Abuso, negligência e trauma sempre ocorrem em um contexto social. O impacto do abuso não se limita à pessoa que o sofreu. Um impacto proeminente, na perspectiva dos sistemas familiares, é a limitação dos papéis disponíveis dentro da família ou do sistema abusivo.
Você pode estar mais familiarizado com as restrições aos papéis familiares que ocorrem em famílias nas quais um membro é viciado (herói, bode expiatório, filho perdido, mascote etc.) (Veja, por exemplo: Sharon Wegscheider, Another Chance: Hope and Health for the Alcoholic Family , Science and Behavior Books, 1981, p. 86). O mesmo tipo de restrição ocorre em famílias nas quais uma pessoa sofreu abuso — independentemente de o abusador fazer parte da família ou não.
Diversas pessoas sugeriram que os papéis disponíveis para membros de famílias onde o abuso é um fator podem ser resumidos em três papéis principais: vítima, agressor e salvador. (Karpman, Stephen, Overlapping Egograms , Transactional Analysis Journal 4:4 (out. 1974)) ( When Helping You Is Hurting Me, de Carmen Renee Berry, Harper & Row, 1988) (Carnes, Patrick J. The Betrayal Bond , Health Communications, 1997). Nenhum desses três papéis é saudável. Todos são melhor compreendidos como parte do sistema abusivo. Minha preferência é pensar em sistemas familiares abusivos ou negligentes como envolvendo quatro papéis possíveis: vítima, agressor, herói/messias e pessoa não protetora. Um dos aspectos mais importantes a observar sobre o sistema abusivo é a relativa facilidade com que as pessoas dentro do sistema podem trocar de papéis. Como cada um desses papéis faz parte do sistema abusivo, todos são dolorosos de se vivenciar. Assim, as pessoas frequentemente tentam trocar de papéis, na esperança de que um dos outros papéis seja menos doloroso. Aqui estão breves descrições de todas as opções disponíveis – observe o óbvio, todas são opções ruins:
Más opções para uma vítima
- Uma Vítima pode se tornar uma Pessoa Não Protetora. Exemplo: alguém que sofreu abuso sexual por parte do pai e que, mais tarde na vida, se vê incapaz de proteger os filhos do avô.
- Uma vítima pode se tornar um abusador. Algumas pessoas falam sobre isso como uma tentativa de encontrar um papel mais poderoso. "Estou cansada de ser a vítima. Preciso ser mais poderosa do que isso. Posso revidar." Outros veem isso como uma espécie de retorno à cena do crime – retornar a uma situação de abuso, mas em um papel mais poderoso. É isso que Sandra Wilson aborda em seu livro "Hurt People Hurt People" (Pessoas Feridas Ferem Pessoas). ((Hurt People Hurt People: Hope and Healing for Yourself & Your Relationships, de Sandra Wilson, Discovery House Publishers, 2001))
- Uma Vítima pode se tornar um Herói/Messias. Exemplo: alguém que busca prematuramente transformar suas próprias experiências dolorosas em ministração aos outros. O foco nos outros pode truncar o processo de cura. Não há nada de errado em ajudar os outros, mas se for uma forma de evitar fazer meu próprio trabalho de recuperação, os resultados não serão nada agradáveis.
Más opções para um herói/messias
- Um Herói/Messias pode se tornar uma vítima. Exemplo: Eu me esforcei até a morte resgatando vítimas, e às vezes elas nem sequer apreciam todo o meu sacrifício. Aliás, algumas delas se ressentem de mim. Estou começando a me sentir como a vítima aqui.
- Um Herói/Messias pode se tornar uma Pessoa Não Protetora. Eu chamo isso de "trajetória do assistente social esgotado". Exemplo: "Tenho me dedicado demais há muito tempo e simplesmente não consigo mais me importar. Estou ressentido com as pessoas que não valorizaram meu trabalho. E aprendi minha lição... Não vou mais ser um herói. Não posso consertar isso e não vou fingir que posso. Farei o que me for exigido, mas é isso. Não posso proteger todo mundo de qualquer maneira. E muitos deles nem querem ser protegidos."
- Um Herói/Messias pode se tornar um Abusador. Pense no cônjuge de alguém que sofreu abuso sexual na infância. Quando se torna evidente que o abuso faz parte da história do cônjuge, ele se compromete a ser o cônjuge perfeito. "Meu cônjuge precisa de mim agora mais do que nunca. Vou ser muito forte, muito prestativo e muito bom." Mas, com o tempo, você se cansa. Coisas dolorosas são ditas. Você está se machucando... e precisa se defender. A pessoa antes forte, prestativa e boa pode eventualmente se ver fazendo coisas que a Vítima diz serem dolorosas. Mesmo que não cause nenhum dano real... ela passou do papel de herói/messias para o papel de abusador.
Más opções para um abusador
- Um abusador pode se tornar uma pessoa não protetora. Quando um abusador começa a se sentir ameaçado, pode tentar encontrar segurança distanciando-se de toda a situação. "Isso não é problema meu. Não posso te ajudar com isso. Não posso te proteger do que você acha que está acontecendo." Quando nem o papel de herói nem o de vítima estão disponíveis, essa pode ser uma transição atraente para alguém que se sente preso ao papel de abusador.
