저자: Juanita Ryan
이 글의 1부에서 살펴본 것처럼, 방어적인 관계 맺기는 우리 자신과 우리와 가장 가까운 사람들에 대해 무지하게 만듭니다.
방어적인 관계 맺기는 우리 자신에게도, 우리가 가장 사랑하고 싶어하는 사람들에게도 분노, 원망, 증오와 같은 감정을 불러일으킬 수 있습니다. 그러나 하나님은 우리 자신과 타인에 대한 가장 깊은 진실을 보라고 우리를 부르십니다. 우리는 사랑의 하나님에 의해 사랑을 주고받도록 창조되었습니다. 그것이 바로 우리의 본질입니다. 우리의 두려움과 방어적인 태도가 우리의 본질이 아닙니다. 사랑을 갈망하고, 사랑하고 사랑받을 필요와 능력이야말로 진정한 우리의 모습입니다.
요한일서 1장 2-9절에 이렇게 기록되어 있습니다.
빛 안에 있다고 하면서 형제를 미워하는 자는 여전히 어둠 속에 있습니다. 형제를 사랑하는 자는 빛 안에 거하며, 그에게는 걸려 넘어지게 하는 것이 없습니다. 그러나 형제를 미워하는 자는 어둠 속에 있으며 어둠 속을 돌아다니며 어디로 가는지 모릅니다. 어둠이 그를 눈멀게 했기 때문입니다.
두려움과 수치심이 우리의 관계를 왜곡했을 때 우리에게 필요한 치유는 보는 능력의 치유입니다. 그것은 하나님의 사랑의 빛이 우리의 마음과 정신에 비추어 우리 자신과 다른 사람들을 더 명확하게 볼 수 있도록 하는 치유입니다.
사랑의 빛 속에서 우리는 새로운 이해와 연민으로 우리 자신을 보기 시작할 수 있습니다. 사랑의 빛 속에서 우리는 사랑을 주고 받고자 하는 깊은 갈망을 다시 느낄 수 있습니다. 이러한 치유가 시간이 지남에 따라 우리 자신을 보고 이해하는 능력에서 일어나면서, 우리는 또한 다른 사람들을 더 명확하게 보는 능력에서 치유를 경험하기 시작할 것입니다. 우리는 다른 사람들이 두려워하고 부끄러워하기 때문에 방어적이라는 것을 보기 시작할 수 있습니다. 그리고 우리는 그러한 방어적인 벽 뒤에 숨는 것이 사랑하고 사랑받고자 하는 깊은 갈망이라는 것을 기억할 수 있습니다.
왜곡과 방어를 지나 마음과 마음으로 관계를 맺는 취약성으로 나아가는 것은 어려운 과정입니다. 하지만 가능합니다. 우리가 자신과 다른 사람에 대한 더 명확한 이해와 더 큰 연민을 얻고, 두려움과 수치심, 방어의 어둠을 꿰뚫어 보는 법을 배우면서 파괴적인 관계 주기를 친밀감, 친절, 기쁨이 특징인 더 건강한 주기로 바꾸기 시작할 수 있습니다.
회복 중에 일어나는 모든 중요한 변화와 마찬가지로, 우리 관계의 변화는 종종 두 걸음 앞으로 나아가고 한 걸음 뒤로 물러서는 춤을 추는 것처럼 보입니다. 그리고 때로는 한 걸음 앞으로 나아가고 두 걸음 뒤로 물러서는 것처럼 느껴집니다. 우리는 마음에서 상대방에게 다가가려고 하지만, 긴장하고 불안해하는 자신을 발견하게 될 수 있습니다. 마음을 열고 신뢰하려는 최선의 의도에도 불구하고, 우리는 조심스럽고 방어적일 수 있습니다. 우리가 해야 할 변화는 복잡하고 어렵습니다. 이러한 변화를 이루려면 헌신, 인내, 끈기, 그리고 우리가 붙잡을 수 있는 한 많은 희망이 필요합니다.
