후원의 예술: 기본을 넘어서

마가렛 불릿-조나스 지음

오랜 기간 회복에 성공한 사람들에게 재발 없이 살아갈 수 있게 해준 요인이 무엇인지 물어보면, 많은 사람들이 후원과 후원받는 것을 꼽을 것입니다. 후원이라는 도구는 12단계 프로그램의 가장 큰 선물 중 하나이며, 한 사람의 삶을 완전히 바꿔놓을 수 있는 놀라운 힘을 지니고 있습니다.

회복기에 있는 사람이라면 누구나 후원자와의 획기적인 대화, 동료 환자의 개인적인 지지, 시의적절한 지혜나 통찰력 있는 조언, 그리고 존중받는 경청이 얼마나 큰 도움이 되었는지에 대한 이야기를 한두 가지쯤은 할 수 있을 것입니다.

후원자가 되는 것은 우리가 받은 것을 다른 사람에게 전하는 기쁨을 경험하고 후원 대상자의 성장을 지켜보는 과정에서 우리의 회복을 강화할 수 있습니다.

동시에, 저는 우리 중 많은 사람들이 후원 관계가 무너진 때에 대한 이야기를 할 수 있을 것이라고 기대합니다. 예를 들어, 후원자가 엄격하거나 판단적이라고 느꼈던 때, 또는 우리 자신의 산만함과 걱정이 후원하는 사람의 말을 온전히 주의 깊게 경청하는 능력을 방해했던 때 말입니다. 후원은 강력한 도구일 수 있지만, 우리가 항상 현명하게 사용하지는 않습니다.

"좋은" 후원자가 된다는 것은 무엇을 의미할까요? 후원 관계에 도움이 되는 것은 무엇이고 해로운 것은 무엇일까요? 후원자와 후원 대상자로서 우리는 어떤 어려움을 겪을까요? 우리는 어떻게 어려움을 극복하고 성장의 기회로 활용할 수 있을까요? 어떤 기술이 우리가 더 효과적인 후원자가 되는 데 도움이 될까요? 이것들은 제가 25단계 프로그램에서 후원과 후원받는 것의 주고받기를 처음 탐구하기 시작했을 때 거의 XNUMX년 전에 스스로에게 묻기 시작한 몇 가지 질문입니다. 저는 후원이 과학이라기보다는 예술에 더 가깝게 실행되어야 한다는 것을 금방 깨달았습니다. 후원하는 데 "가장 좋은" 방법은 단 하나가 아니고, 후원을 잘하는 방법에 대한 틀에 박힌 공식도 없습니다. 게다가 사람들은 회복의 여정에서 어디에 있는지에 따라 후원자에게 필요한 것이 다릅니다. 이 모든 것을 감안할 때 좋은 후원자가 되려면 상상력, 창의성, 유연성, 위험을 감수하고 실수를 감수하려는 의지, 그리고 배우고자 하는 열망이 필요하다는 것은 놀라운 일이 아닙니다.

일부 12단계 회원은 후원자와 후원 대상자 사이에 상당히 엄격하고 엄격하며 권위적인 관계를 설정하는 후원 모델을 행사하는데, 여기서 "좋은" 후원자는 규칙을 정하고 "좋은" 후원 대상자는 의심할 여지 없이 복종합니다. 후원에 대한 나만의 접근 방식은 지배보다는 협력이나 동맹으로 기능하려는 보다 평등한 관계를 전제로 합니다. 저는 역동적이고 발전적인 후원 모델을 좋아하는데, 어떤 경우에는 비교적 권위적인 방식으로 시작하지만 항상 후원 대상자의 건강한 자율성과 자신을 신뢰하는 능력을 강화하려는 모델입니다. 저는 후원자와 후원 대상자 사이에 유연한 관계를 수립하고 유지하기 위해 할 수 있는 일을 하는 것을 소중히 여깁니다. 시간이 지남에 따라 변화하고 후원 대상자의 새로운 자유에 적응합니다. 후원자로서 우리는 후원 대상자가 고립(빅북에서 "자기 의지가 난무하는 것")을 넘어서고 집착적인 과도한 의존과 복종을 넘어서도록 돕습니다. 우리는 신의 도움으로 피후원자들이 약물 없이 하루하루 살아가는 법을 배우면서 자신의 내면의 지혜를 발견하고 이를 따르도록 돕고 싶습니다.