- Um abusador pode se tornar uma vítima. A reação mais comum dos abusadores quando o abuso se torna público é argumentar que são, na verdade, a vítima. As pessoas os acusam falsamente. As pessoas os magoam ao pensar coisas tão maldosas. Quando o papel de abusador se torna doloroso, parece mais seguro competir pelo papel de vítima. Se um abusador sofreu abusos anteriormente, esse sentimento de direito ao papel de vítima pode ser particularmente forte.
- Um abusador pode se tornar um Herói/Messias. O exemplo clássico disso é a violência doméstica. Imediatamente após um episódio violento, o abusador normalmente estará cheio de remorso, prometerá que isso nunca mais acontecerá e estará determinado a ser o melhor marido de todos os tempos. Nada disso representa um movimento em direção à saúde. É apenas uma mudança do papel de abusador para o papel de herói/messias. É um movimento dentro do sistema — não um passo para fora dele.
Opções ruins para uma pessoa que não se preocupa com a proteção..
- Uma Pessoa Não Protetora pode se tornar uma Vítima. Pense aqui em uma mãe que foi incapaz de proteger seus filhos de serem abusados sexualmente pelo avô, mesmo sabendo que eles estavam em risco. O sistema abusivo pode tentar reatribuir a essa mãe o papel de abusadora (veja abaixo), mas esse esforço encontrará resistência do pai/mãe não protetor, que pode argumentar que ele é realmente o traído. Ele pode insistir que é tão vítima nessa situação quanto os filhos. Isso pode, é claro, ter alguma verdade. Mas a mudança de pessoa não protetora para vítima não representa nenhum progresso. Ambos os papéis fazem parte do sistema abusivo.
- Uma Pessoa Não Protetora pode se tornar um Herói/Messias. Anteriormente, caracterizei a transição de Herói para Pessoa Não Protetora como a "trajetória do assistente social esgotado". Uma transição na direção oposta é o que pode acontecer quando um assistente social esgotado (ou pastor, cônjuge ou quem quer que seja) encontra uma maneira de recarregar as baterias. Eles fazem uma pausa, encontram mais energia e voltam imediatamente à batalha. A experiência de esgotamento nem sempre leva a mudanças substanciais. Podemos simplesmente descansar, recarregar as energias e mergulhar o mais rápido possível no mesmo papel que nos levou ao esgotamento.
- Uma Pessoa Não Protetora pode se tornar um Abusador. Uma pessoa no papel não protetor sempre corre o risco de ser transferida para o papel de abusador. "Se você não impediu, você é igualmente responsável. Se você não sabia, deveria ter sabido." Observe que uma pessoa não precisa agir de forma abusiva para ser designada para o papel de abusador. Esses são papéis — o sistema raramente se sente obrigado a ser justo quando as atribuições de papéis são feitas.
Há três razões principais para dedicar tempo para focar nas funções em sistemas abusivos.
Primeiro, é importante enfatizar novamente que todos esses papéis são papéis sem graça e cheios de sofrimento. Nenhum deles proporciona às pessoas o que elas realmente precisam e desejam — amar e ser amadas. Mas também são papéis muito poderosos. Uma vez em um sistema abusivo, será necessário um esforço significativo para imaginar outras maneiras de estar no mundo.
Em segundo lugar, é importante dizer o óbvio: mudar de papel tem muito pouco a ver com cura. Mudar de papel é uma clássica reorganização das cadeiras no convés do Titanic. Mudar para um papel diferente pode parecer proporcionar algum alívio da dor do nosso papel atual, mas esse alívio é temporário, na melhor das hipóteses. Qualquer cura exigirá encontrar uma maneira de "sair da caixa" dos sistemas abusivos. Isso apresenta um problema óbvio: quando você está dentro da caixa, o interior da caixa é tudo o que você consegue ver. Pode ser literalmente inimaginável que as coisas pudessem ser diferentes. É por isso que a recuperação não é algo que podemos fazer sozinhos. Simplesmente não conseguimos ver o que precisamos ver. Precisamos de outras pessoas para nos ajudar.
Por fim, se você for pastor ou outra pessoa em função de cuidado, será convidado a participar de sistemas desse tipo — normalmente, o convite virá como um recrutamento para a vaga de herói-messias. Se isso lhe parecer um convite maravilhoso — como um convite que se encaixa perfeitamente com seus dons e interesses —, então você correrá um risco significativo de se tornar parte do sistema abusivo. E, uma vez parte do sistema, você achará extremamente difícil ser útil. Mesmo que você esteja ciente de suas limitações e dos perigos de se tornar parte de sistemas abusivos, as pessoas dentro do sistema o sentirão como se você fizesse parte do sistema. E, se você não for realmente bom no papel de herói-messias, poderá descobrir que corre o risco de ser transferido para uma função diferente dentro do sistema. Encontrar uma maneira de falar a verdade e oferecer esperança no contexto de sistemas abusivos sem se envolver na dinâmica abusiva não é fácil. Possível. Mas nunca fácil.