테레사 맥빈 지음
나는 라벨을 싫어한다.
"저는 그저 격노하는 공동의존자일 뿐이에요! 제 치료사는 제가 공동의존이라는 질병을 앓고 있다고 단언해요. 개인적으로는 제 거친 아이들이 저를 미치게 만들었다고 생각해요!" 한 여성이 20분 늦게 회의에 들어와서 말했습니다. "제 인생에서 벌어지는 모든 혼란 속에서 누가 미치지 않겠어요?"
그녀는 그렇게 말하면서 낄낄거리며, 그 무리에게 동정심을 표합니다. 그녀는 몸을 흔들며 두 여인 사이에 끼어 앉습니다. 두 여인은 방금 전까지만 해도 잘못된 사랑과 밀접하게 연관된 고통을 쏟아내던 사람들입니다. 그런 심각한 질병에 대한 그런 농담에 방은 조용해집니다.
모든 징후와 증상이 나타납니다. 그녀는 격노하는 "공동의존자"입니다. 그녀는 우리 중 많은 사람들이 하는 일을 하고 있습니다. 우리의 기능 장애에 라벨을 붙이고 그것을 붉은 경고 깃발처럼 목에 걸고 다닙니다. 우리는 그것에 대해 작은 농담을 합니다. 우리는 다른 사람들에게 우리의 고통에 대해 경고하고 그들이 스스로의 위험을 감수하고 우리와 관계를 맺으라고 감히 합니다. 그것이 제가 라벨을 싫어하는 이유입니다.
수년 전 전문가들은 병든 가정에서 일련의 행동을 관찰하기 시작했고, 이러한 증상을 공동의존이라고 부르기로 했습니다. 공동의존이라고 부르는 것은 나쁜 사랑에 기여하는 삶의 방식을 식별하는 데 도움이 됩니다. 하지만 라벨을 붙이는 것은 해결책을 찾는 데 도움이 되지 않습니다. 우리가 할 수 있는 일이 우리 자신에게 라벨을 붙이고 그것이 우리에게 상처받은 사랑의 순환을 계속할 수 있는 허락을 주는 것처럼 행동하는 것뿐이라면... 싫어요!
반면에, 우리가 "공동의존"하게 된 이후에 무엇이 잘못되었는지 파악할 수 있다면, 아마도 더 나은 사랑을 할 수 있는 방법을 찾을 수 있을 것입니다.
먼저, 질문 하나 드리겠습니다. 공동의존이 무슨 뜻인지 아십니까? 제가 묻는 이유는 우리가 그 용어를 잔돈처럼 휘두르며, 때로는 그 의미를 제대로 이해하지 못한다는 것을 알고 있기 때문입니다. 공동의존의 정의는 수년에 걸쳐 진화해 왔으므로 우리가 그것을 약간 혼란스럽게 여기는 것도 당연합니다!
공동의존에 대한 전국적으로 인정받는 권위자인 피아 멜로디는 이를 미성숙의 질병으로 설명합니다. 그녀는 공동의존자가 스스로와 건강한 관계를 맺을 수 없는 방식을 설명하는 데 사용하는 증상 목록을 가지고 있습니다. 당신은 놀라십니까? 저는 놀랍습니다.
저는 다른 사람들과 건강한 관계를 유지할 수 없는 자신의 무능력을 큰 고통과 열정으로 묘사하는 남성과 여성의 이야기를 듣습니다. 부모, 자녀, 배우자, 중요한 다른 사람, 상사, 직원, 대가족, 친구, 심지어 적까지도 모든 관계가 결국 상처를 입힙니다. 사람들은 항상 그들의 관계에 대해 특히 잘못된 믿음을 말합니다. 다른 사람들이 탓해야 한다는 것입니다. 다른 사람들이 우리를 상처입히고, 그러면 우리는 화가 나고, 좌절하고, 우울해집니다. 우리는 왜 이런 상처입은 사랑이 우리에게 계속 일어나는지 이해하지 못합니다.
멜로디의 이론을 기억하세요. 문제는 다른 사람이 아니라 우리 자신과 건강한 관계를 맺을 수 없다는 것입니다. 다른 사람이 우리의 고통을 유발한다고 믿을 때 이 말을 듣기는 어렵습니다.
