por Teresa McBean
Eu odeio rótulos.
"Sou apenas uma codependente furiosa! Meu terapeuta jura que estou sofrendo da doença da codependência. Eu, pessoalmente, acho que meus filhos selvagens me deixaram louca!", anuncia uma mulher após chegar à reunião vinte minutos atrasada. "Quem não ficaria louco com todo esse caos acontecendo na minha vida?"
Ela ri ao dizer isso, convidando o grupo a se juntar a ela em solidariedade. Ela se move rapidamente e se espreme em uma cadeira entre duas mulheres que, momentos antes, estavam desabafando a dor tão intimamente associada a um amor que deu errado. A sala fica em silêncio diante de tanta jocosidade sobre uma doença tão grave.
Todos os sinais e sintomas estão presentes – ela é uma "codependente" furiosa. Ela está fazendo o que muitos de nós fazemos – rotulando nossa disfunção e pendurando-a no pescoço como um sinal de alerta. Fazemos piadinhas sobre isso. Avisamos os outros sobre nossa aflição e os desafiamos a se relacionar conosco por sua conta e risco. É por isso que odeio rótulos.
Anos atrás, especialistas começaram a observar um conjunto de comportamentos em famílias doentes e decidiram chamar esses sintomas de codependência. Essa coisa que chamamos de codependência nos ajuda a identificar um modo de vida que contribui para o amor ruim. Mas rotular não nos ajuda a encontrar soluções. Se tudo o que vamos fazer é nos rotular e agir como se isso nos desse permissão para manter o ciclo de um amor doloroso... Eu odeio isso!
Por outro lado, se pudermos identificar o que está errado depois que “nos tornamos codependentes”, talvez possamos encontrar uma maneira de amar melhor.
Primeiro, deixe-me fazer uma pergunta: você sabe o que significa codependência? Pergunto isso porque percebo que usamos esse termo como se fosse dinheiro trocado, às vezes sem uma compreensão real do que ele significa. A definição de codependência evoluiu ao longo dos anos – então não é de se admirar que a consideremos um pouco confusa!
Pia Mellody, autoridade nacionalmente reconhecida em codependência, a descreve como uma doença da imaturidade. Ela tem uma lista de sintomas que usa para descrever como os codependentes são incapazes de ter um relacionamento saudável consigo mesmos. Isso te assusta? A mim também.
Ouço histórias de homens e mulheres que descrevem com grande dor e paixão sua incapacidade de manter um relacionamento saudável com os outros. Pais, filhos, cônjuges, parceiros, chefes, funcionários, parentes, amigos e até inimigos — todos os seus relacionamentos acabam sendo prejudicados. As pessoas me contam constantemente uma crença particularmente equivocada sobre seus relacionamentos: a culpa é dos outros. Outras pessoas nos machucam, e então ficamos com raiva, frustrados e deprimidos. Não entendemos por que esse amor doloroso continua nos acontecendo.
Lembre-se da teoria de Mellody: o problema reside na nossa incapacidade de ter um relacionamento saudável não com os outros, mas conosco mesmos. Isso é difícil de ouvir quando acreditamos que os outros causam a nossa dor.
Aqui estão seus cinco sintomas de codependência. (Para mais explicações, veja Pia Mellody, A. Miller e J. Keith Miller, Facing Codependence, San Francisco: Harper & Row, 1989, especialmente o capítulo dois. Parafraseei generosamente.)
- Dificuldade em amar a si mesmo.
- Dificuldade em se proteger.
- Dificuldade em identificar quem se é e saber como compartilhar isso
apropriadamente com os outros. - Dificuldade com autocuidado.
- Dificuldade em ser apropriado para a própria idade e diversas circunstâncias.
Mellody, Miller e Miller prosseguem descrevendo como codependentes enxergam seus relacionamentos problemáticos através de uma lente distorcida. Amantes codependentes atribuem relacionamentos fracassados ao mau comportamento de outras pessoas. Quando nos afastamos dessa crença e a examinamos cuidadosamente, percebemos que ela deixa pouco espaço para esperança. Se todos os fracassos são resultado das escolhas de outra pessoa, então somos vítimas indefesas dos caprichos alheios. Se todos os nossos relacionamentos prejudiciais e prejudiciais são culpa de outra pessoa, não há absolutamente nada que possamos fazer para evitar que isso aconteça repetidamente.
Esse tipo de lógica falha faz com que nos sintamos azarados no amor. A verdade — e esta é difícil de engolir — é que não somos alvos de atos aleatórios de amor ruim. Nos relacionamos com os outros de uma maneira que cria um ambiente onde o amor doentio prospera e o amor saudável morre. Podemos mudar a forma como nos relacionamos. Não precisamos mais viver assim.
Quando minha filha tinha quatro anos, ela decidiu que queria pintar o quarto de rosa. Rosa é uma cor difícil de escolher em uma cartela de cores, então levei um bom tempo decidindo qual seria o tom "certo".
