por Marnie Ferree
Embora a maioria das pessoas tenda a presumir que o vício em sexo seja um problema exclusivo dos homens, as evidências sugerem o contrário. Os vícios, todos eles, são doenças que afetam praticamente todos os gêneros. E o vício em sexo não é exceção.
Marnie Ferree é pioneira no tratamento de mulheres viciadas em sexo e relacionamentos. Este artigo é material extraído de um workshop que ela ministrou recentemente em Seattle.
Sexo é o vício que mais cresce neste país. E é, acredito eu, o vício preferido entre os cristãos. Devido à rapidez, disponibilidade e acessibilidade da internet, cada vez mais cristãos se veem lutando contra o vício sexual. Um terço dos participantes das oficinas que oferecemos para homens viciados em sexo está envolvido em algum tipo de ministério na igreja. Homens que jamais seriam pegos entrando em uma loja de bebidas, jogando ou usando qualquer tipo de droga ilegal podem — na privacidade de suas casas — se envolver sexualmente com pessoas na internet. É um problema inacreditável.
Não sei se você tem uma imagem mental de como é um viciado em sexo. Eu ficaria ainda mais surpreso se você tivesse uma imagem de como é uma mulher viciada em sexo. No entanto, somos muitas. E todas nós precisamos lidar com a enorme vergonha associada ao vício em sexo. Hoje, se alguém dissesse em um ambiente social — mesmo em um ambiente social cristão — "Sou um alcoólatra em recuperação", acho que muitas pessoas responderiam: "Que bom. Você admitiu que tem um problema. Você está fazendo algo a respeito. Você está recebendo ajuda". Temos um certo respeito por alguém que admite ser um alcoólatra em recuperação. Mas se você disser: "Sou um viciado em sexo em recuperação", ainda sentirá uma enorme vergonha e muito pouca compreensão.
Houve um tempo em que o alcoolismo era considerado um problema exclusivo dos homens. Certamente as mulheres não enfrentavam esse problema. Mas hoje sabemos, é claro, que as mulheres têm aproximadamente a mesma incidência de alcoolismo que os homens. Provavelmente, o mesmo ocorre com o vício sexual. Se a vergonha associada ao vício sexual é grande, a vergonha associada a ser uma mulher viciada em sexo é ainda maior.
O vício em sexo não é, obviamente, um problema novo. Não vou sugerir que o apóstolo Paulo fosse viciado em sexo. Mas ele certamente compreendia a impotência e a incontrolabilidade. Quando você lê o que ele diz em Romanos 7 sobre a luta entre a carne e o desejo de fazer o bem, este é um homem que sabia o que era sentir-se impotente, um homem que continuava fazendo o que não queria. Essa é a essência de todos os vícios.
Pecado ou doença?
Muitas vezes me perguntam: "O vício em sexo é pecado ou doença?". A resposta é sim. São ambos. Inegavelmente, os tipos de comportamento sobre os quais falaremos são pecaminosos. Os casos em que me envolvi, a grande promiscuidade em que me envolvi antes do meu casamento, são inquestionavelmente pecados. E também fazem parte de uma doença chamada vício. Às vezes, as pessoas procuram um pastor ou conselheiro cristão em busca de ajuda para o vício em sexo e recebem uma resposta como esta: "Ore mais, vá mais à igreja, leia mais a Bíblia. Seja mais comprometido. Seja mais [o que for]". Não quero ser mal interpretado. Acredito no poder da oração. Acredito em ler a Bíblia. Acredito em estar conectado com outros cristãos e ir à igreja. E acredito em se render a Cristo. Portanto, não estou minimizando a importância dessas coisas. Mas essas coisas por si só não ajudarão com a doença do vício. Acredite, pessoas que lutam contra o vício em sexo oraram. Elas tentaram entregar sua vontade a Deus. Tentaram se conectar na igreja. E não ajudou. Colocar uma espécie de curativo espiritual nesse problema não vai ajudar. Vai ser prejudicial, porque contribuirá para o desespero que as pessoas sentem. Suponha que você diga a alguém para "simplesmente orar mais", e essa pessoa siga seu conselho e ore mais, e isso não ajuda. E daí? Isso aumentará o desespero dela. E poucas coisas são um combustível mais poderoso para vícios do que o desespero.
