por Juanita Ryan
Como vimos na Parte I deste artigo, o relacionamento defensivo nos deixa no escuro sobre nós mesmos e sobre aqueles que nos são mais próximos.
Relacionamentos defensivos podem nos levar a sentimentos de raiva, amargura e ódio — contra nós mesmos e contra aqueles que mais desejamos amar. Mas Deus nos chama a enxergar o que há de mais profundo em nós mesmos e nos outros. Fomos criados pelo Deus do amor para dar e receber amor. Essa é a nossa essência. Nossos medos e defesas não nos definem. Nossa ânsia por amor, nossa necessidade e capacidade de amar e ser amados, sim, nos caracterizam.
Em 1 João 2:9-11 lemos:
Todo aquele que diz estar na luz, mas odeia seu irmão, ainda está nas trevas. Quem ama seu irmão permanece na luz, e não há nada nele que o faça tropeçar. Mas quem odeia seu irmão está nas trevas e anda nas trevas; não sabe para onde vai, porque as trevas o cegaram.
Quando medos e vergonha distorcem nossos relacionamentos, a cura de que precisamos é a cura da nossa capacidade de enxergar. É uma cura que requer que a luz do amor de Deus brilhe em nossos corações e mentes para que possamos ver a nós mesmos e aos outros com mais clareza.
À luz do amor, podemos começar a nos ver com nova compreensão e compaixão. À luz do amor, podemos nos permitir sentir novamente nosso profundo anseio de dar e receber amor. À medida que essa cura se desenvolve ao longo do tempo em nossa capacidade de nos ver e compreender, também começaremos a experimentar a cura em nossa capacidade de ver os outros com mais clareza. Podemos começar a perceber que os outros estão na defensiva porque também têm medo e vergonha. E podemos lembrar que, por trás desses muros defensivos, esconde-se um profundo anseio por amar e ser amado.
Superar distorções e defesas e entrar na vulnerabilidade de um relacionamento sincero é um processo difícil. Mas é possível. À medida que adquirimos uma compreensão mais clara e maior compaixão por nós mesmos e pelo outro — e à medida que aprendemos a enxergar através da escuridão dos nossos medos, vergonha e defesas —, podemos começar a transformar ciclos destrutivos de relacionamento em ciclos mais saudáveis, caracterizados por intimidade, gentileza e alegria.
Como acontece com qualquer mudança significativa durante a recuperação, as mudanças em nossos relacionamentos muitas vezes parecem envolver uma dança de dois passos para frente seguidos de um para trás. E às vezes parece mais um passo para frente e dois para trás. Podemos tentar nos conectar com o outro a partir do nosso coração, apenas para nos encontrarmos tensos e ansiosos. Apesar de nossas melhores intenções de sermos abertos e confiantes, podemos ser cautelosos e reservados. As mudanças que precisamos fazer são complexas e difíceis. Fazer essas mudanças exigirá comprometimento, paciência, persistência e o máximo de esperança que pudermos ter.
Por que a sensação piora antes de melhorar
Entre os primeiros sinais confusos de que um relacionamento está se tornando mais saudável, pode estar o aumento da dor emocional que vivenciamos no relacionamento e um aumento da volatilidade do relacionamento. Isso não é tão surpreendente quando pensamos nisso. À medida que começamos a nos livrar de nossas defesas, nossos medos e vergonha começam a vir à tona. Os medos e a vergonha que tanto tentamos evitar parecerão mais proeminentes no início. Estamos abandonando algumas de nossas defesas na esperança de aumentar a intimidade, mas o que encontramos inicialmente é um aumento do medo e da vergonha.
Todos os tipos de medos e vergonhas podem surgir durante esse processo. O primeiro e, muitas vezes, o mais significativo fator que contribui para a volatilidade é a dor crua que surge quando começamos a nos olhar honestamente. Uma parte significativa de uma mudança saudável envolve uma autoconsciência mais profunda. A menos que façamos um inventário moral destemido de nossas vidas, não teremos a clareza necessária para buscar a mudança. Precisamos olhar honestamente para as maneiras como magoamos os outros. E precisamos olhar honestamente para as maneiras como fomos magoados. Todo esse trabalho de honestidade e autoavaliação é angustiante.
