por Margaret Bullitt-Jonas
Pergunte a pessoas com um longo período de recuperação o que contribui para sua capacidade de viver sem recaídas, e é provável que muitas delas mencionem o apadrinhamento e o fato de serem apadrinhadas. A ferramenta do apadrinhamento é um dos grandes dons do programa dos Doze Passos, possuindo um poder extraordinário para transformar a vida de uma pessoa.
Quase qualquer pessoa em recuperação pode contar uma ou duas histórias sobre uma conversa reveladora com um padrinho/madrinha e sobre a diferença que fez receber o apoio pessoal de um companheiro de sofrimento, receber uma palavra de sabedoria ou discernimento no momento certo e ser ouvida com respeito.
Servir como padrinho também pode fortalecer nossa recuperação à medida que experimentamos a alegria de transmitir o que recebemos e de ver nossos afilhados crescerem.
Ao mesmo tempo, imagino que muitos de nós também possamos contar histórias sobre momentos em que o relacionamento de patrocínio fracassou – momentos, por exemplo, em que percebemos que nosso patrocinador era rígido ou crítico, ou quando nossas próprias distrações e preocupações interferiram em nossa capacidade de ouvir com total atenção alguém que estávamos patrocinando. O patrocínio pode ser uma ferramenta poderosa, mas nem sempre a utilizamos com sabedoria.
O que significa ser um "bom" padrinho? O que ajuda e o que prejudica o relacionamento de padrinho? Que dificuldades enfrentamos como padrinhos e afilhados? Como podemos superar nossas dificuldades e usá-las como oportunidades de crescimento? Que habilidades podem nos ajudar a nos tornar padrinhos mais eficazes? Essas são algumas das perguntas que comecei a me fazer há quase 25 anos, quando comecei a explorar a troca de apadrinhar e ser apadrinhado no programa dos Doze Passos. Rapidamente descobri que o apadrinhamento deve ser praticado mais como uma arte do que como uma ciência. Não existe uma única "melhor" maneira de apadrinhar, nenhuma fórmula pronta para patrocinar bem. Além disso, as pessoas precisam de coisas diferentes em um padrinho, dependendo de onde estão em sua própria jornada de recuperação. Diante de tudo isso, não é surpreendente que ser um bom padrinho exija imaginação, criatividade, flexibilidade, disposição para arriscar e cometer erros, e desejo de aprender.
Alguns membros dos Doze Passos praticam um modelo de apadrinhamento que estabelece uma relação bastante rígida, rigorosa e autoritária entre padrinho e afilhado, na qual um "bom" padrinho estabelece as regras e um "bom" afilhado reage com obediência inquestionável. Minha própria abordagem ao apadrinhamento pressupõe uma relação mais igualitária, que busca funcionar como colaboração ou aliança, em vez de dominação. Gosto de um modelo de apadrinhamento dinâmico e desenvolvimentista, que pode, em alguns casos, começar de forma comparativamente autoritária, mas que sempre busca fortalecer a autonomia saudável dos afilhados e sua capacidade de confiar em si mesmos. Valorizo fazer o que podemos para estabelecer e manter uma relação flexível entre padrinho e afilhado – mudando com o tempo e se adaptando à liberdade emergente do afilhado. Como padrinhos, tentamos ajudar nossos afilhados a superar o isolamento (o que o Livro Maior chama de "teimosia desenfreada") e também a superar a dependência excessiva e a subserviência apegadas. Queremos apoiar nossos afilhados em sua busca, com a ajuda de Deus, para descobrir e seguir sua própria sabedoria interior enquanto aprendem, um dia de cada vez, a viver sem suas drogas.
Dê toda a atenção ao seu afilhado
Um dos presentes mais amorosos que podemos oferecer a alguém é o presente da nossa atenção plena. Como é raro e precioso receber a atenção exclusiva de alguém! Como muitas pessoas anseiam por serem verdadeiramente ouvidas, por saber que alguém está deixando de lado suas próprias necessidades por um momento e abrindo espaço para ouvir o que se passa em sua mente e coração! Esse é um presente que queremos dar ao nosso afilhado: o presente de um ouvido atento e um coração atento.
Como ouvimos com atenção plena? Primeiro, paramos de fazer várias coisas ao mesmo tempo. Ao falar ao telefone com um afilhado, desviamos o olhar do computador, paramos de folhear o jornal, deixamos de lado a correspondência do dia e lavamos a louça em outro momento. Podemos querer estabelecer limites claros para a ligação ("Posso falar com você por dez minutos hoje"), mas então damos à pessoa toda a nossa atenção. Dar a alguém dez minutos de atenção é frequentemente mais eficaz – e mais amoroso – do que dedicar trinta minutos de escuta indiferente (e talvez ressentida).
