O modelo integrativo para a recuperação do abuso parte do pressuposto de que "o problema" reside principalmente na pessoa abusada. Faz sentido. Essa premissa fundamenta a maioria das estratégias terapêuticas para a recuperação do abuso.
Mas suponha que você parta do pressuposto de que "o problema" não está primordialmente dentro de ninguém, mas sim "entre" as pessoas? Suponha que o problema seja fundamentalmente um problema relacional? Você chegará a algumas perspectivas diferentes sobre o processo de recuperação. Essas duas perspectivas não são incompatíveis, mas oferecem diferentes pontos de vista sobre o processo de recuperação.
NOTAS DE AULA:
O modelo mais bem desenvolvido desse tipo vem de " Facing Shame: Families in Recovery" de Merle A. Fossum e Marilyn J. Mason (WW Norton & Company; 2ª edição revisada, 1989 — ISBN-13: 978-0393305814). O modelo parte da observação de que todos os relacionamentos existem em um espectro que vai do respeitoso ao humilhante. Ao longo desse eixo, há um claro imperativo moral: devemos nos afastar de relacionamentos humilhantes e nos aproximar de relacionamentos respeitosos. Além disso, todos os relacionamentos também existem em um espectro de intensidade, do intenso ao frio. Não há um imperativo moral geral sobre esse eixo. Todos nós precisamos de alguns relacionamentos intensos e respeitosos, mas não há nada de errado em ter outros relacionamentos que sejam frios e respeitosos.
Essas duas qualidades de relacionamento levam a quatro categorias gerais de relacionamentos, conforme mostrado na figura abaixo.
Apenas alguns comentários sobre cada um desses tipos de relacionamento:
ABUSO ATIVO. Relacionamentos que são "quentes" e humilhantes são relacionamentos abusivos ativos. Se a humilhação se manifesta em violência doméstica, por exemplo, esse é o tipo de relacionamento em que você vê hematomas, ossos quebrados, idas ao pronto-socorro etc. É "quente" no sentido de ser direto, íntimo, intenso. E é intensamente humilhante.
ABUSO SILENCIOSO. É possível que um relacionamento extremamente humilhante seja um relacionamento "frio". Em vez de proximidade, há certa distância nesse tipo de relação. Não é um relacionamento saudável, mas o nível de intensidade diminuiu. Um relacionamento desse tipo pode ser caracterizado por abuso emocional ou verbal, em vez de abuso físico. A vergonha ainda está presente, mas há menos ossos quebrados.
CALMA. Calma significa respeito, mas sem tensão. Tenho uma relação tranquila com o contador que prepara meus impostos todos os anos. É uma relação respeitosa, mas nenhum de nós sente qualquer urgência que a torne mais do que 'tranquila'. Todos nós precisamos de relacionamentos desse tipo em nossas vidas.
ÍNTIMO. Um relacionamento íntimo é caracterizado tanto pela intensidade quanto pelo respeito. Observe que isso não é exatamente o oposto de um relacionamento "ativamente abusivo". Na verdade, eles têm algo em comum: ambos são intensos. Se existe um oposto a algo, é o oposto de relacionamentos "silenciosamente abusivos". Todos nós precisamos de relacionamentos desse tipo em nossas vidas.
Agora, suponha que você esteja em um relacionamento que se encaixa melhor na categoria: abuso ativo. Vamos usar o exemplo da violência doméstica. Você está sendo magoado. A vergonha está em toda parte. E as coisas são intensas. O que as pessoas em tais relacionamentos querem? Generalizações aqui são perigosas, mas minha experiência tem sido que muitas pessoas em relacionamentos desse tipo querem um relacionamento íntimo em vez de um ativamente abusivo. Nada é mais comum após um incidente de violência doméstica do que a vítima desejar urgentemente, apaixonadamente e desesperadamente que o relacionamento seja íntimo. Talvez o agressor tenha se desculpado. Prometido que nunca mais aconteceria. Chorado por seu fracasso e implorado por perdão. Pode parecer que a intimidade finalmente é possível. E poderia realmente dar algum significado ao meu sofrimento atual se eu pudesse pensar nisso como uma espécie de ponto de virada que finalmente tornou possível a transformação do nosso relacionamento.
