저자: Juanita Ryan
제가 캐럴을 처음 만났을 때 그녀 는 이혼한 지 6개월이 지났습니다. 그녀가 들려준 이야기를 통해 이혼 후 6개월이 그녀에게 힘든 시간이었음이 분명했습니다.
하지만 최근 그녀는 전 남편이 재혼을 계획하고 있다는 사실을 알게 되었다. 캐럴은 전 남편과 다시 재결합할 수 있을지도 모른다는 희망을 완전히 버리지는 않았다. 그의 재혼 의사는 그녀에게 상실의 현실을 더욱 고통스럽게 만들었다.
결혼 계획을 듣고 며칠 후, 캐럴은 식욕을 잃었습니다. 그녀는 잠을 잘 수 없게 되었습니다. 그녀는 아이들 때문에 쉽게 짜증이 났습니다. 그녀는 기분이 좋지 않다는 핑계로 친구들의 초대를 거부했습니다. 그녀는 집중할 수 없었습니다. 무엇이든 성취하는 것이 점점 더 어려워졌습니다. 그녀는 종종 왔다 갔다 하거나 앉아서 응시하는 자신을 발견했습니다. 때때로 그녀는 울고 울었고 다른 때는 전혀 감정이 없는 것처럼 느꼈습니다. 그녀의 내면은 슬픔, 불안, 안절부절못함의 혼란이었습니다.
그녀는 자신을 아내로서의 실패자일 뿐만 아니라 어머니로서의 실패자, 직장에서의 실패자, 그리스도인으로서의 실패자로 여겼습니다. 그녀는 자신이 특정한 일에서 실패했다고 믿었던 것이 아니라, 자신이 실패자라고 믿었습니다. 캐럴은 미래의 행복에 대한 희망이 없는 것처럼 말했습니다. 캐럴은 우울했습니다.
캐럴의 우울증은 우울증에 시달리는 우리 중 많은 사람들의 경험과 비슷합니다. 우울증에 걸리면 먹고 자는 데 어려움을 겪고, 일에 집중하는 데 어려움을 겪고, 사회 활동에서 물러나고, 울고, 불안하게 걷거나, 표정 없이 공허한 곳을 응시합니다. 그리고 자신의 무가치함과 절망에 대한 생각을 표현합니다.
욥은 우울증을 매우 유사한 용어로 설명했습니다.
“나는 공포에 휩싸였습니다.
내 존엄성은 바람처럼 사라졌다.
하느님께서 나의 옷깃을 붙잡으셨어요.
그는 나를 진흙 속에 던진다.
나는 흙보다 나을 게 없다.
나의 나날은 지나갔고, 나의 계획은 실패로 끝났다.
내 희망은 사라졌어요.
내 유일한 희망은 죽은 자의 세상입니다.
내가 어둠 속에 누워 잠을 잘 곳이야.
나는 먹는 대신 애도한다.
내가 두려워하고 무서워하는 모든 것이 실현됩니다.
나에게는 평화도 없고 안식도 없다
그리고 내 고민은 결코 끝나지 않습니다."
욥과 캐럴의 경험이 보여주듯이, 우울증은 자신에 대한 부정적인 생각과 미래에 대한 절망감 모두와 관련된 깊은 슬픔의 경험입니다.
우울증을 듣는다
어느 토요일 아침, 비가 오는 것을 보고 깨어났을 때 우울증을 경험했습니다. 보통은 비를 즐깁니다. 하지만 우리는 이 가족 피크닉을 계획하고 오랫동안 기대했습니다. 비 때문에 피크닉이 불가능했습니다. 그날 아침 아침 식사를 만들면서 왜 그렇게 슬펐는지 알아내는 데 시간이 좀 걸렸습니다. 마침내 상실을 경험했다는 것을 깨달았습니다. 저는 가족으로서 함께 보내는 시간이 정말 필요하다고 생각했습니다. 우리는 계획했고 함께 보내는 특별한 시간을 기대했습니다. 이제 우리의 계획은 바뀌어야 했습니다. 그것은 저에게 상실이었고 그 결과 저는 약간 우울해졌습니다.