좋아지기 전에 왜 더 나빠지는가
관계가 건강해지고 있다는 혼란스러운 첫 징후 중 하나는 관계에서 경험하는 정서적 고통의 증가와 관계의 불안정성의 증가일 수 있습니다. 생각해 보면 이는 그다지 놀라운 일이 아닙니다. 방어를 없애기 시작하면서 두려움과 수치심이 표면화되기 시작합니다. 우리가 피하려고 애썼던 두려움과 수치심은 처음에는 더 두드러지게 보일 것입니다. 우리는 친밀감을 높이기 위해 방어 중 일부를 포기하지만, 처음에는 두려움과 수치심이 커집니다.
이 과정에서 온갖 두려움과 수치심이 표면화될 수 있습니다. 변동성에 가장 큰 영향을 미치는 첫 번째 요인이자 가장 중요한 요인은 우리 자신을 솔직하게 바라보기 시작할 때 오는 생생한 고통입니다. 건강한 변화의 상당 부분은 더 깊은 자기 인식을 포함합니다. 우리가 두려움 없이 우리 삶에 대한 도덕적 재고를 하지 않는 한, 우리는 변화를 추구할 명확성을 가질 수 없습니다. 우리는 다른 사람을 해친 방식을 솔직하게 바라볼 필요가 있습니다. 그리고 우리는 우리가 상처받은 방식을 솔직하게 바라볼 필요가 있습니다. 정직과 자기 평가에 대한 이 모든 작업은 고통스럽습니다.
변동성에 기여하는 또 다른 요소는 관계와 변화 경험에 대한 깊은 두려움입니다. 우리는 중요한 관계에서 원하는 모든 것이 되지 못할까봐 두려워할 수 있습니다. 우리는 관계를 잃을까봐 두려워할 수 있고, 우리에게 중요한 이 사람이 없을까봐 두려워할 수 있습니다. 우리는 관계에서 변화하면서 낯선 영역에 들어가고 있다는 것을 알고 있으며, 그 과정에서 길을 잃을까봐 두려워할 수 있습니다. 이러한 모든 두려움은 우리가 변화를 추구하면서 경험하는 잠재적인 반응성과 변동성에 더해집니다.
변동성은 또한 우리가 평소의 방어수단 없이 관계를 맺는 데 익숙하지 않기 때문에 증가할 수 있습니다. 우리는 두려움과 수치심, 그리고 갈망을 다른 사람에게 드러내는 데 익숙하지 않습니다. 새로운 관계 방식을 연습하면서 상호작용이 지저분하게 느껴질 수 있으며, 학습 과정에서 실수를 할 것으로 예상할 수 있습니다.
관계에서 의도적인 치유의 계절 동안 우리 중 누구에게나 흔히 있는 세 가지 유혹이 있습니다. 첫째, 우리는 그 사람을 바꾸려고 시도하면서 문제의 다른 사람 부분에 초점을 맞추려는 유혹을 받을 수 있습니다. 둘째, 우리는 우리의 방어를 면밀히 살펴보면서 스스로를 부끄럽게 여기는 유혹을 받을 수 있습니다. 마지막으로, 우리는 지속적인 친밀감을 경험하는 것에 절망하는 유혹을 받을 수 있습니다. 성공적인 변화의 열쇠는 이러한 유혹을 염두에 두고, 이에 굴복하지 않기 위해 필요한 모든 것을 하는 것입니다.
작동하지 않는 것: 다른 사람을 고치는 것
다른 사람의 문제에 집중하는 것은 항상 유혹적입니다. 그것은 우리 자신의 문제에 집중하는 것보다 훨씬 덜 고통스럽습니다. 하지만 그것은 우리를 어디로도 이끌지 못합니다. 문제의 다른 사람의 부분에 집중하는 것에 대한 해독제는 우리 자신 외에는 누구도 바꿀 수 없다는 것을 반복해서 상기시키는 것입니다. 우리는 아마도 이미 다른 사람을 바꾸려고 노력했을 것이고, 그것은 효과가 없었을 것입니다. 다른 사람을 고치는 것은 우리의 일이 아니며, 그렇게 하려고 노력하면 더 많은 상처, 좌절, 분노로 이어질 뿐입니다. 우리가 할 수 있는 일은 문제의 우리 부분에 최대한 집중하고 다른 사람을 하나님의 사랑과 보살핌에 맡기는 것입니다.
