저자: Juanita Ryan
제가 처음 "애도 상담"이라는 용어를 접했을 때는 스물한 살의 간호학과 학생이었습니다.
가족 역학과 정신 건강에 관한 기사를 읽다가 '슬픔을 극복하는 과정'이라는 표현이 눈에 확 들어왔습니다. 특히 '슬픔을 극복하는 과정'을 '노력'이라고 표현한 부분이 인상 깊었습니다. 그 아이디어는 매우 설득력 있었습니다. 기사는 가족 구성원을 잃은 가족들에 대한 내용이었는데, 연구는 이러한 가족들이 슬픔에 어떻게 대처하는지, 그리고 그것이 가족 구성원으로서 그리고 개개인의 건강에 어떤 영향을 미치는지에 초점을 맞추었습니다. 요약하자면, 슬픔을 극복하기 위해 노력한 가족들은 성장했습니다. 서로에게 더욱 가까워지고 삶에 대한 희망과 회복력을 얻게 되었습니다. 반면 슬픔을 극복하기 위해 노력하지 않은 가족들은 서로 멀어지고 외부 세계와 더욱 고립되었으며, 삶에 대한 무력감과 절망감을 느끼게 되었습니다.
이것은 저에게 슬픔 작업의 세계와 그것이 우리의 정신 건강에 미치는 직접적인 영향에 대한 이론적 소개였습니다. 그 이후로 저는 슬픔의 작업에 대한 많은 직접적인 경험을 했습니다. 그리고 슬픔이 작업이라는 기본적인 이해, 즉 중요하고 필수적인 작업이라는 이해는 저에게 슬픔의 힘든 과제를 계속하는 데 필요한 허락과 동기를 주었습니다. 제 경험에 따르면 슬픔의 고통 속에서 제가 무엇을 하고 있는지, 왜 그렇게 하는지에 대한 기본적인 개념은 저를 닻을 내리고 희망을 가질 수 있게 해줍니다.
지난 몇 년 동안 저는 슬픔을 일상 생활의 일부로 보게 되었습니다. 저에게 슬픔 작업은 지속적인 삶의 과제입니다. 이것은 처음에 보일 수 있는 병적인 진술이 아닙니다. 실제로는 마음을 열고, 연민을 베풀고, 부드럽게 유지하려는 저의 탐구에 대한 진술입니다. 그것은 제 자신의 고통이나 다른 사람들의 고통에서 외면하려는 충동에 저항하는 것입니다. 슬픔 작업은 인생의 "큰" 상실과 변화에만 국한되지 않습니다. 고통스러운 현실에 직면할 때마다 우리는 슬픔 작업을 하고 있습니다. 무언가 또는 누군가를 "놓아버릴" 때마다 우리는 슬픔 작업을 하고 있습니다. 위로와 지원을 받기 위해 마음을 열 때마다 우리는 슬픔 작업을 하고 있습니다. 이러한 과제에 참여할 수 있는 기회는 매일 우리 주변과 우리 안에 있습니다.
이 세 가지 과제는 아마도 슬픔의 가장 기본적인 과제일 것입니다. 고통스러운 현실에 직면하고, 놓아주고, 마음을 열어 위로를 받는 것입니다. 이 글에서 간략하게 살펴보고 싶은 과제입니다.
