por Juanita Ryan
Carol estava divorciada havia seis meses quando a conheci. Pelo que ela compartilhou sobre sua experiência, ficou óbvio que os seis meses desde o divórcio tinham sido difíceis.
Recentemente, porém, ela descobriu que seu ex-marido planejava se casar novamente. Carol nunca havia perdido completamente a esperança de que ela e o ex-marido pudessem reatar o relacionamento. A intenção dele de se casar novamente tornou a irreversibilidade da sua perda totalmente e dolorosamente clara.
Poucos dias depois de saber dos planos do casamento, Carol perdeu o apetite. Começou a ter dificuldades para dormir. Percebia que se irritava facilmente com as crianças. Recusava convites de amigos com a desculpa de que não se sentia bem. Não conseguia se concentrar. Conseguir realizar qualquer coisa tornou-se cada vez mais difícil. Frequentemente se via andando de um lado para o outro ou sentada, olhando fixamente. Às vezes, chorava sem parar e, em outras, sentia-se como se não tivesse nenhuma emoção. Por dentro, ela era uma confusão de tristeza, ansiedade e inquietação.
Ela se via não apenas como um fracasso como esposa, mas também como mãe, no trabalho e como cristã. Não era tanto que ela acreditasse que fracassava em certas coisas específicas, mas sim que era um fracasso. Carol falava como se não tivesse esperança de felicidade no futuro. Carol estava deprimida.
A depressão de Carol é semelhante à experiência de muitos de nós que lutamos contra a depressão. Quando ficamos deprimidos, temos dificuldade para comer e dormir, temos dificuldade para nos concentrar em qualquer trabalho, nos afastamos de atividades sociais, choramos, andamos de um lado para o outro ansiosamente ou olhamos para o nada com pouca expressão. E expressamos pensamentos sobre nossa própria inutilidade e desesperança.
Jó descreveu a depressão em termos muito semelhantes:
“Estou tomado de terror;
minha dignidade desapareceu como uma lufada de vento.
Deus me agarra pelo colarinho.
Ele me joga na lama;
Não sou melhor que sujeira.
Meus dias passaram; meus planos falharam;
minha esperança se foi.
Minha única esperança é o mundo dos mortos,
onde me deitarei para dormir no escuro.
Em vez de comer, eu choro,
Tudo o que temo e receio se torna realidade.
Não tenho paz, nem descanso,
e meus problemas nunca acabam.”
Como a experiência de Jó e a experiência de Carol sugerem, a depressão é uma experiência de profunda tristeza que está relacionada tanto a pensamentos negativos sobre nós mesmos quanto a uma sensação de desesperança quanto ao nosso futuro.
Ouvindo a Depressão
Entrei em depressão numa manhã de sábado, quando acordei e descobri que estava chovendo. Normalmente, eu gosto de chuva. Mas tínhamos planejado e esperado muito por esse piquenique em família. A chuva tornou o piquenique impossível. Levei um tempo para entender por que estava tão triste enquanto preparava o café da manhã. Finalmente percebi que havia sofrido uma perda. Achei que realmente precisávamos daquele tempo juntos como família. Tínhamos planejado e esperado um momento especial juntos. Agora nossos planos precisavam ser alterados. Isso foi uma perda para mim e, como resultado, eu estava levemente deprimida.
Este exemplo bastante comum pode servir para ilustrar como podemos "ouvir" a depressão. Ouvir nos ajuda a descobrir o significado pessoal da depressão e isso pode ser a chave para a cura e o crescimento de que precisamos. A sequência de sentimentos que levam à depressão começa com a experiência de algum tipo de perda. Pode ser uma perda tangível ou a perda de algo intangível. No exemplo do piquenique, a perda foi de uma experiência agradável antecipada. A perda percebida, que é o início da depressão, geralmente está associada a algum tipo de ameaça. Como eu estava tão ocupada ultimamente, me senti responsável pelo fato de não termos conseguido passar tempo suficiente juntos como família. Essa é a razão pela qual este piquenique em particular foi tão importante para mim. Minha autoestima e meu senso de competência como esposa e mãe estavam de alguma forma envolvidos neste piquenique. Outras pessoas em nossa comunidade podem ter planejado piqueniques que tiveram que cancelar. Mas o cancelamento provavelmente não teve o mesmo significado para elas. Para mim, ter que cancelar o piquenique pareceu ameaçar meu senso de adequação como esposa e como mãe. A ameaça que percebi quando começou a chover foi que eu era um fracasso.