Então, qual é a solução? O vício sexual é uma doença multifacetada e requer uma solução multifacetada. Há um aspecto fisiológico no problema. Sabemos que existe um componente neuroquímico no vício em sexo. As alterações neuroquímicas que ocorrem no cérebro quando você se envolve em atividade sexual estão intimamente relacionadas às alterações que ocorrem no cérebro quando você usa crack. Portanto, há uma base fisiológica e biológica para esse vício. Há também um componente emocional. A vergonha que a pessoa viciada sente é avassaladora. Há um componente mental. Há um componente de relacionamento. E há um componente espiritual. Todos esses componentes precisam ser abordados para que a pessoa viciada experimente a cura.
Características do vício
Vejamos algumas das características do vício sexual. Há quatro componentes que tornam qualquer vício um vício. Primeiro, tem que haver uma compulsão. Não consigo parar. Continuo fazendo o que não quero. Sou impotente para parar. Você sempre ouvirá viciados dizerem: "Sei que o que estou fazendo é errado; quero parar, mas não consigo". Isso certamente foi verdade para mim. Fui criado na casa de um pastor. Frequentei a igreja a vida toda. Sabia que os casos em que me envolvia eram errados. Sentia uma vergonha incrível por causa deles. Eu queria parar. Eu havia escolhido parar muitas vezes. Mas não conseguia.
Um segundo componente-chave de qualquer vício é a obsessão. É tudo em que consigo pensar. É como um cobertor que me cobre. Estou passando tanto tempo sendo sexual, me recuperando de uma relação sexual, descobrindo como esconder o fato de que fui sexual, planejando meu próximo encontro sexual ou de relacionamento. É como um passarinho pousado no seu ombro; está sempre, sempre, sempre com você. Seja como culpa e vergonha, seja como planejamento ou preparação. Uma parte está sempre com você.
A terceira principal característica de um vício é a persistência, apesar das consequências negativas. Por causa da minha promiscuidade e comportamento sexual, fui diagnosticada com câncer cervical, causado por uma doença sexualmente transmissível. Fiz três cirurgias de grande porte em um ano. Literalmente, quase morri por causa de uma hemorragia maciça resultante da primeira cirurgia. Mas mesmo isso não foi suficiente; eu ainda não conseguia parar. Perdi um casamento por causa das minhas agressões sexuais. Casei-me muito jovem por todos os tipos de razões prejudiciais. Fui infiel naquele casamento. A verdade é que ele ficou feliz em se livrar de mim. E eu fiquei feliz em me livrar dele porque ele estava determinado a me consertar e eu estava com raiva disso. Mas eu ainda não conseguia parar. Casei-me pela segunda vez e tive um período bastante longo de sobriedade — ou melhor, pelo menos um período bastante longo sem agressões. Mas eu não estava em recuperação. Quando o estresse da vida voltou, voltei a agredir. Eu sabia intelectualmente: "Isso vai acabar com a minha vida". Eu já tinha passado por isso antes. Já tinha me divorciado um vez por causa desse comportamento. Percebo que as coisas não estão indo bem aqui. Não estão indo bem no nosso casamento. Não estão indo bem para os nossos filhos. Tínhamos dois filhos muito pequenos que já estavam muito irritados e debilitados por fazerem parte de uma família viciada. E então as consequências para a saúde começaram a me atingir. Eu sabia que isso não estava funcionando para mim. E, mesmo assim, não conseguia parar. Quando continuamos apesar das consequências adversas, isso é um sinal claro de vício.