고통에 직면하다
첫째, 슬픔에 대처하는 것은 고통스러운 현실에 직면하는 것을 의미합니다. 우리의 정신적, 영적 건강의 가장 기본적인 구성 요소는 현실에 기반을 두는 것입니다. 기본적인 정신적, 영적 건강을 유지한다는 것은 우리가 편집증적 망상이나 도피적 환상이나 행동에 살지 않는다는 것을 의미합니다. 물론 문제는 고통이 우리가 본능적으로 피하는 것이라는 것입니다. 그렇기 때문에 슬픔과 같은 기본적인 것에도 노력이 필요합니다. 우리는 본능적으로 부정하고, 최소화하고, 가장하는 것이기 때문에 주의를 기울이기로 선택해야 합니다. 우리는 진실로 돌아와야 합니다. 그 진실이 무엇이든 말입니다. 우리가 사랑하는 사람이 다시 마약을 사용하고 있습니다. 우리는 판단적인 생각과 불친절한 말로 누군가를 다치게 했습니다. 인생 초기에 경험한 버림받음은 우리에게 깊고 오래 지속되는 영향을 미쳤습니다. 죽음이나 이혼 또는 해결되지 않은 갈등으로 다른 사람을 잃는 것은 매우 중요합니다. 왜냐하면 그들은 중요하고 우리도 중요하며 관계도 중요하기 때문입니다. 우리나라와 전 세계에서 빈곤 속에서 사는 아이들은 고통받고 있습니다. 고통스러운 현실입니다. 우리는 시선을 돌리고, 무감각해지고, 가장하고, 거부하고 싶어합니다. 하지만 그 대가는 너무 큽니다. 우리가 고통스러운 진실로 돌아오는 이 일을 하지 않는다면, 우리의 삶이나 이 세상에서 무엇이 바뀌거나 치유될 수 있겠습니까? 우리는 매일 방어와 도피로 마음을 굳건하게 할지, 치유와 변화가 가능하다는 희망으로 어려운 진실에 마음을 열지 선택해야 합니다.
우리는 고통스러운 현실에 직면하는 것을 피하기 위해 거의 무엇이든 할 의향이 있는 듯합니다. 우리는 우리 자신을 이기적이거나 자기중심적이라고 부를 수 있습니다. 우리는 진지한 사람 주변에 있는 것을 아무도 좋아하지 않는다고 스스로에게 말할 수 있습니다. 우리는 우리 자신과 우리 주변의 모든 사람에게 우리가 "괜찮다"고 말하고 그것을 믿기 위해 열심히 노력할 수 있습니다. 우리는 우리 자신과 다른 사람들을 격려할 수 있습니다. 우리는 중독으로 변하는 산만함에 빠질 수 있습니다. 우리는 세상의 모든 고통에 대해 할 수 있는 것이 없다고 스스로에게 말하고, 그런 다음 실제 고통에 대한 실제 뉴스를 피할 수 있습니다. 우리는 고통스러운 현실에서 돌아서고 돌아서고 다시 돌아설 수 있습니다. 이 모든 것은 실제로 많은 에너지를 필요로 합니다. 그것은 슬픔의 일보다 장기적으로 더 많은 일입니다. 저는 수년 동안 정기적으로 이 모든 일을 했습니다. 하지만 그것은 저에게 비용을 초래했습니다. 그리고 그것은 저에게 가까운 사람들에게 비용을 초래했습니다. 저는 진짜가 아니었습니다. 저는 완전히 현재에 있지 않았습니다. 가장 가까운 관계에서 무언가가 빠져 있었습니다. 빠진 것은 바로 저였습니다. 제 인생이 얼마나 조용한 비극인지 깨닫고 도움을 구하고 고통스러운 현실에 직면하기 시작했을 때, 저는 점점 더 현실적이 되었고, 더 현재에 집중했고, 더 이용 가능해졌습니다. 이런 일이 일어나면서, 저는 방어적이고 부분적으로 굳어진 마음으로 살아가면서 남편과 아이들, 친구들을 상처입혔다는 것이 분명해졌습니다. 저는 이렇게 할 생각이 없었습니다. 제가 이렇게 하고 있다는 걸 몰랐습니다. 하지만 저는 그렇게 하고 있었습니다. 더 이상 이렇게 하고 싶지 않습니다. 그래서 저는 매일 제 눈과 마음을 현실에 열어놓기 위해 최선을 다합니다. 특히 제가 외면하고 싶어하는 현실에 주의를 기울이며, 매일을 저 자신과 다른 사람들에게 현재에 집중하고 이용할 수 있기를 바랍니다.