Outro fator que contribui para a volatilidade é uma série de medos profundos sobre o relacionamento e sobre a experiência da mudança. Podemos temer não conseguir ser tudo o que desejamos em um relacionamento significativo. Podemos temer perder o relacionamento e ficar sem essa pessoa que é tão significativa para nós. Sabemos que estamos entrando em território desconhecido à medida que mudamos no relacionamento e podemos temer nos perder ao longo do caminho. Todos esses medos aumentam a potencial reatividade e volatilidade que vivenciamos ao buscarmos mudanças.
A volatilidade também pode aumentar porque podemos não ter muita prática em nos relacionar sem nossas defesas habituais. Não temos prática em expor nossos medos, vergonhas e anseios aos outros. As interações podem parecer confusas à medida que praticamos novas formas de nos relacionar, e podemos esperar cometer erros no processo de aprendizagem.
Existem três tentações comuns para qualquer um de nós durante um período de cura intencional em um relacionamento. Primeiro, podemos ser tentados a focar na parte da outra pessoa no problema, na tentativa de mudá-la. Segundo, podemos ser tentados a nos envergonhar ao analisarmos atentamente nossas defesas. E, finalmente, podemos ser tentados a perder a esperança de experimentar uma intimidade duradoura. A chave para uma mudança bem-sucedida será manter essas tentações em mente e fazer o que for preciso para resistir a ceder a elas.
O que não funciona: consertar os outros
É sempre tentador focar nos problemas dos outros. É muito menos doloroso do que focar nos nossos. Mas não nos leva a lugar nenhum. O antídoto para focar na parte do problema da outra pessoa é nos lembrarmos repetidamente de que não podemos mudar ninguém além de nós mesmos. Provavelmente já tentamos mudar a outra pessoa, e não funcionou. Não é nosso trabalho consertar os outros, e tentar fazer isso só levará a mais mágoa, frustração e raiva. O que podemos fazer é manter o foco máximo possível na nossa parte do problema e confiar a outra pessoa ao amor e cuidado de Deus.
Fazer essas duas coisas não significa que devemos fechar os olhos ou fingir sobre os medos, a vergonha e as defesas da outra pessoa. Significa, sim, que precisamos usar o máximo de empatia e compaixão possível para ouvir, observar e compreender as dificuldades da outra pessoa. Com o tempo, à medida que desenvolvemos uma compreensão da experiência da outra pessoa baseada no respeito e na empatia, nossos próprios medos e vergonha sobre nós mesmos serão desencadeados com menos frequência. E seremos capazes de nos lembrar de enxergar além dos nossos medos e vergonhas, para enxergar os anseios mais profundos de amor da outra pessoa.
É importante, no entanto, lembrar que desenvolver empatia e compreensão sobre os medos e defesas da outra pessoa não nos dá permissão para apontar seus medos ou defesas, ou para ser seu terapeuta ou patrocinador, ou para corrigi-los, ou para instruí-los sobre como mudar. Nenhuma dessas respostas é respeitosa. Elas apenas aumentarão a sensação de insegurança da outra pessoa no relacionamento. E aumentarão nossos sentimentos de raiva e desespero.
Uma resposta respeitosa e, em última análise, curativa é ser o mais claro possível sobre nossos pensamentos, sentimentos e necessidades e "deixar ir e deixar Deus". A resposta respeitosa e curativa é ser honesto e aberto sobre nós mesmos e confiar o processo de mudança da outra pessoa (ou a falta de processo de mudança) ao amor e cuidado de Deus.
O que não funciona: envergonhar a nós mesmos
Uma segunda tentação que pode nos impedir de desenvolver relacionamentos mais saudáveis é a vergonha de nós mesmos. À medida que nos tornamos mais conscientes de nossos medos, vergonha e defesas, podemos ser tentados a nos envergonhar por termos medos, vergonha e defesas. Ou podemos nos envergonhar por acharmos o processo de mudança difícil. Aprender a ter compaixão por nós mesmos será um desafio à medida que começarmos a enxergar com mais clareza as feridas que levaram às nossas dificuldades nos relacionamentos. Precisamos nos lembrar de que nossos medos, vergonha e defesas não são uma falha irreparável em quem somos. Eles não diminuem nosso valor como pessoa. Precisamos ter em mente que nossos medos, vergonha e defesas se desenvolveram em resposta às feridas e ameaças que vivenciamos. Eles estão enraizados em uma dor profunda. Somente a compaixão por nós mesmos nos permitirá encará-los dia após dia. Somente a compaixão, em última análise, trará cura e libertação dessas feridas.