이 매우 평범한 예는 우리가 우울증을 "경청"하는 방법을 설명하는 데 도움이 될 수 있습니다. 경청은 우리가 우울증의 개인적 의미를 발견하는 데 도움이 되며, 이는 우리에게 필요한 치유와 성장의 열쇠가 될 수 있습니다. 우울증으로 이어지는 일련의 감정은 어떤 종류의 상실 경험으로 시작됩니다. 이는 유형적 상실일 수도 있고 무형적 사물의 상실일 수도 있습니다. 피크닉 예에서 상실은 기대했던 즐거운 경험의 상실이었습니다. 우울증의 시작인 지각된 상실은 일반적으로 어떤 종류의 위협과 관련이 있습니다. 최근에 너무 바빠서 가족으로서 함께 보낼 시간이 충분하지 않았다는 사실에 대한 책임을 느꼈습니다. 그것이 이 특정 피크닉이 나에게 그렇게 중요한 이유입니다. 아내이자 어머니로서의 나의 자존감과 역량감이 어떻게든 이 피크닉에 관여했습니다. 우리 지역의 다른 사람들은 취소해야 할 피크닉을 계획했을 수도 있습니다. 하지만 취소는 그들에게 같은 의미를 갖지 않았을 것입니다. 저에게 피크닉을 취소해야 한다는 것은 아내이자 어머니로서의 적절성에 대한 감각을 위협하는 것처럼 보였습니다. 비가 내리기 시작했을 때 내가 느낀 위협은 내가 실패자라는 것이었습니다.
자존감이나 미래의 행복에 대한 위협으로 인식되는 것과 항상 연관되는 감정이 많습니다. 우울증에서는 다른 사람이나 상황에 대한 분노를 경험하는 것이 특히 흔합니다. 이 분노가 인식되지 않고 인정되지 않으면 자신에 대한 분노로 바뀔 수 있습니다. 취소된 피크닉 사례에서 저는 비에 화가 났습니다. 그리고 저는 제 가족 모두에게 화가 났습니다. 그들이 저에게 너무 많은 것을 기대한다고 생각했기 때문입니다. 어떻게 좋은 아내이자 어머니가 될 수 있고, 제가 해야 할 다른 모든 일을 할 수 있을까요? 그리고 저는 신에게 화가 났을 수도 있습니다. "피크닉을 계획할 때 왜 항상 비가 오는 걸까요?!"
물론 돌이켜보면 이 분노는 매우 비이성적으로 보입니다. 당시에도 비이성적으로 보였습니다. 이것은 특히 중요한 지점입니다. 저는 상실을 경험했고, 자존감에 대한 위협을 경험했고 분노를 경험했습니다. 하지만 분노가 분명히 정당하지 않은 것처럼 보였기 때문에 저는 제게 무언가 잘못된 것이 있을 것이라고 결론지었습니다. 그 결과, 저는 분노를 제 자신에게 돌렸습니다. 정당하지 않고, 비이성적이고, 공유할 수 없고, 받아들일 수 없거나, 그저 무섭게 보이는 강렬한 감정은 우리 자신에 대한 분노로 쉽게 내면화됩니다.
분노의 내면화는 우리의 자존감에 추가적이고 강화된 위협을 가합니다. 나는 더 이상 다른 사람이 "당신은 유능한 엄마가 아니야"라고 말하는 것을 상상하지 않고, 오히려 나 자신이 "나는 유능한 엄마가 아니야"라고 말하는 것을 들었습니다. 이러한 내면화는 우울증의 지속력 중 일부를 설명합니다. 위협이 단순히 외부적인 것이라면, 나는 가족들에게 그들이 실제로 어떻게 생각하는지 물어볼 수 있었고, 더 많은 정보를 수집할 수 있었을 것입니다. 위협의 내면화는 대응할 수 있는 선택권을 덜 남깁니다. 우울증의 무력감과 절망으로 이어지는 것은 이러한 종류의 자기 비난입니다.
취소된 피크닉 이야기는 우울증과의 비교적 사소한 싸움의 예임이 분명합니다. 그것은 단기적이었고 쉽게 해결되었습니다. 그날을 위해 대체 실내 계획이 세워졌습니다. 제 일정과 우선순위에 대해 어떻게 느끼는지 깨달았을 때, 저는 가족과 더 많은 시간을 보내기 위해 활동을 줄이기 시작했습니다. 제 가족에 대한 분노를 깨달았을 때, 우리는 제 감정에 대해 함께 이야기하고 더 합리적인 기대치를 협상할 수 있었습니다. 이러한 적응 덕분에 저는 아내이자 어머니로서 자신에 대해 더 나은 기분을 느꼈고, 미래에 대해 더 희망적일 수 있었습니다.
