por Dale Wolery
É tão inequívoco. Direto ao ponto. Óbvio. A resposta não é nada complicada. Qual é a pergunta? Por que alguém pediria ajuda?
Por que alguém escolheria ir a uma reunião de um grupo de recuperação? Se apenas seu cônjuge sabe disso, por que ir ao grupo? Por que uma pessoa normal como eu ligaria para um terapeuta? Por que um pastor bem-sucedido consultaria um conselheiro? Por que buscar ajuda?
A resposta? Eu tenho uma necessidade... então vou buscar ajuda. É tão simples, não é? Sim, é simples. Então me diga uma coisa: por que resistimos tanto a pedir ajuda? Por que me opus a isso por tanto tempo?
Minha esposa, Sara, mencionava isso com frequência em nossos momentos desesperados de busca interior conjugal. Ela usava aquelas palavras que agora sei que me causavam uma ansiedade incrível. Eu as tinha memorizado. Quando começavam a sair de seus lábios ansiosos e tristes, eu conseguia terminar as frases por ela. Nunca conseguia. Eu não queria ouvi-las, então não ousava dizê-las. Elas eram mais ou menos assim: "Estamos nos distanciando cada vez mais emocionalmente; realmente precisamos de ajuda." Ou: "Se não conseguirmos ajuda, vamos acabar nos divorciando."
Quase tudo que continha a frase "procure ajuda" resultava na mesma resposta da minha parte. Eu discutia. Sentia o pensamento como um peso no estômago. Sentia-me fraco. Sentia-me paralisado. Sentia-me desconfortável.
Eu resisti. Por quê? Por que resistir? A verdade era irrefutável. Inequívoca. Óbvia. Simples. Precisávamos de ajuda. Precisávamos de ajuda. Mesmo assim, eu resisti. Por quê? Por que alguém resistiria a ter suas necessidades atendidas?
Em retrospecto, sei algumas das respostas para essas perguntas, mas só posso compartilhá-las como alguém que ainda está em luta. Ainda me encontro resistindo à recuperação. Ainda gostaria que houvesse outra maneira.
Obter ajuda significa baixar as defesas
Primeiro, antes de buscar ajuda, eu funcionava em um mundo ilusório, autoprotetor e autodefensivo. Como pastor, eu havia construído todo um sistema teológico bíblico que sustentava a ilusão de que, por ser um líder, eu estava mais unido. Eu tinha as respostas. Eu não precisava de ajuda. Eu ajudava. Eu não tinha necessidades. Eu ajudava pessoas que tinham necessidades. Eu estava, é claro, ciente de que era um pecador... pelo menos em algum sentido teórico. Eu sabia que tinha um lado sombrio e me sentia mal por isso. Mas eu tinha absoluta certeza de que a correção da minha teologia significava que eu não podia ser parte do problema. Podia haver um problema. Mas não podia ser o meu problema. Não podia ser eu. Devia ser outra pessoa. Qualquer alvo conveniente serviria. Minha esposa, minha congregação, meus colegas. Mas não podia ser eu. Eu não precisava de nenhum 12 Passos, não precisava de nenhum "poder superior"... o que eu poderia aprender com eles? Eu estava profundamente enraizado na boa e velha negação. Puro, sincero, defendido, desconectado da realidade e inegavelmente em negação.
Obter ajuda significa mudança
Para mim, o segundo motivo de resistência em aceitar ajuda era o meu nível de conforto com o status quo. Bem, eu não estava confortável de verdade. Eu estava miserável. Mas eu estava mais confortável com a dor que eu conhecia do que com a recuperação que eu não conhecia. Estar miserável parecia mais seguro para mim do que o escrutínio constrangedor que a terapia envolve. Eu esperava que fosse principalmente sobre apontar minhas falhas, me pedir para mudar e me envergonhar pelo tempo que estava demorando. Era isso que eu pensava que era terapia. Além disso, eu não achava que funcionaria. Afinal, eu tinha o Espírito Santo, eu tinha a Palavra de Deus, eu tinha a Verdade. Por que eu precisava de mais alguma coisa?
Em "Hábitos de Ouro", de Robert Ringer, ele afirma: "A homeostase, a tendência de se apegar ao status quo ou às condições existentes e evitar mudanças, é uma característica humana comum. Infelizmente, também é um hábito autodestrutivo e contraproducente." É incrível, não é, como podemos tentar as mesmas estratégias falhas repetidamente, mesmo quando não há motivo para esperar que sejam bem-sucedidas? Eu resisti à mudança porque a temia.
Como muitos, se não a maioria de nós, a resistência tinha limites. Acabei me esgotando. A energia necessária para manter todas essas defesas emocionais é enorme! Eventualmente, a resistência cedeu lugar a uma torrente de lágrimas e ao reconhecimento de que o óbvio era verdade: eu precisava de ajuda. Eu estava tão envergonhada na minha primeira consulta com a minha terapeuta que peguei o elevador para o andar seguinte, acima do consultório dela. Eu não queria que ninguém me visse escolhendo o andar cheio de terapeutas. Preferi subir um andar e depois descer as escadas! Ao pensar nisso, sinto o peso da vergonha! Um fardo tão pesado para carregar na vida!
A mudança agora está, pelo menos conceitualmente, aceitável para mim. E, embora eu ainda não esteja vivendo "felizes para sempre", consigo ver e celebrar mudanças que nunca imaginei serem possíveis. Estou mudando. Não estou presa. A atitude defensiva e a grandiosidade ainda podem surgir, mas não são mais o foco da minha jornada. E sou grata.
Aprendi a apreciar o que a graça de Deus pode fazer em uma comunidade de crentes, no consultório de um terapeuta qualificado e em um grupo de recuperação. A graça de Deus é poderosa. Mais poderosa que a minha resistência. Mais poderosa que a minha dor. Que Deus seja louvado.
A esperança acontece! É algo que dizemos com frequência na NACR. A esperança acontece! Não é uma ilusão. Mas a esperança profunda que surge quando nos abrimos para receber a ajuda de Deus.