제이슨 리 지음
만약 당신이 의존성 관계에 대한 도움을 얻기 위해 지역 서점에 간다면, 아마도 그 주제에 관한 책들이 진열된 코너를 발견하게 될 것입니다. 의존성 관계에 대해 할 말이 많은 작가들은 확실히 많습니다.
의존성 관계에 대해 다양한 의견들이 제시되면서 혼란스러울 수도 있습니다. 하지만 이러한 글들을 쓴 사람들이 공통적으로 동의할 만한 점은, 의존성 관계에 취약한 사람들은 기본적인 자아 정체성 확립에 어려움을 겪는다는 것입니다. 다시 말해, 우리는 진정한 내면의 모습과 연결하는 데 어려움을 느낍니다. 내면세계와 소통하고 자신의 진정한 생각, 감정, 욕구를 소중히 여기는 법을 배우는 과정은 매우 불안하게 느껴질 수 있습니다. 우리 모두는 자아가 성장하고 발전할 수 있는 안전한 공간에 대한 기본적인 욕구를 가지고 있습니다. 안타깝게도, 의존성 관계에 어려움을 겪는 대부분의 사람들은 내면의 자아와 연결될 때 안전함보다는 수치심을 더 많이 경험합니다.
이 글에서는 공동의존으로 어려움을 겪는 그리스도인들이 왜 건강한 자아를 형성하는 데 특히 어려움을 겪는지 설명합니다. 그리스도인으로서 우리가 왜곡된 하나님 관점과 하나님께서 자신을 어떻게 보시는지에 대한 왜곡된 이해를 넘어 볼 수 있을 때, 건강한 자아를 형성할 수 있는 가장 큰 자원을 갖게 된다는 점을 강조합니다. 또한, 하나님이 자아에 적대적이기보다는 오히려 자아의 궁극적인 협력자라고 믿는 이유를 논합니다. 마지막으로, 공동의존으로 어려움을 겪는 그리스도인을 위한 두 단계의 "커리큘럼"을 제시합니다. 이 "커리큘럼"은 우리가 먼저 건강한 자아를 형성하고, 그다음에는 진정한 사랑과 공동체 안에서 성장하도록 도와줍니다.
그리스도인이 건강한 자아를 개발하기 어려운 이유
모든 공동의존자는 건강한 자아감을 형성하는 데 어려움을 겪습니다. 하지만 만약 당신이 공동의존자이면서 동시에 기독교인이라면, 건강한 자아감을 형성하는 것은 훨씬 더 혼란스럽고 어려울 수 있습니다. 이는 기독교인들 사이에 존재하는 자아에 대한 상충되고 확고한 견해와 태도 때문입니다. 교회에 가서 목사님이 "자기를 부인하라"고 설교하는 것을 들으면, 마치 자아가 나쁘다는 느낌을 받으며 교회를 나설 수 있습니다. 개인적인 상황 때문에 집사직 초대를 거절하면, 자신이 이기적이고 "좋은 기독교인"이 아니라는 생각을 하게 될 수 있습니다. 하지만 그런 다음 기독교 회복 모임에 가서 자신의 감정과 "접촉"하고 "자신에게 진실"하는 것이 얼마나 중요한지 듣게 될 수 있습니다. 완전히 혼란스러워진 당신은 기독교 "전문가"들이 그에 대해 어떻게 말하는지 보기 위해 기독교 서점을 방문합니다. 한 저자는 우리의 "자아"가 하나님께서 주신 잠재력을 깨닫도록 하는 것의 중요성을 강조합니다. 또 다른 저자는 자기 숭배라는 이단을 따르는 것의 위험성에 대해 경고합니다. 공동의존성으로 어려움을 겪는 그리스도인, 즉 이미 자신의 자아에 대해 혼란스러워하는 그리스도인이 다른 그리스도인에게서 듣는 '자아'에 대한 혼란스러운 메시지로 인해 더 큰 혼란을 겪는 것도 당연한 일입니다!
