por Dale Wolery
Jim Cramer, guru de Wall Street e autor do livro de memórias Confissões de um Viciado em Trabalho de Rua, resume o que vivenciei como um ex-viciado em trabalho religioso em recuperação.
Ele diz: "Estou orgulhoso do meu desempenho, mas não estou orgulhoso da pessoa em que me tornei."
Para mim, o vício em trabalho teve suas recompensas significativas, mas também me causou perdas pessoais imensuráveis. Fiz muitas coisas maravilhosas, até mesmo coisas que aparentemente importavam no reino de Deus, mas acumulei perdas ilimitadas em mim mesmo. Através do trabalho, ganhei um mundo completamente novo, mas perdi minha própria alma.
As recompensas do meu vício em trabalho religioso serviram e ainda servem como iscas para permanecer ou retornar ao vício. Meu trabalho era recompensado com afirmação. Quando eu trabalhava, meu medo do fracasso diminuía e minha vergonha se acalmava momentaneamente. Eu até experimentei uma sensação de direito que amenizava as expectativas adequadas exigidas pelos meus relacionamentos próximos. Fui bem recompensado pelo meu vício em trabalho, mas a recompensa, no fim das contas, foi vazia em todos os sentidos.
Como pastor, tive o privilégio de trabalhar diretamente para Deus. Quando eu fazia a obra de Deus e era reconhecido pelo povo de Deus, era fácil para mim fazer cada vez mais. A fome por reconhecimento era alimentada pela sedução dos elogios. Para alguém que tinha sido tão invisível quando criança, ser notado de forma tão positiva no mundo do trabalho de Deus era emocionalmente sedutor. Sem a maturidade espiritual necessária para saber que minha dependência de reconhecimento mataria minha alma de fome, mordi com força a maçã do vício em trabalho.
Meu ministério pastoral, viciado em trabalho, também foi recompensado por um sucesso aparente. Através de contatos e de uma reputação arduamente conquistada, superei em muito a minha capacidade pessoal interna. Minha capacidade de trabalhar, de fazer um bom trabalho e de liderar os outros desmentia o desejo, o desperdício e o definhamento do meu verdadeiro eu. Mas, na época, o custo parecia pequeno comparado ao medo do fracasso que me perseguia como um predador. Parecer bem-sucedido era tão bom para alguém que temia o fracasso tão intensamente.
A dinâmica interna do vício no trabalho
Por dentro, eu tinha medo do fracasso. Por fora, eu parecia confiante. Embora a maior parte disso fosse inconsciente, o medo impulsionava meu vício em trabalho. Tenho certeza de que, se eu tivesse plena consciência do papel que o medo desempenhava em minha motivação diária, teria concluído que era normal ter esse medo. Teria parecido um pequeno preço a pagar pelo sucesso que eu almejava.
Estou aprendendo que existem maneiras melhores de lidar com o medo do que entorpecê-lo com ações. Mas, quando não estou sereno o suficiente, o medo ainda pode se tornar uma força motriz para mim. Como a maioria dos viciados em trabalho, eu ficava feliz com a maneira como o trabalho duro parecia acalmar meu eu cheio de vergonha. Quando eu trabalhava, alcançava meus objetivos e concluía, parecia que eu importava mais. O trabalho que eu fazia parecia preencher a parte de mim que dizia que eu era ruim ou que eu realmente não importava. A vergonha me dizia que eu era ruim; o trabalho me dizia que eu importava, contanto que eu fosse produtivo. Certamente, o trabalho produtivo é valioso, mas eu o estava usando para preencher os buracos negros que a vergonha havia moldado em minha alma. O trabalho não foi projetado para consertar esses abismos internos. O resultado de usar uma abordagem tão inadequada para lidar com a dor da vergonha arraigada foi um ciclo mortal de me esforçar mais. Mas, como um rato correndo em uma gaiola, eu não conseguia trabalhar duro o suficiente, correr rápido o suficiente ou me manter no trabalho por tempo suficiente para me manter à frente da vergonha que me consumia. O resultado foi um manto escuro de cansaço, sempre presente e crescente, que cobriu meu mundo interior e diminuiu a eficácia do trabalho em me convencer de que eu era importante. A vergonha sempre pareceu ser mais forte do que meu melhor trabalho árduo. Mas isso não me impediu de tentar usá-la insanamente para encobrir minha inadequação.
Os custos do vício no trabalho
Quando me casei, eu já usava o trabalho para resolver os problemas da minha alma. Quando a intimidade de um relacionamento tão próximo me desafiou, fiz o que sabia fazer de melhor. Trabalhei mais, servi mais ao Senhor e usei o trabalho para me defender da disfunção do meu relacionamento. Eu precisava trabalhar duro. Trabalhei duro para que Deus conquistasse o mundo inteiro. Minha teologia me dizia que eu nunca poderia me sacrificar o suficiente para satisfazer as exigências de Deus em minha vida. Então, meu cônjuge teria que encontrar uma maneira de entender isso ou se adaptar a isso. Viver sozinho era o que Deus exigia do cônjuge de um viciado em trabalho, não era? Eu estava usando o trabalho como um passe livre para não estar presente em meus relacionamentos próximos.
Quando os filhos chegaram, essa tendência continuou. Eu frequentava os eventos das nossas filhas, mas estava sempre preocupada com o que parecia me confortar mais. Eu estava preocupada com a dona do trabalho. Pior, eu achava que era assim que deveria ser. Eu estava ocupada fazendo um trabalho tão importante para Deus que minha família não deveria colocar expectativas ou exigências tão irreais sobre mim e meu tempo. Eles não entendiam o quanto Deus precisava de mim? Eles também não deveriam se adaptar a uma vida sem alma ou intimidade significativa? Era isso que eu estava tentando fazer, e eles também deveriam.
No início da minha recuperação, procurei justificar esse comportamento viciado em trabalho com meu primeiro conselheiro. Eu disse a ele: "Quando eu terminar... poderei atender ao que Sara e as meninas precisam". Sua resposta ainda está gravada em minha mente. Ele me disse: "Dale, você nunca vai conseguir terminar. Você costuma dizer: 'Quando eu terminar...', mas você nunca faz e nunca fará". Esta foi provavelmente a primeira vez que parei, observei e ouvi alguém que estava me dizendo a verdade sobre meu vício em trabalho. O Senhor usou essa verdade para começar a desfazer meu autoengano.
Deus nunca pretendeu que ministros ou qualquer um de seus queridos filhos se apressassem no trabalho e perdessem suas próprias almas e relacionamentos íntimos no processo. Meu vício arraigado no trabalho exigiu que eu buscasse mais ajuda do que jamais sonhei que precisaria. Se você é viciado em trabalho, estaria disposto a se abrir à esperança e à cura que essa ajuda poderia lhe trazer? Você e sua família merecem.
Dale Wolery é ex-diretor executivo da NACR e atualmente atua como diretor executivo da Clergy Recovery Network (www.clergyrecovery.com).