A compaixão por nós mesmos também é importante devido à tendência que alguns de nós temos de nos responsabilizar globalmente por tudo o que dá errado em nossas vidas. A compaixão nos ajudará a resistir a essa tendência à responsabilidade global e à autoculpabilização completa. Essa tendência de nos responsabilizarmos por tudo costuma ser aprendida cedo na vida. As crianças acreditam que têm poderes mágicos. Quando algo dá errado – um dos pais fica doente ou deprimido, os pais se divorciam, um dos pais fica bravo ou é abusivo –, as crianças acreditam que são, de alguma forma, a causa. Podemos carregar para nossas vidas e relacionamentos adultos esse fardo da responsabilidade global por coisas que aconteceram quando éramos crianças. Mas permanecer conscientemente cientes desse fardo pode ser opressor. Então, empurramos esse fardo para fora da nossa consciência e, então, nos vemos tentando, tentando, tentando o nosso melhor para fazer nossos relacionamentos funcionarem sozinhos, sem entender por que isso não pode trazer uma solução real. Precisamos ser capazes de separar o que somos verdadeiramente responsáveis do que não somos. Podemos nos concentrar no que somos responsáveis e trabalhar para mudar. Aquilo pelo qual não somos responsáveis, podemos deixar de lado e confiar ao cuidado amoroso de Deus.
Rezar a oração da serenidade diariamente ou a cada hora pode nos ajudar com este foco:
Deus me conceda a serenidade
aceitar o que não posso mudar,
a coragem de mudar o que posso,
e a sabedoria para saber a diferença.
Mas como aprendemos a ter compaixão por nós mesmos? Como aprendemos a praticar a misericórdia quando se trata das coisas dolorosas que fazemos nos relacionamentos? Para mim, a resposta a essa pergunta foi que eu precisava começar percebendo o quão pouca misericórdia e compaixão eu demonstrava para comigo mesmo. E então, tanto quanto possível, me permiti absorver a compaixão de Deus e a compaixão dos outros. É difícil analisar profundamente como nos protegemos culpando, controlando, nos retraindo, enganando, apaziguando ou alterando inapropriadamente nosso humor. É doloroso reconhecer que magoamos outras pessoas com nosso comportamento defensivo. Mas, com os dons divinos de humildade e graça, podemos olhar para nós mesmos com honestidade. E fazer isso pode nos permitir mudar.
O que não funciona: desespero
Nenhum dos requisitos básicos para a mudança em um relacionamento é fácil. Desistir de tentar mudar a outra pessoa pode ser uma luta enorme. Exige uma confiança cada vez maior em Deus e uma disposição crescente para reconhecer que somos impotentes para mudar qualquer pessoa além de nós mesmos.
Aprender a ter compaixão e misericórdia por nós mesmos, para que possamos encarar a dolorosa verdade sobre nossos medos e defesas, e sobre nossa resistência à mudança, também pode parecer quase impossível. A coragem, a força e a humildade necessárias para esse trabalho podem parecer inacessíveis.
Devido aos grandes desafios que enfrentamos no processo de mudança, podemos ser tentados ao desespero. Podemos nos sentir sem esperança. Sem esperança quanto à nossa própria capacidade de mudar. Sem esperança quanto à disposição ou capacidade da outra pessoa de mudar. Sem esperança quanto ao futuro do relacionamento.
O antídoto para todo esse potencial desespero é, claro, a esperança. De onde vem essa esperança? Pode vir, em parte, de nos lembrarmos frequentemente de que o complexo processo de mudança entre duas pessoas que se relacionam defensivamente, mas que desejam estabelecer uma maior proximidade, sempre envolverá uma ou mais temporadas de relacionamentos voláteis. Saber disso pode nos ajudar a ter expectativas realistas sobre nós mesmos e sobre o relacionamento. Saber disso pode nos ajudar a manter a esperança quando estivermos passando por um momento difícil no relacionamento.