Várias emoções estão sempre associadas a qualquer ameaça percebida à autoestima ou à felicidade futura. É particularmente comum na depressão sentir raiva de outras pessoas ou da situação. Se essa raiva não for reconhecida e admitida, pode se transformar em raiva contra nós mesmos. No exemplo do piquenique cancelado, eu estava com raiva da chuva. E eu estava com raiva de todos na minha família porque achava que eles esperavam demais de mim. Como eu poderia ser uma boa esposa e mãe e ainda fazer tudo o mais que eu deveria fazer? E eu posso ter ficado com raiva de Deus. "Por que sempre chove quando eu planejo um piquenique?!"
Em retrospecto, é claro, essa raiva parece bastante irracional. Também parecia irracional na época. Este é um ponto particularmente importante. Eu havia vivenciado uma perda e uma ameaça à minha autoestima, e havia sentido raiva. Mas como a raiva me parecia claramente injustificada, concluí que devia haver algo errado comigo. Como resultado, voltei a raiva contra mim mesmo. Sentimentos intensos que parecem injustificados, irracionais, incompartilháveis, inaceitáveis ou simplesmente assustadores são facilmente internalizados como raiva de nós mesmos.
A internalização da raiva representa uma ameaça adicional e intensificada à nossa autoestima. Eu não estava mais imaginando outra pessoa dizendo "Você não é uma mãe competente", mas sim me ouvindo dizer "Eu não sou uma mãe competente". Essa internalização explica parte da resistência da depressão. Se a ameaça fosse simplesmente externa, eu poderia ter perguntado às pessoas da minha família o que elas realmente pensavam, poderia ter coletado mais informações. A internalização da ameaça deixa menos opções de resposta. É esse tipo de autoacusação que leva ao desamparo e à desesperança da depressão.
A história do piquenique cancelado é claramente um exemplo de uma batalha relativamente pequena contra a depressão. Foi de curto prazo e facilmente resolvida. Planos alternativos para o dia foram feitos em ambientes fechados. Quando percebi como estava me sentindo em relação à minha agenda e prioridades, comecei a reduzir minhas atividades para ter mais tempo para minha família. Quando reconheci minha raiva da minha família, pudemos conversar sobre meus sentimentos e negociar expectativas mais razoáveis. Essas adaptações me fizeram sentir melhor comigo mesma como esposa e mãe, e me permitiram ter mais esperança em relação ao futuro.
A experiência da depressão pode, no entanto, ser muito mais avassaladora e difícil. Em uma situação de crise, por exemplo, a ameaça percebida à autoestima e à felicidade futura pode ser muito maior. O dano causado por uma perda pode parecer irreparável, e a depressão vivenciada como resultado de algumas perdas pode durar dias, semanas, meses ou até mais.
Para Carol, os planos do marido de se casar novamente concretizaram as profundas perdas que ela havia sofrido quando o marido a deixou: a perda de companhia, de amor e aceitação, de segurança financeira, de ajuda na criação dos filhos e da identidade como esposa. Essas perdas estavam associadas a grandes ameaças à autoestima e às expectativas de Carol para o futuro. Por causa das perdas que havia sofrido e do significado dessas perdas, Carol sentia muita raiva. Ela estava com raiva do marido por toda a dor e rejeição. Ela também estava com raiva de Deus por ter permitido que isso acontecesse.
No entanto, era muito difícil para Carol reconhecer ou admitir sua raiva. Ela queria muito se considerar uma cristã bondosa e misericordiosa. Como resultado desse desejo de não ser uma pessoa raivosa, assumiu total responsabilidade pelo que havia acontecido. Voltou a raiva contra si mesma, culpou-se e se viu como um fracasso total. Essa internalização da ameaça à sua autoestima intensificou o desamparo e a desesperança que ela sentia. Como a autoestima e a esperança de Carol no futuro estavam abaladas, ela ficou muito deprimida.