A última característica principal do vício é a tolerância. A ideia de tolerância é emprestada da nossa compreensão da dependência química. Entendemos que, para uma pessoa que não costuma beber, uma taça de vinho fará você se sentir como ela te faz sentir. Amanhã, uma taça de vinho fará você se sentir mais ou menos da mesma forma. E no dia seguinte, talvez da mesma forma. Mas não demorará muito para que aquela taça de vinho não lhe dê mais o mesmo tipo de sensação de antes. Podem ser necessárias duas ou três taças. Esse mesmo fenômeno acontece em torno da nossa atividade sexual. Há um componente de tolerância no processo. Parte do efeito da tolerância é uma mudança puramente neuroquímica e fisiológica no cérebro. Estamos contra a nossa própria química cerebral. Esse é um aspecto do problema. Mas nós, viciados, também somos frequentemente viciados em adrenalina. Estamos nisso pela euforia. Então, se a euforia de um tipo de comportamento não for suficiente, será necessário mais e mais desse mesmo tipo de comportamento ou passar para outros comportamentos de maior risco para obter o mesmo efeito. A doença progride para comportamentos cada vez mais semelhantes ou para comportamentos de maior risco.
Existem outras características em todos os vícios. Todos os vícios levam a uma vida incontrolável. É um processo progressivo ou degenerativo. Os vícios são usados para escapar de sentimentos. O que um vício faz é alterar nosso humor.
Os vícios são frequentemente alimentados por uma sensação de direito. Penso em um pastor sobrecarregado e mal pago. Há tantas exigências em sua vida, ele está brigando com o conselho diaconal, ninguém o entende e ele não é valorizado como deveria. Eventualmente, ele se pergunta: "Quem está atendendo às minhas necessidades? Eu mereço algo". Essa é uma maneira típica de os viciados pensarem. Ninguém está atendendo às minhas necessidades. Vou ter que fazer isso sozinho. É isso que quero dizer com direito. Eu mereço isso.
Os vícios também são frequentemente usados por viciados como recompensa. Viciados em sexo veem o sexo como a resposta para tudo. Se me sinto sobrecarregado, solitário ou triste, o sexo pode me fazer sentir melhor. Se me sinto feliz e as coisas estão maravilhosas, qual é a melhor maneira de comemorar? Sexo. É a resposta para tudo. Pode medicar o tipo de sentimento de direito, raiva e solidão que vivenciamos ou pode servir como recompensa.
Por fim, vícios, e certamente o vício sexual, podem criar uma sensação de poder. Isso é particularmente verdadeiro para mulheres viciadas em sexo. Há uma incrível sensação de poder envolvida. Em nossa cultura, aprendemos que o valor fundamental de uma mulher no mundo é sua sexualidade. Usamos o sexo para vender tudo, de carros a detergentes e carpetes. Tudo o que você possa imaginar. Essas mensagens culturais são muito poderosas. Portanto, particularmente para mulheres viciadas em sexo, há um grande componente de poder em ação.
A ligação entre abuso e vício
As raízes do vício sexual são frequentemente encontradas em abusos na infância — físicos, emocionais, espirituais ou sexuais. Uma em cada três mulheres e um em cada seis homens sofrerão algum tipo de abuso sexual explícito antes dos dezoito anos.
Minha suscetibilidade ao vício sexual está profundamente enraizada na minha experiência de abuso e negligência na infância. Minha mãe morreu quando eu tinha três anos. Meu pai era pastor e suas obrigações o mantinham ausente de casa grande parte do tempo. Ele pregava sete noites por semana durante toda a minha infância. E eu me sentia muito sozinho. Quando eu tinha cinco anos, um homem de vinte anos, diácono da igreja, entrou na minha vida como uma figura paterna substituta. Ele me levava para andar de patins todos os sábados de manhã durante anos. Ele me incentivava a escrever. Ele lia para mim e passava muito tempo comigo. Dos cinco aos vinte anos, quando saí da casa do meu pai para me casar, ele abusou de mim sexualmente. Nunca pensei nisso como abuso sexual. Ele nunca me machucou fisicamente. Ele nunca me coagiu fisicamente. Ele me amava — eu pensava. Eu o amava — eu sabia. Tínhamos um relacionamento.
