por Dale Ryan
“Seguro” e “sexo” são palavras que combinam. “Sexo seguro”, no entanto, tornou-se uma abreviação para “sexo biologicamente seguro”.
Como cultura, compreensivelmente, temos dedicado muita atenção recentemente ao que significa segurança biológica na vida sexual. Mas a segurança biológica não é o único tipo de segurança. Embora nossa cultura tenha se tornado atenta ao que torna o sexo fisicamente seguro, parece não ter a menor ideia do que constitui segurança emocional no sexo.
Sexo com estranhos
Fiquei profundamente impressionado com isso recentemente enquanto assistia ao filme "The American President" em vídeo. É um filme maravilhosamente bem feito – uma história comovente sobre um presidente viúvo que se apaixona. Gostei bastante. Uma história sobre princípios, valores e comprometimento – que coisa revigorante, pensei. Até que me ocorreu que o enredo inclui o presidente e sua nova namorada fazendo sexo em seu segundo encontro.
Você conhece alguém que consegue fazer sexo no segundo encontro e estar remotamente perto de estar emocionalmente seguro? Eu não. É realmente uma sugestão absurda. É sexo com um estranho. Não importa o quão "apaixonado" possa parecer no momento, ainda é sexo com um estranho, sexo com alguém que você realmente não conhece. De uma perspectiva emocional, sexo com estranhos é extremamente perigoso. Pode ter consequências desastrosas. Não são as doenças sexualmente transmissíveis que me preocupam aqui, são a ansiedade sexualmente transmissível, a desconfiança sexualmente transmissível e a decepção sexualmente transmissível. Nenhum de nós precisa disso. E, no entanto, nos filmes e em outras mídias, o tipo de ausência de limites representado pelo sexo com estranhos é comum e tem poucas ou nenhuma consequência negativa. [Veja o filme Contato para um exemplo mais recente da mesma coisa.]
A verdade é que não existem preservativos emocionais que tornem o sexo emocionalmente seguro. Não há atalhos para a segurança emocional. Para que o sexo seja emocionalmente seguro, é preciso construir um relacionamento emocionalmente seguro. E isso envolve muito trabalho. É preciso tempo, comprometimento e fidelidade para construir um relacionamento seguro. O sexo seguro surge do investimento regular, ao longo de um longo período, em amor, carinho, descontração, respeito, compreensão e vida compartilhada. Esses investimentos levam a um relacionamento seguro com limites saudáveis. E é nesse tipo de relacionamento que o sexo seguro pode florescer.
Limites e Sexo Seguro
A chave para o sexo emocionalmente seguro são os limites. É um paradoxo, claro, que limites saudáveis sejam o que tornam possível a transcendência de limites que faz parte da experiência sexual. Mas é essa a questão. Limites fracos levam a sexo inseguro e insatisfatório. Limites saudáveis levam a um relacionamento que a Bíblia descreve como "serão uma só carne" (Gênesis 2:24).
O primeiro tipo de limite que cria o sexo seguro é o limite em torno do relacionamento sexual. Não me lembro de nenhum filme que tenha celebrado a monogamia ao longo da vida como a chave para um sexo incrível, mas isso só mostra o quão grande é a lacuna entre a realidade cinematográfica e o mundo real. Não estou sugerindo, é claro, que a monogamia seja uma garantia para o sexo seguro. Mas a monogamia pelo menos cria a estrutura dentro da qual a segurança é possível. Considere apenas a questão da orientação para o desempenho. Se você aprendeu sobre sexualidade pela mídia, provavelmente teve a impressão de que quaisquer duas pessoas podem fazer sexo com violinos acompanhando e foco de câmera confuso. Certamente parece fácil na TV, onde nunca há qualquer sugestão de que as experiências sexuais sejam menos que maravilhosas. Que expectativas irreais! Na vida real, quando não funciona para ser espetacular todas as vezes, podemos facilmente cair em uma consciência de desempenho que destrói o relaxamento e a ludicidade necessários para a segurança emocional. Sexo emocionalmente seguro requer limites fortes o suficiente em seu relacionamento para que você possa falar sobre esse tipo de coisa, processá-la de maneira apropriada e construir, ao longo do tempo, uma base segura e não voltada para o desempenho.
Um segundo tipo de limite, fundamental para o sexo emocionalmente seguro, é o limite entre o presente e o passado. A dinâmica do vício sexual, discutida em outras partes desta edição da STEPS, sugere que a sexualidade pode ficar realmente complicada se for impulsionada por uma dor emocional não reconhecida e não resolvida. Memórias de situações sexuais passadas – particularmente situações envolvendo abuso – terão um impacto poderoso na segurança emocional de qualquer relacionamento sexual. Tornar o sexo emocionalmente seguro envolve aceitar o impacto de todas as nossas experiências sexuais anteriores. Isso significa limpar nossos sótãos emocionais. Cada experiência de vergonha sobre nossos corpos físicos, nossa sexualidade ou nossos limites pode impactar nossa experiência atual da sexualidade. O processo de reconhecer esses fantasmas e aceitar a eles é um trabalho árduo e leva tempo. Mas o produto final é sexo seguro.
O sexo deve ser seguro. Deve ser uma das maneiras pelas quais podemos ser totalmente vulneráveis a outra pessoa e ainda assim nos sentirmos totalmente seguros por causa do amor, da reciprocidade, da ternura, da alegria, da brincadeira e do prazer físico que o sexo envolve.
Que Deus lhe conceda a graça de manter limites saudáveis em todos os seus relacionamentos e que suas raízes se afundem profundamente no solo do amor de Deus.