자아에 대한 이러한 혼란과 불확실성은 더 건강한 자아감을 키우려는 우리의 노력을 방해할 수 있습니다. 우리가 직면하는 선택은 그다지 매력적이지 않을 수 있습니다. 때로는 자신과 좋은 관계를 맺을 것인지, 아니면 좋은 그리스도인이 될 것인지 둘 중 하나를 선택해야 하는 것처럼 보일 수도 있습니다. 자아가 나쁘고 영적이지 않다는 생각에 사로잡히면, 우리는 그리스도인의 삶을 "빼내려고" 할지도 모릅니다. 하지만 "이를 악물고" "슈퍼 그리스도인"이 되려고 노력할수록, 우리 내면은 외로움과 공허함을 느끼게 될 것입니다. 자신의 감정에 더 집중하거나 자신에게 편안한 경계를 정함으로써 자신에게 더 집중하면, 끊임없이 의심과 죄책감을 느낄 수 있습니다. 우리는 스스로에게 이렇게 질문할 수 있습니다. "내가 이기적인가? '좋은 그리스도인'이 아닌가?" 이러한 끊임없는 의심을 해결하지 않고 자신에게 더 집중하려고 애쓴다면, 우리는 하나님과 멀어지기 시작할 수 있습니다. 우리는 하나님께서 우리의 기본적인 욕구를 충족시키려는 노력을 용납하지 않으실까 봐 두려워할 수 있습니다. 하나님은 위로부터 우리를 노려보는 못마땅한 눈이 되실 수 있습니다. 만약 우리가 계속해서 하나님이 우리의 자기 계발에 반대하신다고 생각하고 하나님과 거리를 둔다면, 우리는 영적인 닻을 잃을 수 있습니다. 건강한 자아상을 확립하려는 노력을 훨씬 넘어, 건강하지 못한 자기 숭배의 삶을 추구하게 될 수도 있습니다. 자아상에 대한 혼란 속에서 우리는 이 두 극단 사이를 왔다 갔다 할 수 있습니다. 우리는 지쳐 쓰러지거나 질릴 때까지 자기 부정의 길을 시도할 수도 있습니다. 그러다가 영적인 공허함이나 죄책감이 우리를 다시 반대편으로 몰아갈 때까지 극단적인 자기 방종으로 전락할 수도 있습니다.
저는 강박관념에 사로잡혀 돌봄을 해야 하는 상황과 스스로에게 건전한 경계를 정하지 못하는 상황 사이에서 어려움을 겪었습니다. "어느 쪽이든 말에서 떨어지는" 제 자신을 발견했습니다. 강박관념에 사로잡혀 섬기는 것과 오로지 제 자신에게만 집중하는 것 사이를 왔다 갔다 했습니다. 때로는 다른 사람이나 교회를 섬기는 데 헌신하기도 했지만, 적절한 경계가 없다면 그 섬김이 곧 노예처럼 느껴졌습니다. 그러다가 정반대로 극단적인 상황으로 치닫기도 했습니다. 더 큰 노예가 될까봐 스스로를 굴복시키는 것이 "겁이 나서" 아무것도 헌신하지 않기도 했습니다. 이런 시기에는 제 자신을 마음껏 즐기는 데 집중했지만, 결국 공허함과 고립감을 느꼈습니다.
풍요로운 삶 101: 그리스도 안에서의 건강한 자아
하나님은 실제로 자아를 어떻게 보시나요? 예수님의 "자기를 부인하고 자기 십자가를 지고 나를 따르라"는 명령은 하나님께서 자아를 제거해야 할 악한 것으로 여기신다는 뜻인가요(마가복음 8:34). 예수님은 자아에 집중하는 것이 나쁘다고 말씀하시지 않나요? 그리고 우리는 이미 자기 숭배에 사로잡힌 사회에 살고 있지 않나요?
신은 자아를 소중히 여긴다.
우리 사회에서 자기 부정과 자기 숭배에 관한 문제가 중요하다는 데 동의하지만, 많은 그리스도인들이 하나님의 자아 관점을 오해하여 “아기(자아)를 목욕물과 함께 버리는” 실수를 범하고 있다고 생각합니다. 많은 사람들이 “자아가 되는 것”을 “이기심”과 부적절하게 동일시했습니다. 또는 “자아를 부인하는 것”을 “자아를 제거하는 것”과 부적절하게 동일시했습니다. 예수님께서 “자기를 부인하라”고 말씀하셨을 때, 우리 존재의 근본적인 본질이라는 관점에서 자아를 제거하라는 뜻은 아니었습니다. 그분은 우리에게 스스로 선택할 수 있는 능력을 포기하라고 요구하지 않으셨습니다. 얼굴 없는 로봇이 되라고 요구하지도 않으셨습니다. 오히려 그분은 제자들에게 하나님의 뜻에 어긋나는 “이기심”을 부인하라고 요구하십니다. 이것은 우리 존재의 핵심을 부인하는 것과는 매우 다른 것입니다. 하나님은 자아의 원수가 아니십니다.