Um dos motivos pelos quais pode ser difícil dar atenção a alguém é que nós mesmos precisamos muito ser ouvidos. Sempre que as pessoas se reúnem em reuniões informais, você pode ver com que frequência elas se acotovelam para serem ouvidas, aproveitando ansiosamente cada oportunidade para falar, ou quando alguém fala, esperando pacientemente (ou impacientemente) para interromper. A beleza do apadrinhamento é que ele leva a sério nossa necessidade de sermos ouvidos e nos dá uma maneira de revezar. Como padrinhos, nossa primeira tarefa é ouvir e, como temos um padrinho, sabemos que logo alguém reservará um tempo para nos ouvir. Como resultado, podemos evitar tomar o microfone do nosso afilhado e voltar a conversa para as nossas próprias preocupações. Se um afilhado disser algo que nos lembre de nós mesmos, podemos decidir mencioná-lo como uma forma de compartilhar nossa "experiência, força e esperança", mas o foco básico da conversa deve ser o afilhado, não nós. Se for útil, podemos sempre fazer uma rápida anotação mental para falar mais tarde com nosso padrinho ou madrinha sobre qualquer preocupação pessoal que tenha sido despertada pela conversa com nosso afilhado.
Ouça com uma atitude de gentileza e respeito
É importante não apenas dar toda a nossa atenção, mas também estar ciente da qualidade dessa atenção que damos. Sabemos como é ser tratado com julgamento, crítica, rejeição ou desprezo; da mesma forma, também sabemos como é ter nossas próprias mentes repletas de pensamentos de julgamento, crítica, rejeição e desprezo em relação a outras pessoas. Receber desprezo – ou distribuí-lo – nos faz sentir constrangidos e inseguros, cautelosos e protegidos.
Por outro lado, quando somos ouvidos com gentileza e respeito, abre-se um espaço que nos permite explorar e compartilhar o que está acontecendo em nossas vidas. Quando somos ouvidos com esse espírito, nos vemos dizendo coisas que não sabíamos que sabíamos, sentindo coisas que não sabíamos que sentíamos e nos reconectando espontaneamente com nossa própria sabedoria interior. Quando alguém nos ouve com gentileza e respeito, gradualmente aprendemos a nos ouvir. Gradualmente, nos sentimos mais livres para crescer e mudar.
Ouvir nosso afilhado com essa atitude não significa que aprovamos tudo o que ele ou ela disse ou fez, ou que respeitamos a prudência de cada decisão que ele ou ela tomou. Mesmo no processo de recuperação, todos nós – incluindo nossos afilhados – podemos cometer erros graves.
Mas o que um padrinho ou madrinha pode fazer é manter o foco no desejo do afilhado de estar bem. Como padrinhos, fazemos uma aliança com a intenção do afilhado, por mais frágil e débil que seja, de estar em recuperação, um dia de cada vez. Esse desejo e essa intenção merecem nossa mais profunda aprovação e respeito. Quando ouvimos nossos afilhados com esse espírito, honramos seu profundo anseio por libertação e sua fome de ser completos. Quando nossos afilhados estão inundados de vergonha e insegurança, nossa atitude deve lembrá-los de quem realmente são: filhos amados de Deus.
Faça perguntas esclarecedoras
Perguntas de esclarecimento sinalizam que você ainda está ouvindo, que sua atenção continua focada no afilhado, que você quer entender o que ele ou ela está dizendo e que você se importa. Fazer uma pergunta esclarecedora não é o mesmo que bisbilhotar. Oferecer uma paráfrase ("O que eu ouço você dizendo é...") é outra boa maneira de manter contato com seu afilhado, convidando-o a corrigir nossa possível interpretação equivocada. Comentários como "Fale-me sobre isso" ou "Você gostaria de falar mais sobre isso?" são uma mudança revigorante em relação ao que as pessoas costumam dar umas às outras: críticas, conselhos, lições de moral ou interpretação.
É claro que há momentos em que oferecer conselhos e orientações ao afilhado é exatamente o que precisamos, mas reservar um tempo para fazer perguntas esclarecedoras primeiro, ou parafrasear o que ouvimos, ajuda a garantir que nossos conselhos sejam sólidos. Além disso, parar para fazer perguntas e ouvir as respostas pode acabar com um hábito comum a muitos de nós: apressar-nos em julgar, resgatar, consertar, resolver ou tentar controlar a vida de nossos afilhados. Fazer perguntas esclarecedoras pode ajudar a manter o foco da mudança onde ele pertence: nas mãos do afilhado, não nas nossas.