Depressão e perda precoce
Meu piquenique perdido e o casamento perdido de Carol são exemplos de depressão que surgem de uma situação no presente. Grande parte da nossa depressão, no entanto, tem suas raízes em perdas na primeira infância. A perda na infância pode assumir muitas formas: a morte de um dos pais ou de um irmão, divórcio, negligência emocional, abandono, abuso físico, emocional ou sexual, doença crônica ou deficiência. Como as perdas na infância têm um impacto direto e dramático em nosso senso de identidade em desenvolvimento e em nossa confiança e esperança nos outros, incluindo Deus, elas podem ter um impacto poderoso mais tarde na vida.
Às vezes, quando a depressão é desencadeada por um evento atual, ela pode se conectar a essas perdas mais profundas e anteriores. Às vezes, porém, pode nem haver um evento "gatilho" presente. Podemos simplesmente nos encontrar deprimidos "sem motivo". Embora a depressão "sem motivo" possa ter origem principalmente genética ou bioquímica, também pode estar relacionada a perdas que vivenciamos tão cedo na vida que ainda não tínhamos a capacidade de vivenciar o luto. Se for esse o caso, ouvir nossa depressão pode nos ajudar a descobrir essas perdas precoces e a iniciar o processo de reconhecê-las, honrá-las e vivenciar o luto adequadamente.
Estar deprimido por estar deprimido
Cristãos deprimidos frequentemente vivenciam uma luta espiritual adicional que complica a depressão. Devido às dolorosas realidades emocionais associadas à depressão, os cristãos podem se sentir rejeitados por Deus ou indignos do amor e cuidado de Deus. Ou um cristão pode ver a depressão como um sinal de fraqueza ou fracasso espiritual. Os cristãos frequentemente sentem que deveriam estar cheios de esperança e alegria, prontos para aceitar tudo como a vontade de Deus. A depressão não se encaixa perfeitamente em nossas expectativas de como bons cristãos devem ser. Como consequência, podemos nos ver questionando nosso bem-estar espiritual. Podemos pensar em particular: "Se minha fé fosse mais forte, eu não estaria levando isso tão a sério. Eu não me sentiria tão deprimido. Deve haver algo errado comigo. Tenho certeza de que Deus não está satisfeito. Preciso parar de me sentir assim." Ou podemos nos preocupar que outros cristãos nos rejeitem por estarmos deprimidos.
A depressão é uma experiência muito difícil. E estar deprimido por estar deprimido é ainda mais difícil. Autocondenação, preocupação com o nosso bem-estar espiritual, sentir-se rejeitado por Deus e temer que os amigos não compreendam são questões que podem diminuir ainda mais a nossa autoestima e a nossa esperança, e, portanto, aumentar a nossa depressão.
A depressão envolve muitas emoções intensas que preferiríamos não vivenciar. O fato é, no entanto, que a depressão é uma parte normal da superação de uma perda. À medida que começamos a perceber o que perdemos, necessariamente vivenciaremos muitas emoções dolorosas. Essas emoções fazem parte do árduo trabalho de nos tornarmos conscientes do significado da perda. Esse trabalho árduo, porém necessário, pode ser considerado "trabalho de luto". O trabalho de luto envolve identificar nossas perdas, vivenciar as fortes emoções que as acompanham e, aos poucos, nos desapegar delas.
Em termos simples, quando ouvimos nossa depressão, frequentemente descobrimos que ela é uma experiência de tristeza em resposta a uma perda ou potencial perda que ameaça nossa autoestima ou esperança futura. Muitas vezes, ela é agravada por uma raiva não reconhecida, que se volta contra nós mesmos. Além disso, a depressão pode ser agravada por lutas espirituais e pela autocondenação.
O que podemos fazer quando estamos deprimidos.