그러나 우울증의 경험은 훨씬 더 압도적이고 어려운 경험이 될 수 있습니다. 예를 들어 위기 상황에서 자존감과 미래의 행복에 대한 인식된 위협은 훨씬 더 클 수 있습니다. 상실로 인한 피해는 돌이킬 수 없는 것처럼 보일 수 있으며 일부 상실의 결과로 경험하는 우울증은 며칠, 몇 주, 몇 달 또는 그 이상 지속될 수 있습니다.
캐럴에게 남편의 재혼 계획은 남편이 그녀를 떠났을 때 그녀가 경험한 깊은 상실을 확정지었습니다. 동반자 관계, 사랑과 수용, 재정적 안정, 육아 지원, 아내로서의 정체성의 상실이었습니다. 이러한 상실은 캐럴의 자존감과 미래에 대한 기대에 대한 주요 위협과 관련이 있었습니다. 그녀가 경험한 상실과 이러한 상실의 의미 때문에 캐럴은 큰 분노를 느꼈습니다. 그녀는 모든 고통과 거부에 대해 남편에게 화가 났습니다. 그녀는 또한 이런 일이 일어나도록 허락한 신에게 화가 났습니다.
하지만 캐럴이 그녀의 분노를 알아차리거나 인정하기란 매우 어려웠습니다. 그녀는 자신을 친절하고 관대한 기독교인이라고 생각하기를 매우 원했습니다. 화를 내는 사람이 되고 싶지 않은 이러한 욕망의 결과로, 그녀는 일어난 일에 대한 전적인 책임을 졌습니다. 그녀는 분노를 자신에게 돌리고, 자신을 비난하고, 자신을 완전한 실패자로 보았습니다. 자존감에 대한 위협의 이러한 내면화는 그녀가 경험한 무력감과 절망감을 더욱 심화시켰습니다. 캐럴의 자존감과 미래에 대한 그녀의 희망이 산산이 조각났기 때문에, 그녀는 매우 우울해졌습니다.
우울증과 조기 상실
나의 잃어버린 피크닉과 캐럴의 잃어버린 결혼은 현재의 상황에서 자라나는 우울증의 예입니다. 그러나 우리의 우울증의 대부분은 어린 시절의 상실에서 비롯됩니다. 어린 시절의 상실은 여러 가지 형태를 취할 수 있습니다. 부모나 형제 자매의 죽음, 이혼, 정서적 방치, 버림받음, 신체적, 정서적 또는 성적 학대, 만성 질환 또는 장애. 어린 시절의 상실은 우리의 자아감각 발달과 신을 포함한 다른 사람들에 대한 신뢰와 희망 발달에 직접적이고 극적인 영향을 미치기 때문에 나중에 인생에서 강력한 영향을 미칠 수 있습니다.
때때로 우울증이 현재의 사건에 의해 유발될 때, 그것은 더 깊고 이전의 상실을 촉발할 수 있습니다. 그러나 때로는 현재의 "트리거" 사건이 없을 수도 있습니다. 우리는 단순히 "아무런 이유 없이" 우울해질 수 있습니다. "아무런 이유 없이" 우울증은 주로 유전적이거나 생화학적 기원일 수 있지만, 우리가 아직 슬퍼할 능력이 없었던 삶의 초기에 경험한 상실과 관련이 있을 수도 있습니다. 이것이 사실이라면, 우리의 우울증에 귀를 기울이는 것은 우리가 이러한 초기 상실을 발견하고 그것을 인정하고, 존중하고, 적절하게 슬퍼하는 과정을 시작하는 데 도움이 될 수 있습니다.
우울함에 대해 우울해하다
우울증에 걸린 그리스도인은 종종 우울증을 복잡하게 만드는 추가적인 영적 갈등을 경험합니다. 우울증과 관련된 고통스러운 감정적 현실 때문에 그리스도인은 하나님으로부터 거부당했다고 느끼거나 하나님의 사랑과 보살핌을 받을 자격이 없다고 느낄 수 있습니다. 또는 그리스도인은 우울증을 영적 약함이나 실패의 신호로 볼 수 있습니다. 그리스도인은 종종 희망과 기쁨으로 가득 차야 하며 모든 것을 하나님의 뜻으로 받아들일 준비가 되어 있어야 한다고 생각합니다. 우울증은 좋은 그리스도인이 어떤 사람이어야 하는지에 대한 우리의 기대에 딱 들어맞지 않습니다. 그 결과 우리는 자신의 영적 안녕에 대해 의문을 품게 될 수 있습니다. 우리는 속으로 "내 믿음이 더 강했다면 이렇게 힘들게 받아들이지 않았을 거야. 이렇게 우울하지 않았을 거야. 내게 뭔가 잘못된 게 분명해. 하나님께서 기뻐하지 않으실 거야. 이런 기분을 멈춰야 해."라고 생각할 수도 있습니다. 또는 다른 그리스도인이 우울증 때문에 우리를 거부할까 봐 걱정할 수도 있습니다.