이 두 가지를 한다고 해서 눈을 감거나 상대방의 두려움과 수치심, 방어에 대해 가장해야 한다는 것은 아닙니다. 가능한 한 많은 공감과 연민을 가지고 상대방이 무엇에 어려움을 겪고 있는지 듣고, 관찰하고, 이해해야 한다는 것을 의미합니다. 시간이 지나면서 존중과 공감에 기반한 상대방의 경험에 대한 이해가 발달함에 따라 우리 자신의 두려움과 수치심이 덜 자주 촉발될 것입니다. 그리고 우리는 두려움과 수치심을 넘어 상대방의 가장 깊은 사랑에 대한 갈망을 보도록 스스로에게 상기시킬 수 있을 것입니다.
그러나 다른 사람의 두려움과 방어에 대한 공감과 이해를 개발한다고 해서 그들의 두려움이나 방어를 지적하거나, 그들의 치료사나 후원자가 되거나, 그들을 바로잡거나, 그들에게 변화하는 방법을 지시할 수 있는 허가를 얻는 것은 아니라는 것을 기억하는 것이 중요합니다. 그러한 반응은 존중하는 것이 아닙니다. 그들은 단지 관계에서 안전하지 않다는 상대방의 감각을 증가시킬 뿐입니다. 그리고 그들은 우리의 분노와 절망감을 증가시킬 것입니다.
존중하고 궁극적으로 치유하는 반응은 우리의 생각과 감정과 필요에 대해 가능한 한 명확하게 말하고 "놓아주고 신에게 맡기는" 것입니다. 존중하고 치유하는 반응은 우리 자신에 대해 솔직하고 개방적이며 다른 사람의 변화 과정(또는 변화의 부족 과정)을 신의 사랑과 보살핌에 맡기는 것입니다.
효과가 없는 것: 우리 자신을 부끄럽게 여기는 것
건강한 관계를 발전시키는 것을 방해하는 두 번째 유혹은 스스로를 부끄럽게 여기는 것입니다. 두려움과 부끄러움, 방어에 대해 더 잘 알게 되면 두려움과 부끄러움, 방어를 가지고 있다는 이유로 스스로를 부끄럽게 여기는 유혹을 받을 수 있습니다. 또는 변화 과정이 어렵다는 것을 알게 되어 스스로를 부끄럽게 여길 수도 있습니다. 관계에서 어려움을 겪게 된 상처를 더 명확하게 보게 되면서 자신에게 연민을 베푸는 법을 배우는 것은 도전이 될 것입니다. 우리는 우리의 두려움과 부끄러움, 방어가 우리 자신의 돌이킬 수 없는 결함에 대한 것이 아니라는 것을 스스로에게 상기시켜야 합니다. 그것은 사람으로서 우리의 가치를 떨어뜨리지 않습니다. 우리는 우리의 두려움과 부끄러움, 방어가 우리가 경험한 상처와 위협에 대한 반응으로 발달했다는 것을 명심해야 합니다. 그것은 깊은 고통에 뿌리를 두고 있습니다. 우리 자신에 대한 연민만이 우리가 매일 그것을 바라보게 할 것입니다. 연민만이 궁극적으로 이러한 상처에서 치유와 해방을 가져올 것입니다.
우리 자신에 대한 연민은 우리 중 일부가 삶에서 잘못되는 모든 일에 대해 전 세계적으로 책임을 져야 한다는 경향 때문에 중요합니다. 연민은 전 세계적인 책임과 완전한 자책에 대한 이러한 경향에 저항하는 데 도움이 될 것입니다. 모든 일에 대해 스스로 책임을 져야 한다는 이러한 경향은 종종 어린 시절에 배웁니다. 아이들은 마법의 힘이 있다고 믿습니다. 무언가 잘못되면(부모가 아프거나 우울증에 걸리거나, 부모가 이혼하거나, 부모가 화를 내거나 학대하는 경우) 아이들은 어떻게든 자신이 원인이라고 믿습니다. 우리는 어렸을 때 일어난 일에 대한 전 세계적인 책임이라는 부담을 성인의 삶과 관계로 옮길 수 있습니다. 그러나 이 부담을 의식적으로 인식하는 것은 압도적일 수 있습니다. 그래서 우리는 이 부담을 우리의 의식에서 밀어내고, 그러면 우리는 왜 이것이 실제적인 해결책을 가져올 수 없는지 이해하지 못한 채, 혼자서 관계를 잘 유지하기 위해 열심히 노력하고, 더 열심히 노력하고, 최선을 다합니다. 우리는 우리가 진정으로 무엇에 책임이 있고 무엇에 책임이 없는지 알아낼 수 있어야 합니다. 우리가 책임져야 하는 것에 집중하고 변화시키기 위해 노력할 수 있습니다. 우리가 책임질 수 없는 일은 내려놓고 하나님의 사랑에 맡길 수 있습니다.