É assim que pessoas que sofreram abuso físico em relacionamentos íntimos frequentemente se sentem. Elas esperam que seja possível passar de um relacionamento "ativamente abusivo" diretamente para um relacionamento "íntimo". A transição desejada é mostrada na próxima ilustração:
Nunca vi essa transição funcionar. Acho que nunca se deve dizer nunca... mas as chances de dar certo são muito, muito baixas. Cedo ou tarde, ficará claro que a transição de um passo para a intimidade deixou de lado algumas etapas importantes no processo de cura. Eventualmente, haverá um retorno à antiga dinâmica. Pode levar algum tempo para que o ciclo de abuso volte ao lado do "abuso ativo". Mas é bastante previsível que isso aconteça. Etapas importantes no processo de cura foram ignoradas e o resultado, infelizmente, é bastante previsível. Então, quais são as etapas que estão sendo ignoradas? Se o caminho de um passo para a intimidade simplesmente não funciona, que tipo de caminho está disponível?
Como mostrado na próxima ilustração, o caminho para a intimidade pode ser entendido como tendo três partes — que chamaremos de “dizer não”, “dizer talvez” e “dizer sim”.
Algumas palavras sobre cada uma dessas etapas no processo de cura:
Dizer Não. A cura começa dizendo “não” ao abuso. O “não” precisa ser substancial. Chegará o momento em que diremos “não farei mais parte disso”. Há consequências previsíveis ao dizer “não”. Outras pessoas não ficarão felizes. E provavelmente nós também não. Dizer “não” geralmente leva rapidamente a uma sensação de perda. E confusão — quem sou eu agora que as coisas não são tão intensas? Muitas vezes há um desespero para retornar à conexão com a pessoa abusiva — o sofrimento que conhecemos muitas vezes parece mais suportável do que o sofrimento desconhecido pelo qual o processo de cura nos conduz. Questões espirituais também são uma característica proeminente desta fase do processo. Conheço pessoas que retornaram a relacionamentos fisicamente abusivos porque estavam convencidas de que Deus — um valentão ainda maior e mais poderoso — estava logo ali, esperando para puni-las por dizerem “não”. Essa visão de Deus pode parecer terrivelmente distorcida para você (e é), mas é comum entre pessoas que sofreram abuso. Outra dinâmica comum nesta fase de “dizer não” é a auto-culpa. Se eu tivesse feito algo diferente. Se eu tivesse sido mais paciente. Se... enfim. A sensação de que a culpa é minha pode se tornar obsessiva e levar as pessoas a abandonarem o caminho da cura e retornarem ao abuso ativo.
É importante enfatizar que dizer "não" não transforma repentinamente um relacionamento abusivo em um relacionamento saudável. O melhor que você pode esperar é um relacionamento "discretamente abusivo". A vergonha ainda está lá: provavelmente ainda vem da pessoa abusiva e ainda há enormes reservas de vergonha internalizadas de episódios anteriores de abuso. Mas "discretamente abusivo" é um passo na direção certa. Se conseguirmos chegar a esse ponto, poderemos começar a explorar a possibilidade de dizer "talvez".
Dizer "talvez". A fase do "talvez" na recuperação também é desafiadora. Dizer "talvez" é algo que fazemos quando percebemos o perigo. Talvez possamos passar um tempo com essa pessoa sem aumentar nossa vergonha, talvez não. A fase do "talvez" é repleta de estratégias de proteção. Ela apresenta duas principais manifestações psicológicas: dissociação e hipervigilância.
A dissociação é como ter um "bunker". Parte de mim ficará segura nesse bunker. Posso sair para passar um tempo com você, mas não estou colocando tudo em risco. Parte de mim estará escondida em segurança. A dissociação não é algo ruim. É uma habilidade importante que pode salvar nossas vidas em situações perigosas. É claro que também pode atrapalhar bastante os relacionamentos se usarmos essa ferramenta quando as coisas não são realmente perigosas.
A hipervigilância também é uma estratégia defensiva comum que usamos quando dizemos "talvez". Se a dissociação é como ter um bunker, a hipervigilância é como ter um sistema de radar de alerta precoce. Examinamos o horizonte em busca de sinais de perigo para que possamos recuar antes que o perigo se torne agudo. A hipervigilância não é algo ruim. É uma habilidade importante que pode salvar nossas vidas em situações perigosas. Mas, assim como a dissociação, também pode atrapalhar relacionamentos quando a situação não é realmente perigosa.
O importante a lembrar é que estamos tentando passar de relacionamentos caracterizados pela vergonha para relacionamentos caracterizados pelo respeito. Não estamos tentando tornar o relacionamento mais intenso — isso terá que esperar. Estamos apenas tentando descobrir se é seguro. É possível passar algum tempo com essa pessoa sem sofrer abuso? Sem aumentar nossa vergonha? Se a resposta for "sim" (e pode nunca ser), então podemos passar para a fase do "sim" do processo de cura.