보내 주나
두 번째 슬픔 작업의 과제는 놓아주는 일입니다. 슬퍼할 때 우리는 많은 것을 놓아줍니다. 고통스러운 현실에 직면하는 작업을 할 때, 우리의 유혹은 우리가 보는 고통스러운 것들을 "고치려"는 것일 수 있습니다. 우리가 이 함정에 빠지면 우리는 한 방어에서 다른 방어로 옮겨갑니다. 우리는 고통스러운 현실을 부인하고 최소화하는 것에서 우리 자신이 이러한 문제에 대한 책임이 있고 이를 해결할 수 있다고 믿는 것으로 옮겨갑니다. 그러므로 무엇보다도 우리가 하는 놓아주는 것은 우리의 허영심을 놓아주는 것입니다. 우리가 우리 삶과 다른 사람들의 삶에서 신 역할을 하려는 시도를 놓아주면, 우리는 대신 겸손과 은혜의 자리에서 살 수 있습니다. 우리는 신이 신이고 우리는 신이 아니라는 것을 기억할 수 있습니다. 우리는 신이 사랑하는 자녀로서 신을 신뢰하고 의존하며 살 수 있습니다. 슬픔 작업에서 놓아주는 다른 많은 종류가 있습니다. 우리는 중독에 빠진 사랑하는 사람을 놓아주고, 그들을 신의 보살핌에 맡깁니다. 우리는 죽거나 떠난 사랑하는 사람을 놓아줍니다. 우리는 비난과 원망을 버립니다. 우리는 수치심과 자기 판단을 버립니다. 우리는 자신과 다른 사람에 대한 이상화된 이미지를 버립니다. 우리는 신에 대한 두려움과 왜곡을 버립니다. 우리는 우리의 방어, 즉 자급자족, 지성화, 자기의의를 버립니다. 이 모든 다양한 버리는 경험은 붙잡고자 하는 충동과 마주하게 될 것입니다. 우리는 "하지만 이게 내가 가진 전부야. 이 분노나 통제하려는 시도, 이 수치심이나 자급자족에 대한 고집이 내가 가진 전부야."라고 생각할 수도 있습니다. 우리가 버린다면 우리의 손과 마음, 그리고 우리 자신 자체가 텅 비어 있는 것처럼 느껴질 수도 있습니다. 우리는 이 공허함에 직면하면서 느끼는 공포를 어쩔 수 없습니다. 물론, 우리가 마음과 손을 열고 버릴 때에만 우리는 신이 우리에게 주고자 하는 선물을 받을 공간이 생깁니다. 버리는 것은 큰 용기와 신뢰의 행위입니다. 그것은 슬픔 작업의 가장 어려운 과제 중 하나입니다.
저에게, 놓아주는 경험은 때때로 제 마음과 정신 깊은 곳에서 점점 녹기 시작하는 얼어붙은 시냇물과 같습니다. 얼려둔 채로 붙잡고 있던 것이 녹아서 흘러내립니다. 붙잡을 수 없습니다. 통제할 수 없습니다. 붙잡을 수 없습니다. 종종 눈물이 새로 흐르는 시냇물과 함께 흐릅니다. 때로는 중요한 모든 것이 흘러내리는 것처럼 느껴질 수 있습니다. 어느 날, 제 자신이 액체로 변하는 것 같은 느낌이 들었습니다. 저는 엄청난 괴로움에 빠져서 신에게 제 괴로움에 대해 이야기했습니다. 그렇게 했을 때, 저는 제 몸에서 흘러내리는 시냇물과 신의 사랑의 현존이 제 안으로 흘러드는 모습을 보았습니다.
받기
이것은 우리를 슬픔 작업의 세 번째 과제로 이끕니다. 마음을 열어 받아들이는 놀라운 과제입니다. 항상 다른 사람을 위해 주고 행한다는 방어 뒤에 숨은 우리는 이 과제가 특히 도전적이라고 느낄 것입니다. 좋은 선물을 받을 자격이 없다는 깊은 믿음을 가진 우리는 또한 슬픔 작업의 이 부분이 도전적이라고 느낄 것입니다. 우리가 받을 수 있는 선물에는 다른 사람의 사랑과 지원, 신의 위로, 다른 사람의 문제를 해결할 만큼 강력하다고 믿는 무거운 짐으로부터의 자유라는 선물이 포함됩니다. 우리는 죽음이나 다른 형태의 이별을 통해 잃은 사랑하는 사람이 우리의 마음과 삶에 새로운 자리를 차지했다는 놀라움을 받을 수 있습니다. 우리는 용기가 두려움을 대체하고, 희망이 절망을 대체하고, 용서가 원망을 대체하고, 겸손이 수치심을 대체하고, 연민이 판단을 대체하는 것을 발견할 수 있습니다. 우리는 신이 우리에게 새로운 마음을 주고, 신이 고대 성경에 약속된 것을 행하고, 신이 우리의 돌 같은 마음을 제거하고 살의 마음으로 대체하고 있다는 것을 발견할 수 있습니다.