매일 또는 매시간 평온의 기도를 드리는 것은 우리가 이 초점을 맞추는 데 도움이 될 수 있습니다.
하나님, 평온함을 내게 주 옵소서.
내가 바꿀 수 없는 것을 받아들이다,
내가 바꿀 수 있는 것을 바꿀 수 있는 용기,
그 차이를 아는 지혜.
하지만 우리는 어떻게 우리 자신에 대한 연민을 배울까요? 관계에서 우리가 하는 상처 주는 일에 대해 자비를 실천하는 법을 어떻게 배울까요? 저에게 이 질문에 대한 답은 제가 제 자신에게 얼마나 적은 자비와 연민을 베풀었는지 깨닫는 것으로 시작해야 한다는 것이었습니다. 그리고 나서 가능한 한, 저는 제 자신이 신의 연민과 다른 사람들의 연민을 받아들이도록 허락했습니다. 우리가 비난하거나, 통제하거나, 물러나거나, 속이거나, 달래거나, 부적절하게 기분을 바꾸어서 자신을 보호하는 방식을 오랫동안 살펴보는 것은 어렵습니다. 우리가 방어적인 행동으로 다른 사람을 상처입혔다는 것을 깨닫는 것은 고통스럽습니다. 하지만 신의 겸손과 은혜의 은사로 우리는 우리 자신을 정직하게 바라볼 수 있습니다. 그리고 그렇게 하면 우리는 변화할 수 있습니다.
작동하지 않는 것: 절망
관계에서 변화를 위한 기본 요건은 쉬운 것이 아닙니다. 상대방을 바꾸려는 시도를 포기하는 것은 엄청난 투쟁이 될 수 있습니다. 하느님에 대한 신뢰가 깊어지고, 우리 자신 외에는 누구도 바꿀 힘이 없다는 것을 인정하려는 의지가 발전해야 합니다.
우리 자신에 대한 연민과 자비를 배우고 두려움과 방어, 그리고 변화에 대한 저항에 대한 고통스러운 진실에 직면하는 것도 거의 불가능해 보일 수 있습니다. 이 작업에 필요한 용기와 힘과 겸손은 우리에게서 벗어나는 것처럼 보일 수 있습니다.
변화 과정에서 직면하는 주요 과제 때문에 우리는 절망에 빠질 수 있습니다. 우리는 희망이 없다고 느낄 수 있습니다. 우리 자신의 변화 능력에 대한 희망이 없습니다. 다른 사람의 변화 의지나 능력에 대한 희망이 없습니다. 관계의 미래에 대한 희망이 없습니다.
이 모든 잠재적 절망에 대한 해독제는 물론 희망입니다. 그런 희망은 어디에서 오는 것일까요? 그것은 부분적으로 방어적으로 관계를 맺어 왔지만 더 큰 친밀감을 구축하고자 하는 두 사람 사이의 복잡한 변화 과정이 항상 하나 이상의 불안정한 관계를 수반한다는 것을 자주 상기시키는 데서 비롯될 수 있습니다. 이것을 아는 것은 우리 자신과 관계에 대한 현실적인 기대를 갖는 데 도움이 될 수 있습니다. 이것을 아는 것은 우리가 관계에서 어려운 시기를 겪을 때 희망을 유지하는 데 도움이 될 수 있습니다.