후원자에게 전적인 관심을 기울이십시오

우리가 다른 사람에게 줄 수 있는 가장 사랑스러운 선물 중 하나는 우리의 전적인 주의의 선물입니다. 누군가의 전적인 주의를 받는 것은 얼마나 희귀하고 소중한 일입니까! 얼마나 많은 사람들이 진정으로 경청받고 싶어하는지, 누군가가 당장 자신의 필요를 제쳐두고 자신의 마음과 생각에 있는 것을 들을 공간을 마련하고 있다는 것을 알고 싶어하는지! 이것이 우리가 후원자에게 주고 싶은 선물입니다. 경청하는 귀와 경청하는 마음이라는 선물입니다.

어떻게 하면 온전한 주의를 기울여 들을 수 있을까요? 첫째, 멀티태스킹을 중단합니다. 후원자와 전화 통화를 할 때, 우리는 컴퓨터에서 시선을 떼고, 신문을 훑어보는 것을 멈추고, 그날의 우편물을 따로 보관하고, 설거지는 다음에 합니다. 우리는 전화에 대한 명확한 경계를 정하고 싶을 수 있습니다("오늘 10분만 통화할 수 있어요"). 하지만 그런 다음 우리는 그 사람에게 온전한 주의를 기울입니다. 누군가에게 10분간 좋은 주의를 기울이는 것은 30분간 반쯤 마음을 담아(그리고 아마도 원망하며) 듣는 것보다 종종 더 효과적이고 더 사랑스럽습니다.

누군가에게 주의를 기울이기 어려운 한 가지 이유는 우리 자신이 절실하게 들려지기를 원하기 때문입니다. 사람들이 비공식적인 모임에 모일 때마다 얼마나 자주 경청받기 위해 서로 밀치고, 말할 기회를 간절히 잡거나, 다른 사람이 말할 때 참을성 있게(또는 참을성 없이) 방해하기를 기다리는지 볼 수 있습니다. 후원의 장점은 경청받고자 하는 우리의 필요성을 심각하게 받아들이고 차례를 지킬 수 있는 방법을 제공한다는 것입니다. 후원자로서 우리의 첫 번째 과제는 경청하는 것이고, 우리 자신에게 후원자가 있기 때문에 누군가가 곧 우리의 말을 경청할 시간을 가질 것이라는 것을 압니다. 그 결과, 우리는 후원자에게서 마이크를 빼앗고 대화를 우리 자신의 관심사로 돌리는 것을 삼갈 수 있습니다. 후원자가 우리 자신을 떠올리게 하는 말을 하면, 우리는 "경험, 힘, 희망"을 공유하는 방법으로 그것을 언급하기로 결정할 수 있지만, 대화의 기본 초점은 우리가 아니라 후원자에게 있어야 합니다. 도움이 된다면, 후원자와의 대화에서 생긴 개인적인 우려 사항에 대해 나중에 후원자와 이야기하기로 마음먹는 것도 좋습니다.

친절하고 존중하는 태도로 경청하십시오.

우리의 전적인 주의를 기울이는 것뿐만 아니라 우리가 주는 주의의 질을 인식하는 것도 중요합니다. 우리는 판단, 비판, 거부 또는 경멸을 받는 것이 어떤 것인지 압니다. 마찬가지로 우리는 또한 다른 사람들에 대한 판단, 비판, 거부 및 경멸적인 생각으로 우리 자신의 마음이 채워지는 것이 어떤 것인지도 압니다. 경멸을 받거나 경멸을 주는 것은 우리를 제한하고 안전하지 못하게 만들고, 경계하고 방어하는 것처럼 느끼게 합니다.

