por Dale Wolery
À primeira vista, o luto não parece ser algo fácil de ignorar. Mas o luto é doloroso e todos nós temos uma enorme capacidade de nos defender da dor.
Como resultado, às vezes nossas perdas — e o luto a elas associado — escapam à nossa atenção consciente. Podemos permanecer alheios à nossa necessidade de vivenciar o luto e ignorantes do impacto que as perdas têm em nossas vidas — às vezes por longos períodos. Como nossa cultura minimiza a importância do luto, é comum passar anos sem vivenciá-lo. Muitas vezes, somos consciente ou inconscientemente incentivados a cerrar os dentes, como John Wayne, e seguir em frente sem derramar uma lágrima. Isso aconteceu comigo. Levei quase 40 anos para começar a vivenciar o luto pela morte do meu pai.
Por quase quatro décadas, eu me descontrolei ao longo da vida sem sequer suspeitar que a morte prematura do meu pai estava tendo um efeito poderoso na configuração dos meus mundos interno e externo. Quando me perguntavam sobre meus pais, ou especificamente sobre meu pai, eu relatava — sem emoção e sem qualquer compreensão das consequências desse evento — que ele havia morrido quando eu tinha quase cinco anos. Apesar de sua morte ter criado um buraco na minha alma e abismos nos meus relacionamentos íntimos, eu simplesmente vivia fora dessa realidade inescapável. Eu presumia que era tão normal quanto qualquer outra pessoa. Eu simplesmente não tinha pai. Nada demais.
Mas foi um grande problema. Na época, eu não conseguia vivenciar a perda. Não tinha o apoio necessário para enfrentar a dor. Então, continuei a vida quase como se nada tivesse acontecido. Mas eu não estava bem. Mesmo que parecesse bem. Perdas tão significativas têm consequências — consequências que moldam a vida. Quando uma crise finalmente me forçou a atracar o navio da minha vida no consultório de um terapeuta aos 41 anos, eu sabia que estava afundando. Eu não fazia ideia de que alguns dos buracos no meu casco poderiam ser atribuídos à perda do meu pai. A ignorância, no meu caso, não era uma bênção. Era devastadora. Logo aprendi que buracos abaixo da linha d'água estavam afundando minha vida, mesmo que eu não soubesse que eles existiam. Com o tempo, ficou claro que eu não havia perdido apenas um pai — eu havia perdido um modelo de masculinidade, um padrão de interação entre homens e mulheres, um guia nas tempestades da vida e o amor terno e a estrutura essencial que os pais podem transmitir aos filhos. Era uma longa lista de perdas. Todas ainda não lamentadas. E tudo isso teve um efeito poderoso na minha vida.
Agora acredito que o trabalho de luto que realizei — e continuo realizando — é o tipo de trabalho necessário ao processo de crescimento de qualquer pessoa. Perdas ignoradas nos moldam — com ou sem nossa consciência. O árduo trabalho de processar perdas no túnel escuro e sinuoso do luto é doloroso. Mas a alternativa é uma vida deformada, com ainda mais dor. Infelizmente, perdas não solucionadas sempre encontram uma maneira de distorcer nossos relacionamentos íntimos. A alegria viva e criativa de nossas almas é ofuscada pelo luto não resolvido, impactando nossa capacidade de nos relacionarmos livremente.
Uma definição prática de trabalho com o luto que descobri ser útil na última década é: "O processo de transferir conscientemente a dor para dentro, por meio de palavras, para o conforto externo". Esta não é, obviamente, uma definição técnica, mas descreve muito bem como é o processo. O processo de luto exige busca interior, conversa, escuta e conforto dos outros. Muitas vezes, nossa consciência pessoal de nossas perdas é tão atenuada por nossas defesas que é necessário buscar ajuda de um ouvinte habilidoso — um conselheiro profissional — se quisermos progredir em nosso luto. Levei vários anos e dois conselheiros antes que eu realmente começasse a me conectar com o luto não lamentado pela perda do meu pai. E, só para enfatizar o óbvio, o luto adiado não se torna mais fácil. Ele se torna mais complicado com o tempo. Mais arraigado. Mais emaranhado com nossos relacionamentos. É um trabalho árduo lamentar perdas antigas. Trabalho árduo.
Felizmente, a recompensa é significativa. Parte da minha tristeza pela morte do meu pai resultou em ouro puro para o desenvolvimento. Com o incentivo do meu conselheiro, combinei de conversar com dois irmãos do meu pai. O tio Wayne e o tio Lloyd me guiaram com sensibilidade pela curta vida do meu pai, olhando fotos e repassando para mim anedotas inéditas de sua vida. A paixão, o orgulho e o amor desses irmãos eram tão evidentes, e nossas lágrimas de pesar, tão poderosas! No processo de contar essas histórias, recuperei pedaços inestimáveis do meu pai perdido. Aqueles momentos sagrados agora me moldam com tanta certeza quanto a minha perda um dia o fez. O trabalho de luto costuma ser surpreendente dessa forma. Esperamos que seja apenas sobre a perda, mas, no processo, recebemos muitos presentes novos e nos tornamos novas pessoas.
A perda, como o arrancamento de uma planta, nos separa da conexão nutritiva com o solo. A atenção extra necessária, que faz parte do trabalho de luto, devolve lentamente a planta ao solo que sustenta a vida. Recuperar a vida é a recompensa surpreendente do luto apropriado. Fiquei surpreso com a liberdade em minha alma e em meus relacionamentos que o luto tornou possível.
Nem todas as nossas perdas são resultado da morte de alguém. Perdas significativas — aquelas que exigem um processo de luto igualmente intenso — são as perdas de amor e respeito que vivenciamos em nossos anos de formação. Um pai distante ou humilhante, por exemplo, pode gerar perdas tão difíceis de lamentar e tão difíceis de recuperar quanto a morte de um dos pais.
Ao procurar um grupo de apoio ao luto ou um conselheiro — e encontrar uma alma segura e capacitada em quem confiar — oro para que sua jornada seja repleta de todas as surpresas de alguém que literalmente recupera a vida.