데일 울러리 지음
컵 안쪽은 더럽게 둔 채 겉만 닦는 것은 예수님께서 권장하신 바가 아닙니다.
그는 이 문제에 대한 자신의 견해를 아주 명확히 밝혔습니다. 우리가 어떻게 보이는지에 지나치게 신경 쓰고 우리가 누구인지에 대해서는 충분히 신경 쓰지 않는 것은 마치 무덤에 새 페인트를 칠해서 더 보기 좋게 만들려는 것과 같다는 것입니다! 그렇게 한다고 해서 무덤 속 죽은 자들의 뼈가 사라지는 것은 아니니까요.
그것은 효과가 없습니다. 외부에 대한 경계심은, 특히 우리의 내면에 있는 진짜 모습을 은폐하려는 노력의 일환으로, 예수를 불쾌하게 했습니다. 그는 그것이 영적 파산의 증상이라는 것을 알고 있었습니다. 그는 어떤 가치 있는 해결책이든 내면에서 시작해야 한다는 것을 알고 있었습니다.
하지만 겉모습에 대한 노력으로 문제를 해결하려는 것은 무의미하다는 예수님의 명확한 말씀은 내가 보기 좋고 감추는 데 엄청난 에너지를 쏟는 것을 막지는 못했습니다. 거울 속의 어떤 모습인지, 가족의 어떤 말인지, 어떤 내면의 부끄러움이 내가 무화과 잎을 향해 처음으로 자의식적이고 불안하게 손을 뻗게 했는지는 잘 모르겠습니다. 하지만 제 인생 대부분 동안 다양한 종류의 무화과 잎은 다른 어떤 것보다 훨씬 더 유망해 보였습니다.
가끔은 "착한 꼬마"라는 행동을 변명으로 삼았습니다. 다른 사람들이 알아차리고, 제 선함을 확인하고, 제 부끄러움을 달래도록 착하게 행동하려고 노력했습니다. 4학년 때 고슴도치의 깃털처럼 솟아오른 평평한 머리가 선생님의 애정 어린 쓰다듬을 불러일으켰던 걸 기억합니다. 저는 오늘날 눈을 감고 선생님의 따뜻한 손길을 느낄 수 있습니다. 그 일과 수많은 다른 사건들을 통해 저는 잘생기는 것이 사랑받는 길임을 배웠습니다. 시간이 지나면서 외모에 쏟는 관심의 양은 신체적 외모이든 행동적 외관이든 점점 커졌습니다. 그것은 소홀히 한 내적 고통의 정도에 정비례하는 확대였습니다.
제 중독 과정의 정점에서 외모를 관리해야 한다는 제 욕구에는 "성공을 위한 옷차림"이 포함되었습니다. 제 인생이 최악일 때, 저는 가장 멋지게 보였습니다. "성공을 위한 옷차림"이라는 제목의 책이 있었습니다. 저는 그것을 샀습니다. 저는 그것을 읽었습니다. 저는 그것을 따라 살았습니다. 저는 모든 세부 사항에 대한 정확성과 주의를 기울여 사업가 유니폼을 입는 연습을 했습니다. 제 넥타이는 올바른 매듭으로 매었고 항상 올바른 움푹 들어간 부분을 형성했습니다. 제 셔츠는 옥스포드 코튼 핀포인트였습니다. 넥타이를 완벽하게 감싸기 위해 무겁게 풀칠했습니다. 고전적인 울 슈트의 고급 블렌드만이 저에게 어울렸습니다. 제 기준을 충족하는 것은 가장 고급스럽게 손바느질한 신발뿐이었습니다. 저는 강박적으로 조깅을 하고 식사를 거르고 날씬하고 건강해 보이려고 했습니다. 저는 훌륭한 표본이었습니다. 저는 제 외모를 자랑스러워했습니다. 하지만 모든 옷차림은 제 삶의 내부를 정리하는 데 아무런 도움이 되지 않았습니다. 저는 멋지게 보였습니다. 제 인생은 엉망이었습니다. 모든 세부 사항에 대한 주의는 제 깊은 수치심을 돌보는 데 실패했습니다. 겉모습은 효과가 없습니다. 심지어 우리가 강박적으로 연습하더라도 말입니다.