O nível de atividade sexual só chegou à relação sexual quando eu tinha quinze anos. Bem, aos quinze — lembre-se de que eu era filha de um bom pastor — eu sabia que isso era errado. Na minha compreensão limitada, eu havia consentido nesse relacionamento com um homem que, naquela época, teria mais de trinta anos. A única maneira de explicar essas experiências era: eu devia ser uma prostituta. Eu sei que isso é errado. Eu sei que não devo fazer isso. Aos cinco anos, ele começou a me sexualizar, me treinando para responder a ele sexualmente. Mas minha experiência foi que a culpa era toda minha. Só muitos anos depois, quando eu estava em terapia, comecei a ver que, claro, era abuso sexual. Mesmo os comportamentos não genitais, a partir dos cinco anos, eram claramente abuso sexual.
As feridas do abuso sexual são profundas. É minha convicção que, enquanto não enfrentarmos claramente as feridas do abuso na infância, não seremos úteis aos dependentes sexuais cujas lutas têm raízes no abuso. Sabemos que 81% dos dependentes sexuais, tanto homens quanto mulheres, são adultos sobreviventes de traumas sexuais — sobreviventes de traumas não tratados. É fundamental compreender essa ligação entre experiências de abuso sexual e dependência sexual.
Também é importante enfatizar que a experiência de abandono na infância pode ser tão problemática quanto a experiência de abuso. Trabalhei com alguns viciados em sexo que não são sobreviventes de traumas sexuais, mas nunca trabalhei com um viciado em sexo que não fosse um sobrevivente de abandono na infância. Depois que minha mãe morreu, meu pai enterrou sua dor em seu vício no trabalho. Foi esse abandono que me preparou para o abuso sexual. O abandono físico — pela morte, como no meu caso, ou pelo vício no trabalho de um dos pais, ou pelo divórcio — é apenas um tipo de abandono. O abandono sexual — a falta de informação apropriada e de modelos apropriados de proximidade sexual — também pode causar problemas. Se os pais não demonstram afeição apropriada perto de seus filhos, há negligência. Muitas mulheres me contaram sobre o choque de sua primeira menstruação. Ninguém se preocupou em lhes dar informações básicas sobre sua sexualidade. Isso é abandono sexual. O abandono espiritual também pode ser um fator. Parece que modelamos a espiritualidade baseada em regras. Mas muitas pessoas nunca tiveram a espiritualidade baseada na graça modelada para elas em sua família. Isso é um tipo de abandono espiritual. Esse tipo de experiência nos dá crenças fundamentais muito prejudiciais que, por sua vez, nos preparam para o processo de dependência.
Deixe-me falar brevemente sobre as crenças fundamentais dos viciados em drogas e como elas estão conectadas à negligência, ao abandono e ao abuso. A primeira crença fundamental dos viciados em sexo é: "Sou uma pessoa horrível, terrível". Quando somos abandonados ou abusados, é isso que concluímos. Eu pensei: "Se eu tivesse sido uma garotinha melhor, minha mãe não teria morrido". Ou, com certeza: "Se eu tivesse sido uma garotinha melhor, meu pai teria querido passar um tempo comigo". Se somarmos a isso o abuso sexual que sofri, o que uma criança pode concluir além de: "Sou uma pessoa horrível"?
A segunda crença fundamental compartilhada por todos os viciados em sexo é: Ninguém atenderá às minhas necessidades. É de se surpreender que uma criança que sofre abandono chegue a essa conclusão? As pessoas em quem eu deveria confiar e depender não estão lá para mim. A terceira crença fundamental é esta: Sexo é minha necessidade mais importante. Novamente, a conexão entre abuso sexual e vício em sexo é profunda. Quando somos sexualizados em tenra idade e vivenciamos toda a confusão em torno desse abuso, sexualizamos inadequadamente o amor, o toque, a nutrição e o afeto. Tudo o que é realmente importante na vida se torna sexualizado. Passamos a acreditar que amor ou relacionamento é nossa necessidade mais importante.
