por Aaron Edwards
Durante dez anos, sofri de uma condição absolutamente debilitante chamada neuralgia do trigêmeo (NT).
O nervo trigêmeo se ramifica ao longo da lateral do rosto e é responsável tanto pelas funções sensoriais quanto motoras. A neuralgia do trigêmeo é conhecida como a "doença do suicídio"; é uma neuropatia caracterizada por episódios de dor intensa — uma dor excruciante. Neurocientistas descrevem essa condição como uma das mais dolorosas conhecidas, porque o cérebro reage como se houvesse um nervo exposto sendo estimulado repetidamente, criando um efeito de choque elétrico na bochecha, nos lábios e nas gengivas. Desnecessário dizer que isso tornava o dia a dia e até mesmo as tarefas mais simples praticamente impossíveis.
Como marido, pai e pastor, eu tentava constantemente compensar a dor lancinante que sentia no rosto. Eu fingia que conseguia controlar a dor e basicamente me esforçava para mantê-la sob controle. Durante os primeiros seis anos da minha doença, minha principal missão era eliminar a dor de qualquer maneira possível. Depois de consultar inúmeros especialistas e naturalistas com pouco ou nenhum alívio, optei por consultar uma médica especialista em tratamento da dor. Ela receitou hidrocodona, que não fez a sensação do choque elétrico desaparecer, mas aliviou a dor.
Não demorou muito para que eu desenvolvesse dependência da medicação e continuei tomando algum tipo de opiáceo pelos dois anos seguintes. Um dia, acordei e minha neuralgia não estava tão ativa quanto de costume, então decidi não tomar a medicação naquele dia. Por volta do meio-dia, senti como se estivesse gripado; estava com o corpo todo dolorido e calafrios. Percebi que estava passando por uma crise de abstinência. Muitas pessoas em nossa comunidade estão em recuperação — embora outras ainda estejam sofrendo com o vício — e amigos tentaram me explicar como é se desintoxicar de heroína ou outras drogas à base de opiáceos. Naquele dia, em 2007, comecei a entender exatamente o que eles estavam falando. Eu deveria ser o pastor que ministrava aos viciados; em vez disso, me solidarizei com eles.
A ideia de abstinência me aterrorizava, então decidi fazer o que fazia mais sentido: tomei alguns comprimidos. Trinta minutos depois, eu me sentia bem. Isso me levou a uma descoberta que me assustou ainda mais: eu estava completamente viciado em opiáceos.
Era fácil justificar meu vício porque, afinal, eu sentia a pior dor conhecida pela humanidade (há um motivo para ser chamada de doença do suicídio) e porque eu tomava meus medicamentos conforme a prescrição. Mas meus sintomas de abstinência me assombravam todos os dias. Eu não conseguia parar de pensar nisso e me certificava de não pular um dia sequer, pois não queria me sentir assim novamente. Também me certifiquei de ter a receita de reposição em mãos antes que acabasse, porque agora, além de ser consumida pela dor, eu também era consumida pela medicação para dor.
Esse foi meu processo pelos meses seguintes, fugindo constantemente da dor e, ao mesmo tempo, da abstinência. Num domingo, na igreja, decidi me expor. Contei à minha comunidade que estava em um dilema. Disse que precisava da medicação para a dor, mas também para evitar ficar "doente de droga". É incrível o espaço que o Espírito tem para dançar quando vamos além das fachadas e nos tornamos realistas. Fui totalmente acolhido pelos meus irmãos e irmãs e saí sentindo-me grato e cheio de graça.
No dia seguinte àquele lindo culto, acordei tomada pela ideia de que era hora de parar completamente com todos os medicamentos. Não havia dúvida em minha mente de que isso era um empurrãozinho do Espírito Santo. A primeira coisa que perguntei a Deus foi: "Podemos esperar e ter essa conversa depois que o Senhor me curar da minha condição?" Mas não havia como escapar do fato de que era a hora. Seu Espírito falou e meu espírito aceitou. No entanto, minha mente estava sendo arrastada, esperneando e gritando. Isso ia ser uma merda! Eu sentia um frio na barriga, sabendo o quão ruim tinha me sentido alguns meses antes, depois de apenas meio dia sem os remédios. Ao mesmo tempo, meu espírito sussurrava à minha mente que haveria um presente nisso para mim.
No dia seguinte, uma amiga me disse que eu poderia usar sua pequena cabana de pesca em Galveston para me desintoxicar. Liguei para um amigo muito próximo, Matt, e perguntei se ele poderia ir comigo caso eu ficasse doente demais para cuidar de mim mesma. Ele aceitou o convite imediatamente. As coisas estavam indo bem sem esforço algum, e alguns dias depois partimos.
O dia em que partimos para Galveston foi a primeira manhã em mais de dois anos (além do dia mencionado) em que não tomei os analgésicos assim que acordei. Foi também a manhã em que acordei com uma dor lancinante e ondas de fogo percorrendo meu rosto. Claro. É um fenômeno estranho; quando a liberdade está à vista, a escravidão tende a nos pressionar com força, querendo nos manter escravizados. Por mais miserável que seja o cativeiro, encontramos maneiras de nos acomodar em sua familiaridade, tornando a ideia de "deixar ir" e dar à luz à liberdade aterrorizante. Se a liberdade não fosse tão livre, se pudéssemos controlá-la um pouco, isso a tornaria uma escolha mais fácil.
A realidade estava se impondo rapidamente. Meu estômago embrulhou, lembrando-me de como era ser mandado para a sala do diretor quando eu estava no quinto ano: puro terror. Lembro-me de dar um beijo de despedida na minha esposa e nos meus filhos enquanto pensava: "Não tem como isso não ser muito ruim!"