Quando nos sentimos presos no abismo profundo da autoestima abalada e da desesperança, pode ser extremamente difícil imaginar que exista uma saída. Mas existe uma saída. Não existe uma fórmula simples que possamos seguir e que garanta a recuperação da depressão. E não existem encantamentos mágicos que nos ajudem a evitar o trabalho árduo que precisa ser feito. Mas existe uma saída. A recuperação é possível. Existem várias diretrizes que podemos seguir e que nos colocarão no caminho da recuperação.
Primeiro, é importante reconhecer que estamos deprimidos. É possível ter uma diminuição drástica da nossa energia e do nosso interesse pela vida, ter grandes mudanças nos padrões de sono e alimentação, sentir-nos incapazes de nos concentrar ou de lembrar, observar-nos agindo de forma mais irritável e ansiosa e sentir que simplesmente não nos importamos com muita coisa — sem perceber que estamos deprimidos. Conhecer alguns dos sinais clássicos da depressão e observar-nos com atenção suficiente para poder interpretá-los é o primeiro passo no caminho para sair da depressão.
Quando reconhecemos que estamos deprimidos, é importante abrir espaço para a depressão. Isso pode parecer um pensamento descabido ("Por que abrir espaço para as coisas das quais você quer se livrar?"), mas é uma parte essencial do processo de cura. A realidade é que a depressão drena nossa energia. Simplesmente não conseguimos fazer e seguir no ritmo a que estamos acostumados. C.S. Lewis vivenciou isso após a morte de sua esposa. Ele escreveu: "Detesto o menor esforço. Não só escrever, mas até mesmo ler uma carta é demais. Até mesmo fazer a barba. O que importa agora se minha bochecha está áspera ou lisa?"
A depressão é como ter uma gripe nesse sentido, mas é pior do que ter uma gripe porque geralmente dura mais e somos menos propensos a nos dar um descanso. Somos menos propensos a ser compassivos conosco mesmos e mais propensos a julgar. Mas quando estamos deprimidos, precisamos de um descanso. Precisamos reduzir nossas expectativas sobre nós mesmos. Precisamos encontrar maneiras de sermos gentis conosco e nos nutrirmos.
Ao mesmo tempo, precisamos estar cientes de que reduzir nossas expectativas sobre nós mesmos e nos dar um descanso pode ser ir longe demais. Às vezes, quando estamos deprimidos, queremos ir para a cama, puxar as cobertas sobre nossas cabeças e nunca mais levantar. Fazer isso, é claro, só aumentará nossa depressão. Então, ao nos darmos um descanso e nos permitirmos fazer menos do que normalmente fazemos, também precisamos nos esforçar para permanecer o mais engajados possível com a vida. Algumas das coisas que podemos fazer para nos mantermos engajados incluem começar (ou continuar) um programa regular de exercícios (mesmo que isso signifique apenas uma caminhada ao redor do quarteirão), passar tempo com amigos fazendo atividades sociais simples (sair para almoçar, sentar em um parque) e conversar com alguém sobre o que estamos vivenciando (seja um amigo, um parceiro de oração, um pastor, um grupo de luto ou outro grupo de apoio ou um terapeuta).
Quando trabalhei como enfermeira com pacientes pós-cirúrgicos, eu tentava explicar um equilíbrio semelhante que era necessário para a recuperação pós-cirúrgica. Eu dizia aos pacientes que eles se sentiriam cansados, até mesmo exaustos. Precisariam tirar sonecas – algo que talvez nunca tivessem feito antes. Precisavam fazer isso porque é durante o descanso que o corpo se recupera. Mas também precisariam se manter o mais ativos possível. Precisavam estar de pé, andando e caminhando várias vezes ao dia. A recuperação deles dependia de darem a si mesmos uma pausa (esperando menos de si mesmos e fazendo menos), mas permanecendo o mais ativos possível. A recuperação da depressão exige um equilíbrio semelhante.
Outra parte importante da nossa recuperação da depressão é realizar o doloroso trabalho psicológico e espiritual envolvido no luto. A recuperação da depressão pode ser considerada um "trabalho de luto". É um momento em que somos convocados pelas circunstâncias da vida a enfrentar uma perda ou uma potencial perda e a reconhecer o significado que essa perda tem para nós. Seja a perda da nossa saúde física, a perda de um casamento, a perda de um emprego, a perda da nossa juventude, a perda de um sonho ou a devastadora perda de confiança que uma agressão pode causar – seja qual for a perda ou a potencial perda, o significado que ela carrega é altamente pessoal e muito importante de ser explorado.