다음은 그녀의 공동 의존의 1989가지 증상입니다. (자세한 설명은 Pia Mellody, A. Miller 및 J. Keith Miller의 Facing Codependence, San Francisco: Harper & Row, XNUMX, 특히 XNUMX장을 참조하세요. 저는 자유롭게 의역했습니다.)
- 자신을 사랑하는 데 어려움.
- 자신을 보호하는 데 어려움이 있음.
- 자신이 누구인지 식별하고 그것을 공유하는 방법을 아는 데 어려움이 있습니다.
다른 사람들과 적절하게. - 자기관리에 어려움이 있음.
- 연령과 다양한 상황에 적합한 것을 선택하는 데 어려움이 있습니다.
멜로디, 밀러, 그리고 밀러는 공동의존자들이 어떻게 자신의 문제 관계를 잘못된 렌즈를 통해 보는지 설명합니다. 공동의존적 연인들은 실패한 관계를 다른 사람들의 나쁜 행동에 기인합니다. 우리가 그 믿음에서 물러나서 주의 깊게 살펴보면, 그것이 희망의 여지를 거의 남기지 않는다는 것을 알 수 있습니다. 만약 모든 실패가 다른 사람의 선택의 결과라면, 우리는 다른 사람들의 변덕에 대한 무력한 희생자입니다. 만약 우리의 모든 건강하지 못하고 상처 주는 관계가 다른 사람의 잘못이라면, 그것이 계속해서 반복되는 것을 막을 수 있는 방법은 전혀 없습니다.
그런 종류의 잘못된 논리는 사람을 사랑에 불운하다고 느끼게 합니다. 진실은 - 이건 받아들이기 힘든 사실이지만 - 우리는 무작위로 나쁜 사랑의 행위를 받는 사람이 아니라는 것입니다. 우리는 건강에 해로운 사랑이 번성하고 건강한 사랑이 죽는 환경을 만드는 방식으로 다른 사람과 관계를 맺고 있습니다. 우리는 관계를 맺는 방식을 바꿀 수 있습니다. 우리는 더 이상 이렇게 살 필요가 없습니다.
제 딸이 네 살 때, 그녀는 자신의 방을 분홍색으로 칠하고 싶다고 결정했습니다. 분홍색은 페인트 차트에서 고르기 어려운 색이기 때문에, 저는 "적절한" 색조를 결정하는 데 오랜 시간을 보냈습니다.
페인트를 칠하는 모든 사람은 첫 번째 칠을 칠할 때, 마음에 드는지 결정하기 전에 말려야 한다는 것을 알고 있기 때문에, 나는 그녀의 방 벽에 페인트를 칠하면서, 칠하고, 칠하고, 칠하는 동안 분홍빛의 화려한 눈부심을 무시했습니다. 이 색상을 고르는 데 오랜 시간이 걸렸습니다. 어떻게 틀릴 수 있을까요? 마르면 밝아질 거라고 생각했습니다. 이 방은 어둡습니다. 낮에는 완벽할 겁니다.
완벽하지는 않았어요. Pepto Bismol 핑크–그게 제가 그 벽에 뿌린 색이에요. 하지만 멈췄을까요? 아니에요! 마치 제 인생이 첫 시도에서 현명하게 선택한 데 달려 있는 것처럼 계속했습니다. 우리는 그 색을 4년 동안이나 유지했습니다. 왜? 이게 제 작은 공주의 벽에 칠하려고 했던 색이 아니라는 사실을 그냥 마주할 수 없었기 때문입니다(바비 인형 놀이집과는 완벽하게 어울렸지만요).
아마도 당신은 피아 멜로디가 공동의존에 대해 쓴 설명을 읽고, "나 아니야! 낮에 보면 나아질 거야!"라고 생각했을 것입니다. 이건 내 문제가 아니야! 마법 같은 일이 일어날 때까지 4년을 허비하지 않기를 바랍니다. 저는 회복 중인 제가 가장 좋아하는 공동의존 친구들에게 공동의존적 사랑의 한가운데에 있을 때 어떤 기분인지 말해달라고 부탁했습니다. 그들이 설명한 내용은 다음과 같습니다.