우리의 희망을 키우는 또 다른 방법은 희망이 하나님으로부터 온다는 것을 기억하는 것입니다. 하나님은 희망의 하나님이십니다. 그러므로 하나님으로부터 희망을 받는다는 것은 우리가 하나님을 하나님으로 두는 것을 의미합니다. 우리는 절망을 하나님께 가져갈 수 있습니다. 우리는 변화를 위한 투쟁 속에서 하나님께 희망의 선물을 구할 수 있습니다.
희망은 또한 다른 사람들로부터 필요한 도움과 지원을 받을 때 키워집니다. 이는 치료나 지원 그룹, 12단계 그룹 또는 목사나 후원자의 상담을 의미할 수 있습니다. 고립은 우리의 절망을 키우지만, 다른 사람들의 배려하는 도움과 상담은 우리의 희망을 키울 수 있습니다.
관계에 대한 희망을 갖는 것이 현실적인지 어떻게 알 수 있을까요? 이 질문은 종종 큰 관심사입니다. 우리는 우리가 해야 할 변화를 만들 수 있는지 모르고, 더 어려운 질문은 상대방이 관계가 진정한 안전과 신뢰와 사랑의 장소가 되는 데 필요한 변화를 만들 것인지도 모릅니다. 우리는 결과를 모릅니다. 또한 우리는 결과를 통제할 수 없습니다.
우리가 통제할 수 있는 것은 우리가 해야 할 변화에 우리 자신을 열어두려는 우리 자신의 의지입니다. 우리가 할 수 있는 일은 우리의 역할을 하는 것뿐입니다. 언젠가 미래에 우리가 방어적인 태도를 버리고 두려움으로부터 치유를 경험했고, 상대방이 많은 변화를 하지 않았다면, 우리는 그럼에도 불구하고 많은 것을 얻었을 것입니다. 우리는 우리 자신 안에서 더 깊은 평화를 얻었을 것이고, 다른 사람들을 향한 더 깊은 사랑과 은혜의 능력을 얻었을 것입니다. 그 시점에 관계의 결과가 어떻게 될지는 미리 알 수 없습니다. 하지만 우리는 그 결과를 하나님의 사랑의 보살핌에 맡길 수 있습니다.
작동하는 것
성경은 우리가 두려움과 수치심, 방어적인 태도에서 벗어나는 어려운 과제에 직면했을 때 지침을 제공합니다.
너희 각자는 거짓을 버리고 이웃에게 진실을 말해야 한다.... 너희 입에서 더러운 말이 나오지 않게 하고 오직 각 사람의 필요에 따라 덕을 세우는 데 유익한 말만 하여 듣는 자에게 유익이 되게 하라.... 모든 악의와 분노와 노여움과 떠드는 것과 훼방하는 것과 모든 악의의 모양을 버리고 서로 친절하고 자비롭게 대하며 서로 용서하되 그리스도 안에서 하나님이 너희를 용서하신 것과 같이 하라 그러므로 사랑하는 자녀로서 하나님을 본받는 자가 되고 그리스도께서 우리를 사랑하신 것과 같이 사랑 안에서 행하라.... (에베소서 4:25, 29, 31, 5:2)
저는 이 텍스트에서 명시적으로 언급되거나 암시된 10가지 기본 지침을 제안하고자 합니다. 이러한 지침은 우리 자신의 방어적 태도를 줄이고, 관계에서 상대방의 위협이나 위험 감각을 줄이고, 사랑의 관점에서 자신과 상대방을 보는 능력을 높이고, 마음을 통한 관계 형성 능력을 높이는 데 도움이 될 수 있습니다.
1. 우리는 연민으로 자신을 관찰할 수 있습니다. 우리는 우리 자신을 향해 연민을 베푸는 동안 우리의 방어, 두려움과 수치심, 사랑에 대한 갈망을 관찰할 수 있습니다. 우리가 우리의 방어를 볼 때, 우리는 이러한 방어가 우리 관계에서 만들어낸 거짓을 "벗어내기" 시작할 수 있습니다. 우리가 우리의 두려움과 수치심을 관찰할 때, 우리는 왜 우리가 방어적이 되는지 더 잘 이해할 수 있습니다. 그리고 우리가 사랑하고 사랑받고자 하는 우리의 갈망을 관찰할 때, 우리는 더 직접적으로 사랑을 주고 받기 위해 우리의 마음을 열 수 있습니다.
