Aaron Edwards의 글
저는 10년 동안 삼차신경통(TN)이라는, 일상생활을 완전히 마비시킬 정도의 심각한 질환으로 고통받았습니다.
삼차신경은 얼굴 측면을 가로질러 뻗어 있으며 감각 및 운동 기능을 담당합니다. 삼차신경통은 "자살 질환"으로 알려져 있으며, 극심한 통증 발작이 특징인 신경병증성 질환입니다. 신경과학자들은 이 질환을 인류가 겪는 가장 고통스러운 질환 중 하나로 묘사하는데, 뇌가 마치 노출된 신경이 반복적으로 자극받는 것처럼 반응하여 뺨, 입술, 잇몸에 전기 충격과 같은 효과를 일으키기 때문입니다. 말할 것도 없이, 이러한 통증 때문에 일상생활은 물론이고 가장 사소한 일조차 불가능하게 느껴집니다.
남편이자 아버지이자 목사인 저는 얼굴 안에서 울려 퍼지는 비명을 지르는 듯한 고통을 끊임없이 보상하려고 했습니다. 저는 제 고통을 관리할 수 있다고 가장하고 기본적으로 제 모든 노력을 다해 고통을 참았습니다. 제 상태가 된 지 6년 동안 제 주요 임무는 가능한 모든 방법으로 제 고통을 없애는 것이었습니다. 수많은 전문가와 자연주의자를 만났지만 거의 또는 전혀 호전되지 않자, 저는 통증 관리 의사를 만나기로 했습니다. 그녀는 하이드로코돈을 처방했는데, 전기 충격 감각은 사라지지 않았지만 통증은 완화되었습니다.
저는 약물에 대한 의존성을 키우는 데 오래 걸리지 않았고, 그 후 2007년 동안 어떤 형태의 아편제를 계속 복용했습니다. 어느 날 깨어났는데 신경통이 평소처럼 심하지 않아서 그날은 약을 먹지 않기로 했습니다. 정오 무렵에는 독감에 걸린 것 같은 느낌이 들었습니다. 온몸이 아팠고 오한이 들었습니다. 금단 증상이 있다는 것을 깨달았습니다. 우리 지역 사회의 많은 사람들이 회복 중이지만, 여전히 중독의 고통에 시달리는 사람들도 있습니다. 친구들은 헤로인이나 다른 아편제 기반 약물에서 해독하는 것이 어떤 느낌인지 설명하려고 했습니다. XNUMX년 그날, 저는 그들이 무슨 말을 했는지 정확히 이해하기 시작했습니다. 저는 중독자를 돌보는 목사가 되어야 했지만, 대신 중독자들과 연대하게 되었습니다.
금단 증상이라는 생각이 무서웠기 때문에 가장 합리적인 방법을 택했습니다. 약 두 알을 먹었습니다. 30분 후 기분이 좋아졌습니다. 이로 인해 더 큰 두려움을 느낀 사실이 생겼습니다. 저는 아편에 완전히 중독되어 있었습니다.
제 중독은 정당화하기 쉬웠습니다. 결국 저는 인간이 아는 가장 심한 고통을 겪었고(자살병이라고 불리는 데는 이유가 있습니다) 처방대로 약을 먹었기 때문입니다. 하지만 금단 증상은 매일 저를 괴롭혔습니다. 저는 그것에 대해 생각하는 것을 멈출 수 없었고, 다시 그런 기분을 느끼고 싶지 않았기 때문에 하루도 거르지 않았습니다. 또한 처방전이 떨어지기 전에 다시 처방전을 받았는데, 이제 고통에 시달리는 데다 진통제에도 시달렸기 때문입니다.
이것이 제가 앞으로 몇 달 동안 겪은 과정이었습니다. 끊임없이 고통에서 벗어나는 동시에 금단 증상에서 벗어나는 것이었습니다. 어느 일요일 교회에서 저는 제 자신을 드러내기로 결심했습니다. 저는 제 지역 사회에 제가 딜레마에 빠졌다고 말했습니다. 저는 통증을 위한 약이 필요하다고 말했지만, "마약 중독"을 피하기 위해서도 약이 필요하다고 말했습니다. 우리가 외관 아래로 들어가 현실을 직시할 때 영이 얼마나 많은 공간을 춤추며 다닐 수 있는지 놀랍습니다. 저는 형제 자매들에게 온전히 받아들여졌고, 감사하고 은혜로 가득 찬 기분으로 걸어 나갔습니다.