물론 성공을 위한 옷차림은 우리가 외적인 것에 집중하는 한 가지 방법일 뿐입니다. 모든 산업이 우리의 외모를 고치는 데 도움을 주기 위해 존재합니다. 화장품 산업. 성형 수술 산업. 패션 산업. 체중 감량 산업. 다르게 보이고 싶다면, 비용을 지불하고 당신을 도울 의향이 있는 많은 사람들을 찾을 수 있을 것입니다. 모두 우리가 더 잘 보이거나, 다르게 보이거나, 더 날씬해 보이거나, 더 성공적이거나, 더 재능이 있거나, 더 똑똑하거나, 더 운동적이라면 모든 것이 잘 될 것이라는 본능에 호소합니다. 불행히도, 외적인 것에 대한 이러한 부적절한 집중은 종종 잘못된 신학에 의해 강화되었습니다. 제 신학은 저에게 큰 도움이 되지 않았습니다. 제가 신에 대해 생각했을 때, 그것은 단지 제 부끄러움의 감각을 강화했습니다. 그것은 제가 얼마나 나쁜지, 그리고 제가 더 열심히 노력하는 것이 얼마나 중요한지, 그것을 올바르게 하기 위해, 더 잘하기 위해, 좋은 간증을 갖기 위해 최선을 다하는 것이 얼마나 중요한지 확인했습니다. 청소년기에서 성인기로 발전하면서, 이러한 압도적인 나쁜 감각은 증가했습니다. 하나님께서 내 겉모습이 아니라 마음을 보셨다는 사실(제복 꿰뚫어보셨다는 사실)에 집중했을 때, 나는 더욱 움츠러들었다. 내 안에는 모든 수치심과 고통이 있었다. 그리고 정욕, 부적절한 갈망, 실패에 대한 두려움, 방어적 태도, 야망, 교만함. 나는 하나님께서 나를 정말로 알고 계시다는 사실에 위안을 얻지 못했다. 그것은 나를 두렵게 했다. "착한 꼬마"와 제복에 감명받지 않는 사람을 어떻게 기쁘게 할 수 있겠는가? 그것이 내가 가진 전부였다. 내가 가진 것은 표면에 있는 것뿐이었다. 표면 바로 아래에 곪아 있는 수치심까지 모든 것을 꿰뚫어보셨다면 하나님께서 어떻게 나를 사랑하실 수 있겠는가?
저는 기독교 회복을 위해 수년간 열심히 노력하여 수십 년간 외적인 것에만 집중했던 것을 극복했습니다. 겉모습이 좋아 보이거나 내면의 수치심보다 훨씬 더 많은 것이 제 안에 있다는 것이 밝혀졌습니다. 하나님의 소중한 자녀가 내 안에 있다는 것이 밝혀졌습니다. 하나님께서 매우 사랑하시는 자녀입니다. 이것을 발견한 저는 이제 하나님께서 저를 아신다는 위로를 받아들입니다. 하나님께서 사물의 표면을 넘어 보시는 것을 기뻐합니다. 저는 하나님께서 저를 보신다는 것을 압니다. 그리고 하나님께서 저를 사랑하시는 것은 제 행동이나 성과 또는 외모가 아닙니다. 하나님은 제 외모를 사랑하지 않습니다. 하나님은 저를 사랑하십니다. 이것은 실제로 매우 복잡한 신학이 아닙니다. 하지만 그것을 이해하는 데 수년이 걸렸습니다. 하나님은 저를 사랑하십니다.
만약 당신이 섭식 장애, 외모에 대한 불안, 또는 하나님의 인정을 받기 위해 완벽히 행동하려는 노력으로 고통받고 있다면, 잠시 마음을 편히 놓고 하나님께서 당신을 아신다는, 정말로 아신다는, 그리고 당신을 사랑하신다는, 정말로 사랑하신다는 진리를 받아들이세요.