Outra maneira de nutrir nossa esperança é lembrar que a esperança vem de Deus. Deus é um Deus de esperança. Portanto, receber esperança de Deus significa que estamos permitindo que Deus seja Deus. Podemos levar nosso desespero a Deus. Podemos pedir a Deus dádivas de esperança em meio à luta pela mudança.
A esperança também é nutrida quando recebemos a ajuda e o apoio de que precisamos de outras pessoas. Isso pode significar terapia, um grupo de apoio, um grupo de doze passos ou o conselho de um pastor ou padrinho. O isolamento aumenta nosso desespero, mas a ajuda e o conselho atenciosos de outras pessoas podem aumentar nossa esperança.
Como sabemos se é realista ter esperança em um relacionamento? Essa questão costuma ser motivo de grande preocupação. Não sabemos se conseguiremos fazer as mudanças necessárias e — uma questão ainda mais difícil — se a outra pessoa fará as mudanças necessárias para que o relacionamento se torne um lugar de verdadeira segurança, confiança e amor. Não sabemos o resultado. Nem temos controle sobre ele.
O que podemos controlar é a nossa própria disposição de nos abrirmos para as mudanças que precisamos fazer. Tudo o que podemos fazer é manter a nossa parte. Se, em algum momento no futuro, tivermos abandonado a nossa atitude defensiva e experimentado a cura dos nossos medos, e a outra pessoa não tiver mudado muito, teremos, ainda assim, conquistado muito. Teremos conquistado uma paz interior mais profunda e uma capacidade mais profunda de amar e ser gracioso para com os outros. Qual será o resultado para o relacionamento nesse momento, não podemos saber com antecedência. Mas podemos deixar o resultado nas mãos do cuidado amoroso de Deus.
O que funciona
As Escrituras nos oferecem orientação enquanto enfrentamos a desafiadora tarefa de encontrar uma saída para nossos medos, vergonha e modos defensivos de ser.
Cada um de vocês deve abandonar a mentira e falar a verdade ao seu próximo... Não saia da boca de vocês nenhuma palavra torpe, mas apenas a que for útil para a edificação dos outros, conforme a necessidade, para que conceda graça aos que a ouvem... Livrem-se de toda amargura, indignação e ira, briga e calúnia, bem como de toda maldade. Sejam bondosos e compassivos uns para com os outros, perdoando-se mutuamente, assim como Deus os perdoou em Cristo. Portanto, sejam imitadores de Deus, como filhos amados, e vivam em amor, como também Cristo nos amou... (Efésios 4:25, 29, 31, 5:2)
Gostaria de sugerir dez diretrizes básicas que estão explicitamente declaradas ou implícitas neste texto. Essas diretrizes podem ajudar a diminuir nossa própria atitude defensiva, a diminuir a sensação de ameaça ou perigo da outra pessoa no relacionamento, a aumentar nossa capacidade de enxergar a nós mesmos e à outra pessoa sob a luz do amor e a aumentar nossa capacidade de nos relacionarmos de coração para coração.
1. Podemos nos observar com compaixão. Podemos observar nossas defesas, nossos medos, vergonhas e nossos anseios por amor, ao mesmo tempo em que demonstramos compaixão por nós mesmos. Ao enxergarmos nossas defesas, podemos começar a "deixar de lado" a falsidade que essas defesas criaram em nossos relacionamentos. Ao observarmos nossos medos e vergonhas, conseguimos entender melhor por que nos tornamos defensivos. E ao observarmos nossos anseios por amar e ser amados, podemos abrir nossos corações para dar e receber amor de forma mais direta.
2. Podemos falar a verdade sobre nós mesmos. Podemos reconhecer nossas próprias defesas, medos e vergonha. Quando estamos ansiosos ou na defensiva, podemos reconhecer que estamos ansiosos ou na defensiva. Podemos reconhecer que nossa ansiedade e atitude defensiva vêm de dentro de nós e não são responsabilidade da outra pessoa.