반대로, 친절과 존중으로 경청받을 때, 우리 삶에서 무슨 일이 일어나고 있는지 탐구하고 공유할 수 있는 공간이 열립니다. 이런 정신으로 경청받을 때, 우리는 우리가 알고 있다는 것을 몰랐던 것을 말하고, 우리가 느꼈다는 것을 몰랐던 것을 느끼고, 우리 자신의 내면의 지혜와 자연스럽게 다시 연결되는 것을 발견합니다. 누군가가 친절과 존중으로 우리의 말을 경청할 때, 우리는 점차 우리 자신을 경청하는 법을 배웁니다. 점차적으로 우리는 성장하고 변화하는 데 더 자유로워집니다.

이러한 태도로 우리의 피후견인의 말을 경청한다는 것은 우리가 그가 말하거나 행한 모든 것을 승인한다는 것을 의미하지 않으며, 그가 내린 모든 결정의 신중함을 존중한다는 것을 의미하지도 않습니다. 회복 과정에서도 우리 모두는 피후견인을 포함하여 심각한 실수를 할 수 있습니다.

하지만 후원자가 할 수 있는 일은 후원받는 사람이 건강해지고자 하는 열망에 계속 집중하는 것입니다. 후원자로서 우리는 후원받는 사람의 의도와 동맹을 맺습니다. 아무리 연약하고 허약하더라도 하루하루 회복에 임하고자 합니다. 그 열망과 의도는 우리의 가장 깊은 승인과 존경을 받을 만합니다. 우리가 이러한 정신으로 후원받는 사람의 말을 경청할 때, 우리는 그들이 자유로워지고자 하는 깊은 갈망과 온전해지고자 하는 그들의 갈증을 존중합니다. 후원받는 사람이 부끄러움과 자기 의심에 휩싸여 있을 때, 우리의 태도는 그들이 실제로 누구인지, 즉 하나님의 사랑하는 자녀임을 상기시켜 주어야 합니다.

명확한 질문하기

명확히 하는 질문은 당신이 여전히 경청하고 있고, 당신의 관심이 계속 피보호자에게 집중되어 있으며, 그가/그녀가 말하는 것을 이해하고 싶어하며, 당신이 신경 쓰고 있다는 신호입니다. 명확히 하는 질문을 하는 것은 캐묻는 것과 다릅니다. 의역을 하는 것("내가 들은 당신의 말은...")은 피보호자와 연결을 유지하고, 그가/그녀가 우리의 오해의 소지를 바로잡도록 초대하는 또 다른 좋은 방법입니다. "그것에 대해 말해줘" 또는 "그것에 대해 더 말하고 싶은가?"와 같은 발언은 사람들이 서로에게 종종 하는 비판, 조언, 도덕적 교훈 또는 해석과는 상쾌한 변화입니다.

물론, 우리의 보호 대상자에게 조언과 지침을 제공하는 것이 꼭 필요한 순간이 있지만, 먼저 명확히 하는 질문을 하거나 우리가 들은 것을 요약하는 데 시간을 할애하면 우리의 조언이 타당한지 확인하는 데 도움이 됩니다. 게다가, 잠시 멈춰서 몇 가지 질문을 하고 답변을 듣는 것은 우리 중 많은 사람에게 흔한 습관, 즉 피보호자의 삶을 판단하고, 구출하고, 고치고, 해결하거나, 그렇지 않으면 통제하려고 하는 습관을 끊을 수 있습니다. 명확히 하는 질문을 하는 것은 변화의 중심이 우리의 것이 아니라 피보호자의 손에 있는 것을 유지하는 데 도움이 될 수 있습니다.