Quando chegamos lá, eu já estava me sentindo péssimo. Até os pelos dos meus braços estavam doloridos ao toque. Comecei a suar frio e, para ser sincero, não saberia dizer se era por abstinência ou simplesmente por medo. Andei de um lado para o outro, desgastando o chão da cabana. Meu corpo estava em um estado febril de eletricidade e minha mente corria para se manter à frente, buscando uma distração. Liguei a televisão e, dez segundos depois, desliguei. Não conseguia ficar parado. Lembrei-me de que havia trazido minha Bíblia — certamente os Salmos seriam reconfortantes em um momento como este. Consegui ler por cerca de trinta segundos, o que, para o crédito da Bíblia, era três vezes mais do que a duração da TV. Eu estava sendo chamado para a minha dor, mas não sentia que estava sendo chamado para ela sozinho. Eu tinha a boa sensação de que Deus estava sentado comigo durante aquele momento.
Voltei a andar de um lado para o outro. Honestamente, eu não poderia ter imaginado a dor que estava sentindo se não tivesse passado por ela. Não que eu esteja recomendando a experiência, porque naquele momento eu estava pensando em bater a cabeça na parede. Adotei meu novo hábito de andar de um lado para o outro lá fora, no deck. O ar estava ventoso e salgado. Continuei andando. Então algo aconteceu. A primeira bem-aventurança do Sermão da Montanha diz: "Você é abençoado quando está no fim da sua corda. Com menos de você, há mais de Deus e Seu governo" (Mateus 5:3, The Message). Já ouvi pessoas dizerem: "Quando você estiver no fim da sua corda, dê um nó e balance", mas eu não estava gostando dessa jornada. Eu tinha uma escolha a fazer. Foi no fim de mim mesmo que meu ego sucumbiu ao meu espírito, e meu espírito sucumbiu ao Seu Espírito. Eu me soltei. Eu me rendi.
Sentei-me numa cadeira no convés com os braços abaixados e as palmas para cima. Palavras nunca serão adequadas para descrever o que aconteceu em seguida. Deus se revelou, e Deus era Amor, e o Amor me inundou, tão suavemente, onda após onda. Meu peito se abriu para Tudo o Que É, e eu recebi. Foi como pegar tudo o que eu sempre esperei e sonhei que Deus era e multiplicar por um milhão. Ele não só me encheu de amor, paz e esperança, como também ficou genuinamente feliz por eu estar aberta para receber! "Oprimida" é um eufemismo. Eu estava chorando e rindo, tanto por dentro quanto por fora. E naquele lugar e naquele tempo, eu estava livre da abstinência e até mesmo da dor da minha neuralgia. Senti como se tivesse sido levada para o que Paulo chama de terceiro céu. Naquele momento, tomei consciência clara de que tudo o que eu já havia experimentado fazia parte de um caminho perfeito e que nada estava errado. Ele sempre fez novas todas as coisas. Ele está em uma missão de resgate que não podemos frustrar.
Olhei para o reflexo do sol na água e vi milhões de diamantes cintilantes nas ondas da baía. Lembro-me de literalmente levar a mão ao peito, boquiaberto, de pura admiração pela dádiva de ver o sol refletindo na água. Meu amigo Matt estava parado no canto do deck, gentilmente me dando espaço, e talvez um pouco preocupado com minhas lágrimas e meu sorriso choroso. Olhei para ele e disse: "Você não vai acreditar no que está acontecendo entre mim e Deus agora". Comecei a lhe contar sobre a experiência mística que estava tendo e, enquanto contava, comecei a sentir a abstinência voltando à minha pele. Comecei a rir. Eu disse: "Acho que tive que sair do Espírito para lhe contar sobre estar no Espírito". Nos dois dias seguintes, oscilei entre o desconforto e a pura felicidade. Fomos ao Wal-Mart comprar alguns suprimentos e precisei de toda a minha força de vontade para não chegar perto de completos estranhos, colocar as mãos em seus rostos e perguntar se eles sabiam o quanto eram amados.
Ouvi muita música na cabana nos dias seguintes, com ouvidos renovados e uma nova visão. Li muita Escritura e, surpreendentemente, depois de ter sido redirecionado do uso da Bíblia como escape, não me cansei de ler. Li sobre ser crucificado com Cristo e percebi que é muito mais do que uma ideia ou doutrina. É uma experiência de morrer para si mesmo e ressuscitar para estar em Cristo. Jesus nos mostrou de uma forma bela e grandiosa o que somos convidados a fazer espiritualmente todos os dias.
Meu corpo passou as semanas seguintes eliminando o restante das toxinas, enquanto reaprendeu a conviver com a NT. Mas minha relação com a dor mudou completamente. Em vez de fugir dela, aprendi a me apoiar nela, a estar presente com ela, a permitir que ela fosse uma passagem para o lugar onde a força Dele se aperfeiçoa na minha fraqueza. Minha vida nunca mais foi a mesma. Sou muito grata por saber que Deus é Amor.
Isso foi em outubro de 2007. Nos anos seguintes, passei por dor e crescimento. Em 2011, pela graça de Deus, tive a oportunidade de me submeter a um procedimento cirúrgico chamado descompressão microvascular. A cirurgia foi bem-sucedida e não tenho mais neuralgia do trigêmeo. Minha vida mudou. Sei o quanto sou abençoada. Sei que existem inúmeras outras pessoas com dores crônicas que podem nunca acabar deste lado do Reino. Mas também sei que a nossa dor não acontece conosco, ela acontece por nós.
Sou grato por ter vivido com a dor e sou grato por agora viver sem ela.
Sou grato pelos analgésicos e feliz por viver sem eles.
Sou grato pelo meu caminho, pelos momentos em que estou longe e pelos momentos em que estou perto.
Sou grato porque a rendição gera a ressurreição.