2. 우리는 우리 자신에 대해 진실하게 말할 수 있습니다. 우리는 우리 자신의 방어와 두려움과 수치심을 인정할 수 있습니다. 우리가 불안하거나 방어적일 때 우리는 우리가 불안하거나 방어적이라는 것을 인정할 수 있습니다. 우리는 우리의 불안과 방어성이 우리 내부에서 비롯되고 다른 사람의 책임이 아니라는 것을 인정할 수 있습니다.
3. 우리는 두려움과 수치심, 방어에서 벗어나 연민 어린 마음과 정신으로 상대방의 말을 경청하기 위해 노력할 수 있습니다. 우리는 상대방의 방어를 넘어보기 위해 고군분투할 수 있습니다. 우리는 상대방의 방어가 두려움과 수치심 때문에 존재한다는 것을 스스로에게 상기시킬 수 있습니다. 그리고 우리는 상대방이 사랑에 대한 갈망을 스스로에게 상기시킬 수 있습니다. 이러한 것들을 염두에 두고 우리는 연민과 존중심을 가지고 경청하고, 상대방이 자신의 감정과 생각, 욕망에 대해 전달하는 내용을 정확하고 온전히 듣기 위해 노력할 수 있습니다.
4. 우리는 우리가 말하거나 하는 일이 상대방의 두려움과 부끄러움, 방어적 태도를 증가시키는 것처럼 보일 때 알아차릴 수 있습니다. 우리는 다른 접근 방식을 사용하거나 행동을 바꾸기 위해 할 수 있는 일을 할 수 있으며, 그렇게 함으로써 상대방이 받아들일 수 있는 방식으로 존중심을 가지고 소통할 수 있습니다. 이는 우리가 상대방의 반응을 책임지거나 책임져야 한다는 것을 의미하지 않습니다. 이는 우리가 정직하게 할 수 있는 한 상대방의 인식된 요구를 듣고 대응하기 위해 노력하고 있다는 것을 의미합니다.
5. 우리는 자신을 표현하는 데 사려 깊을 수 있습니다. 우리는 우리의 말과 침묵, 그리고 비언어적 의사소통에 대한 전적인 책임을 질 수 있습니다. 말하기 전에 우리는 자신을 진정시키고 나중에 상대방과 우리의 생각과 감정에 대해 공유하고 싶은 것을 명확히 하고 단순화하기 위해 필요한 모든 것을 할 수 있습니다. 예를 들어, 우리는 상대방에게 자신을 표현하기 전에 산책을 하거나, 일기를 쓰거나, 기도할 수 있습니다.
6. 우리는 다른 사람의 성격에 대한 판단을 삼가할 수 있습니다. 이 글은 우리에게 도움이 되는 말을 하라고 상기시켜줍니다. 상대방의 필요를 알고 관심을 가지고 말입니다. 상대방도 우리처럼 존중받고 소중하게 여겨질 필요가 있습니다. 우리가 공유하는 것은 무엇이든 이를 염두에 두고 공유할 수 있습니다. 우리가 공유하는 것은 관계를 더 손상시키는 것이 아니라 치유의 목적이 될 수 있습니다. 예를 들어, 상대방의 행동에서 관찰한 바를 말하는 것이 도움이 될 수 있습니다. 그 행동은 우리를 더 불안하게 만들거나 방어적으로 만듭니다("당신이 늦을 거라고 전화하지 않으면 불안해지고 아마 내가 당신에게 중요하지 않은 것 같아요"). 하지만 우리의 관찰에 근거하여 상대방의 성격에 대한 판단을 내리는 것은 해롭습니다("당신은 무책임하고 무관심하기 때문에 늦을 때 전화하지 않아요").
7. 우리는 상대방에 대해 느끼는 분노, 원망, 악의를 버릴 수 있습니다. 이것을 말하는 또 다른 방법은 우리가 원망을 버리기 위해 필요한 모든 일을 할 수 있다는 것입니다. 우리는 상대방이 우리를 어떻게 상처입혔는지 계속해서 반복해서 연습하는 것을 버릴 수 있습니다. 원망은 우리의 중독과 방어벽을 키웁니다. 원망은 우리의 마음과 정신, 그리고 우리의 관계에 독이 됩니다. 우리는 먼저 원망에 대해 쓰고 나서 AA의 큰 책의 지침을 따르고 기도하면서 우리가 가지고 있는 원망과 관련하여 이기적이거나, 이기적이거나, 부정직하거나, 두려워하는 부분이 어디인지 보여달라고 요청할 수 있습니다.