더 나아가, 하나님은 실제로 자아의 궁극적인 동역자이십니다. 하나님은 우리가 누군가, 즉 자아가 되기를 원하십니다. 하나님은 우리가 올바른 경계를 갖기를 원하십니다. 하나님은 우리가 스스로 선택할 수 있기를 원하십니다. 성경 전체에서 우리는 하나님께서 자신의 뜻을 사람의 의지에 강요함으로써 자아의 경계를 침범하지 않기로 끊임없이 선택하시는 것을 볼 수 있습니다. 하나님께서는 우리가 현명한 선택을 할 수 있도록 돕기 위해 할 수 있는 모든 것을 하셨습니다. 옳고 그른 선택에 대한 적절한 결과를 마련하시고, 예수 그리스도를 통해 은혜와 용서와 구원과 영생을 베푸시고, 우리의 상담자로 성령을 보내주셨습니다. 하나님께서 자신을 얼마나 멀리까지 확장하셨는지 생각해 보면, 그분이 결코 하지 않으신 한 가지는 자아의 경계를 침범하고 우리를 대신하여 결정을 내리시는 것입니다. 하나님은 "우리 마음의 문을 두드리실" 수 있지만, 우리는 마음의 문을 열지 말지 선택할 수 있는 능력을 받았습니다(요한계시록 3:23). 하나님은 자아에 반대하시는 것이 아니라, 자아의 기본 영역을 보호하는 경계를 유지하는 데 가장 앞장서시는 분입니다. 심지어 우리가 그 영역을 "성령의 성전"이 아닌 "쓰레기장"으로 만들기로 선택하더라도 말입니다.
신은 건강한 경계를 장려합니다
만리장성을 처음 봤던 순간이 생생하게 기억납니다. 만리장성 꼭대기에 서서 양쪽을 바라보니, 지평선까지 쭉 뻗은 거대한 돌담이 눈앞에 펼쳐져 경외감에 휩싸였습니다! 달에서도 이 인공 구조물을 볼 수 있다는 사실에 경외감을 느꼈습니다! 이 벽은 원래 중국 황제가 외세의 침략과 침략을 막기 위해 세웠다는 것을 알게 되었습니다. 심리적으로나 영적으로 우리는 원치 않는 침입자들을 막아낼 만리장성을 우리 삶 주변에 쌓아야 합니다. 안전하고 내면적인 공간, 즉 개인으로서 성장하고 발전할 수 있는 공간을 말입니다. 건강한 경계는 안전한 공간, 즉 자아의 터전을 만드는 데 필수적입니다. 공동의존으로 어려움을 겪는 우리는 자아가 서서히 드러나고 성장하기 전에 안전한 터전이 필요합니다. 이 터전은 마치 안전한 방과 같습니다. 진정한 생각과 감정을 모으고, 수치심이나 공격받을까 봐 두려워하지 않고 진정으로 하고 싶은 일을 결정하는 데 필요한 시간을 가질 수 있는 공간입니다. 좋은 소식은 하나님께서 우리 모두가 삶의 현실을 솔직하게 마주할 수 있는 자아의 터전을 갖기를 원하신다는 것입니다. 우리는 하나님께 자아의 터전을 마련할 수 있는 안전한 경계를 세울 수 있는 힘을 구할 수 있습니다. 하나님은 자아를 대적하는 분이 아니라, 자아를 위한 궁극적인 지지자이십니다.
성경의 메시지를 명확히 하다
적절한 자기 경계를 유지하는 것이 하나님께 중요하다는 것을 깨닫는 것은 우리가 자신과 관계를 맺는 방식에 중요한 의미를 지닙니다. 저는 상당수의 그리스도인, 특히 경계가 약한 공동의존적 그리스도인들이 자신이 추구하는 기독교적 방식에 압도당하는 느낌을 받는다고 생각합니다. 그들에게 기독교는 그리스도인다운 삶을 사는 방법에 대한 수많은 성경적 요구를 따라야 한다는 끝없는 압박처럼 느껴질 수 있습니다. 그들이 따르려고 노력하는 많은 지침들이 표면적으로는 성경적으로 보일 수 있지만, 전체적으로, 그리고 자기 경계가 약한 사람의 맥락에서 볼 때, 그것은 스스로에게 억압적인 영향을 미칠 수 있습니다.
