por Juanita Ryan
Eu tinha vinte e um anos e era estudante de enfermagem quando me deparei pela primeira vez com o termo "trabalho de luto".
A frase me chamou a atenção enquanto eu lia um artigo sobre dinâmica familiar e saúde mental. Lembro-me de ter reagido fortemente ao conceito de luto como "trabalho". A ideia fazia muito sentido. O artigo era sobre famílias que haviam perdido um membro. O estudo focava em como essas famílias lidavam com o luto e o impacto disso em sua saúde como unidade familiar e individualmente. Em resumo: aqueles que se dedicaram ao trabalho do luto experimentaram crescimento. Eles se aproximaram uns dos outros e desenvolveram uma esperança resiliente em relação à vida. Aqueles que não se dedicaram ao trabalho do luto se distanciaram mais uns dos outros e se isolaram do mundo exterior, tornando-se mais impotentes e desesperançosos em sua perspectiva de vida.
Esta foi uma introdução teórica para mim ao mundo do trabalho com o luto e seu impacto direto em nossa saúde mental. Nos anos que se seguiram, tive muita experiência em primeira mão com o trabalho do luto. E essa compreensão básica de que o luto é um trabalho — um trabalho importante e vital — me deu a permissão e a motivação necessárias para continuar com as tarefas exigentes do luto. Minha experiência tem sido que, quando estou em meio à dor do luto, conceitos básicos sobre o que estou fazendo e por que estou fazendo podem me manter ancorada e esperançosa.
Nos últimos anos, passei a ver o luto como parte da estrutura da vida cotidiana. Para mim, o trabalho com o luto é uma tarefa contínua da vida. Esta não é a afirmação mórbida que pode parecer à primeira vista. Na verdade, é uma declaração sobre minha busca para manter meu coração aberto, compassivo e terno. Trata-se de resistir ao impulso de me afastar da minha própria dor ou da dor dos outros. O trabalho com o luto não é algo reservado para as "grandes" perdas e mudanças da vida. Sempre que enfrentamos uma realidade dolorosa, estamos fazendo trabalho com o luto. Sempre que "deixamos ir" algo ou alguém, estamos fazendo trabalho com o luto. Sempre que abrimos nossos corações para receber conforto e apoio, estamos fazendo o trabalho do luto. As oportunidades para nos envolvermos nessas tarefas estão ao nosso redor e dentro de nós todos os dias.
Essas três tarefas são talvez as mais básicas do luto. Enfrentar realidades dolorosas, desapegar e abrir nossos corações para receber conforto. São essas as tarefas que quero explorar brevemente neste artigo.
Enfrentando a Dor
Primeiro, lidar com o luto significa encarar realidades dolorosas. O componente mais básico da nossa saúde mental e espiritual é permanecermos ancorados na realidade. Manter a saúde mental e espiritual básica significa não vivermos em delírios paranoicos ou em fantasias ou comportamentos escapistas. O problema, claro, é que a dor é algo do qual instintivamente nos afastamos. É por isso que algo tão básico como o luto exige trabalho. Temos que escolher prestar atenção porque nossos instintos são negar, minimizar e fingir. Temos que voltar à verdade — seja ela qual for. A pessoa que amamos está usando drogas novamente. Magoamos alguém com nossos pensamentos críticos e palavras rudes. O abandono que vivenciamos no início da vida teve um impacto profundo e duradouro em nós. A perda de outra pessoa por morte, divórcio ou conflito não resolvido importa muito, porque ela importa, e nós importamos, e os relacionamentos importam. As crianças que vivem na pobreza em nosso país e ao redor do mundo estão sofrendo. Realidades dolorosas. Queremos desviar o olhar, nos entorpecer, fingir, negar. Mas o custo é muito alto. Como algo mudará ou se curará em nossas vidas ou neste mundo se não fizermos esse trabalho de retornar às verdades dolorosas? Todos os dias, devemos escolher entre endurecer nossos corações com nossas defesas e fugas ou abrir nossos corações para verdades difíceis na esperança de que a cura e a mudança sejam possíveis.