Dizer Sim. Nos estágios iniciais do processo de cura, as pessoas anseiam por esta etapa e pensam que ela será a parte fácil. É quando veremos a recompensa por todo o trabalho árduo realizado. Como resultado, muitas vezes somos pegos de surpresa pelas dificuldades desta fase da cura. O problema mais comum é que, durante esta fase, estamos passando de um relacionamento calmo para um intenso — e a última vez que estivemos em um relacionamento intenso, as coisas eram muito perigosas. Então, mesmo que tenhamos dito "talvez" por um bom tempo para testar as águas, esta fase de dizer "sim" pode parecer perigosa. Uma maneira de falar sobre isso é a noção de "gatilhos". Coisas acontecerão que nos lembrarão de como as coisas costumavam ser. E não é razoável esperar que nossa resposta a esses "gatilhos" seja racional ou bem proporcionada. Mesmo que saibamos que não deveríamos, podemos sentir que as coisas estão como costumavam ser. Às vezes, não é preciso muito para que isso aconteça. Uma frase, um cheiro, uma situação... De repente, podemos reviver os sentimentos de raiva, mágoa e solidão que carregamos por tanto tempo. Parte do trabalho da fase de dizer "sim" na cura é lidar com esses gatilhos. Com a experiência, aprendemos que, embora pareça que voltamos à estaca zero, não é bem isso que aconteceu. É um lembrete poderoso do que é real em nossa história – e essa é uma contribuição importante que experiências desse tipo podem trazer para nossas vidas. Mas não estamos recomeçando do zero. Todo o trabalho que realizamos na fase de dizer "não" e na fase de dizer "talvez" nos ajuda a avançar muito mais rapidamente pelas etapas. Com o tempo, descobrimos que é mais fácil retornar à realidade presente.
Essa maneira de pensar sobre o processo de recuperação faz mais sentido quando aplicada ao abuso em relacionamentos íntimos. Por esse motivo, tenho me concentrado consistentemente na violência doméstica como exemplo. Mas isso também pode se aplicar a outros tipos de abuso. Algumas palavras sobre como esse modelo pode se aplicar à recuperação de abuso espiritual.
Recuperação de abuso espiritual.
Suponha que seu relacionamento com Deus seja intenso e cheio de vergonha — é o que chamamos de “ativamente abusivo”. Não há ossos quebrados... mas há o equivalente espiritual.
Dizer Não. O primeiro passo para a cura é dizer “não”. Você pode querer dizer “sim”, para dar esse passo em direção à intimidade com Deus. É muito tentador. Mas, assim como acontece em casos de violência doméstica, essa solução rápida nunca funciona. Cedo ou tarde, nos encontraremos novamente em um relacionamento vergonhoso com Deus. Então, começamos dizendo “não”.
Provavelmente é importante enfatizar que a teologia protestante dominante nos Estados Unidos tem enfatizado quase uniformemente que a vida espiritual começa com o "sim" a Deus. Portanto, talvez você não encontre muito apoio para dizer "não". As pessoas podem não entender a importância disso. O quão necessário é para a cura a longo prazo. Felizmente, o texto bíblico parece muito mais otimista em relação a dizer "não" do que você poderia imaginar. Por exemplo, dizer "não" a apegos idólatras é entendido como um pré-requisito necessário para qualquer crescimento espiritual:
Não terás outros deuses diante de mim. ((Êxodo 20:3))
Também vale a pena notar que a fragilidade espiritual que sentimos quando dizemos "não" a relacionamentos abusivos com Deus não parece ofendê-Lo. Pelo contrário, Deus parece atraído – aproxima-se – de pessoas cujos espíritos foram esmagados:
O Senhor está perto dos que têm o coração quebrantado e salva os de espírito abatido. ((Salmo 34:18))
Embora vejamos nossa incapacidade de dizer um “sim” incondicional a Deus como uma espécie de fracasso vergonhoso, Deus vê nossa fragilidade espiritual em uma perspectiva completamente diferente:
Os sacrifícios de Deus são um espírito quebrantado;
um coração partido e contrito,
Ó Deus, tu não desprezarás. ((Salmo 51:17))
Observe que o quebrantamento espiritual é entendido como uma espécie de adoração (um sacrifício). Deus parece entender que dizer "não" é um passo no caminho para dizer "sim". Deus seja louvado!