이것이 어떻게 가능한지 설명하기 위해 한 가지 예를 들어 보겠습니다. 초등학생 두 자녀를 둔 어머니인 마리아는 새벽부터 잠자리까지 모든 사람의 필요를 돌보느라 분주하지만, 자신은 돌보지 않습니다. 홈스쿨링, 식사 준비, 아이들을 축구 연습에 데려다주기, 주일학교 교사 준비, 경건한 아내이자 어머니가 되려고 애쓰는 등 할 일이 산더미처럼 쌓입니다. 하지만 마음속으로는 공허함과 지쳐, 끝없는 요구에 점점 더 분노합니다. 하지만 그녀는 그저 "선한 그리스도인"이 해야 할 일을 하고 있을 뿐이라는 생각에 아무것도 할 수 없다고 느낍니다. 이렇게 지친 상태에서 마리아가 빌립보서 2장 3-5절과 7절과 같은 성경 구절에 어떻게 반응할지 상상해 보십시오. "아무 일에든지 다툼이나 허영으로 하지 말고 오직 겸손한 마음으로 각각 자기보다 남을 낫게 여기고 각각 자기 일을 돌볼 뿐더러 또한 각각 다른 사람들의 일을 돌보아 나의 기쁨을 충만하게 하라 그리스도 예수께서 자기를 비워 종의 형체를 가지사 나의 모든 것을 내게서 취하셨으니" 그녀는 이미 극도로 피곤하고, 지쳐 있고, 무거운 짐에 대해 마음속으로 분노를 느끼고 있으며, 잠시 쉬고 싶은 마음만 간절하지만, 이 메시지를 들은 마리아는 그리스도와 같은 태도를 갖기 위해서는 다른 사람을 자신보다 더 낫게 여기고, 자신의 필요보다 다른 사람의 필요를 앞세워야 한다는 결론을 내릴 수도 있습니다.
어떤 상황에서는 타인의 필요를 자신의 필요보다 우선시하는 것이 건강하고 좋은 일일 수 있습니다. 하지만 공동 의존으로 어려움을 겪는 사람들에게 이것을 일반적인 정책으로 권장하는 것은 더 중요한 점을 간과하는 것입니다. 메리와 같은 많은 공동 의존자들은 선택의 여지가 없다고 느낍니다. 그들은 "주는", "옳은", "기독교적인" 일을 하거나, 아니면 수치심에 휩싸이거나 둘 중 하나를 선택해야 합니다. 확고한 자기 경계를 정하고 가정을 꾸리는 기본적인 안정감이 부족합니다. 메리와 같은 공동 의존자들이 마음속에 새겨야 할 메시지는 하나님께서 그들이 스스로 선택하고 자신과 함께 인간적으로 살아갈 수 있는 안전한 가정을 꾸리는 것을 우선순위로 삼기를 원하신다는 것입니다.
하나님이 당신을 사랑하게 하세요
빌립보서 본문을 다시 살펴보면, 우리를 향한 하나님의 계획에는 분명한 순서가 있음을 알 수 있습니다. 앞 구절들을 살펴보면, 그리스도를 닮은 종으로의 부르심은 이미 그리스도 안에서 은혜로 가득 차고 회복적인 경험을 한 사람들에게 주어졌음을 알 수 있습니다. "그리스도 안에서 여러분에게 무슨 권면이 있든지, 그의 사랑 안에서 무슨 위로가 있든지, 성령 안에서 무슨 교제가 있든지, 무슨 자비와 긍휼이 있든지, 그런즉 마음을 같이하여 같은 사랑을 가지고…"(빌립보서 2:1-2, 강조체 추가). 따라서 하나님께서 우리에게 그리스도와 같은 종의 사랑의 정신에 참여하도록 초대하시지만, 우리가 먼저 하나님께서 우리 자신을 향해 베푸시는 격려, 위로, 교제, 자비, 긍휼을 개인적으로 알지 못한다면 진정으로 그렇게 할 수 없는 것 같습니다.
