mustahil. Keberanian, kekuatan, dan kerendahan hati yang dibutuhkan untuk pekerjaan ini mungkin tampak sulit kita raih.
Karena tantangan besar yang kita hadapi dalam proses perubahan, kita mungkin tergoda untuk putus asa. Kita mungkin merasa tanpa harapan. Tanpa harapan tentang kemampuan kita sendiri untuk berubah. Tanpa harapan tentang kemauan atau kemampuan orang lain untuk berubah. Tanpa harapan tentang masa depan hubungan tersebut.
Penawar untuk semua potensi keputusasaan ini tentu saja adalah harapan. Dari mana harapan itu berasal? Sebagian, harapan itu dapat datang dari sering mengingatkan diri sendiri bahwa proses perubahan yang kompleks antara dua orang yang telah menjalin hubungan secara defensif, tetapi ingin membangun kedekatan yang lebih besar, akan selalu melibatkan satu atau lebih periode hubungan yang penuh gejolak. Mengetahui hal ini dapat membantu kita memiliki harapan yang realistis terhadap diri sendiri dan hubungan tersebut. Mengetahui hal ini dapat membantu kita untuk tetap berharap ketika kita mengalami masa-masa sulit dalam hubungan tersebut.
Cara lain untuk memelihara harapan kita adalah dengan mengingat bahwa harapan berasal dari Tuhan. Tuhan adalah Tuhan yang penuh harapan. Jadi, menerima harapan dari Tuhan berarti kita membiarkan Tuhan menjadi Tuhan. Kita dapat membawa keputusasaan kita kepada Tuhan. Kita dapat meminta karunia harapan dari Tuhan di tengah perjuangan untuk berubah.
Harapan juga dipupuk ketika kita mendapatkan bantuan dan dukungan yang kita butuhkan dari orang lain. Ini bisa berupa terapi, kelompok dukungan, kelompok dua belas langkah, atau nasihat dari seorang pendeta atau sponsor. Isolasi meningkatkan keputusasaan kita, tetapi bantuan dan nasihat yang penuh perhatian dari orang lain dapat meningkatkan harapan kita.
Bagaimana kita tahu apakah realistis untuk tetap berharap pada suatu hubungan? Pertanyaan ini seringkali menjadi perhatian besar. Kita tidak tahu apakah kita mampu melakukan perubahan yang perlu kita lakukan, dan—pertanyaan yang lebih sulit lagi—apakah orang lain akan melakukan perubahan yang diperlukan agar hubungan tersebut menjadi tempat yang benar-benar aman, penuh kepercayaan, dan penuh cinta. Kita tidak tahu hasilnya. Kita juga tidak memiliki kendali atas hasilnya.
Yang dapat kita kendalikan adalah kemauan kita sendiri untuk membuka diri terhadap perubahan yang perlu kita lakukan. Yang bisa kita lakukan hanyalah tetap menjalankan peran kita. Jika suatu saat nanti kita telah melepaskan sikap defensif kita dan mengalami penyembuhan dari ketakutan kita, dan orang lain tidak banyak berubah, kita tetap akan mendapatkan banyak hal. Kita akan mendapatkan kedamaian batin yang lebih dalam, dan kita akan mendapatkan kapasitas yang lebih besar untuk mencintai dan berbelas kasih kepada orang lain. Apa hasil akhirnya bagi hubungan tersebut pada saat itu, kita tidak dapat mengetahuinya sebelumnya. Tetapi kita dapat menyerahkan hasilnya kepada pemeliharaan kasih Tuhan.
Pekerjaan apa
Kitab Suci menawarkan bimbingan kepada kita saat kita menghadapi tugas yang menantang untuk menemukan jalan keluar dari ketakutan, rasa malu, dan cara-cara defensif kita.
Hendaklah setiap orang di antara kamu menanggalkan dusta dan berbicara jujur kepada sesamanya. . . . . Janganlah ada perkataan kotor keluar dari mulutmu, tetapi hanya perkataan yang membangun dan bermanfaat bagi orang lain sesuai dengan kebutuhan mereka, supaya bermanfaat bagi pendengarnya. . . . . Buanglah segala kepahitan, amarah dan kemarahan, pertengkaran dan fitnah, serta segala bentuk kejahatan. Berbaik hatilah dan berbelas kasihanlah kepada sesama, saling mengampuni, sebagaimana Allah dalam Kristus telah mengampuni kamu. Karena itu, jadilah peniru Allah, sebagai anak-anak yang dikasihi-Nya, dan hiduplah dalam kasih, sebagaimana Kristus telah mengasihi kita. . . . . (Efesus 4:25, 29, 31, 5:2)
Saya ingin menyarankan sepuluh pedoman dasar yang secara eksplisit dinyatakan atau tersirat dalam teks ini. Pedoman ini dapat membantu mengurangi sikap defensif kita sendiri, mengurangi rasa ancaman atau bahaya orang lain dalam hubungan, meningkatkan kemampuan kita untuk melihat diri kita sendiri dan orang lain dalam terang kasih sayang, dan meningkatkan kemampuan kita untuk berhubungan dari hati ke hati.