8. 우리는 자신과 다른 사람에게 친절하고, 연민이 많고, 온유하며, 용서할 수 있습니다. 관계는 우리가 자신과 사랑하고 사랑받는 것이 무엇을 의미하는지에 대해 배우는 곳입니다. 때때로 우리는 두려움과 수치심과 방어에 갇힐 것입니다. 다른 사람들도 그럴 것입니다. 친절, 연민, 온유한 용서는 안전하고 양육적인 관계를 발전시키는 데 필요한 요소입니다.
9. 우리는 마음에서 말하는 것을 연습하고, 연습하고, 계속 연습할 수 있습니다. 우리는 분노를 과도하게 표현하고 다른 사람에 대한 사랑, 보살핌, 필요성을 과소 표현한 문화권에 살고 있습니다. 화가 난다면 그것은 아마도 우리가 다른 사람과 가까워지고 싶어하지만 어떤 이유에서인지 두렵거나 부끄러움을 느끼기 때문일 것입니다. 우리는 친밀함에 대한 우리의 갈망에 대해 이야기할 수 있습니다. 우리는 다른 사람과 존중하고 사랑하는 관계를 구축하고자 하는 우리의 열망에 대해 이야기할 수 있습니다.
10. 우리는 우리 자신과 다른 사람, 그리고 우리의 관계를 위해 기도할 수 있습니다. 우리는 하나님의 사랑의 뜻에 대한 지식과 그것을 수행할 힘을 위해 기도할 수 있습니다. 우리는 치유와 우리 자신과 다른 사람에 대한 두려움과 수치심, 방어에서 벗어나기를 기도할 수 있습니다. 우리는 하나님께서 우리의 눈을 열어 다른 사람을 사랑의 눈으로 보고, 우리의 마음을 열어 사랑을 주고 받기를 기도할 수 있습니다.
친밀한 관계: 마음을 열어두기
안전. 편안함. 즐거움. 장난기. 존중심. 공감. 생동감. 갈등을 헤쳐나가고 갈등에서 배우는 능력. 신뢰. 친절. 방어와 두려움이 최소화되고 마음이 열려 사랑을 주고받는 관계를 설명하는 데 사용할 단어입니다.
가능할까요? 네. 완벽하게 할 수 있을까요? 아니요. 우리에게 필요한 마지막 것은 우리의 관계에 대해 완벽주의적일 필요가 없습니다. 관계에서 친밀감을 경험한다고 해서 관계가 완전히 도래했다는 것을 의미하지는 않습니다. 난관이 있을 것입니다. 갈등이 표면화될 것입니다. 두려움과 수치심, 방어가 촉발될 것입니다. 하지만 우리의 마음이 우리 자신과 서로에게 부드러워졌을 때, 서로의 두려움과 수치심, 방어를 공유하고 갈등을 통해 우리 자신과 서로에 대한 더 큰 이해를 만들어낼 수 있습니다.//
우리가 피조물이라는 것을 기억하는 것이 중요합니다. 피조물이 된다는 것은 제한을 받는다는 것입니다. 피조물로서 우리는 우리의 한계 내에서 일하고 나머지는 하나님께 맡길 수 있습니다. 이것은 중요한 지점입니다. 이 관계를 위해 일하는 것은 우리만이 아닙니다. 하나님은 우리의 투쟁을 멀리서 무관심하게 지켜보는 분이 아닙니다. 하나님은 자신이 가장 잘하는 일을 하는 데 적극적으로 참여합니다. 하나님은 두려움에 대한 집착에서 우리를 해방시킬 수 있는 분입니다. 하나님은 겉보기에 적대적인 환경에서 은혜가 번성할 수 있는 방법을 찾을 수 있는 분입니다. 하나님은 우리가 누구인지 결코 잊지 않습니다. 하나님은 우리의 방어를 보십니다. 하나님은 우리의 두려움과 수치심을 보십니다. 하지만 하나님은 우리가 실제로 누구인지, 즉 사랑하고 사랑받기 위해 창조된 하나님의 사랑하는 피조물임을 결코 잊지 않습니다.