공동의존자들이 회복을 향한 첫걸음은 불완전한 우리 자신을 향한 하나님의 치유의 은혜와 사랑에 마음을 열고, 하나님께서 우리 자신을 양육하시도록 하는 것입니다. 공동의존자들에게, 우리가 자신을 반대한다고 생각했던 하나님이 사실은 확고한 자기 경계를 정하는 궁극적인 지지자이심을 깨닫는 것은 삶을 변화시키는 깨달음이 될 수 있습니다. 우리는 예수님을 섬기기 위해 정신없이 뛰어다녔던 마르다처럼 되는 것이 아니라, 예수님의 발치에 앉아 그분의 은혜와 사랑에 흠뻑 젖었던 마리아처럼 되어야 합니다(누가복음 10:38-42). 우리가 성장하는 이 시기에, 더 영적인 길은 강박적인 자기 희생이 아니라, 하나님께서 우리에게 자신에 대해 죄책감을 느끼지 않고 요구나 요청에 "아니오"라고 말하는 법을 가르쳐 주시도록 하는 것임을 깨달아야 합니다. 이러한 건강한 경계를 설정하는 법을 배우면서, 우리는 자신, 타인, 그리고 하나님과 정상적이고 건강한 관계를 맺을 수 있는 토대를 마련하게 될 것입니다.
풍요로운 삶 201:
진정한 사랑과 공동체 속에서 성장하다
자아를 세우는 것만큼 중요하지만, 그 자체로 목적이 되어서는 안 됩니다. 우리 문화는 충만한 삶을 사는 것이 자신을 위해 사는 것이라고 암시하는 메시지에 끊임없이 노출되어 있습니다. 이런 상황에서는 "어느 한쪽으로 치우치기" 쉽습니다. 어떤 사람들은 오로지 자아를 이루는 데만 집중하고, 어떤 사람들은 자아를 소홀히 합니다. 그러나 하나님께서는 자신을 사랑하는 법을 배우는 것이 이웃을 사랑하는 법을 배우는 것과 밀접하게 연관된 훨씬 더 풍성한 계획을 가지고 계십니다. 자아와 개성에 대한 확고한 인식은 사랑하는 관계와 공동체에 들어갈 수 있는 능력과 밀접하게 연관되어 있습니다(건강한 개성을 가지고 그리스도의 몸과 긴밀하게 연결된 자아의 모습을 보려면 고린도전서 12장을 참조하십시오). 건강한 경계를 가진 확고한 자아의식은 하나님께서 우리를 위해 예비하신 위대한 사랑의 만찬을 위한 전채에 불과합니다! 하지만 자아를 세우고 건강한 경계를 갖는 것에서 다른 사람들과 건강하고 배려하는 관계를 맺는 것으로 어떻게 전환할 수 있을까요? 강박관념에 사로잡혀 남을 돌보는 데 익숙한 사람들이 건강한 방식으로 돌보고 사랑하는 법을 어떻게 배울 수 있을까?
하나님의 사랑과 연결되기
제가 이미 말씀드렸듯이, 건강한 방식으로 돌봄을 배우는 한 가지 비결은 하나님께서 그분의 사랑 안에서 우리 자신을 세워가시도록 시간을 내어 드리는 것이라고 생각합니다. 사랑으로 다른 사람들에게 다가갈 때, 우리는 매일 이 현실을 직시해야 합니다. 빌립보서 2장 2-5절에서 우리는 하나님께서 우리의 자기 계발을 위해 세우신 계획이 은혜로 가득 차고 회복적인 그리스도를 경험하며 우리 자신을 세우는 것임을 알 수 있습니다. 우리가 사랑과 은혜와 돌봄을 받아들일 때, 이러한 사랑과 은혜와 돌봄이 자연스럽게 다른 사람들에게 흘러넘칩니다. "…마음을 같이하여 같은 사랑을 가지고 뜻을 합하여 한 마음을 품고 한 뜻을 이루어 내 기쁨을 충만하게 하라. 아무 일에든지 다툼이나 허영으로 하지 말고 오직 겸손한 마음으로 각각 자기보다 남을 낫게 여기라. 너희 각각 자기 일을 돌볼 뿐더러 또한 각각 다른 사람들의 일을 돌보아 나의 기쁨을 충만하게 하라. 너희 마음을 그리스도 예수의 마음과 같게 하라." 우리 자신을 그리스도의 사랑으로 세우면, 우리는 강요나 노예 상태가 아닌 사랑으로 다른 사람을 섬길 수 있게 됩니다.