다음과 같은 경우 자신이 공동의존적이라는 것을 알 수 있습니다.
- 당신은 끊임없이 다른 사람들에게 주지만 받는 법을 모릅니다. 당신은 다른 사람들을 돌보는 데는 전문가이지만 자신을 돌보는 방법에 대한 시험에는 떨어질 것입니다. (사람들은 당신이 위기에 잘 대처한다고 말합니다.)
- 당신은 '아니오'라고 말할 수 없이, 한 가지 활동에서 다른 활동으로 무심코 달려갑니다.
- 당신은 다른 사람의 "문제"에 대해 집착하고 그들을 돕기 위해 온갖 노력을 다합니다.
- 당신은 다른 사람들의 감정과 생각에 대한 긴 목록을 암송할 수 있지만(실제로 암송합니다), 당신이 무엇을 느끼고 생각하는지 말할 수 없습니다. 당신은 다른 모든 사람의 문제와 그것을 해결하는 방법을 알고 있지만 당신의 문제를 해결하는 방법은 전혀 모릅니다. 당신은 다른 사람들이 당신의 문제라고 믿고 모든 사람이 당신의 프로그램에 동참하기만 하면 삶이 훌륭할 것이라고 믿습니다.
- 당신은 세상 전체에 대한 책임감을 느끼지만 다른 사람들의 필요를 돌보는 동안 개인적인 책임 중 일부가 소홀해지고 있다는 것을 깨닫습니다.
익숙한 소리인가요? (만약 당신이 '그래, 그게 바로 나랑 똑같아'라고 생각한다면, 당신은 공동의존자라는 것을 압니다.) 이 목록이 사실이라면, 당신은 한계를 지닌 사랑을 하지 못하는 데 어려움을 겪고 있을 수 있습니다. 당신은 아마 스트레스를 받고, 우울하고, 비참할 것입니다. 당신은 당신의 상황을 다른 사람들과 공유하는 것을 자유롭게 느끼지 못할 수도 있습니다.
당신은 모든 위기에서 문제 해결사입니까? 당신은 항상 강해야 한다고 믿습니까? 특히 주변 사람들이 무너지는 것을 볼 때? 누군가가 당신의 기분이 어떤지 묻는다면, 당신은 "괜찮아요, 아주 괜찮아요, 정말 고맙습니다"라고 대답합니까?
피아 멜로디는 우리 중 가난하게 살고 사랑하는 사람들은 자신을 사랑하는 법을 모르기 때문에 그렇게 한다고 말합니다. 솔직히 말해서, 저는 이게 헛소리라고 생각했습니다. 저는 다른 사람이 필요로 할 때 모든 것을 버리는 사람 중 하나였습니다. 저는 제한 없이 사랑했습니다. 준비하기 위해 멈추지 않고 사랑했습니다. 저는 거절하는 것이 유일한 선택인 이유를 꽤 자세히 나열하지 않고 거절하는 것이 이기적이라고 생각했습니다. 저는 예수님이 "누구든지 자기 목숨을 친구에게 내주는 것보다 더 큰 사랑은 없느니라"고 말씀하셨을 때 충분히 나아가지 못했다고 생각했습니다. 저는 모든 사람을 위해 항상 목숨을 내주어야 한다고 생각했습니다. 추수감사절 잔치가 끝나고 사과파이 한 조각만 남았다면, 그것을 나눠주어야 한다고 생각했습니다.
이렇게 살다 보니 피곤하고, 심술궂고, 세상과 단절된 느낌이 들었습니다.
어느 날 저는 가족과 함께 시카고행 비행기에 탑승했을 때 "상태"에 빠져 있었습니다. 그들은 떠나고, 친척들을 만나고, 시카고의 즐거움을 즐기는 것에 들떠 있었습니다. 저는 그렇지 않았습니다. 저는 지쳐 있었습니다. 다른 사람들의 필요를 충족시키기 위한 모든 위원회, 약속, 협력적 노력을 뒤로 한 채 힘든 일이었습니다. 승무원은 비상 상황에 대해 이야기하기 시작했고 어린 자녀를 둔 부모들에게 먼저 떨어진 산소 마스크를 스스로 착용시키고, 그런 다음 다른 마스크를 자녀에게 착용시키도록 지시했습니다. 저는 공포에 질렸습니다. 좋은 엄마라면 분명히 아기의 필요를 먼저 충족시킬 것입니다. 저는 그 간단한 지시 사항을 숙고하며 비행기를 기다렸습니다. 제가 살아온 방식에 정말 문제가 있었습니다.