Por fim, os viciados em sexo acreditam nisso: se você realmente me conhecesse, me abandonaria. Existe essa fachada que apresento ao mundo, e talvez pareça muito boa por fora, mas não é o que está por dentro. Se você me conhecesse, você me abandonaria. Essas crenças fundamentais, muitas vezes nos impactando em um nível inconsciente, nos preparam para vícios de todos os tipos.
Curando o vício em sexo
Há uma série de ingredientes essenciais que tornam a recuperação possível. Vou discutir apenas alguns.
Comunhão. A comunhão é o antídoto para o trauma e a chave para a recuperação a longo prazo. Não podemos nos recuperar isolados. Deus nos criou para a comunhão. Fomos feridos em relacionamentos e precisamos nos curar neles. A comunhão também é o antídoto para a luxúria. Uma comunhão saudável é o que nos ajudará a nos libertar da luxúria.
Responsabilidade. Não basta apenas ter comunhão. Podemos ter comunhão sem responsabilidade, e isso não vai resolver o problema. Precisamos de pessoas que conheçam nossa história e que nos responsabilizem tanto pelos rituais quanto pelos atos. Na minha opinião, os programas de Doze Passos são o melhor lugar para encontrar o equilíbrio certo entre comunhão e responsabilidade. Quando entro em um grupo de Doze Passos e digo: "Olá, meu nome é Marnie e sou uma ex-viciada em sexo grata", sinto-me em casa. Sei que essas pessoas entendem. Elas já passaram por isso. E sei que podemos oferecer uns aos outros a comunhão e a responsabilidade de que precisamos. Não vou me estender sobre o assunto, mas acredito que Cristo pretendia que as igrejas funcionassem muito mais como grupos de Doze Passos. Elas precisam ser lugares onde seja permitido ser autêntico, onde seja permitido ter problemas. Lugares onde você não precisa ter todos os seus problemas resolvidos para se sentir em casa.
Aconselhamento. Os Doze Passos nos guiam por um processo metódico que se concentra em nossos comportamentos aditivos e nos defeitos de caráter que os fundamentam. Mas os Doze Passos, por mais maravilhosos e úteis que sejam, não abordarão adequadamente todos os problemas de abuso e abandono que estão na raiz do vício sexual. Esse não é o objetivo deles. O objetivo dos programas de Doze Passos é a sobriedade. E a sobriedade nos dá a oportunidade de trabalhar nos outros problemas que levaram aos nossos vícios ou que os acompanham.
Por exemplo, viciados em sexo, além de serem viciados em sexo, também costumam estar deprimidos. E esse é um problema para o qual aconselhamento e medicamentos podem ser muito úteis. Na comunidade cristã, não hesitamos em tratar a maioria dos problemas médicos. Incomoda-me que, na comunidade cristã, frequentemente encontremos resistência aos tratamentos e medicamentos que comprovadamente ajudam na depressão. Não dizemos a um diabético dependente de insulina: "Apenas reze mais e você se sentirá melhor. Você não precisa de insulina". Mas pessoas deprimidas ouvem outras pessoas dizerem coisas assim. A depressão é uma doença. Muitas vezes, requer medicação, além de aconselhamento, para ser útil. Aconselhamento e medicamentos podem desempenhar um papel importante no processo de recuperação. Às vezes, workshops intensivos ou programas de internação também podem ser úteis. Para algumas pessoas, um programa de tratamento intensivo é essencial para a recuperação, e quase todos os viciados em sexo podem ser ajudados por um impulso intensivo no processo de recuperação.
Coragem . A recuperação exige coragem. É uma jornada difícil — e que não se empreende de forma leviana ou fácil. Na comunidade dos Doze Passos, dizemos que a recuperação é simples, mas não é fácil. Ela custará muito. Para muitos de nós, abandonar um vício é como morrer. É o nosso vício que nos ajudou a lidar com as feridas do abuso e do abandono. Quando não temos outras estratégias de enfrentamento mais saudáveis, tornar-se abstinente dos nossos vícios pode ser um processo absolutamente aterrorizante e incrivelmente doloroso. Essa é mais uma razão pela qual a irmandade e a responsabilidade mútua são tão importantes. Sem apoio, inevitavelmente recuaremos para um território "mais seguro".