우리의 경계에 연결 유지
건강한 방식으로 자신을 내어주는 법을 배우는 데 있어 매우 실용적인 단계는 우리가 진정으로 지킬 수 있는 경계를 정하는 것입니다. 확실한 경계를 갖는 것은 자신과 건전한 삶을 살기 위해서뿐만 아니라 타인을 진심으로 돌보는 데에도 필수적입니다. 만약 자신에게 기본적인 안전지대가 없다면, 즉 확실한 경계가 없다면 어떻게 건강한 방식으로 자신을 돌보고 자신을 내어주는 법을 배울 수 있겠습니까? 우리는 시간을 내어주고, 타인을 돌보고, 교회에서 봉사할 수 있습니다. 하지만 "아니오"라고 말하거나 경계를 정할 수 없다면, 강박관념과 죄책감이라는 강력한 힘이 우리를 갉아먹고, 건강한 방식으로 자신을 내어주는 능력을 갉아먹을 것입니다. 이러한 자기 내어주기는 죄책감, 수치심, 강박관념, 공허함, 탈진과 뒤섞일 수 있습니다. 경계 없는 봉사는 쉽게 원망으로 이어집니다. 공동의존으로 어려움을 겪는 사람들은 종종 수치심이나 죄책감이라는 감정적 총구를 자신의 머리에 겨눈 채 돌봄을 행하는데, 이로 인해 기꺼이 진심으로 내어주는 것이 어렵거나 불가능해집니다.
겸손과 은혜로 베푸십시오
제가 매우 해방감을 느꼈던 것, 강박적인 돌봄에서 벗어나는 데 도움이 되었던 것은 바로 하나님께서 우리가 기꺼이 그리고 지킬 수 있는 경계를 정하기를 진정으로 원하신다는 진리입니다. 고린도후서 9장 7절은 이렇게 말합니다. "각각 그 마음에 정한 대로 할 것이요 인색함으로나 억지로 하지 말지니 하나님은 즐겨 내는 자를 사랑하시느니라." 이 구절에서 하나님은 우리가 억지로 내는 것을 원하지 않으신다는 것이 분명해집니다. 그분은 우리의 진정한 간절함과 기꺼이 내겠다는 선택에서 흘러나오기를 원하십니다. 우리가 편안하게 느끼는 경계를 선택할 수 있는 것은 억지로가 아니라 진심으로 내는 데 중요한 단계입니다.
우리는 어떻게 경계를 정해야 할까요? 얼마나 많이 주는 것이 너무 적거나 많은지 어떻게 알 수 있을까요? 재정적인 영역에서 베푸는 예를 살펴보면 도움이 될 것입니다. 이 영역에서 베푸는 것에 대해 우리가 말하는 것은 다른 방식으로 베푸는 것에도 일반화될 수 있습니다. 조는 수입의 1%를, 메리는 수입의 20%를 교회에 헌금한다고 가정해 봅시다. 얼마가 너무 많은 것일까요? 얼마가 너무 적은 것일까요? 모든 그리스도인이 자신의 돈, 시간, 또는 자신의 일정 비율을 교회에 헌금해야 한다고 획일적으로 규정할 수는 없다고 생각합니다. 더 중요한 것은 이러한 헌금이 그 사람에게 어떤 의미를 갖는지 고려하는 것입니다. 중요한 것은 얼마나 주느냐가 아니라 어떻게 주느냐입니다. 고린도후서 9장 7절과 같은 구절들을 근거로, 저는 하나님께서는 억지로 100%를 헌금하는 것보다 0.01%라도 진심으로 진심으로 드리는 것을 더 좋아하신다고 믿습니다. 그렇다면 우리가 드리는 헌금이 건강한 헌금인지 판단하는 데 무엇이 도움이 될까요? 중요한 것은 절대적인 양이 아니라, 우리가 그것을 어떻게 주는가 하는 과정입니다. 