예수께서는 이 문제에 대해 자주 말씀하셨습니다. 예를 들어, 그는 "나는 포도나무요 너희는 가지라. 사람이 내 안에 거하고 내가 그 안에 거하면 그는 많은 열매를 맺을 것이요, 나를 떠나서는 너희가 아무것도 할 수 없음이라"(요한복음 15:5)고 말씀하셨습니다. 하나님께서 우리를 통해 행하시지 않는 한 우리는 누군가를 구출하거나, 치유하거나, 권고하거나, 가르치거나, 지시하거나, 위로할 수 없습니다. 우리는 우리가 소유하지 않은 것을 줄 수 없습니다. 예수께서는 포도나무와 가지에 대한 비유를 말씀하셨지만, 저에게는 매달린 산소 마스크가 같은 이야기를 들려주었습니다. 하나님께서 모든 선의 근원이라면, 우리는 더 높은 근원으로부터 그 선을 받아서 그저 전달하지 않는 한 "선을 행"할 수 없습니다.
신은 우리에게 한계를 줍니다. 구조 레인저 역할을 하며 돌아다니는 것은 신과 친밀하고 매일 의식적으로 접촉하며 사는 삶에 도움이 되지 않습니다. 총사령관의 말을 듣지 않고 전투에 뛰어든다면 진군 명령을 듣는 것은 매우 어렵습니다.
제가 깨달은 순간까지 성경은 우리에게 자기 희생, 사심 없음, 필요 없음, 욕망 없음을 가르친다고 생각했습니다. 저는 그것이 그리스도인이 살아야 할 방식이라고 믿었습니다. 저는 예수님의 명령(앞서 인용)을 포함하여 제 형편없는 사랑을 뒷받침할 성경적 근거가 있었습니다.
이건 인정하기 어렵고 설명하기도 더 어렵지만, 제가 틀렸습니다. 성경은 분명 그런 말을 합니다. 친구를 위해 목숨을 바치는 것은 의로운 일이지만, 그것은 형편없이 사랑함으로써 공동의존적으로 사는 것과는 다릅니다. 성경은 다른 중요하고 명확한 진리를 말씀합니다. 예수님은 우리가 그의 무조건적인 사랑을 효과적으로 베풀 수 있도록 한계를 주셨습니다.
우리가 하는 일이 우리 자신을 내주는 것뿐이라면, 우리는 아마도 건강한 경계를 이해하지 못할 것입니다. 다른 사람의 필요를 돌보는 데 모든 시간을 보낸다면, 우리는 형편없는 연인입니다. 현명하게 시간을 보내는 것이 일만 하고 놀지 않는 것을 의미한다고 생각한다면, 우리는 균형이 맞지 않습니다. 그리고 우리가 항상, 항상 디저트의 마지막 접시를 내준다면, 우리는 화가 난다는 것을 확신할 수 있습니다.
아무도 예수께서 친구를 위해 목숨을 바치는 궁극적인 모범이라는 사실을 부인할 수 없지만, 그는 또한 공동의존적 틀에 맞지 않는 많은 일을 했습니다. 열두 살 때 그는 부모님의 가까이 있으라는 요청을 무시하고 대신 성전에서 시간을 보내기로 했습니다. 어머니가 결혼 잔치에서 물을 포도주로 바꾸라고 요구했을 때 그는 화가 났습니다(그는 눈에 띄지 않으려고 노력했습니다). 그는 군중이 그의 관심을 요구할 때에도 종종 혼자 외딴 곳으로 가서 기도했습니다. 그는 지역 사회가 그들을 환영하지 않을 때 제자들에게 "계속 나아가라"고 지시했습니다. 그는 어머니와 형제들이 그의 사역 결정에 대해 이야기하고 싶어할 때 그들을 무시했습니다. 그는 요구에 따라 기적을 행하기를 거부했고, 놀랍게도 예수님은 재판에서 종교 및 정치 지도자들이 질문했을 때 침묵을 지켰습니다(그가 공동의존적 순간을 갖고 그들의 사악한 길을 비난하고 싶었다면 완벽한 포럼이었습니다). 그래서 인류를 완벽하게 사랑하는 가장 좋은 모범인 예수 자신도 준비를 멈추지 않고 다른 사람들의 인식된 필요에 항상 응답하지는 않았습니다. 그리고 가끔은 거절하기도 했습니다.