A depressão nos traz uma mensagem. Ela nos sinaliza que algo aconteceu ou está ameaçando acontecer que toca uma parte muito profunda de quem somos. A depressão é como um sistema de alarme nos chamando para prestar atenção. Na história relativamente simples da minha depressão por causa de um piquenique cancelado, a depressão estava me puxando pela manga, apontando o quão importante minha família era para mim e o quanto eu precisava de tempo com eles. Também estava me mostrando que eu estava tentando ser uma supermulher e que precisava desenvolver expectativas mais razoáveis sobre mim mesma. Mais profundamente, estava me sussurrando que eu estava tentando encontrar valor em fazer porque não acreditava que houvesse valor em meu ser. Se eu tivesse negado ou minimizado minha depressão, teria perdido essas mensagens importantes.
Quando estamos deprimidos, precisamos reconhecer que estamos deprimidos, precisamos nos dar um tempo, precisamos permanecer o mais engajados possível e precisamos explorar o significado da perda ou da perda potencial que enfrentamos.
Talvez a coisa mais importante que se possa dizer sobre a recuperação da depressão é que não podemos passar por isso sozinhos. Quando estamos deprimidos, a maioria de nós quer se isolar. Dizemos a nós mesmos que ninguém gostaria de estar perto de nós quando estamos assim. E, além disso, não queremos estar perto de ninguém de qualquer maneira. Mas precisamos de Deus e de outras pessoas nos amando e apoiando para nos curarmos.
Quando estamos deprimidos, podemos acreditar que não somos dignos de amor ou valor. Em seu nível mais profundo, essa é uma das feridas que a depressão nos revela – nossa necessidade e anseio por amor é uma das mensagens mais importantes que a depressão nos transmite. Todos nós precisamos saber que somos amados e valorizados por Deus e pelos outros.
No momento em que nos sentimos menos inclinados a pedir ajuda ou a correr qualquer tipo de risco, é que mais precisamos fazê-lo. Precisamos pedir apoio amoroso aos outros. Mesmo uma pessoa já é um começo. Pode ser um amigo. Ou um pastor. Ou um terapeuta. É importante lembrar que quanto maior a depressão, mais apoio precisaremos. Uma depressão leve e de curta duração pode ser resolvida em uma conversa com um amigo ou em um momento de oração. Uma depressão mais grave e duradoura pode exigir o apoio de vários amigos, um terapeuta e, possivelmente, medicação apropriada. Uma depressão que nos deixa ativamente suicidas exigirá o apoio, pelo menos temporariamente, de uma equipe hospitalar, além de amigos e um terapeuta.
Quando estamos deprimidos, precisamos de um tipo especial de ajuda de Deus. Precisamos saber que Deus está perto de nós, nos amando e cuidando de nós. No entanto, quando estamos deprimidos, muitas vezes acreditamos que Deus está distante, nos desaprovando, punindo ou inalcançável. Novamente, enfrentamos uma luta poderosa. Quando mais precisamos de Deus, nos sentimos menos capazes de arriscar pedir a ajuda Dele. Este é um momento para pedir aos outros que orem por nós, porque talvez não consigamos orar por nós mesmos. É um momento para manter nossas orações simples: "Socorro!" ou "Deus, tenha misericórdia de mim!" são exemplos da soma total do que podemos orar. Este pode ser um momento para ler os salmos para que eles possam dar voz à nossa tristeza e lançar luz em nossa escuridão. O Salmo 34:18 nos oferece a segurança de que precisamos quando a escuridão da depressão se aproxima: "O Senhor está perto dos que têm o coração quebrantado e salva os de espírito oprimido." Que a presença terna e curadora do Senhor o sustente quando seu coração estiver partido e seu espírito esmagado, para que você tenha forças para ouvir sua depressão e a graça de receber o amor infalível de Deus.
Juanita Ryan é terapeuta em consultório particular. Visite seu site em www.juanitaryan.com.