우리의 베풂은 진정한 열망에서 우러나와 강요에서 자유로워야 합니다. 우리 각자는 진정으로 살아갈 수 있는 경계가 무엇인지 정해야 합니다. 우리는 하나님이나 다른 사람들에게 얼마나, 어떤 방식으로 기꺼이 자신을 바칠 준비가 되어 있습니까? 이 질문에 답하기 위해 우리는 자신과 성령께 마음을 열어야 합니다. 정죄받을까 봐 두려워하지 않고 정직할 수 있는 터전이 마련되고 적절한 경계를 정할 수 있을 때, 우리는 진실하고 아낌없이 줄 수 있을 것입니다. 이러한 베풂은 예수님께서 "주는 것이 받는 것보다 복이 있다"(사도행전 20:35)라고 말씀하셨을 때 말씀하신 베풂입니다. 우리가 경험한 은혜가 넘쳐흐르는 베풂은 항상 쉽게, 어려움과 고통 없이 이루어지지는 않을 수 있습니다. 겟세마네 동산에서 예수님을 본다면, 마치 폴리애나처럼 섬김에 대한 생각을 떨쳐버릴 수 있을 것입니다. 하지만 두려움과 강박에 사로잡혀 섬기는 것과, 넘치는 사랑과 은혜에 이끌려 섬기는 것의 근본적인 동기는 여전히 세상을 완전히 뒤흔듭니다. 강박에 사로잡혀 돌봄을 강요당하는 노예가 되는 것과 진정한 돌봄을 통해 얻는 자유의 차이입니다.
바람 부는 날 모닥불을 피워보려고 해 본 적이 있나요? 그 작은 불꽃이 모든 작은 바람에 얼마나 취약한지 생각해 보세요. 마찬가지로, 우리의 진정한 나눔의 작은 불꽃은 비현실적인 기대와 수치심이라는 "바람"에 취약할 수 있습니다. 어쩌면 당신은 진심으로 1%의 불꽃이라도 드리고 싶을지도 모릅니다. 그런데 자신을 부인하는 것에 대한 여러 성경 구절과 목사님의 최근 설교 "주재권"을 떠올리면… 불꽃은 사그라듭니다. 예를 들어 보겠습니다. 샘은 빌에게 전화해서 안부를 묻고 싶지만, 빌을 돕기 위해 더 많은 일을 해야 한다는 생각에 죄책감을 느낍니다. 만약 죄책감이 너무 강하면 샘은 빌과 아예 관계를 맺지 않을 것입니다. 만약 죄책감이 그의 잘 정립되지 않은 경계보다 더 강하면, 그는 자신이 진정으로 기꺼이 할 수 있는 것 이상으로 빌에게 과도하게 헌신할 수도 있습니다. 어떤 경우든, 진정한 나눔의 또 다른 불꽃은 죄책감 때문에 꺼져 버립니다. 저는 하나님께서 샘과 같은 그리스도인들이 나눔에 있어서 스스로 경계를 정할 수 있다는 것을 알기를 원하신다고 믿습니다. 샘은 빌에게 전화해도 자신이 더 많은 일을 하지 않는다는 죄책감이나 부끄러움을 느끼지 않을 수 있습니다.
캠프파이어 이미지를 확장해 보겠습니다. 우리는 그 불꽃이 바람을 견딜 수 있는 불꽃으로 자랄 때까지 손으로 바람으로부터 보호해야 합니다. 마찬가지로, 하나님은 우리의 작은 "불꽃"을 손으로 감싸 안으시고 점차 사랑의 모닥불로 키워가고 싶어 하십니다. 하나님의 손길이 우리의 진정한 나눔의 불꽃을 보호하는 한 가지 방법은 우리가 안전한 경계를 정하도록 돕는 것입니다. 하나님의 손길이 죄책감, 수치심, 완벽주의적 기대의 바람으로부터 우리의 불꽃을 보호해 주실 때, 그 불꽃은 조금씩 자라 진정한 배려와 사랑의 불꽃으로 자랄 수 있습니다.