Todo mundo que pinta sabe que, na primeira passada, é preciso deixar secar antes de decidir se gosta da cor, então ignorei o brilho berrante do rosa enquanto passava, passava e passava tinta nas paredes do quarto dela. Eu tinha demorado muito para escolher essa cor – como poderia estar errada? Quando secar, vai clarear, pensei comigo mesma. Está escuro neste quarto. À luz do dia, ficará perfeito.
Não ficou perfeito. Rosa Pepto Bismol – foi o que eu pintei naquelas paredes. Mas será que eu parei? Nã ...
Talvez você tenha lido a descrição que Pia Mellody escreveu sobre codependência e pensado: "Eu não! Vai melhorar com a luz do dia!". Isso não é problema meu! Espero que você não perca quatro anos esperando que algo mágico aconteça. Pedi a alguns dos meus amigos codependentes favoritos em recuperação que me contassem como se sentem quando estão no meio de um amor codependente. Aqui estão as descrições deles:
Você sabe que é codependente se fizer o seguinte:
- Você se doa constantemente aos outros, mas não sabe como receber; você é especialista em cuidar dos outros, mas não passaria no teste de como cuidar de si mesmo. (Dizem que você é ótimo em crises.)
- Você corre distraidamente de uma atividade para outra, incapaz de dizer não.
- Você fica obcecado com outras pessoas por causa dos seus “problemas” e faz de tudo para ajudá-las.
- Você consegue (e consegue) recitar longas listas de sentimentos e pensamentos de outras pessoas, mas não consegue identificar o que está sentindo e pensando. Você conhece os problemas de todos e sabe como resolvê-los, mas não tem ideia de como resolver os seus. Você acredita que os outros são o seu problema e que a vida seria ótima se todos simplesmente seguissem o seu programa.
- Você se sente responsável pelo mundo inteiro, mas percebe que algumas de suas responsabilidades pessoais estão desaparecendo enquanto você cuida das necessidades de todos os outros.
Parece familiar? (Se você está pensando: "É, isso parece... comigo", então você sabe que é codependente.) Se essa lista lhe parece verdadeira, você pode estar sofrendo com a incapacidade de amar com limites. Você provavelmente está estressado, deprimido e infeliz. Pode não se sentir à vontade para compartilhar sua situação com os outros.
Você é a pessoa que resolve os problemas em todas as crises? Acredita que precisa ser forte o tempo todo, especialmente quando vê todos ao seu redor desmoronando? Se alguém pergunta como você está se sentindo, você responde: "Bem, muito bem, muito obrigado"?
Pia Mellody diz que aqueles de nós que vivem e amam mal o fazem porque não sabem como amar a si mesmos. Francamente, eu costumava achar isso uma bobagem. Eu era uma daquelas pessoas que achavam que largavam tudo por alguém necessitado. Eu amava sem limites. Eu amava sem parar para me preparar. Eu achava egoísmo dizer não sem uma lista bem extensa de razões pelas quais "não" era a única opção. Eu achava que Jesus não estava indo longe o suficiente quando disse: "Ninguém tem maior amor do que aquele que dá a sua vida pelos seus amigos". Eu achava que você deveria dar a sua vida o tempo todo por todos. Se sobrasse apenas um pedaço de torta de maçã depois do banquete de Ação de Graças, você deveria doá-lo.
Viver assim me deixou cansado, mal-humorado, desconectado.
Um dia, eu estava em um "estado de alerta" ao embarcar em um avião para Chicago com minha família. Eles estavam animados com a ideia de viajar, rever parentes e aproveitar as delícias de Chicago. Eu não. Eu estava exausta. Foi um trabalho árduo deixar para trás todos os meus comitês, compromissos e esforços concentrados para atender às necessidades dos outros. A comissária de bordo começou a falar sobre situações de emergência e instruiu os pais com crianças pequenas a primeiro colocarem as máscaras de oxigênio abaixadas em si mesmos e, em seguida, ajudarem a colocar as outras máscaras em seus filhos. Fiquei horrorizada. Certamente uma boa mãe atenderia primeiro às necessidades de seus bebês. Passei o resto do voo ponderando essas instruções simples. Algo estava realmente errado com o meu modo de vida.
Jesus falava com frequência sobre esse problema. Por exemplo, ele disse: “Eu sou a videira; vocês são os ramos. Se alguém permanecer em mim e eu nele, esse dará muito fruto; sem mim vocês não podem fazer nada” (João 15:5). Não podemos resgatar, curar, exortar, ensinar, instruir ou confortar ninguém a menos que Deus o faça por meio de nós. Não podemos doar o que não possuímos. Jesus fez uma analogia com uma videira e ramos, mas para mim, a máscara de oxigênio pendurada contava a mesma história. Se Deus é a fonte de tudo o que é bom, então não podemos “fazer o bem” a menos que recebamos esse bem de uma fonte superior e simplesmente o transmitamos.
Deus nos dá um limite. Correr por aí, desempenhando o papel de um Guarda Florestal de Resgate, não conduz a uma vida vivida em contato íntimo, diário e consciente com Deus. É muito difícil ouvir nossas ordens de marcha se corremos para a batalha sem ouvir o Comandante-em-Chefe.