우울증은 매우 힘든 경험입니다. 그리고 우울증에 대해 우울해지는 것은 훨씬 더 힘듭니다. 자기 비난, 영적 안녕에 대한 걱정, 신에게 버림받았다는 느낌, 친구들이 이해하지 못할까봐 두려워하는 것은 모두 우리의 자존감을 더욱 떨어뜨리고 희망을 감소시켜 우울증을 증가시킬 수 있는 복잡한 문제입니다.
우울증은 우리가 경험하고 싶지 않은 강렬한 감정을 많이 수반합니다. 그러나 사실 우울증은 상실을 해결하는 데 있어서 정상적인 부분입니다. 우리가 무엇을 잃었는지 깨닫기 시작하면서 필연적으로 많은 고통스러운 감정을 경험하게 될 것입니다. 이는 상실의 중요성을 인식하는 힘든 작업의 일부입니다. 이 힘들지만 필요한 작업은 "슬픔 작업"으로 생각할 수 있습니다. 슬픔 작업에는 상실을 식별하고 상실과 함께 나타나는 강한 감정을 경험하고 천천히 놓아주는 것이 포함됩니다.
간단히 말해서, 우울증에 귀를 기울이면 종종 그것이 자존감이나 미래의 희망을 위협하는 상실이나 잠재적 상실에 대한 슬픔의 경험이라는 것을 알게 될 것입니다. 그것은 종종 자신을 향한 인식되지 않은 분노로 인해 복잡해집니다. 게다가 우울증은 영적 투쟁과 자기 비난으로 인해 복잡해질 수 있습니다.
우울할 때 우리가 할 수 있는 일
우리가 산산이 조각난 자존감과 절망의 깊은 구덩이에 갇혔다고 느낄 때, 탈출구가 있다고 상상하는 것은 극히 어려울 수 있습니다. 하지만 탈출구는 있습니다. 우울증에서 회복을 보장하는 간단한 공식은 없습니다. 그리고 해야 할 힘든 일을 피하는 데 도움이 되는 마법의 주문도 없습니다. 하지만 탈출구는 있습니다. 회복은 가능합니다. 회복으로 가는 길로 인도할 몇 가지 지침이 있습니다.
첫째, 우리가 우울증에 걸렸다는 것을 인식하는 것이 중요합니다. 에너지와 삶에 대한 관심이 급격히 감소하고, 수면과 식사 패턴이 크게 바뀌고, 집중하거나 기억하지 못하고, 자신이 더 짜증나고 불안해하는 것을 보고, 우리가 별로 신경 쓰지 않는 것처럼 느낄 수 있습니다. 우리가 우울증에 걸렸다는 것을 깨닫지 못한 채 말입니다. 우울증의 전형적인 징후 중 일부를 알고, 이러한 징후를 읽을 만큼 자신을 면밀히 관찰하는 것이 우울증에서 벗어나는 길의 첫 번째 단계입니다.
우리가 우울증이라는 것을 인식하면 우울증을 위한 공간을 마련하는 것이 중요합니다. 이것은 거꾸로 된 생각처럼 보일 수 있습니다("제거하고 싶은 것들을 위한 공간을 왜 마련해야 하나요?"). 하지만 이것은 치유 과정에서 필수적인 부분입니다. 현실은 우울증이 우리의 에너지를 고갈시킨다는 것입니다. 우리는 단순히 우리가 익숙한 속도로 행동하고 나아갈 수 없습니다. C.S. 루이스는 아내가 죽은 후 이를 경험했습니다. 그는 이렇게 썼습니다. "나는 사소한 노력도 싫어합니다. 글을 쓰는 것뿐만 아니라 편지를 읽는 것조차 너무 힘듭니다. 면도하는 것조차요. 이제 내 뺨이 거칠든 매끈하든 무슨 상관이 있습니까?"