여러 번 관계에서 어려움을 겪을 때, 나는 신이 "두 사람 다 인간이라는 것을 잊지 말고, 지식과 이해에 한계가 있다. 두 사람 중 한 사람이 두려움이나 방어적 감정을 느낄 때 자비를 베풀어라. 너의 투쟁을 내게 가져와라. 나의 은혜가 그것들을 겸손과 부드러움의 선물로 변화시키게 하라. 각각의 두려움과 각각의 방어로 계속해서 나에게 오너라. 내가 계속해서 너를 자유롭게 하게 하라."라고 말씀하시는 것을 느꼈다.
성경은 우리에게 사랑의 삶을 살라고 거듭거듭 부릅니다. 하나님을 사랑하고 서로를 사랑하라는 것입니다. 이것이 두 가지 위대한 계명이라고 예수님은 말씀하셨습니다. 하나님은 사랑으로 우리를 사랑하라고 부르십니다. 이것이 바로 인생입니다. 이것이 우리가 창조된 목적입니다. 우리가 제한된 인간일 때 어떻게 이 사랑의 부름에 응답할 수 있을까요? 불완전하게요. 그리고 도움을 받아야 합니다. 우리는 하나님과 다른 사람들에게 도움을 요청할 수 있습니다. 우리는 필요한 모든 치유를 계속 추구할 수 있으므로, 마음을 더욱 온전히 열어 하나님으로부터 사랑을 받을 수 있습니다. 그래서 점점 더 하나님이 우리 안에 거하실 수 있습니다. 그래서 점점 더 사랑이 우리 안에 거하실 수 있습니다.
우리는 바울과 함께 우리 자신과 다른 사람들을 위해 기도할 수 있습니다.
여러분이 사랑 안에 뿌리를 내리고 굳건히 서게 되어 그리스도의 사랑이 얼마나 넓고 길고 높고 깊은지 깨닫고, 지식을 초월하는 이 사랑을 알게 되어 하나님의 모든 충만함으로 충만하게 되기를 바랍니다.(엡 3:17-19)
이것이 우리가 회복을 관계로 가져올 때 노력하는 목표입니다. 하나님의 충만함으로 채워지는 것입니다. 하나님으로 채워지는 것입니다. 사랑으로 채워지는 것입니다. 모든 관계가 안전하고 가깝고 사랑스럽게 될 수 있는 것은 아닙니다. 어떤 관계는 실패할 것입니다. 어떤 관계는 결코 치유되지 않을 것입니다. 어떤 관계는 기껏해야 인식과 연민에 있어서 일방적일 수 있습니다. 하지만 어떤 관계는 두려움과 수치심과 방어에 의해 만들어진 거리와 파괴로부터 구출될 수 있습니다. 어떤 관계는 하나님의 은혜로 우리가 가장 진실하고 가장 사랑하는 자아가 될 수 있는 장소가 될 수 있으며, 다른 사람도 이런 방식으로 자유로울 수 있습니다. 하지만 우리의 관계가 어떻게 되든, 우리는 하나님의 사랑과 은혜를 경험할 수 있는 능력을 키울 수 있습니다.
오늘 우리가 하나님의 사랑에 대한 깊은 감각으로 가득 차기를 바랍니다. 하나님께서 우리의 눈을 열어 다른 사람들을 사랑의 눈으로 보기를 바랍니다. 하나님께서 우리의 마음을 부드러움과 기쁨으로 열어 그리스도께서 우리를 사랑하신 것처럼 사랑의 삶을 살기를 바랍니다.
Juanita Ryan은 개인 진료소에서 일하는 치료사입니다. 그녀는 또한 다음의 공동 저자입니다. 하나님의 사랑에 뿌리를 두고 InterVarsity Press에서 출판한 수많은 성경 학습 안내서도 있으며 그 중 일부는 NACR에서 이용 가능합니다. 저장. Juanita에 대한 자세한 내용은 다음을 방문하세요. 주아니타리안닷컴.