Parece que estamos dispostos a fazer quase tudo para evitar enfrentar realidades dolorosas. Podemos nos chamar de egoístas ou egocêntricos. Podemos dizer a nós mesmos que ninguém gosta de estar perto de alguém sério. Podemos dizer a nós mesmos e a todos ao nosso redor que estamos "bem" e nos esforçar para acreditar nisso. Podemos nos animar e animar os outros. Podemos nos perder em distrações que se transformam em vícios. Podemos dizer a nós mesmos que não há nada que possamos fazer sobre todo o sofrimento do mundo e, então, evitar qualquer notícia real sobre sofrimento real. Podemos nos afastar, nos afastar e nos afastar novamente de realidades dolorosas. Tudo isso, na verdade, exige muita energia. É mais trabalho a longo prazo do que o trabalho do luto. Fiz todas essas coisas regularmente por muitos anos. Mas isso estava me custando. E estava custando às pessoas próximas a mim. Eu não era real. Eu não estava totalmente presente. Algo estava faltando em meus relacionamentos mais próximos — o que estava faltando era eu. Quando comecei a despertar para a tragédia silenciosa que era a minha vida, busquei ajuda e comecei a encarar realidades dolorosas, aos poucos me tornei mais real, mais presente, mais disponível. À medida que isso acontecia, ficou claro para mim que eu havia magoado meu marido, meus filhos e meus amigos ao viver a vida com um coração defendido e parcialmente endurecido. Eu não tinha a intenção de fazer isso. Eu não sabia que estava fazendo isso. Mas eu estava fazendo. Não quero mais fazer isso. E assim, todos os dias, faço o que posso para abrir meus olhos e meu coração para a realidade — com atenção especial às realidades das quais tenho tendência a me afastar — na esperança de viver cada dia presente e disponível para mim mesma e para os outros.
Deixando ir
Uma segunda tarefa do trabalho com o luto é a tarefa de desapegar. Há muitas coisas das quais abrimos mão quando sofremos. Quando enfrentamos realidades dolorosas, nossa tentação pode ser tentar "consertar" as coisas dolorosas que vemos. Quando caímos nessa armadilha, passamos de um conjunto de defesas para outro. Deixamos de negar e minimizar realidades dolorosas para nos acreditarmos responsáveis e capazes de resolver esses problemas. Portanto, antes de tudo, o desapego que fazemos é o desapego da nossa grandiosidade. Ao abrirmos mão de tentar brincar de Deus em nossas vidas e nas vidas dos outros, somos capazes de viver em vez disso a partir de um lugar de humildade e graça. Somos capazes de lembrar que Deus é Deus e nós não somos. Somos capazes de viver como filhos muito amados de Deus, em confiante dependência de Deus. Existem muitos outros tipos de desapego no trabalho com o luto. Desapegamos de nosso ente querido que está preso ao vício, confiando-o aos cuidados de Deus. Desapegamos do ente querido que morreu ou foi embora. Desapegamos da culpa e dos ressentimentos. Abandonamos a vergonha e o autojulgamento. Abandonamos imagens idealizadas de nós mesmos e dos outros. Abandonamos medos e distorções sobre Deus. Abandonamos nossas defesas — nossa autossuficiência, nossa intelectualização, nossa autojustiça. Todas essas experiências variadas de abandono serão confrontadas com um impulso de perseverar. Podemos nos pegar pensando: "Mas isso é tudo o que me resta. Essa raiva, essa tentativa de controlar, essa vergonha ou essa insistência na autossuficiência são tudo o que tenho." Pode parecer que nossas mãos, nosso coração e nosso próprio ser ficarão vazios se nos entregarmos. Não podemos evitar o medo que sentimos ao enfrentar esse vazio. É claro que, somente quando abrimos nossos corações e mãos e nos entregamos, temos espaço para receber as dádivas que Deus quer nos dar. É um ato de grande coragem e confiança entregar-se. É uma das tarefas mais difíceis do trabalho com o luto.