우울증은 이런 의미에서 독감과 비슷하지만, 독감보다 더 심합니다. 왜냐하면 독감은 종종 더 오래 지속되고 우리는 스스로에게 휴식을 줄 가능성이 적기 때문입니다. 우리는 자신에게 연민을 베풀 가능성이 적고 판단적일 가능성이 더 큽니다. 하지만 우울증에 걸렸을 때는 휴식이 필요합니다. 우리는 우리 자신에 대한 기대를 줄여야 합니다. 우리는 우리 자신에게 친절하고 자신을 보살필 방법을 찾아야 합니다.
동시에, 우리는 우리 자신에 대한 기대치를 낮추고 휴식을 취하는 것이 너무 지나칠 수 있다는 것을 알아야 합니다. 우울할 때 우리는 잠자리에 들고, 이불을 뒤집어쓰고 다시는 일어나지 않고 싶을 때가 있습니다. 물론, 이렇게 하면 우울증이 더 심해질 뿐입니다. 따라서 휴식을 취하고 평소보다 덜 하도록 허용하는 동시에, 가능한 한 삶에 계속 참여하도록 스스로를 밀어붙여야 합니다. 참여를 유지하기 위해 할 수 있는 일에는 규칙적인 운동 프로그램을 시작(또는 계속)하는 것(단지 동네를 산책하는 것일지라도), 친구들과 함께 간단한 사교 활동(점심을 먹으러 나가기, 공원에 앉아 있기)을 하는 것, 그리고 누군가와 우리가 겪고 있는 일에 대해 이야기하는 것(친구, 기도 파트너, 목사, 슬픔 그룹 또는 다른 지원 그룹 또는 치료사)이 있습니다.
수술 후 환자를 돌보는 간호사로 일할 때, 수술 후 회복하는 데 필요한 비슷한 균형을 설명하려고 했습니다. 저는 환자에게 피곤하고 심지어 지쳐 있을 것이라고 말했습니다. 그들은 낮잠을 자야 할 것입니다. 이전에는 결코 하지 않았을 수도 있는 일입니다. 그들은 신체가 스스로를 회복하는 것은 휴식 시간 동안이기 때문에 이것이 필요했습니다. 하지만 그들은 또한 가능한 한 활동적이어야 했습니다. 그들은 하루에 여러 번 일어나서 걸어야 했습니다. 그들의 회복은 휴식을 취하는 것(자신에 대한 기대를 줄이고 덜 하는 것)과 가능한 한 활동적인 상태를 유지하는 것에 달려 있었습니다. 우울증에서 회복하는 데도 비슷한 균형이 필요합니다.
우울증에서 회복하는 데 있어 또 다른 중요한 부분은 슬픔에 관련된 고통스러운 심리적, 영적 작업을 하는 것입니다. 우울증에서 회복하는 것은 "슬픔 작업"으로 생각할 수 있습니다. 이는 삶의 상황에 의해 상실이나 잠재적 상실에 직면하고 이 상실이 우리에게 갖는 의미를 인정하라는 부름을 받는 시간입니다. 상실이 신체 건강의 상실이든, 결혼 생활의 상실이든, 직장의 상실이든, 청춘의 상실이든, 꿈의 상실이든, 폭행으로 인해 발생할 수 있는 신뢰의 파괴적인 상실이든, 상실이나 잠재적 상실이 무엇이든, 그것이 지닌 의미는 매우 개인적이며 탐구하는 것이 매우 중요합니다.
우울증은 우리에게 메시지를 가지고 온다. 우울증은 우리에게 우리의 아주 깊은 부분을 건드리는 무언가가 일어났거나 일어날 위기에 처해 있다는 신호를 보낸다. 우울증은 우리에게 주의를 기울이라고 부르는 경보 시스템과 같다. 피크닉이 취소된 것에 대한 나의 우울증에 대한 비교적 단순한 이야기에서, 우울증은 내 소매를 잡아당기며, 내 가족이 나에게 얼마나 중요한지, 그리고 그들과 함께 할 시간이 얼마나 필요한지 지적했다. 또한 그것은 내가 슈퍼우먼이 되려고 노력하고 있으며, 나 자신에 대한 더 합리적인 기대를 개발할 필요가 있음을 보여주었다. 더 깊은 곳에서, 그것은 내가 내 존재에 가치가 있다고 믿지 않기 때문에 하는 일에서 가치를 찾으려고 노력하고 있다고 속삭였다. 내가 우울증을 부인하거나 최소화했다면, 나는 이 중요한 메시지를 놓쳤을 것이다.