Antes do meu momento de clareza, eu pensava que as Escrituras nos ensinavam a ser abnegados, altruístas, desprovidos de necessidades e carências. Eu acreditava que era assim que os cristãos deveriam viver. Eu tinha algum apoio bíblico para sustentar meu péssimo amor, incluindo o mandamento de Jesus (citado anteriormente) sobre entregar nossas vidas.
É difícil admitir e explicar, mas eu estava errado. Certamente, as Escrituras dizem essas coisas — é justo dar a vida pelos nossos amigos —, mas isso não é o mesmo que viver em codependência, amando de forma desprezível. As Escrituras dizem outras verdades importantes e esclarecedoras. Jesus nos dá limites para nos ajudar a dispensar eficazmente o seu amor incondicional.
Se tudo o que fazemos é nos entregar, provavelmente não entendemos limites saudáveis. Se gastamos todo o nosso tempo atendendo às necessidades dos outros, somos péssimos amantes. Se achamos que gastar tempo com sabedoria significa só trabalho e nada de diversão, estamos desequilibrados. E se sempre, sempre entregamos a última porção de sobremesa, posso garantir que ficamos com raiva.
Ninguém pode negar que Jesus é o exemplo máximo de alguém que dá a vida por um amigo, mas ele também fez muitas coisas que não se encaixam no molde codependente. Aos doze anos, ignorou o pedido dos pais para ficar perto deles e preferiu frequentar o Templo. Ficou irritado quando sua mãe exigiu que transformasse água em vinho em uma festa de casamento (ele estava tentando se manter discreto). Frequentemente ia sozinho a lugares solitários para orar, mesmo quando a multidão exigia sua atenção. Instruiu seus discípulos a "seguir em frente" quando uma comunidade não os acolheu. Ignorou sua mãe e seus irmãos quando estes quiseram falar com ele sobre suas decisões ministeriais. Recusou-se a realizar milagres sob demanda e, surpreendentemente, Jesus permaneceu em silêncio quando questionado por líderes religiosos e políticos em seu julgamento (um fórum perfeito se ele quisesse ter um momento codependente e criticá-los por seus maus caminhos). Assim, o próprio Jesus – nosso melhor exemplo de um amante perfeito da humanidade – nem sempre atendia às necessidades percebidas dos outros sem parar para se preparar. E às vezes ele dizia não.
Talvez neste ponto você sinta a necessidade de justificar a ordem da comissária de bordo para colocarmos nossa própria máscara de oxigênio antes de ajudar os outros com as deles. (Se sim, eu o encaminharia para Mateus 7:1-4.) Você quer colocar ressalvas em toda essa conversa sobre amar com limites porque teme que todos nós possamos nos tornar egoístas e egoístas, sabe-se lá o quê? É verdade que algumas pessoas têm dificuldade em amar os outros porque são egoístas e egocêntricas. Mas aqui vai outro pensamento: às vezes, nossa doação infinita é tão egoísta e egocêntrica quanto. Reconheço que há momentos em que estou doando simplesmente porque não quero parecer um ser humano egoísta e egocêntrico. (Não é a mesma coisa que pedir a Deus para remover meus defeitos de caráter egoístas e egocêntricos, não é?) Ser uma pessoa generosa é bom; ser um recebedor perpétuo é ruim. Mas há um tipo de doação que surge do medo ou da necessidade: o medo de parecermos egoístas ou a necessidade de doar para receber. (Para um estudo mais aprofundado, você pode ler Lucas 6:32-36 para conhecer outro limite que Jesus impôs ao amor.) Esse é um amor ruim e excede os limites descritos em Lucas 6.
Há outro tipo de doação que nasce da gratidão. Esse tipo de doação é o subproduto de passar a crer que Deus nos ama, nos aprecia e nos sustenta. Seguros no amor de Deus, agora somos livres para parar e nos preparar, ouvindo os suaves sussurros de instrução dados pelo Espírito Santo. Agora podemos dançar com nosso Pai celestial, dando e recebendo conforme suas instruções, não por nossa necessidade de parecer bem, de provar nosso valor ou de manipular alguém para fazer algo por nós em troca, mas por um sentimento constante de gratidão por tudo o que Deus está fazendo por nós.
Pessoas que sabem amar bem os outros são assim porque sabem o quanto Deus as ama e as aprecia. Elas aplicam essa mesma apreciação e aceitação aos seus relacionamentos com os outros. Elas vivem dentro dos limites do amor.
Teresa McBean tornou-se Ministra da NorthStar Community em janeiro de 2003, após servir na mesma função como voluntária por quatro anos. Ela é formada pela Universidade da Virgínia e conselheira bíblica certificada. Teresa é apaixonada por construir comunidades – um lugar onde pessoas feridas possam encontrar o caminho de volta para Deus. Ela e seu marido, Peter, têm três filhos. Ela pode ser contatada através de
Comunidade NorthStar.