por Carmen Renee Berry
Esta noite, subi penosamente os degraus até meu apartamento, cansado e ressentido com o trabalho que ainda precisava ser feito.
Ao organizar minha correspondência, encontrei um envelope endereçado à mão entre as contas, então o abri primeiro.
Uma mulher leu recentemente meu livro "Quando Ajudar Você Está Me Machucando" e gentilmente reservou um tempo para me contar como minhas reflexões a encorajaram a cuidar melhor de si mesma. Um sorriso triste surgiu em meus lábios ao ler suas palavras gentis. "Gostaria de responder e agradecer", pensei, "mas estou tão sobrecarregada e ocupada ajudando outras pessoas em sua recuperação que simplesmente não tenho tempo."
Desculpe?
Nunca fui um grande fã de Freud, mas gostaria que ele estivesse certo em uma coisa: que a compreensão intelectual fosse suficiente para a mudança. Parafraseando Dale Ryan, se o entendimento intelectual pudesse me curar, eu já estaria completamente recuperado. Aliás, há mais de dez anos, eu tinha conhecimento suficiente sobre meu vício para escrever um livro sobre o assunto. E teria sido um livro muito esclarecedor, se me permitem dizer.
Mas viver a nossa recuperação é completamente diferente de falar eloquentemente sobre o problema. A percepção vem facilmente para mim. Assim como, infelizmente, recair no meu vício em ajuda e no meu vício em trabalho, especialmente quando meu vício está disfarçado de "ministério de recuperação". Lembro-me de uma semana, há vários anos, em que dirigi por uma hora para dar um seminário de um dia inteiro para profissionais de serviços de proteção à criança sobre como prevenir o esgotamento e cuidar melhor de si mesmos. No dia seguinte, dirigi uma hora na direção oposta para dar dois workshops consecutivos para profissionais de saúde mental sobre como prevenir o esgotamento e cuidar melhor de si mesmos. Acordei cedo na manhã seguinte para pegar um avião para o norte da Califórnia e apresentar um workshop em uma convenção estadual de autoridades municipais sobre como prevenir o esgotamento e cuidar melhor de si mesmos. Um táxi estava esperando do lado de fora da porta do workshop para me levar ao aeroporto para que eu pudesse voar para fora do estado a tempo de fazer uma palestra sobre... sim, você adivinhou, como prevenir o esgotamento e cuidar melhor de nós mesmos.
Eu mudei.
Estou em recuperação há nove anos, desde a primavera passada, uma jornada que tem sido mais dolorosa e gratificante do que eu jamais imaginei. As mudanças, tanto internas quanto externas, têm sido tremendas e reais.
Estou mais atento aos sinais de estresse e angústia do meu corpo do que antes do meu primeiro esgotamento em 1985. Em vez de culpar meu corpo por enxaquecas, noites sem dormir ou perda de apetite, agora reconheço que essas experiências corporais são a maneira de Deus tentar chamar minha atenção.
Sei como me nutrir melhor por meio de muitos meios, incluindo massagem, desenho, oração, caminhadas tranquilas, diário, dança country e música.
Tenho uma comunidade de amigos e colegas que me apoiam mais e que me amam o suficiente para me confrontar quando estou exagerando e me nutrir quando estou esgotado.
Tenho fé em um Deus que me ama, não apenas como "um instrumento" ou um objeto usado para algum suposto bem maior — um Deus que me ama exatamente como eu sou, porque sou uma pessoa de valor.
Percebo que não sou perfeita. As mudanças que vivenciei são reais, mas ainda estou em processo. E sou mais gentil comigo mesma quando cometo erros ou volto ao meu padrão de vício.
A mudança de ontem não me manterá sóbrio hoje
Ao olhar para minhas enormes listas de "coisas para fazer", lamentar os telefonemas não retornados, pedir desculpas por mais um prazo perdido e explicar aos meus amigos por que não poderei vê-los até meados do mês que vem, tenho que reconhecer que sempre serei suscetível ao processo de dependência. Nem sempre vivo toda a percepção que tenho, nem sempre aproveito a riqueza de apoio que Deus me dá. Não gosto quando meus vícios pessoais ressurgem das cinzas para ameaçar minha serenidade mais uma vez. Às vezes, temo não ter feito nenhuma mudança real. A verdade, porém, é que mudei. Sou uma pessoa mais saudável lutando contra problemas semelhantes.
O fato de eu ter feito escolhas positivas ontem não me protege de cometer erros hoje. Continuo meu processo de cura, reconhecendo os ganhos e as feridas que permanecem. Minha esperança não vem da ilusão de que estou paralisado, mas do rico relacionamento que tenho com Deus. Todos os dias tenho a maravilhosa e assustadora oportunidade de entregar minha vida a Deus, que é o consumador e consumador da minha fé.
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