그 아름다운 교회 예배 다음 날, 저는 모든 약을 완전히 끊어야 할 때가 왔다는 생각에 압도되어 깨어났습니다. 제 마음속에는 이것이 성령의 넛지라는 데 의심의 여지가 없었습니다. 제가 하나님께 가장 먼저 물었던 것은 "저를 고쳐주신 후에 이 대화를 잠시 기다려도 될까요?"였습니다. 하지만 이제 때가 왔다는 사실을 피할 수 없었습니다. 성령께서 말씀하셨고 제 영은 받아들였습니다. 하지만 제 마음은 발로 차고 비명을 지르며 끌려갔습니다. 정말 짜증날 겁니다! 몇 달 전에 약을 반나절만 먹어도 얼마나 심했는지 알고 있었기 때문에 배가 설레었습니다. 동시에 제 영은 제 마음에 이것이 저에게 선물이 될 것이라고 속삭였습니다.
다음 날 친구가 갈베스턴에 있는 그녀의 작은 낚시 오두막을 디톡스에 쓸 수 있다고 했습니다. 저는 아주 친한 친구인 맷에게 전화해서 제가 너무 아파서 스스로를 돌볼 수 없을 경우를 대비해 같이 가자고 했습니다. 그는 즉시 초대를 수락했습니다. 모든 것이 아주 수월하게 진행되었고, 이틀 후에 우리는 떠났습니다.
우리가 갈베스턴으로 떠난 날은 2년 만에 (앞서 언급한 날을 제외하고) 일어나자마자 진통제를 먹지 않은 첫 아침이었습니다. 또한 그날 아침은 날카로운 고통과 불길이 얼굴을 스쳐 지나가는 아침이기도 했습니다. 물론입니다. 이상한 현상입니다. 자유가 눈앞에 보이면 노예 제도는 우리를 계속 노예로 만들고 싶어서 강하게 짓밟는 경향이 있습니다. 포로 생활이 비참하더라도 우리는 그 친숙함에 안주하는 방법을 찾아내 "놓아주고" 자유를 낳는다는 생각이 무섭게 느껴집니다. 자유가 그렇게 자유롭지 않다면, 우리가 그것을 조금만 통제할 수 있다면, 더 쉬운 선택이 될 것입니다.
현실이 금세 다가왔습니다. 배가 뒤틀리면서 5학년 때 교장실로 보내진 기분이 떠올랐습니다. 순수한 공포였습니다. 아내와 아이들에게 작별인사를 하면서 "이게 정말 나쁘지 않을 리가 없겠지!"라고 생각했던 기억이 납니다.
우리가 거기에 도착했을 때, 나는 이미 끔찍한 기분이었다. 팔의 털조차 만지면 아팠다. 나는 차가운 땀을 흘렸고, 솔직히 말해서 그것이 금단 증상 때문인지 아니면 그저 그것에 대한 두려움 때문인지 말할 수 없었다. 나는 앞뒤로 왔다 갔다 하며 오두막 바닥을 닳게 했다. 내 몸은 전기가 치솟는 열에 들떠 있었고, 내 마음은 앞서 나가려고 달려가며 주의를 돌릴 곳을 찾고 있었다. 나는 텔레비전을 켰다가 10초 후에 껐다. 나는 가만히 앉아 있을 수 없었다. 내가 성경을 가져왔다는 것을 기억했다. 시편은 분명 이런 때에 위안이 될 것이다. 나는 약 30초 동안 읽을 수 있었는데, 성경 덕분에 TV보다 3배 더 길었다. 나는 고통 속으로 부름을 받았지만, 나 혼자만 부름을 받았다고 느끼지 못했다. 나는 이 고통 속에서 하나님이 나와 함께 앉아 계시다는 것을 확실히 느꼈다.
나는 다시 걷기 시작했다. 솔직히 말해서, 나는 그것을 겪지 않았다면 내가 겪고 있는 고통을 상상할 수 없었을 것이다. 내가 그 경험을 추천하는 것은 아니지만, 이 시점에서 나는 머리를 벽에 박는 것을 생각하고 있었다. 나는 갑판 밖에서 새로운 걷기 습관을 들였다. 바람과 짜릿함이 느껴졌다. 나는 계속 걸었다. 그리고 무언가가 일어났다. 산상 수훈의 첫 번째 복은 "당신이 밧줄 끝에 있을 때 당신은 축복을 받는다. 당신이 적을수록 하나님과 그의 통치가 더 많다"(마태복음 5:3, 메시지)고 말한다. 나는 사람들이 "당신이 밧줄 끝에 있을 때 매듭을 묶고 스윙하라"고 말하는 것을 들었지만, 나는 이 여행을 즐기지 못했다. 나는 선택해야 했다. 그것은 내 자아가 내 영에 굴복하고, 내 영이 그분의 영에 굴복하는 나 자신의 끝에서였다. 나는 놓아주었다. 나는 항복했다.