우울할 때 우리는 자신이 우울하다는 것을 인식해야 하고, 휴식을 취해야 하며, 가능한 한 많은 활동을 해야 하며, 우리가 겪고 있는 상실이나 앞으로 겪을 수 있는 잠재적 상실의 의미를 탐구해야 합니다.
우울증에서 회복하는 것에 대해 말할 수 있는 가장 중요한 것은 우리가 혼자 할 수 없다는 것입니다. 우리가 우울할 때 우리 대부분은 물러나고 싶어합니다. 우리는 이런 상태일 때 아무도 우리 주변에 있고 싶어하지 않을 것이라고 스스로에게 말합니다. 게다가 우리는 어차피 누구와도 있고 싶어하지 않습니다. 하지만 우리에게는 신이 필요하고 치유를 위해 우리를 사랑하고 지지해 주는 다른 사람들이 필요합니다.
우울할 때 우리는 자신이 사랑스럽거나 가치 없다고 믿을 수 있습니다. 가장 깊은 수준에서 이것은 우울증이 우리에게 드러내는 상처 중 하나입니다. 사랑에 대한 우리의 필요와 갈망은 우울증이 우리에게 보내는 가장 중요한 메시지 중 하나입니다. 우리 모두는 우리가 신과 다른 사람들로부터 사랑받고 소중히 여겨진다는 것을 알아야 합니다.
우리가 도움을 요청하거나 어떤 종류의 위험을 감수하고 싶지 않을 때, 우리는 가장 그렇게 해야 합니다. 우리는 다른 사람에게 사랑의 지원을 요청해야 합니다. 한 사람이라도 시작이 될 수 있습니다. 친구일 수도 있습니다. 목사일 수도 있습니다. 치료사일 수도 있습니다. 우울증이 심할수록 더 많은 지원이 필요하다는 것을 기억하는 것이 중요합니다. 가볍고 단명한 우울증은 친구와의 대화나 기도를 통해 해결될 수 있습니다. 더 심각하고 오래 지속되는 우울증은 여러 친구, 치료사, 그리고 적절한 약물의 지원이 필요할 수 있습니다. 우리를 적극적으로 자살하게 만드는 우울증은 친구와 치료사 외에도 적어도 일시적으로 병원 직원의 지원이 필요합니다.
우리가 우울할 때 우리는 하나님으로부터 특별한 종류의 도움이 필요합니다. 우리는 하나님이 우리와 가까이 계시고, 우리를 사랑하고, 돌보신다는 것을 알아야 합니다. 그러나 우울할 때 우리는 종종 하나님이 멀리 계시고, 비난하고, 처벌하고, 도달할 수 없다고 믿습니다. 다시 말하지만, 우리는 강력한 투쟁에 직면합니다. 우리가 하나님을 가장 필요로 할 때, 우리는 하나님의 도움을 구할 위험을 감수할 수 없다고 느끼는 입장에 있습니다. 이것은 다른 사람들에게 우리를 위해 기도해 달라고 부탁할 때입니다. 왜냐하면 우리는 스스로를 위해 기도할 수 없을 수도 있기 때문입니다. 우리의 기도를 간단하게 유지할 때입니다. "도와주세요!" 또는 "하나님, 저를 자비롭게 여기소서."는 우리가 기도할 수 있는 모든 것의 총체에 대한 예입니다. 이것은 시편을 읽어서 우리의 슬픔에 목소리를 주고 어둠 속에 빛을 비출 수 있는 때일 수 있습니다. 시편 34:18은 우울증의 어둠이 우리에게 다가올 때 필요한 안도감을 제공합니다. "여호와께서는 상한 자에게 가까이 계시고 마음이 상한 자를 구원하십니다." 마음이 상하고 정신이 짓밟힐 때 주님의 부드럽고 치유하시는 임재가 여러분을 붙잡아 주시기를 바랍니다. 그리하여 여러분은 우울증에 귀를 기울일 힘과 하나님의 변함없는 사랑을 받을 은혜를 얻게 되기를 바랍니다.
Juanita Ryan은 개인 진료소에서 일하는 치료사입니다. 그녀의 웹사이트 www.juanitaryan.com을 방문하세요.