Ouça os sentimentos
Muitos dependentes químicos no início da recuperação estão bastante isolados de seus sentimentos. Podem sentir-se cronicamente irritados, deprimidos, alienados ou entorpecidos. Quando param de usar a droga, um dia de cada vez, todos os tipos de sentimentos há muito reprimidos podem voltar à tona. Isso não é confortável. Alguns afilhados lidam com isso falando muito rápido, como se uma torrente de palavras pudesse controlar os sentimentos e mantê-los sob controle. Como padrinhos, queremos dar permissão para que os sentimentos sejam sentidos. O que quer que o afilhado esteja sentindo está certo. É claro que tomar medidas destrutivas em relação a um sentimento não é certo, mas queremos dar aos nossos afilhados a liberdade de sentir o que sentem. Fazer perguntas como "O que você está sentindo agora?", "Quando você começou a se sentir assim?", "Como você se sente agora ao dizer isso?" ou "Em que parte do seu corpo você sente isso?" pode ajudar nossos afilhados a se sentirem mais confortáveis com a experiência que sentem.
Eu me arrepio quando ouço pessoas dizerem em uma reunião que o padrinho lhes disse para "pararem de sentir pena". Autopiedade obsessiva é uma coisa, mas talvez o afilhado simplesmente precisasse sofrer. O que o padrinho descartou como "autopiedade" pode, na verdade, ser tristeza genuína. Ficar triste é normal. Ficar com raiva é normal. É normal ter sentimentos. Se nós, padrinhos, não nos sentimos confortáveis com nossos próprios sentimentos fortes, podemos ficar ansiosos quando nossos afilhados sentem algo e fazer o possível para silenciá-los. Percebendo nosso desconforto, nossos afilhados podem, por sua vez, começar a censurar o que nos dizem, com medo de "ser um fardo". Isso não ajuda.
Devo também reconhecer que alguns dependentes químicos em recuperação ficam presos em padrões emocionais específicos, como reclamar ou desabafar sem parar. Nosso trabalho como padrinhos não é ser terapeuta, mas ouvir com paciência e, se possível, com empatia, e sugerir como nossos afilhados podem melhor trabalhar o programa na situação em questão (por exemplo, é hora de eles trabalharem um Passo específico? Fazer uma lista de gratidão? Fazer um inventário moral? Rezar por orientação? Oferecer serviço?). Também podemos sugerir ajuda terapêutica profissional.
Crie espaço para o silêncio
Muitos dependentes adoram conversar. Preenchemos o espaço com palavras, contamos histórias uns aos outros e revivemos com detalhes vívidos todos os dramas cotidianos de nossas vidas. As palavras certamente podem ser veículos expressivos, energizantes e poderosos de cura. Dar palavras à nossa experiência pode ser uma maneira de dar sentido às nossas vidas e construir conexões com outras pessoas. Mas as palavras também podem ser usadas para evitar conexões autênticas. Nossas palavras se tornam vazias, por exemplo, quando nos pegamos lançando uma ladainha de culpas ensaiada ou outra rodada de fofocas, ou quando tagarelamos sobre coisas triviais que realmente não nos importam. Às vezes, nossas palavras prontas demais nos impedem de realmente ouvir o que está acontecendo dentro de nós.
Talvez precisemos dizer ao nosso afilhado: "Não tenha pressa; você não precisa se apressar". Essa mensagem pode ser um antídoto maravilhoso para a ansiedade que impulsiona tanta fala. Quando um afilhado estiver divagando sem propósito aparente, podemos fazer uma pergunta (por exemplo: "Qual é a essência do que você está tentando dizer?") que o ajude a encontrar o foco. Pedir um momento compartilhado de silêncio pode dar ao afilhado espaço para ouvir interiormente, para se conectar com seus sentimentos e, talvez, para receber uma palavra de Deus. Podemos dizer, por exemplo: "Vamos respirar fundo juntos" e, em seguida, convidar o afilhado a comentar sobre o que percebeu no silêncio, ou sobre o que está sentindo, ou sobre o que Deus pode estar tentando lhe mostrar.
Claro, é sempre útil para nós, padrinhos e madrinhas, passar algum tempo em silêncio antes do telefonema do nosso afilhado, ou pelo menos respirar fundo antes de atender. No silêncio, temos a oportunidade de nos conectarmos, de perceber o que estamos sentindo e de pedir que Deus trabalhe através de nós na próxima conversa com o nosso afilhado. O silêncio pode abrir um espaço acolhedor dentro de nós para que possamos realmente acolher o telefonema do nosso afilhado. O silêncio em oração antes e depois de falar com o afilhado é uma ótima maneira de "enquadrar" o encontro e entregá-lo a Deus.