Graça . A experiência da graça é fundamental para o processo de recuperação. Sei claramente quando senti a graça pela primeira vez. Foi quando estava no meio do meu divórcio do meu primeiro marido. Eu era completamente viciada em sexo. Minha vida estava totalmente fora de controle. E foi a primeira vez na minha vida que me senti suicida. Algumas pessoas com quem eu trabalhava — pessoas que eu mal conhecia — perceberam meu sofrimento. Não era exatamente por causa do divórcio. A verdadeira dor e o desespero que eu sentia vinham da vergonha que eu sofria por parte da comunidade religiosa do meu pai, o pastor. Eu fui rejeitada. E envergonhada. Pessoas da igreja, muito gentis, vinham à minha casa às dez da noite e às sete da manhã para me dizer que eu iria para o inferno por me divorciar do meu marido. Eu estava tão transtornada com isso quanto com qualquer outra coisa. Esses amigos me colocaram no carro deles e me levaram a um conselheiro cristão. Presumo que eles tivessem combinado isso com antecedência, já que ele estava disponível para me atender. Eles me acompanharam até a sala, me apresentaram a esse homem e depois foram embora. Eu não me sentia à vontade naquele escritório. Eu não queria estar lá. Ele disse algo como: "O que posso fazer por você?". E eu o bombardeie com um longo discurso, repleto de adjetivos bastante ácidos sobre o que eu pensava dos cristãos e dos pastores. Não me importei com nada. Disse que não dava a mínima para o que ele dizia. Mas, continuei, se ele pudesse me impedir de me matar, eu lhe daria dez minutos.
Sabe o que ele disse? "Ok." Apenas "Ok". Sem moralismos. Sem sermões sobre o certo e o errado. Naquele momento, senti graça pela primeira vez na minha vida. Deixei aquele homem saber um pouco sobre quem eu realmente era. Naquele momento, eu era uma pessoa muito, muito brava. Mas ele me aceitou sem julgamento. Só me encontrei com ele algumas vezes; eu ainda não estava pronta para fazer o trabalho duro que precisava fazer. Então, minha vida continuou no padrão de agir por mais doze anos depois disso. Mas acho que ele salvou minha vida naquele dia. Com uma única palavra, ele me mostrou mais da graça de Deus do que eu havia experimentado antes. Isso me ajudou a acreditar, doze anos depois, que talvez fosse possível para um conselheiro me ajudar. Me ajudou a retornar a esse tipo de recurso quando eu estivesse pronta e capaz de fazê-lo.
Quando experimentamos a graça, em vez da preocupação e da fantasia que impulsionam o processo viciante, desenvolvemos uma visão para um tipo diferente de vida. Parte da recuperação é recuperar uma visão graciosa para nossas vidas. Precisamos de uma visão de uma vida de sobriedade, uma vida em recuperação. Precisamos ser capazes de visualizar uma vida verdadeiramente conectada a Deus em uma espiritualidade profunda. E visualizar a nós mesmos e nossas famílias vivendo uma vida saudável. Em vez de rituais prejudiciais que levam à atuação, precisamos de uma visão de rituais e disciplinas saudáveis em nossas vidas. Oração, meditação e estudo da Bíblia são disciplinas saudáveis. Fazer parte de uma comunidade de fé ou de um grupo de apoio é uma disciplina saudável. Esses tipos de disciplinas saudáveis podem apoiar escolhas saudáveis. Em vez de desespero, precisamos de uma visão de alegria. É disso que se trata a recuperação.
Marnie Ferree oferece aconselhamento individual e para casais no Woodmont Hills Counseling Center em Nashville, Tennessee ( www.woodmont.org ). Uma gravação em áudio do workshop de onde este material foi extraído está disponível na Prodigals International ( https://prodigalsinternational.org/ ).