아마도 이 시점에서 당신은 다른 사람을 돕기 전에 우리 스스로 산소 마스크를 착용하라는 승무원의 명령을 변명하고 싶은 충동을 느낄 것입니다.(그렇다면 마태복음 7:1-4를 참고하시기 바랍니다.) 우리 모두가 이기적이고 이기적인, 알다시피한 존재가 될까봐 두려워서 한계를 두고 사랑에 대한 이 모든 이야기를 경고문으로 감싸고 싶으신가요? 어떤 사람들은 이기적이고 자기중심적이기 때문에 다른 사람을 사랑하는 데 어려움을 겪는 것은 사실입니다. 하지만 여기 또 다른 생각이 있습니다. 때때로 우리의 끝없는 베푸는 것이 똑같이 이기적이고 자기중심적일 수 있습니다. 저는 때때로 제가 이기적이고 자기중심적인 인간처럼 보이고 싶지 않아서 베푸는 경우가 있다는 것을 알고 있습니다.(하나님께 제 이기적이고 자기중심적인 성격적 결함을 제거해 달라고 기도하는 것과는 전혀 다른 것이 아닌가요?) 베푸는 사람이 되는 것은 좋은 것이고, 끊임없이 받는 사람이 되는 것은 나쁜 것입니다. 하지만 두려움이나 필요에서 비롯되는 한 가지 종류의 베풂이 있습니다. 이기적으로 보일까봐 두려워하거나, 얻기 위해 베푸는 것입니다. (더 자세히 알아보려면, 예수님이 사랑에 두신 또 다른 한계에 대해 누가복음 6:32-36을 읽어보시기 바랍니다.) 그것은 나쁜 사랑이며, 누가복음 6장에 묘사된 한계를 넘어섭니다.
감사에서 나오는 또 다른 종류의 베풂이 있습니다. 이런 종류의 베풂은 하나님께서 우리를 사랑하시고, 감사하시며, 우리에게 공급하신다고 믿게 된 부산물입니다. 하나님의 사랑에 확신을 얻은 우리는 이제 잠시 멈추어 준비하고, 성령이 주신 부드러운 가르침의 속삭임을 들을 수 있습니다. 이제 우리는 하늘에 계신 아버지와 함께 춤을 추며, 그분의 지시에 따라 베풂을 받을 수 있습니다. 잘 보이려는 욕구나 우리 자신을 증명하려는 욕구, 또는 누군가를 조종하여 보답으로 무언가를 하게 하려는 욕구 때문이 아니라, 하나님께서 우리를 위해 하시는 모든 일에 대한 지속적인 감사의 마음에서 비롯됩니다.
다른 사람을 잘 사랑하는 법을 아는 사람들은 하느님이 자신을 얼마나 사랑하고 소중히 여기는지 알기 때문에 이런 식입니다. 그들은 다른 사람과의 관계에도 같은 소중함과 수용을 적용합니다. 그들은 사랑의 한계 안에서 삽니다.
테레사 맥빈은 4년간 자원봉사자로 봉사한 후 2003년 1월 노스스타 커뮤니티의 목사가 되었습니다. 그녀는 버지니아 대학교를 졸업했으며 공인 성경 상담사입니다. 테레사는 상처받은 사람들이 하나님께로 돌아갈 수 있는 공동체를 만드는 데 열정적입니다. 그녀는 남편 피터와 세 자녀를 두고 있으며, 다음을 통해 도움을 받을 수 있습니다.
노스스타 커뮤니티.