por Dale Wolery
Se o assunto do perdão lhe causa pânico ou medo, eu entendo. Não é o momento certo para você trabalhar nisso. Há outras coisas em que você precisa se concentrar primeiro.
Se você encara o perdão como uma obrigação ou como uma forma de aprisionamento — ou até mesmo abuso —, simplesmente ignore este assunto por enquanto. Talvez haja um momento apropriado mais tarde. Mas você NÃO precisa acertar hoje. Seja lá o que for o perdão, ele NÃO se trata de "acertar" ou de fazê-lo "agora mesmo" porque você "deveria".
É verdade que o perdão pode ser uma das ferramentas mais importantes em nossa jornada de recuperação. Aplicado corretamente, o perdão confronta o mal com as exigências da justiça, ao mesmo tempo em que responde à disfunção com graça e cura. Pode dar esperança e impulsionar a reconciliação. Reconhece e lida honestamente com as falhas, os fracassos e a falibilidade existentes em cada pessoa e em cada relacionamento.
Mas também é verdade que o perdão, como é comumente praticado, frequentemente se transforma em uma arma no arsenal da disfunção. Muitas vezes, tem sido destrutivo em vez de construtivo. O perdão, ou o que quer que seja, pode fazer mais mal do que bem. Com um autoengano sutil, nosso abuso do processo de perdão pode produzir mais dano em vez de cura.
Ao analisar o perdão em meus relacionamentos mais próximos, percebi que frequentemente pratiquei um tipo de perdão contaminado pela autoilusão e pela destruição. Aquilo que pretendia consertar tornou-se manipulador e prejudicial.
No início da minha experiência cristã e do meu casamento, eu tinha bastante medo de ser abandonada. A distância dominou minha infância e agora percebo que eu tinha pavor de que a vida adulta fosse uma reencenação da solidão e da rejeição que experimentei no início da vida. Eu ansiava por uma proximidade que em grande parte me escapava. O casamento parecia ser a solução! Parecia um tapete mágico que eu poderia usar para ir a lugares onde estaria completamente a salvo do medo do abandono. Eis que surge o conflito. Como o conflito inevitavelmente ocorria no meu casamento, eu me vi desesperada para ter algum controle sobre minha experiência de "união". Eu estava desesperada para proteger meu suprimento de "conexão" e "intimidade". Agora está claro para mim que eu faria tudo o que fosse preciso para garantir que não seria abandonada.
Rapidamente aprendi uma espécie de processo de pseudoperdão que me permitiu controlar a distância de Sara e acalmar meus próprios medos. À menor provocação, eu me apressava em perguntar: "Você me perdoa por _________?". Ensinaram-me, e acreditavam, que quanto mais humilde e específico eu fosse, melhor o perdão funcionaria. Então, pratiquei bastante. Estava altamente motivado. Eu faria o que fosse necessário para chegar ao momento em que ela dissesse "Sim, eu te perdoarei". Minhas inseguranças e medos diminuíam por um tempo, mas o ciclo logo se reativava e dançávamos essa dança estranha e sem sentido muitas e muitas vezes. Na época, eu conseguia me enganar, acreditando que era assim que o perdão genuíno se parecia. Olhando para trás agora, entendo que era muito mais uma questão de manipular Sara para apaziguar meus medos do que de assumir sinceramente meus erros. Eu, apaixonada e inconscientemente, procurei não lhe dar outra opção a não ser acalmar os medos que nosso conflito havia revelado em mim. O pseudoperdão se tornou apenas mais um tipo de comportamento controlador. Ele me permitiu fingir que "tudo está melhor agora" sem nenhuma necessidade de mudança real.
Conflitos, pecados, desentendimentos, falhas e fracassos não podem ser apagados com uma só passada de pano do perdão. Esse truque não funciona. Ele apenas lhe dá um tempinho, até a próxima vez, e a próxima, e a outra depois dessa. É fundamental compreender que a complexidade do fracasso pessoal repetitivo e do vício não se apaga tão facilmente. O perdão não necessariamente torna tudo melhor. Quando a mudança é necessária, perdoar e buscar o perdão não produz, por si só, a mudança. Certamente, reconhece a necessidade de mudança, mas não produz a mudança. Um relacionamento íntimo de qualidade não se constrói simplesmente buscando e concedendo perdão. Uma mudança dolorosa e progressiva ao longo do tempo é necessária.
Mesmo em nosso relacionamento com Deus, podemos nos enganar pensando que tudo está bem, desde que tenhamos nossas confissões em dia. Isso reduz nosso relacionamento com Deus ao ciclo contraproducente de pecar e depois confessar, pecar e depois confessar, pecar e depois confessar. Isso não constrói um relacionamento com Deus – assim como não constrói um relacionamento com um cônjuge ou um amigo. Nossos relacionamentos exigem muito mais do que simplesmente reconhecer que algo errado ocorreu. Quando a mudança é necessária, o falso perdão é um substituto barato e disfuncional. Eu sei. Eu tentei! Usei "Você me perdoa?" com muita frequência como alternativa para uma mudança pessoal necessária.
Lembre-se de que o perdão tem seu tempo. Não pode ser apressado. Quando se trata de perdão, é muito melhor ter uma pequena quantidade do que é verdadeiro do que grandes quantidades do que é falso.