1. Kita dapat mengamati diri kita sendiri dengan penuh kasih sayang. Kita dapat mengamati pertahanan diri, ketakutan dan rasa malu, serta kerinduan kita akan cinta sambil bersikap penuh kasih sayang terhadap diri kita sendiri. Saat kita melihat pertahanan diri kita, kita dapat mulai "menyingkirkan" kepalsuan yang telah diciptakan oleh pertahanan diri tersebut dalam hubungan kita. Saat kita mengamati ketakutan dan rasa malu kita, kita akan lebih mampu memahami mengapa kita menjadi defensif. Dan saat kita mengamati kerinduan kita untuk mencintai dan dicintai, kita dapat membuka hati kita untuk memberi dan menerima cinta secara lebih langsung.
2. Kita dapat berbicara jujur tentang diri kita sendiri. Kita dapat mengakui pertahanan, ketakutan, dan rasa malu kita sendiri. Ketika kita cemas atau defensif, kita dapat mengakui bahwa kita cemas atau defensif. Kita dapat mengakui bahwa kecemasan dan sikap defensif kita berasal dari dalam diri kita dan bukan tanggung jawab orang lain.
3. Kita dapat melepaskan diri dari rasa takut, malu, dan pertahanan diri, serta berupaya mendengarkan orang lain dengan hati dan pikiran yang penuh kasih sayang. Kita dapat berjuang untuk melihat melampaui pertahanan diri mereka. Kita dapat mengingatkan diri sendiri bahwa pertahanan diri mereka ada karena rasa takut dan malu. Dan kita dapat mengingatkan diri sendiri akan kerinduan mereka akan cinta. Dengan mengingat hal-hal ini, kita dapat berkomitmen untuk mendengarkan dengan penuh kasih sayang dan hormat, berupaya untuk mendengar secara akurat dan lengkap apa yang dikomunikasikan orang lain tentang perasaan, pikiran, dan keinginan mereka.
4. Kita dapat menyadari ketika hal-hal yang kita katakan atau lakukan tampaknya meningkatkan rasa takut, malu, dan sikap defensif orang lain. Kita dapat melakukan apa yang kita bisa untuk menggunakan pendekatan yang berbeda atau mengubah perilaku kita, sehingga kita berkomunikasi dengan hormat dengan cara yang dapat diterima oleh orang lain. Ini tidak berarti kita bertanggung jawab atas reaksi mereka terhadap kita. Ini berarti kita berupaya untuk mendengarkan dan menanggapi kebutuhan yang mereka rasakan sebisa mungkin dengan jujur.
5. Kita bisa lebih bijaksana dalam mengekspresikan diri. Kita bisa bertanggung jawab penuh atas kata-kata, keheningan, dan komunikasi nonverbal kita. Sebelum berbicara, kita bisa melakukan apa pun yang diperlukan untuk menenangkan diri dan memperjelas serta menyederhanakan apa yang ingin kita bagikan nanti kepada orang lain tentang pikiran dan perasaan kita. Misalnya, kita bisa berjalan-jalan, menulis jurnal, atau berdoa sebelum mengekspresikan diri kepada orang lain.
6. Kita dapat menahan diri untuk tidak menghakimi karakter orang lain. Teks tersebut mengingatkan kita untuk mengatakan apa yang bermanfaat, dengan kesadaran dan kepedulian terhadap kebutuhan orang lain. Orang lain perlu merasa dihormati dan dihargai, sama seperti kita. Apa pun yang kita bagikan, kita dapat melakukannya dengan mengingat hal ini. Apa pun yang kita bagikan dapat bertujuan untuk penyembuhan, bukan untuk menyebabkan kerusakan lebih lanjut pada hubungan. Misalnya, akan bermanfaat untuk mengatakan apa yang kita amati dari perilaku orang lain yang membuat kita merasa lebih cemas atau defensif (“Ketika kamu tidak menelepon untuk memberi tahu bahwa kamu akan terlambat, aku merasa cemas dan mulai berpikir mungkin aku tidak penting bagimu”). Tetapi berbahaya untuk menghakimi karakter orang lain berdasarkan pengamatan kita (“Kamu tidak menelepon ketika kamu akan terlambat karena kamu tidak bertanggung jawab dan tidak peduli”).