Mantenha as expectativas mútuas claras
É útil, desde o início, ser o mais claro possível sobre o que nossos afilhados podem esperar de nós e o que nós, por nossa vez, esperamos deles. Por exemplo, conversei com muitos afilhados que temem ser "abandonados" por seus padrinhos. Sua ansiedade de serem sumariamente rejeitados ou abandonados não se traduz necessariamente em um compromisso diário de permanecer abstinentes, limpos ou sóbrios. Confiar em um padrinho confiável pode dar aos afilhados uma crucial sensação interior de companheirismo quando confrontados com a tentação de recorrer à droga; a ansiedade sobre se um padrinho estará presente ou não a longo prazo pode sabotar as escolhas saudáveis do afilhado. Acredito que os padrinhos podem reduzir a ansiedade de seus afilhados sendo claros desde o início sobre a extensão e os limites de seu compromisso com eles. Consequentemente, os afilhados não ficam em dúvida e preocupados. Por exemplo, podemos estar dispostos a apadrinhar alguém por uma semana, um mês ou três meses, independentemente de o apadrinhado estar ou não completamente abstinente (sóbrio, limpo), ou podemos estar dispostos a apadrinhar alguém somente se ele ou ela não tiver nenhum deslize. Podemos estar dispostos a apadrinhar alguém somente se ele ou ela nos ligar fielmente todos os dias no horário combinado, ou podemos estar dispostos a apadrinhar alguém se ele ou ela simplesmente ligar "conforme necessário". Podemos estar dispostos a apadrinhar pessoas que não demonstram nenhum sinal de progresso perceptível no programa, ou podemos estar dispostos a apadrinhar apenas pessoas que apresentem algum progresso perceptível dentro de um período de tempo especificado.
Não creio que nenhuma das posições que acabei de descrever seja necessariamente melhor ou pior que as outras. O importante é que sejamos claros conosco mesmos e com nossos afilhados sobre a ajuda que podemos e estamos dispostos ou não a fornecer.
Fale a verdade no amor
Bons padrinhos oferecem apoio contínuo e constante aos seus afilhados. Bons padrinhos também sabem quando é hora de dar o que é delicadamente chamado de "feedback negativo". Confrontar os afilhados deve ser sempre feito com amor. Nosso trabalho não é criticar ou culpar. Descarregar muita raiva nos afilhados pode não contribuir para a recuperação deles, então, se nossos sentimentos forem fortes, vale a pena nos perguntar: Por que estou tão chateado? Estou investindo de forma prejudicial na recuperação do meu afilhado? Assumi a tarefa de "salvar" meu afilhado, de modo que me sinto pessoalmente ofendido quando ele tem uma recaída? Meu afilhado está desencadeando algo relacionado a algum outro aspecto da minha vida? Devo conversar com outra pessoa primeiro para um choque de realidade?
Assim como atacar nossos afilhados com violência não ajuda em nada a recuperação de ninguém, evitar revelar verdades cruéis também não o é. Deixar os afilhados ignorarem ou violarem os acordos do programa não contribui para a recuperação deles, nem para a nossa. Infelizmente, muitos padrinhos têm tanto medo de conflitos que iniciar qualquer tipo de confronto parece extremamente difícil. É aqui que nós, codependentes em recuperação, precisamos trabalhar nosso programa e aprender e reaprender as lições de como nos expressar, estabelecer limites e parar de "agradar as pessoas".
Então, como nós, padrinhos, "falamos a verdade em amor" (Efésios 4:15)? Quando as coisas dão errado, oferecemos nosso feedback o mais rápido possível; não deixamos as coisas se acalmando ou se acalmando. Nosso feedback é o mais específico possível, focando não nos motivos presumidos do nosso afilhado, mas no comportamento real. Lembramos que nossa função não é descobrir ou analisar nossos afilhados, mas sim lembrá-los de seus compromissos e responsabilizá-los – com delicadeza, mas firmeza – caso esses compromissos não sejam honrados. Se nosso relacionamento padrinho-afilhado se tornar desconfortável e estagnado, podemos refletir sobre a pergunta: "Como podemos avançar nesta situação?"
O apadrinhamento é um privilégio. Como padrinhos, participamos do trabalho íntimo, desafiador e, muitas vezes, diário de encorajar aqueles sob nossos cuidados a viverem sem drogas. Além disso, o apadrinhamento também proporciona um contexto para o nosso próprio crescimento, pois, juntamente com todos os participantes do programa, "operamos a nossa própria salvação com temor e tremor" (Filipenses 2:12), dando graças por Deus estar agindo entre nós.
Margaret Bullitt-Jonas atua como Sacerdotisa Associada da Igreja Episcopal Grace em Amherst, Massachusetts, e leciona na Escola de Divindade Episcopal em Cambridge. Ela é autora de dois livros: Holy Hunger (Knopf, 1998; Vintage, 2000) e Christ's Passion, Our Passions (Cowley, 2002).