데일 울러리 지음
용서라는 주제가 당신에게 공포나 불안감을 불러일으킨다면, 충분히 이해합니다. 지금은 용서에 대해 고민할 때가 아닐 수도 있습니다. 먼저 해결해야 할 다른 문제들이 있으니까요.
용서를 일종의 '해야 하는 일'이나 속박, 심지어 학대로 느낀다면, 지금은 이 문제를 다루지 않는 것이 좋습니다. 나중에 적절한 시기가 올 수도 있습니다. 하지만 오늘 당장 용서를 해야 할 필요는 없습니다. 용서의 진정한 의미가 무엇이든 간에, 그것은 '제대로' 해야 한다거나 '지금 당장' 해야 한다는 의무감이 아닙니다.
용서는 우리의 회복 여정에서 가장 중요한 도구 중 하나가 될 수 있다는 것은 사실입니다. 적절하게 적용하면 용서는 정의의 요구로 악에 맞서고, 은혜와 치유로 기능 장애에 대응합니다. 그것은 희망을 줄 수 있고 화해를 시작할 수 있습니다. 그것은 모든 사람과 모든 관계에 존재하는 결함, 실패 및 오류를 인정하고 정직하게 처리합니다.
하지만 용서는 흔히 실천되는 대로 기능 장애의 무기로 변형되는 경우가 많다는 것도 사실입니다. 그것은 너무나 자주 건설적인 것이 아니라 파괴적이었습니다. 용서, 또는 용서로 통하는 것은 이로운 것보다 해로운 것이 더 많을 수 있습니다. 미묘한 자기기만을 통해 용서 과정을 남용하면 치유하는 대신 더 큰 상처를 입힐 수 있습니다.
가장 가까운 관계에서 용서를 살펴보았을 때, 나는 종종 자기기만과 파괴로 오염된 용서의 브랜드를 실천해 왔음을 알 수 있었습니다. 고치려고 의도했던 것이 조종적이고 해롭게 되었습니다.
기독교적 경험과 결혼 생활 초기에 저는 버림받는 것을 매우 두려워했습니다. 어린 시절에는 거리가 지배적이었고, 지금은 성인이 되어서 삶 초기에 경험했던 외로움과 거부감이 재연될까봐 두려웠던 것을 알 수 있습니다. 저는 크게 피해다녔던 친밀감을 갈망했습니다. 결혼이 해결책인 듯했습니다! 버림받는 것에 대한 두려움으로부터 완전히 안전한 곳으로 탈 수 있는 마법의 양탄자 같았습니다. 갈등이 생겼습니다. 결혼 생활에서 갈등이 불가피하게 발생하면서 저는 '함께 있음'에 대한 경험을 어느 정도 통제하고 싶어서 필사적이었습니다. 저는 '연결'과 '친밀감'에 대한 공급을 보호하고 싶어서 필사적이었습니다. 이제 저는 버림받지 않기 위해 무엇이든 할 것이라는 것이 분명해졌습니다.
저는 사라와의 거리를 조절하고 제 두려움을 진정시킬 수 있는 일종의 가짜 용서 과정을 매우 빠르게 배웠습니다. 약간의 도발에도 저는 서둘러 "________에 대해 용서해 주시겠어요?"라고 물었습니다. 저는 겸손하고 구체적으로 말할수록 용서가 더 잘 통한다고 배웠고 믿었습니다. 그래서 저는 열심히 연습했습니다. 저는 매우 동기 부여가 되었습니다. 그녀가 "네, 용서해 드릴게요"라고 말할 순간까지 가기 위해 필요한 모든 것을 했습니다. 제 불안과 두려움은 잠시 가라앉았지만 그 순환은 곧 다시 활성화되었고 우리는 이 이상하고 무의미한 춤을 여러 번 추었습니다. 당시 저는 이것이 진정한 용서의 모습이라고 믿도록 스스로를 속였습니다. 지금 돌이켜보면, 제 잘못을 진심으로 인정하는 것보다 사라를 조종하여 제 두려움을 달래는 것이 훨씬 더 많았다는 것을 알게 되었습니다. 저는 열정적으로 그리고 무의식적으로 우리의 갈등이 저에게 드러낸 두려움을 진정시키는 것 외에는 그녀에게 선택의 여지를 주지 않으려고 했습니다. 가짜 용서는 또 다른 종류의 통제 행동이 되었습니다. 그것은 제가 실제 변화에 대한 필요성 없이 "모든 것이 이제 다 나아졌다"고 가장할 수 있게 해주었습니다.
갈등, 죄, 불화, 잘못, 실패는 용서의 걸레로 한 번 쓸어내려도 없어지지 않습니다. 그런 손재주는 통하지 않습니다. 그저 다음 번, 다음 번, 그 다음 번까지 시간을 벌 수 있을 뿐입니다. 반복되는 개인적 실패와 중독이라는 복잡한 문제는 그렇게 쉽게 없어지지 않는다는 것을 이해하는 것이 중요합니다. 용서가 반드시 모든 것을 더 좋게 만드는 것은 아닙니다. 변화가 필요할 때, 용서하고 용서를 구하는 것만으로는 변화가 일어나지 않습니다. 물론 변화의 필요성을 인정하지만 변화를 일으키지는 않습니다. 단순히 용서를 구하고 용서하는 것만으로는 양질의 친밀한 관계가 형성되지 않습니다. 시간이 지나면서 고통스럽고 점진적인 변화가 필요합니다.
하나님과의 관계에서도 고백이 최신 상태라면 모든 것이 괜찮다고 스스로를 속일 수 있습니다. 이것은 하나님과의 관계를 죄가 있고 고백하고, 죄가 있고 고백하고, 죄가 있고 고백하는 역효과를 낳는 순환으로 축소시킵니다. 이것은 하나님과의 관계를 구축하지 못합니다. 배우자나 친구와의 관계를 구축할 수 없는 것과 마찬가지입니다. 우리의 관계는 단순히 어떤 잘못이 일어났다는 것을 인정하는 것 이상을 요구합니다. 변화가 필요할 때, 거짓 용서는 값싼 기능 장애 대체물입니다. 알아요. 저는 시도해 봤어요! 저는 필요한 개인적 변화에 대한 대안으로 "저를 용서해 주시겠어요?"를 너무 자주 사용했습니다.
용서에는 고유한 타이밍이 있다는 것을 기억하세요. 서두를 수 없습니다. 용서에 관해서는, 가짜 물건을 대량으로 갖는 것보다 진짜 물건을 소량 갖는 것이 훨씬 낫습니다.