감정을 들어보세요

회복 초기에는 많은 중독자들이 자신의 감정과 완전히 단절되어 있습니다. 그들은 만성적으로 화가 나거나, 우울하거나, 멍하거나, 무감각해질 수 있습니다. 그들이 약물을 끊으면, 하루하루, 오랫동안 억눌렸던 온갖 감정이 표면으로 솟아오를 수 있습니다. 이것은 편안하지 않습니다. 일부 보호 대상자들은 마치 단어의 흐름이 감정을 통제하고 억제할 수 있는 것처럼 매우 빠르게 말하면서 이를 처리합니다. 보호자로서 우리는 감정을 느낄 수 있는 허락을 주고 싶습니다. 보호 대상자가 느끼는 것이 무엇이든 괜찮습니다. 물론, 감정에 대해 파괴적인 행동을 취하는 것은 괜찮지 않지만, 우리는 보호 대상자에게 그들이 느끼는 것을 느낄 수 있는 자유를 주고 싶습니다. "지금 무슨 기분이야?", "언제 그런 기분이 들기 시작했어?", "지금 그 말을 하면서 어떤 기분이야?", "몸의 어느 부분에서 느껴?"와 같은 질문을 하면 보호 대상자가 느낀 경험에 대해 더 편안하게 느낄 수 있습니다.

회의에서 후원자가 "연민의 항아리에서 벗어나라"고 말했다는 말을 들을 때 몸서리가 칩니다. 강박적인 자기 연민은 한 가지이지만, 후원 대상자는 단순히 슬퍼해야 했을 수도 있습니다. 후원자가 "자기 연민"이라고 일축한 것이 실제로는 진정한 슬픔일 수 있습니다. 슬퍼하는 것은 괜찮습니다. 화를 내는 것도 괜찮습니다. 감정을 갖는 것은 정상적인 일입니다. 후원자가 우리 자신의 강한 감정에 편안하지 않다면, 후원 대상자가 무언가를 느낄 때 불안해져서 최선을 다해 그들을 잠재우려고 할 수 있습니다. 우리의 불편함을 감지한 후원 대상자는 "부담이 되는 것"을 두려워하여 우리에게 얼마나 많은 말을 하는지 검열하기 시작할 수 있습니다. 이것은 도움이 되지 않습니다.
또한 일부 회복 중인 중독자는 끝없이 잔소리하거나 불평하는 것과 같은 특정한 감정적 패턴에 갇힌다는 것을 인정해야 합니다. 후원자로서 우리의 임무는 치료사가 되는 것이 아니라 인내심을 가지고, 가능하다면 공감을 가지고 경청하고, 후원 대상자가 주어진 상황에서 프로그램을 가장 잘 수행할 수 있는 방법을 제안하는 것입니다(예를 들어, 특정 단계를 수행할 때가 되었나요? 감사 목록을 작성해야 하나요? 도덕적 재고를 해야 하나요? 인도를 위해 기도해야 하나요? 서비스를 제공해야 하나요?). 또한 전문적인 치료적 도움을 제안할 수도 있습니다.

침묵을 위한 공간을 만드세요

중독자 중 다수는 이야기하는 것을 좋아합니다. 우리는 공간을 단어로 채우고, 서로에게 이야기를 들려주고, 우리 삶의 모든 일상 드라마를 생생하게 재생합니다. 단어는 분명히 표현적이고, 활력적이며, 강력한 치유의 수단이 될 수 있습니다. 우리의 경험에 단어를 부여하는 것은 우리 삶을 이해하고 다른 사람들과의 관계를 구축하는 방법이 될 수 있습니다. 하지만 단어는 또한 진정한 연결을 피하는 데 사용될 수 있습니다. 예를 들어, 우리가 비난이나 또 다른 험담의 반복적인 연습을 시작할 때, 또는 우리에게 실제로 중요하지 않은 사소한 것에 대해 지껄일 때 우리의 단어는 공허해집니다. 때때로 우리의 너무 준비된 단어는 우리 내면에서 무슨 일이 일어나고 있는지 진정으로 듣지 못하게 합니다.