요약하자면
신은 우리 자신을 위한 궁극적인 동맹자입니다. 하나님께서는 우리가 편안한 경계를 선택할 수 있기를 원하십니다. 하나님은 우리가 자아를 위한 거처를 갖기를 원하십니다. 이는 우리의 진정한 감정, 생각, 욕망과 연결될 수 있는 안전한 장소이기 때문입니다. 하지만 건강한 자아의식과 건강한 경계를 갖는 것은 하나님께서 그분의 자녀들을 위해 세우신 선한 계획의 시작일 뿐입니다. 인생이라는 학교에서 배우는 건 오직 "풍요로운 삶 101"뿐입니다. 두 번째 과정은 평생 동안 진행되는 "풍요로운 삶 201: 진정한 사랑과 공동체 안에서 성장하기"입니다. 우리 각자가 회복 과정에서 어디에 있는지 아는 것이 중요합니다. 나에게 안전한 본거지, 즉 나 자신이 될 수 있는 장소가 있는가? 죄책감 없이 살아갈 수 있는 경계를 선택할 수 있을까? 그렇지 않다면 내가 할 수 있는 가장 영적인 일은 하느님께서 나 자신을 세워주시고, 안전한 경계를 갖도록 돕는 것일 겁니다. 우리의 회복 과정에는 우리 자신이 그리스도 안에서 세워지는 것을 허용하는 것이 이기심이 아니라 영적인 우선순위가 되는 계절이 있다는 것을 인식하는 것이 중요합니다. 공동의존으로 어려움을 겪는 사람들에게는 이는 "아니오"라는 근육을 키우는 것을 의미할 수 있습니다. 하나님께서 우리에게 "아니오"라고 말하는 법을 가르쳐 주시도록 허락하는 것이 다른 "영적" 활동에 "예"라고 말하는 것보다 우리의 영적 성장에 더 중요할 수 있습니다. "아니요"라고 말할 때 항상 명확하게 표현되거나 영적으로 들리는 이유가 필요한 것은 아닙니다. 물론, 때로는 지나치게 자기만족에 빠지는 실수를 저지를 수도 있지만, 오히려 강박적으로 행동할 가능성이 더 큽니다. 하나님의 은혜로 우리는 시행착오를 통해 배울 수 있습니다. 그 과정에서 우리는 하나님께서 우리의 진정한 사랑을 너무나 원하시기 때문에 우리에게 강요해서 그분을 섬기게 하지 않으실 것이라는 사실을 더 깊이 깨닫게 됩니다. 하나님께서는 우리가 편안한 경계를 선택할 수 있기를 원하십니다. 우리는 우리가 주고 싶은 것 이상을 주려고 서두를 필요가 없습니다. 우리가 진심으로 주고 싶지 않다면, 우리는 강요해서 주지 않습니다. 만약 우리가 너무 오랫동안 "강제적인 베풂의 우물에서 물을 길어 올려" 우물이 말라버렸다면, 우리는 예수님의 발 앞에 앉아서 하나님의 은혜를 마음껏 누리며 다시 채워질 때까지 기다려야 할지도 모릅니다. 우리가 살아가는 데 편안한 경계를 선택할 수 있을 때, 우리가 우리 자신을 개발할 수 있는 안전한 장소를 경험할 수 있을 때, 우리가 그리스도께서 우리에게 베푸시는 부드러움, 연민, 사랑을 받아들일 수 있을 때, 우리의 자아가 그리스도 안에서 세워질 때, 우리는 적절한 때가 되면 마음에서 우러나오는 진정한 관심과 사랑으로 반응하기 시작할 것입니다. 우리는 진심으로 주고 싶은 만큼 주고 있습니다. 한 걸음 한 걸음, 우리는 진심으로 주고 싶은 것을 줍니다. 그 이상도 그 이하도 아닙니다. 그렇게 함으로써 우리는 '주는 근력'을 키우고, 진심으로 사랑할 수 있는 능력을 더욱 강화하게 될 것입니다. 우리가 진심으로 "더 무거운 짐"을 들어 올리기로 선택함으로써 베푸는 근력을 발휘하게 되면, 우리는 두 번째 과정인 "진정한 사랑과 공동체 안에서 성장하기"로 나아가게 될 것입니다. 이 과정에서 우리는 하나님께서 우리를 부르시는 것, 즉 진정한 사랑과 진정한 공동체의 부요함을 발견하게 될 것입니다.
우리가 하나님의 은혜와 사랑을 받아들이는 법을 배우면서 우리는 점차 건강한 방식으로 그 사랑과 은혜를 나눌 수 있게 될 것입니다. 하나님께서 오늘 우리에게 은혜 안에서 성장할 용기와 지혜를 주시기를 바랍니다.
제이슨 리는 미네소타 주 아덴 힐즈에 있는 베델 대학의 심리학 부교수입니다.