얼마 전, 제가 어려운 슬픔에 빠져 있을 때, 마치 하느님께서 제 슬픔에 잠긴 마음을 그분께 드리라고 하시는 것 같은 느낌이 들었습니다. 주저하면서, 저는 제가 이 이상한 요청에 응답하는 모습을 그려보았습니다. 제가 다음에 "본" 것은 저를 매우 놀라게 했습니다. 저는 하느님께서 제 깨진 마음을 고쳐 주시거나 적어도 제 마음을 붙들어 주실 것이라고 기대했습니다. 하지만 하느님께서는 제 마음을 손에 쥐고 부드럽게 완전히 열어 주셨습니다. 하느님께서 제 두려움과 방어의 굳은 마음을 깨뜨리시고, 부드럽고 연약한 살에 제 마음을 열어 주시는 것 같았습니다. 그때 저는 한 소년의 작은 점심으로 수천 명의 배고픈 사람들을 먹이신 예수님의 이야기를 생각했습니다. 그 소년은 예수님께 점심을 드렸습니다. 예수님은 빵과 생선으로 된 점심을 가져다가 축복하시고 떼어서 군중을 먹일 만큼 늘리셨습니다. 이것이 바로 우리가 그분께 드릴 준비가 되었을 때 예수께서 우리의 슬픔에 잠긴 마음을 다루실 일입니다. 그는 우리의 마음을 부드럽게 그의 사랑하는 손으로 잡고 축복하고 열어주실 것입니다. 우리의 부끄러움과 비난과 두려움과 방어의 모든 강인함을 진짜 육체의 핵심까지 깨뜨리고, 우리의 부드럽고 자비로운 마음을 회복시켜주실 것입니다. 그리고 우리의 마음이 부드럽고 자비로울 때, 하나님은 그것을 사용하여 사랑의 영양분에 굶주린 다른 사람들을 먹이실 수 있습니다. 제가 이 슬픔의 일을 더 완벽하게 표현한다면, 그것은 우리의 마음을 열어서 받는 일이며, 그러면 우리는 우리의 풍요로움에서 줄 수 있습니다. 그래서 우리는 위로받기를 바라는 대로가 아니라, 우리가 위로받은 대로 다른 사람들을 위로할 수 있습니다. 그래서 우리가 소중히 여겨진 대로 다른 사람들을 소중히 여길 수 있습니다. 그리고 우리가 사랑받은 대로 사랑할 수 있습니다.
이러한 기본적인 슬픔 작업 과제는 저에게 반복되는 순환이 되었습니다. 더욱 깊어지고 풍요로워지는 순환입니다. 이 여정을 처음 시작했을 때 저는 약간의 고통만 마주할 수 있었고, 약간만 놓아줄 수 있었으며, 하나님께서 저에게 주시려는 은혜와 사랑을 약간만 받을 수 있었습니다. 하지만 그 은혜와 사랑을 약간 받은 후, 저는 고통스러운 현실에 직면하고 더 많은 힘과 희망으로 놓아주는 과제로 돌아왔습니다. 저는 더 많이 보고 더 많이 놓아줄 수 있었고, 가장 놀랍게도 하나님의 좋은 선물을 더 많이 받아들일 수 있었습니다. 이 과정은 제가 받을 수 있는 좋은 선물에 기쁨이라는 선물이 포함될 때까지 계속되었습니다. 슬픔 작업의 한가운데서 저는 제가 예상하지 못했던 마지막 것을 발견했습니다. 기쁨이었습니다. 사랑받고 그것을 깊이 아는 기쁨이었습니다. 다른 사람을 온유함과 존중심으로 사랑하는 기쁨이었습니다. 받고 주는 기쁨이었습니다. 열린 마음으로 사는 기쁨이었습니다.