3. Podemos nos libertar de nossos medos, vergonhas e defesas e nos esforçar para ouvir a outra pessoa com um coração e uma mente compassivos. Podemos lutar para enxergar além de suas defesas. Podemos nos lembrar de que suas defesas existem por causa de medos e vergonhas. E podemos nos lembrar de seu anseio por amor. Com isso em mente, podemos nos comprometer a ouvir com compaixão e respeito, esforçando-nos para ouvir com precisão e integralidade o que a outra pessoa está comunicando sobre seus sentimentos, pensamentos e desejos.
4. Podemos perceber quando as coisas que dizemos ou fazemos parecem aumentar os medos, a vergonha e a atitude defensiva da outra pessoa. Podemos fazer o que estiver ao nosso alcance para adotar uma abordagem diferente ou mudar nosso comportamento, de modo que nos comuniquemos respeitosamente, de uma forma que a outra pessoa possa compreender. Isso não significa que somos responsáveis por suas reações. Significa, sim, que estamos nos esforçando para ouvir e responder às suas necessidades percebidas da forma mais honesta possível.
5. Podemos ser ponderados ao nos expressar. Podemos assumir total responsabilidade por nossas palavras, nossos silêncios e nossas comunicações não verbais. Antes de falar, podemos fazer o que for necessário para nos acalmar e esclarecer e simplificar o que queremos compartilhar mais tarde com a outra pessoa sobre nossos pensamentos e sentimentos. Por exemplo, podemos dar uma caminhada, escrever em um diário ou rezar antes de nos expressarmos com a outra pessoa.
6. Podemos evitar fazer julgamentos sobre o caráter da outra pessoa. O texto nos lembra de dizer o que é útil, com consciência e consideração pelas necessidades da outra pessoa. A outra pessoa precisa se sentir respeitada e valorizada, assim como nós. Tudo o que compartilhamos, podemos fazer com isso em mente. Tudo o que compartilhamos pode ter o objetivo de curar, em vez de causar mais danos ao relacionamento. Por exemplo, pode ser útil dizer o que observamos no comportamento da outra pessoa que nos deixa mais ansiosos ou na defensiva ("Quando você não liga para me avisar que vai se atrasar, fico ansioso e começo a pensar que talvez eu não seja importante para você"). Mas é prejudicial fazer julgamentos sobre o caráter da outra pessoa com base em nossas observações ("Você não liga quando vai se atrasar porque é irresponsável e indiferente").
7. Podemos nos livrar de qualquer raiva, amargura e malícia que sintamos em relação à outra pessoa. Outra maneira de dizer isso é que podemos fazer o que for preciso para nos livrarmos dos ressentimentos. Podemos parar de ensaiar repetidamente como a outra pessoa nos magoou. Os ressentimentos alimentam nossos vícios e nossas defesas. Os ressentimentos são veneno para nossos corações, mentes e relacionamentos. Podemos fazer isso primeiro escrevendo sobre nossos ressentimentos e, em seguida, seguindo a orientação do Grande Livro dos A.A. e pedindo, em espírito de oração, que nos mostrem onde estamos sendo egoístas, egoístas, desonestos ou medrosos em relação ao ressentimento que carregamos.
8. Podemos ser gentis, compassivos, ternos e perdoadores conosco mesmos e com o outro. Os relacionamentos são lugares onde aprendemos sobre nós mesmos e sobre o que significa amar e ser amado. Às vezes, ficamos presos em nossos medos, vergonha e defesas. E o mesmo acontece com outras pessoas. Bondade, compaixão e perdão terno são ingredientes necessários para o desenvolvimento de qualquer relacionamento seguro e enriquecedor.
9. Podemos praticar, praticar e continuar praticando falar com o coração. Vivemos em uma cultura que superexpressa a raiva e subexpressa o amor, o cuidado e a necessidade pelos outros. Se estamos com raiva, provavelmente é porque ansiamos por estar perto da outra pessoa, mas por algum motivo sentimos medo ou vergonha. Podemos falar sobre nosso anseio por proximidade. Podemos falar sobre nosso desejo de construir um relacionamento respeitoso e amoroso com a outra pessoa.