나는 팔을 내리고 손바닥을 위로 한 채 갑판 의자에 앉았다. 그 다음에 일어난 일을 설명하기에 단어로는 결코 충분하지 않을 것이다. 신이 자신을 드러내셨고, 신은 사랑이셨고, 사랑은 나를 너무나 달래듯, 물결처럼 밀려왔다. 내 가슴은 존재하는 모든 것에 열렸고, 나는 그것을 받았다. 마치 내가 신이 되길 바랐고 꿈꿨던 모든 것을 백만 배로 곱한 것과 같았다. 그는 나를 사랑과 평화와 희망으로 채워주셨을 뿐만 아니라, 내가 그것을 받아들일 마음을 열어준 것을 진심으로 기뻐하셨다! 압도당했다는 것은 과소평가이다. 나는 내 안과 밖 모두에서 울고 웃었다. 그리고 그 장소와 시간에 나는 금단 증상에서 자유로웠고 심지어 신경통의 고통에서도 자유로웠다. 나는 바울이 말하는 세 번째 천국으로 끌려간 것 같은 느낌이 들었다. 그 순간, 나는 내가 경험한 모든 것이 완벽한 길의 일부였고 아무것도 잘못되지 않았다는 것을 분명히 알게 되었다. 그는 항상 모든 것을 새롭게 만들어왔다. 그는 우리가 막을 수 없는 구출 임무를 수행하고 있다.
나는 물 위에 반사된 태양을 바라보았고, 만의 물결에 수백만 개의 반짝이는 다이아몬드가 보였습니다. 나는 태양이 물 위에 반사되는 것을 보는 선물에 느낀 순수한 경외감 때문에 입을 벌리고 가슴에 손을 얹었던 것을 기억합니다. 내 친구 매트는 갑판 구석에 서서 친절하게 내 공간을 내주었고, 아마도 내 눈물과 흐느끼는 미소에 대해 다소 걱정했습니다. 나는 그를 바라보며 말했습니다. "지금 나와 신 사이에서 무슨 일이 일어나고 있는지 믿지 못할 거야." 나는 그에게 내가 겪고 있는 신비로운 경험에 대해 이야기하기 시작했고, 그에게 이야기하는 동안 나는 금단 증상이 내 피부로 스며드는 것을 느꼈습니다. 나는 웃기 시작했습니다. 나는 "영 안에 있는 것에 대해 이야기하기 위해 영에서 나와야 했던 것 같아."라고 말했습니다. 그 다음 이틀 동안 나는 불편함과 순수한 행복 사이를 오가며 왔다 갔다 했습니다. 우리는 몇 가지 물품을 사러 월마트에 갔는데, 완전히 모르는 사람들에게 다가가서 그들의 볼에 손을 얹고 그들이 얼마나 사랑받고 있는지 아느냐고 묻지 않으려고 온 의지를 다했습니다.
나는 새로운 귀와 새로운 비전으로 다음 며칠 동안 오두막에서 많은 음악을 들었습니다. 나는 많은 성경을 읽었고, 놀랍게도 성경을 탈출구로 사용하는 것에서 벗어난 후, 나는 그것에 대해 충분히 알 수 없었습니다. 나는 그리스도와 함께 십자가에 못 박히는 것에 대해 읽었고 그것이 단순한 생각이나 교리 이상의 것이라는 것을 알았습니다. 그것은 자아에 대한 죽음과 그리스도 안에서 부활하는 경험입니다. 예수님은 우리에게 매일 영적으로 무엇을 하도록 초대받았는지 아름답고 웅장한 방식으로 보여주셨습니다.
내 몸은 그 다음 몇 주 동안 내 몸에서 나머지 독소를 제거하는 데 시간을 보냈고, TN과 함께 사는 법을 다시 배웠습니다. 하지만 내 고통과의 관계는 완전히 바뀌었습니다. 고통으로부터 도망치는 대신, 고통에 기대고, 고통과 함께 있고, 고통이 내 약함 속에서 그분의 힘이 완벽해지는 곳으로 가는 통로가 되도록 하는 법을 배웠습니다. 내 삶은 결코 똑같지 않았습니다. 하나님이 사랑이라는 것을 알게 되어 너무 감사합니다.
그것은 2007년 2011월이었습니다. 그 후 몇 년 동안 저는 고통과 성장을 겪었습니다. XNUMX년, 신의 은총으로 미세혈관 감압술이라는 외과적 시술을 받을 기회가 주어졌습니다. 수술은 성공적이었고 더 이상 삼차신경통이 없습니다. 제 인생이 바뀌었습니다. 저는 제가 얼마나 축복받았는지 압니다. 저는 이 왕국의 이쪽에서 결코 끝나지 않을 만성 통증을 겪는 다른 수많은 사람들이 있다는 것을 압니다. 하지만 저는 또한 우리의 고통이 우리에게 일어나는 것이 아니라 우리를 위해 일어난다는 것을 압니다.
고통 속에서 살아온 것에 감사했고, 이제는 고통 없이 살 수 있어서 감사합니다.
저는 진통제에 감사하고, 진통제 없이 살 수 있어서 행복합니다.
나는 내가 걸어온 길에 감사하고, 멀리 있을 때와 가까이 있을 때에도 감사한다.
항복으로 부활이 이루어진다는 사실에 감사합니다.