Dizer "Talvez". O próximo passo no processo de cura será dizer "talvez". Não espere muito apoio aqui também. Quando foi a última vez que você ouviu um sermão que sugeria que Deus queria seu comprometimento total, sem reservas, sem hesitações, sem dúvidas? Como você pode esperar a bênção de Deus se não estiver totalmente entregue a Jesus? Mas será que Deus é realmente assim? Considere os seguintes textos:
- Deus entende nossos limites: “Como um pai se compadece de seus filhos, assim o Senhor se compadece daqueles que o temem; pois ele sabe como somos formados e lembra-se de que somos pó.” (( Salmo 103:13-14))
- Deus Aceita Recursos Limitados: “Temos aqui apenas cinco pães e dois peixes”, responderam eles. “Tragam-nos aqui para mim”, disse ele. ((Mt 14:17-18))
- Deus aceita fé limitada: “Eu creio; ajuda-me a vencer a minha incredulidade!” ((Marcos 9:24))
- Deus Aceita Coragem Limitada: Tremendo e atônitas, as mulheres saíram e fugiram do sepulcro. Não disseram nada a ninguém, pois estavam com medo. ((Marcos 16:8))
- Deus Aceita Limites no Ministério: “Quando fui a Trôade para pregar o evangelho de Cristo e descobri que o Senhor havia aberto uma porta para mim, ainda não tive paz de espírito, pois não encontrei meu irmão Tito lá. Então, despedi-me deles e parti para a Macedônia.” (2 Coríntios 2:12-13)
Esses textos confirmam um dos temas bíblicos mais fundamentais: que o amor de Deus por nós é seguro. Não precisamos ser fortes o suficiente em nossa fé, diligentes o suficiente em nossas práticas espirituais ou qualquer outra coisa o suficiente para sermos amados por Deus. Se o que podemos honestamente dizer a Deus é "talvez", Deus entende que você pode chegar a algum lugar a partir daqui, que este é um enorme passo à frente do "não" – que já era um enorme passo à frente de simplesmente tolerar um relacionamento abusivo com um deus-que-não-é-Deus.
Dizer Sim . Durante os estágios iniciais da recuperação, geralmente parece que esta deveria ser a parte divertida. E há alguma verdade nisso. Mas as oportunidades para gatilhos estão por toda parte. Como as coisas estão ficando intensas novamente, pode parecer muito com o que era antes. Mas, como discutimos anteriormente, os gatilhos são temporários, fazem parte do processo e são cada vez mais incapazes de nos distrair da natureza respeitosa de nosso relacionamento crescente com Deus. Uma das características mais interessantes do estágio de "dizer sim" na recuperação do abuso espiritual são as mudanças que ocorrem em nossos sentimentos instintivos sobre Deus. No estágio de "dizer não", geralmente sentimos que Deus está ausente; no estágio de "dizer talvez", nossos sentimentos sobre Deus são voláteis – às vezes próximos, mas perigosos, às vezes distantes. Mas no estágio de "dizer sim", olhamos para trás e vemos coisas que não conseguíamos ver na época. Por exemplo, podemos olhar para trás, para a experiência da ausência de Deus no estágio de "dizer não", e perceber que Deus estava lá conosco, nos ajudando a dizer "não". O vazio espiritual que sentíamos era uma espécie de projeto de escavação no qual Deus preparava dentro de nós um espaço maior para que a Sua graça pudesse, eventualmente, ocupar. E o importante na experiência do silêncio de Deus agora parece ser que se tratava de um silêncio respeitoso – uma espécie de paciência, uma espera pelo momento certo para dizer uma palavra respeitosa. Com o tempo, fica claro que, durante as fases da vida em que precisamos dizer “não” ou “talvez”, Deus tem consistentemente nos dito “sim”. Deus estava respeitosamente presente, dizendo “sim” quando só podíamos dizer “não”. Deus esteve respeitosamente presente o tempo todo quando dizíamos “talvez” – respondendo com paciência e graça, de maneiras que nos permitiram diminuir gradualmente nossa dissociação e hipervigilância. Louvado seja Deus!
Que Deus lhe conceda a graça de dizer "não" quando for a hora de dizer "não". E a sabedoria de dizer "talvez" quando for a hora de dizer "talvez". E a coragem de dizer "sim" quando chegar a hora. Não importa em que estágio do processo de recuperação você esteja, você continua sendo um filho precioso, amável e falível de um Pai gracioso.