우리는 보호자에게 "시간을 내세요. 서두를 필요는 없습니다."라고 말해야 할 수도 있습니다. 이 메시지는 많은 말을 촉발하는 불안에 대한 놀라운 해독제가 될 수 있습니다. 보호자가 분명한 목적 없이 횡설수설하고 있을 때, 우리는 그가 초점을 찾는 데 도움이 되는 질문(예: "당신이 말하려는 것의 본질은 무엇입니까?")을 할 수 있습니다. 공동의 침묵의 순간을 요청하면 보호자에게 내면을 경청하고, 자신의 감정을 확인하고, 아마도 신으로부터 말씀을 받을 수 있는 공간을 제공할 수 있습니다. 예를 들어, "함께 심호흡을 합시다."라고 말한 다음, 보호자에게 침묵 속에서 알아차린 것, 자신이 느끼는 것, 또는 신이 그에게 보여주려고 하는 것에 대해 의견을 말하도록 권유할 수 있습니다.

물론, 후원자로서 우리는 후원자의 전화 통화 전에 침묵 속에 시간을 보내거나 적어도 전화를 받기 전에 심호흡을 하는 것이 항상 도움이 됩니다. 침묵 속에서 우리는 스스로를 돌아보고, 우리가 느끼는 바를 알아차리고, 후원자와의 다가올 대화에서 하나님께서 우리를 통해 일해 주시기를 구할 기회를 얻습니다. 침묵은 우리 안에 환대하는 공간을 열어 후원자의 전화 통화를 진정으로 환영할 수 있게 합니다. 후원자와 대화하기 전과 후에 기도하는 침묵은 만남을 "틀"을 잡고 하나님께 넘기는 훌륭한 방법입니다.

서로의 기대를 명확하게 유지하세요

처음부터 후원자가 우리에게 무엇을 기대할 수 있는지, 그리고 우리가 그들에게 무엇을 기대하는지 가능한 한 명확하게 하는 것이 도움이 됩니다. 예를 들어, 후원자에게 "버림받을"까봐 두려워하는 후원자와 이야기를 나누었습니다. 그들이 즉시 거부당하거나 버림받을까봐 불안해하는 것은 반드시 금주, 깨끗함, 냉정함을 유지하려는 일상적인 헌신으로 이어지지는 않습니다. 신뢰할 수 있는 후원자를 신뢰하는 것은 후원자에게 약물을 집어들고 싶은 유혹에 직면했을 때 중요한 내면적 동반자 의식을 줄 수 있습니다. 후원자가 장기적으로 거기에 있는지에 대한 불안은 후원자가 건강한 선택을 하는 것을 방해할 수 있습니다. 후원자는 처음부터 후원자에게 헌신의 범위와 한계에 대해 명확히 함으로써 후원자의 불안을 줄일 수 있다고 생각합니다. 따라서 후원자는 추측과 걱정에 휩싸이지 않습니다. 예를 들어, 우리는 후원받는 사람이 완전히 금주(술을 끊고, 깨끗함)하든 그렇지 않든 일주일, 한 달 또는 세 달 동안 후원할 의향이 있거나, 전혀 실수가 없는 경우에만 후원할 의향이 있을 수 있습니다. 우리는 그 사람이 매일 정해진 시간에 충실하게 전화를 걸어오는 경우에만 후원할 의향이 있거나, 그 사람이 단순히 "필요할 때" 전화를 걸어오는 경우에만 후원할 의향이 있을 수 있습니다. 우리는 프로그램에서 눈에 띄는 진전을 전혀 보이지 않는 사람을 후원할 의향이 있거나, 지정된 시간 내에 눈에 띄는 진전을 보이는 사람만 후원할 의향이 있을 수 있습니다.