7. Kita dapat melepaskan amarah, kepahitan, dan kebencian yang kita rasakan terhadap orang lain. Dengan kata lain, kita dapat melakukan upaya apa pun yang diperlukan untuk melepaskan rasa dendam. Kita dapat berhenti memikirkan berulang-ulang bagaimana orang lain telah menyakiti kita. Rasa dendam memicu kecanduan dan tembok pertahanan diri kita. Rasa dendam adalah racun bagi hati dan pikiran kita, serta bagi hubungan kita. Kita dapat melakukan ini dengan pertama-tama menulis tentang rasa dendam kita, kemudian mengikuti panduan dari Buku Besar AA dan dengan penuh doa meminta untuk ditunjukkan di mana kita bersikap egois, mementingkan diri sendiri, tidak jujur, atau takut terkait dengan rasa dendam yang kita bawa.
8. Kita bisa bersikap baik, penuh kasih sayang, berhati lembut, dan pemaaf terhadap diri sendiri dan terhadap orang lain. Hubungan adalah tempat kita belajar tentang diri kita sendiri dan tentang apa artinya mencintai dan dicintai. Terkadang kita akan terjebak dalam ketakutan, rasa malu, dan pertahanan diri. Begitu pula orang lain. Kebaikan, kasih sayang, dan pengampunan yang tulus adalah unsur-unsur penting dalam mengembangkan hubungan yang aman dan penuh perhatian.
9. Kita dapat berlatih, berlatih, dan terus berlatih berbicara dari hati. Kita hidup dalam budaya yang terlalu mengekspresikan kemarahan dan kurang mengekspresikan cinta, perhatian, dan kebutuhan terhadap orang lain. Jika kita marah, mungkin karena kita merindukan kedekatan dengan orang lain, tetapi karena suatu alasan kita merasa takut atau malu. Kita dapat berbicara tentang kerinduan kita akan kedekatan. Kita dapat berbicara tentang keinginan kita untuk membangun hubungan yang penuh hormat dan penuh kasih dengan orang lain.
10. Kita dapat berdoa untuk diri kita sendiri, untuk orang lain, dan untuk hubungan kita. Kita dapat berdoa memohon pengetahuan tentang kehendak kasih Allah dan kekuatan untuk melaksanakannya. Kita dapat berdoa memohon kesembuhan dan pembebasan dari rasa takut, malu, dan pertahanan diri dalam diri kita sendiri dan orang lain. Kita dapat berdoa agar Allah membuka mata kita untuk melihat orang lain dengan mata penuh kasih, dan membuka hati kita untuk memberi dan menerima kasih.
Hubungan Intim: Menjaga Hati Kita Tetap Terbuka
Aman. Nyaman. Gembira. Ceria. Hormat. Empati. Hidup. Mampu mengatasi dan belajar dari konflik. Saling percaya. Baik hati. Inilah kata-kata yang akan saya gunakan untuk menggambarkan sebuah hubungan di mana pertahanan dan ketakutan telah diminimalkan dan hati terbuka untuk memberi dan menerima cinta.
Apakah itu mungkin? Ya. Bisakah kita melakukannya dengan sempurna? Tidak. Hal terakhir yang kita butuhkan adalah bersikap perfeksionis terhadap hubungan kita. Pengalaman keintiman dalam suatu hubungan tidak berarti bahwa hubungan tersebut telah sepenuhnya mencapai tujuannya. Akan ada rintangan. Konflik akan muncul. Ketakutan, rasa malu, dan mekanisme pertahanan akan terpicu. Tetapi ketika hati kita telah menjadi lembut terhadap diri kita sendiri dan terhadap satu sama lain, kita dapat berbagi ketakutan, rasa malu, dan mekanisme pertahanan kita satu sama lain dan menyelesaikan konflik dengan cara yang menghasilkan pemahaman yang lebih besar tentang diri kita sendiri dan satu sama lain.