Para mim, a experiência de desapego às vezes é como um riacho congelado no fundo do meu coração e mente, que gradualmente começa a descongelar. Aquilo ao qual eu estava me agarrando, mantendo-o congelado, derrete e flui para longe. Não consigo me agarrar a isso. Não consigo controlar. Não consigo mantê-lo. Muitas vezes, minhas lágrimas fluem com o fluxo que se move. Às vezes, pode parecer que tudo o que importa está fluindo para longe. Certa vez, senti como se meu próprio eu estivesse se tornando líquido. Eu estava em grande angústia e conversei com Deus sobre minha angústia. Quando o fiz, vi a imagem de um riacho fluindo de mim e da presença amorosa de Deus fluindo para dentro de mim.
Receber
Isso nos leva à terceira tarefa do trabalho de luto — a surpreendente tarefa de abrir nossos corações para receber. Aqueles de nós que se esconderam atrás da defesa de sempre dar e fazer pelos outros, acharão essa tarefa particularmente desafiadora. Aqueles de nós que têm uma crença profunda de que não merecem receber boas dádivas também acharão essa parte do trabalho de luto desafiadora. As dádivas que podemos receber incluem as dádivas do amor e do apoio dos outros, o conforto de Deus, a dádiva da libertação do pesado fardo de nos acreditarmos poderosos o suficiente para resolver os problemas dos outros. Podemos ter a surpresa de descobrir que o ente querido que perdemos por morte ou alguma outra forma de separação tem um novo lugar em nossos corações e vidas. Podemos encontrar coragem substituindo o medo, esperança substituindo o desespero, perdão substituindo o ressentimento, humildade substituindo a vergonha, compaixão substituindo o julgamento. Podemos descobrir que Deus está nos dando um novo coração — que Deus está cumprindo o que foi prometido em uma Escritura antiga — que Deus está removendo nossos corações de pedra e os substituindo por corações de carne.
Há algum tempo, quando eu estava em meio a um difícil trabalho de luto, senti como se Deus estivesse me pedindo para entregar meu coração aflito a Ele. Com alguma hesitação, imaginei-me respondendo a esse estranho pedido. O que "vi" em seguida me surpreendeu muito. Eu esperava que Deus pudesse consertar meu coração partido, ou pelo menos mantê-lo unido. Mas Deus tomou meu coração em Suas mãos e gentilmente o abriu completamente. Minha sensação era de que Deus estava rompendo a dureza dos meus medos e defesas, abrindo meu coração para a carne macia e tenra. Então, pensei na história de Jesus alimentando milhares de pessoas famintas com o pequeno lanche de um menino. O menino ofereceu seu lanche a Jesus. Jesus pegou o lanche de pães e peixes, abençoou, partiu e multiplicou para alimentar a multidão. É isso que Jesus fará com nossos corações aflitos quando estivermos prontos para oferecê-los a Ele. Ele tomará nossos corações gentilmente em suas mãos amorosas, os abençoará e os abrirá — rompendo toda a dureza de nossa vergonha, culpa, medos e defesas até o âmago da carne — restaurando nossos corações ternos e compassivos. E quando nossos corações são ternos e compassivos, Deus pode usá-los para alimentar outros que estão famintos pelo alimento do amor. Se eu fosse descrever essa tarefa do trabalho de luto de forma mais completa, diria que é a tarefa de abrir nossos corações para receber, para que possamos, por nossa vez, dar da nossa abundância — para que possamos confortar os outros, não como ansiamos por ser confortados, mas como fomos confortados. Para que possamos valorizar os outros, como fomos valorizados. E amar, como fomos amados.
Essas tarefas básicas do trabalho com o luto tornaram-se para mim um ciclo repetitivo — um ciclo que se aprofunda e enriquece. Quando comecei esta jornada, eu só conseguia enfrentar um pouco de dor, só conseguia me soltar um pouco e só conseguia receber um pouco da graça e do amor que Deus tinha para me dar. Mas, tendo recebido um pouco dessa graça e desse amor, retornei às tarefas de enfrentar realidades dolorosas e me soltar com mais força e esperança. Consegui ver mais, me soltar mais e, então, maravilhosamente, absorver mais das boas dádivas de Deus. Esse processo continuou até que as boas dádivas que pude receber começaram a incluir a dádiva da alegria. Ali, em meio ao trabalho com o luto, encontrei a última coisa que esperava — alegria. A alegria de ser amado e saber disso profundamente. A alegria de amar os outros com ternura e respeito. A alegria de receber e doar. A alegria de viver com o coração aberto.