제가 방금 설명한 직책 중 어느 것도 반드시 다른 직책보다 더 좋거나 나쁘다고 생각하지 않습니다. 중요한 것은 우리가 우리 자신과 우리의 후원자에게 우리가 제공할 수 있고 제공할 의향이 있거나 제공할 수 없고 제공할 의향이 없는 도움에 대해 명확히 하는 것입니다.

사랑 안에서 진실을 말하라

좋은 후원자는 후원 대상자에게 지속적이고 꾸준한 지원을 제공합니다. 좋은 후원자는 또한 섬세하게 "부정적인 피드백"이라고 불리는 것을 줄 때가 언제인지 알고 있습니다. 후원 대상자와 마주하는 것은 항상 사랑으로 해야 합니다. 우리의 일은 비난하거나 비난하는 것이 아닙니다. 후원 대상자에게 많은 분노를 쏟아내는 것은 그들의 회복에 도움이 되지 않을 수 있으므로 감정이 강하다면 스스로에게 이렇게 묻는 것이 좋습니다. 왜 이렇게 화가 났을까요? 후원 대상자의 회복에 건강에 해로운 방식으로 투자하고 있을까요? 후원 대상자가 재발할 때 개인적으로 모욕을 느끼도록 후원 대상자를 "구하는" 일을 맡았을까요? 후원 대상자가 내 삶의 다른 측면과 관련된 무언가를 촉발하고 있을까요? 현실 확인을 위해 먼저 다른 사람과 이야기해야 할까요?

후원자에게 전면 공격을 가하는 것이 누구의 회복에도 도움이 되지 않는 것처럼, 힘든 진실을 밝히는 것을 피하는 것도 마찬가지입니다. 후원자가 프로그램 계약을 무시하거나 위반하는 것을 방치하는 것은 그들의 회복이나 우리의 회복에 도움이 되지 않습니다. 안타깝게도 많은 후원자는 갈등을 너무나 두려워하여 어떤 종류의 대립을 시작하는 것이 극도로 어려워 보입니다. 회복 중인 공동의존자는 프로그램을 수행하고 자신을 위해 말하고, 경계를 설정하고, "사람을 기쁘게 하는 것"을 그만두는 방법에 대한 교훈을 배우고 다시 배워야 합니다.

그렇다면 우리 후원자들은 어떻게 “사랑 안에서 진실을 말”(에베소서 4:15)할 수 있을까요? 일이 잘못되면 가능한 한 빨리 피드백을 제공합니다. 일이 가라앉거나 미루지 않도록 합니다. 피드백은 가능한 한 구체적으로 하며, 후원 대상자의 추정된 동기가 아니라 실제 행동에 초점을 맞춥니다. 우리는 우리의 임무가 후원 대상자를 파악하거나 분석하는 것이 아니라, 그들의 약속을 상기시키고 그 약속이 지켜지지 않을 경우 그들에게 책임을 묻는다는 것을 기억합니다. 후원자-후원자 관계가 불편하고 정체되면 “이 상황에서 어떻게 전진할 수 있을까?”라는 질문을 생각해 볼 수 있습니다.

후원은 특권입니다. 후원자로서 우리는 우리의 보살핌을 받는 사람들이 약물 없이 살도록 격려하는 친밀하고 도전적이며 종종 일상적인 일에 참여합니다. 게다가 후원은 우리 자신의 성장을 위한 맥락도 제공합니다. 프로그램에 참여한 모든 사람과 함께 우리는 “두려움과 떨림으로 [우리의] 구원을 이루며”(빌립보서 2:12) 하나님께서 우리 가운데서 일하심에 감사드립니다.

마거릿 불리트-조나스는 매사추세츠주 애머스트에 있는 그레이스 성공회 교회의 부사제이며, 케임브리지에 있는 성공회 신학대학원에서 강의하고 있습니다. 그녀는 『거룩한 갈망』 (Knopf, 1998; Vintage, 2000)과 『그리스도의 수난, 우리의 수난』 (Cowley, 2002) 두 권의 책을 저술했습니다.