por Teresa McBean
Sou péssima em empatia. É tão ruim que precisei ir ao dicionário para descobrir o significado.
Empatia é a capacidade de compartilhar os sentimentos de outra pessoa. Consigo ver o benefício intrínseco de se conectar emocionalmente de verdade com outra pessoa. Também vejo o valor de viver de forma sustentável, comer de forma saudável e talvez se converter ao veganismo. Mas, durante a temporada de futebol americano, ainda vou comer nachos no nosso restaurante favorito e nunca, jamais, pergunto sobre a origem dos ingredientes.
Decidi que meu principal problema com a empatia é que eu nem me entendo. Se tenho dificuldade em desvendar meus sentimentos, como vou entender os de outra pessoa?
Minha mãe tem demência. Não lidei bem com a aflição dela. Logo no início, eu queria um diagnóstico. Se não fosse isso, eu queria um acordo familiar de que eu havia avaliado corretamente a situação após pesquisas excessivas no Google e a magia do WebMD. O ponto principal de tudo isso é que eu queria que meu pai e meus irmãos seguissem minhas recomendações e, em seguida, me agradecessem pela minha capacidade de controlá-los. Acontece que é assim que eu trabalho.
Recentemente, fui de carro até Atlanta para visitar minha família. Eu nem tinha desempacotado a caixa térmica cheia de guloseimas caseiras (minha mãe esqueceu como cozinhar) quando meu pai me contou uma história que me arrepiou. Evidentemente, minha mãe tinha se perdido no caminho para a igreja e ficou desaparecida por horas. Quando chegou em casa, tinha vários bilhetes no banco do passageiro de estranhos bem-intencionados que tentaram lhe dar instruções sobre como chegar à sua própria casa. Meus pais acharam isso meio engraçado. Minha mãe explicou que não estava realmente perdida, apenas "virada". Meu pai balançou a cabeça e riu: "Ainda bem que não me casei com ela por causa do seu bom senso de direção". Piscadela.
Se eu tivesse a capacidade de compartilhar os sentimentos de outra pessoa, suponho que poderia ter percebido o nervosismo contido no riso, impedindo-o de se espalhar pela sala com bom humor. Eu poderia ter tido o bom senso de diferenciar entre minimizar o riso e usar o humor para amenizar a ansiedade. Talvez eu tivesse tido a coragem de perceber que esta NÃO seria uma daquelas histórias de família que certamente circulariam na próxima festa de fim de ano. Talvez eu tivesse notado que os lábios da minha mãe estavam franzidos e suas mãos tremiam levemente. Eu poderia ter notado que os olhos do meu pai não estavam sorrindo. Uma filha empática poderia ter reconhecido que todas aquelas piscadelas pareciam mais uma busca por proteção do que uma travessura velada. Mas naquele momento, eu não estava empática, eu estava sob estresse; retornei às habilidades de enfrentamento da minha juventude.
Eu estava mais preocupada em como evitar meus próprios sentimentos do que em conversar com meus pais sobre os sentimentos deles associados à convivência diária com a demência. Evitar sentimentos é minha especialidade e geralmente vem acompanhado de planejamento e controle excessivos. Lembrei a mim mesma da sorte que meus pais têm por terem uma filha que sabe assumir o controle e resolver problemas. A trilha sonora de uma das minhas músicas favoritas do CAKE ("Short Skirt Long Jacket") ecoava na minha cabeça:
“Eu quero uma garota com uma mente de diamante
Eu quero uma garota que saiba o que é melhor
Eu quero uma garota com sapatos que cortem
E olhos que queimam como cigarros”
O resto da história é tão previsível que não vou aborrecê-lo, caro leitor, com os detalhes. Não correu bem. Meu pai encerrou a discussão com um soco e tanto: "Teresa, você simplesmente não entende. Se eu fizer sua mãe parar de dirigir, ela vai ficar triste."
"Que boba eu fui" , murmurei mentalmente, com um tom de superioridade. Pensei que minha mãe ficaria triste se, por acaso, acabasse no Alabama. Imaginei que meu pai gostaria de saber onde sua esposa, tão confusa, estava o tempo todo, e talvez ficasse triste se tivesse que buscá-la em uma delegacia na Louisiana.
Mas aqui está a questão. E é realmente um grande problema. O medo de minha mãe se perder e sair do estado acidentalmente não era o que eles estavam pensando e certamente não foi um fator determinante em como se sentiam! Esses eram meus medos, meus pensamentos, e naquele momento eu estava presa em ações (padrões do sistema familiar que previsivelmente terminariam em conflito, não em resolução construtiva de problemas) que foram projetadas para me dar paz de espírito, não para dar aos meus pais o apoio de que ambos tanto precisavam.
Graças a Deus pelas práticas espirituais com as quais me dedico — coisas como oração centrada, responsabilidade, graça, misericórdia, perdão e entrega — pois foi por meio dessas práticas diárias que acordei para a possibilidade de que, ao usar apenas minha mente, saltos agulha e um olhar firme para tentar coagir meus pais a tomarem atitudes que me fariam sentir melhor, eu estava ignorando minha responsabilidade de realmente sentir meus próprios sentimentos e compartilhar com empatia a experiência deles também. Ainda me surpreende que eu não tenha conseguido sentir empatia pelos meus pais até que eu me sentei e me tornei realista sobre meus próprios sentimentos.
Por fim, percebi que meus pais realmente sabem o placar, mesmo que prefiram não ficar olhando obsessivamente para o placar. São eles que estão passando pelo maior nível de estresse. Estão constantemente criando novas adaptações para essa doença terrível, e cada adaptação parece uma morte na família. Minha mãe é uma criatura de hábitos, e é de partir o coração perceber que ela esqueceu suas rotinas, mas ainda assim continua com o desejo ardente de praticá-las. Como deve ser passar oito décadas com certezas apenas para acordar em um mundo onde nada é familiar?
Observei meu pai prestando atenção em tudo, talvez pela primeira vez em anos. Nunca o vi limpar, passar aspirador, cozinhar ou lavar a louça — os homens daquela geração não faziam "trabalho de mulher", e meu pai não era exceção. Agora ele faz isso e muito mais. Não que minha mãe goste disso — ela quer fazer essas coisas, mas já faz tempo que ela se lembra de como fazê-las. Ela não se esqueceu de como reclamar com meu pai sobre o fato de ele não estar atendendo aos seus padrões de limpeza. Que frustrante! Ele está agindo como um super-herói, mas às vezes minha mãe não sabe quem é esse "velho" morando na casa dela e mexendo nas suas coisas. Se por acaso eu ligo para ela durante um desses episódios, ela deseja que meu pai volte logo da viagem de negócios e mande esse velho embora.
Empatia, ao que parece, é uma habilidade que posso aprender a praticar. Exigiu muito treinamento e muitos começos em falso, mas minhas habilidades de empatia estão progredindo quase no mesmo ritmo que o Alzheimer da minha mãe. Temos menos conflitos, mais conexão e praticamente o mesmo nível de problemas persistentes e não resolvidos. Estamos descobrindo isso juntos. É angustiante e, de alguma forma estranha, lindo ao mesmo tempo.
Fonte: Recuperando a Fé: Palavras para o Caminho . Volume 2 [Kelly Hall, ed.]