Penting untuk diingat bahwa kita adalah makhluk ciptaan. Menjadi makhluk ciptaan berarti memiliki keterbatasan. Sebagai makhluk ciptaan, kita dapat bekerja dalam keterbatasan kita dan menyerahkan sisanya kepada Tuhan. Ini adalah poin penting. Kita bukanlah satu-satunya yang berupaya membangun hubungan ini. Tuhan bukanlah pengamat yang jauh dan acuh tak acuh terhadap perjuangan kita. Tuhan secara aktif terlibat dalam melakukan apa yang paling baik dilakukan-Nya. Tuhanlah yang dapat membebaskan kita dari keterikatan kita pada rasa takut. Tuhanlah yang dapat menemukan jalan agar kasih karunia dapat berkembang di lingkungan yang tampaknya bermusuhan. Tuhan tidak pernah melupakan siapa kita. Tuhan melihat pertahanan kita. Tuhan melihat ketakutan dan rasa malu kita. Tetapi Tuhan tidak pernah kehilangan pandangan tentang siapa kita sebenarnya—makhluk ciptaan Tuhan yang terkasih, diciptakan untuk mengasihi dan dikasihi.
Berkali-kali ketika mengalami kesulitan dalam hubungan, saya merasakan Tuhan berkata, “Jangan lupa bahwa kalian berdua adalah manusia, terbatas dalam pengetahuan dan pemahaman. Berbelas kasihlah ketika salah satu dari kalian merasa takut atau defensif. Bawalah pergumulan kalian kepada-Ku. Biarlah rahmat-Ku mengubahnya menjadi karunia kerendahan hati dan kelembutan. Teruslah datang kepada-Ku dengan setiap ketakutan dan setiap sikap defensif. Biarlah Aku terus membebaskan kalian.”
Kitab Suci berulang kali menyeru kita untuk menjalani hidup yang penuh kasih—untuk mengasihi Allah dan mengasihi sesama. Inilah dua perintah agung, kata Yesus. Allah memanggil kita, dalam kasih, untuk mengasihi. Inilah arti hidup. Inilah jati diri kita yang diciptakan. Bagaimana kita dapat menanggapi panggilan untuk mengasihi ini ketika kita adalah manusia yang terbatas? Dengan tidak sempurna. Dan dengan bantuan. Kita dapat meminta bantuan dari Allah dan dari orang lain. Kita dapat terus mengejar penyembuhan apa pun yang kita butuhkan, sehingga kita dapat membuka hati kita lebih penuh untuk menerima kasih dari Allah. Sehingga, semakin lama, Allah dapat tinggal di dalam kita. Sehingga, semakin lama, kasih dapat tinggal di dalam kita.
Kita dapat berdoa bersama Paulus untuk diri kita sendiri dan orang lain:
Supaya kamu, yang berakar dan teguh dalam kasih, mempunyai kuasa… untuk memahami betapa luas, panjang, tinggi, dan dalamnya kasih Kristus, dan untuk mengenal kasih yang melampaui pengetahuan itu—supaya kamu dipenuhi dengan segala kepenuhan Allah. (Ef. 3:17-19)
Inilah tujuan dari upaya kita ketika kita membawa pemulihan ke dalam hubungan kita: untuk dipenuhi dengan kepenuhan Allah. Untuk dipenuhi dengan Allah. Untuk dipenuhi dengan kasih. Tidak semua hubungan dapat menjadi aman, dekat, dan penuh kasih. Beberapa hubungan akan gagal. Beberapa tidak akan pernah sembuh. Beberapa mungkin, paling banter, hanya sepihak dalam kesadaran dan belas kasihan. Tetapi beberapa hubungan dapat diselamatkan dari jarak dan kehancuran yang diciptakan oleh ketakutan, rasa malu, dan pertahanan diri. Beberapa hubungan, dengan rahmat Allah, dapat menjadi tempat di mana kita bebas untuk menjadi diri kita yang paling sejati dan penuh kasih, dan di mana orang lain juga bebas dengan cara ini. Tetapi apa pun yang terjadi pada hubungan kita, kita dapat tumbuh dalam kapasitas kita untuk mengalami kasih dan rahmat Allah.
Semoga hari ini kita dipenuhi dengan rasa kasih Allah yang mendalam kepada kita. Semoga Allah membuka mata kita untuk melihat orang lain dengan mata penuh kasih. Semoga Allah membuka hati kita dengan kelembutan dan sukacita untuk menjalani hidup yang penuh kasih, seperti Kristus mengasihi kita.
Juanita Ryan adalah seorang terapis yang berpraktik secara pribadi. Ia juga merupakan penulis bersama buku Rooted in God's Love serta sejumlah panduan studi Alkitab yang diterbitkan oleh InterVarsity Press, beberapa di antaranya tersedia di toko NACR . Untuk informasi lebih lanjut tentang Juanita, kunjungi juanitaryan.com.