10. Podemos orar por nós mesmos, pela outra pessoa e pelo nosso relacionamento. Podemos orar pelo conhecimento da vontade amorosa de Deus e pela força para realizá-la. Podemos orar por cura e libertação de medos, vergonhas e defesas em nós mesmos e na outra pessoa. Podemos orar para que Deus abra nossos olhos para ver a outra pessoa com olhos de amor e abra nossos corações para dar e receber amor.
Relacionamento Íntimo: Mantendo Nossos Corações Abertos
Seguro. À vontade. Alegre. Brincalhão. Respeitoso. Empático. Vivo. Capaz de navegar e aprender com conflitos. Confiante. Gentil. Estas são as palavras que eu usaria para descrever um relacionamento onde as defesas e os medos foram minimizados e os corações estão abertos para dar e receber amor.
É possível? Sim. Conseguimos fazer isso perfeitamente? Não. A última coisa de que precisamos é ser perfeccionistas em relação aos nossos relacionamentos. A experiência de intimidade em um relacionamento não significa que ele esteja completo. Haverá percalços. Conflitos surgirão. Medos, vergonha e defesas serão acionados. Mas quando nossos corações se tornam ternos conosco mesmos e uns com os outros, é possível compartilhar nossos medos, vergonha e defesas uns com os outros e lidar com os conflitos de maneiras que produzam maior compreensão de nós mesmos e uns dos outros.
É essencial lembrar que somos criaturas. Ser criatura é ser limitado. Como criaturas, podemos trabalhar dentro de nossas limitações e deixar o resto para Deus. Este é um ponto crítico. Não somos os únicos que estamos trabalhando neste relacionamento. Deus não é um observador distante e desinteressado de nossa luta. Deus está ativamente envolvido em fazer o que Ele faz de melhor. Deus é aquele que pode nos libertar de nossos apegos ao medo. Deus é aquele que pode encontrar uma maneira para a graça prosperar em um ambiente aparentemente hostil. Deus nunca se esquece de quem somos. Deus vê nossas defesas. Deus vê nossos medos e vergonha. Mas Deus nunca perde de vista quem realmente somos — criaturas amadas de Deus, criadas para amar e ser amadas.
Muitas vezes, em meio a dificuldades nos relacionamentos, senti Deus dizendo: “Não se esqueçam de que ambos são humanos, limitados em conhecimento e compreensão. Sejam compassivos quando algum de vocês se sentir com medo ou na defensiva. Tragam suas dificuldades a mim. Deixem que a minha graça as transforme em dádivas de humildade e ternura. Continuem vindo a mim com cada medo e cada defesa. Deixem-me continuar a libertá-los.”
As Escrituras nos chamam repetidamente a viver uma vida de amor — amar a Deus e amar uns aos outros. Esses são os dois grandes mandamentos, disse Jesus. Deus nos chama, em amor, a amar. É disso que se trata a vida. É para isso que fomos criados. Como podemos responder a esse chamado de amor quando somos seres humanos limitados? Imperfeitamente. E com ajuda. Podemos pedir ajuda a Deus e aos outros. Podemos continuar a buscar a cura de que precisamos, para que possamos abrir nossos corações mais plenamente para receber o amor de Deus. Para que, cada vez mais, Deus possa viver em nós. Para que, cada vez mais, o amor possa viver em nós.
Podemos orar com Paulo por nós mesmos e pelos outros:
Para que, estando arraigados e fundados em amor, possais compreender a largura, o comprimento, a altura e a profundidade do amor de Cristo, e conhecer o amor que excede todo o entendimento, para que sejais cheios de toda a plenitude de Deus. (Efésios 3:17-19)
Este é o objetivo dos nossos esforços quando trazemos a nossa recuperação para os nossos relacionamentos: sermos preenchidos com a plenitude de Deus. Sermos preenchidos com Deus. Sermos preenchidos com amor. Nem todos os relacionamentos podem se tornar seguros, próximos e amorosos. Alguns relacionamentos fracassarão. Alguns nunca se curarão. Alguns podem ser, na melhor das hipóteses, unilaterais em consciência e compaixão. Mas alguns relacionamentos podem ser resgatados da distância e da destruição criadas por medos, vergonha e defesas. Alguns relacionamentos podem, pela graça de Deus, tornar-se lugares onde somos livres para sermos o nosso eu mais verdadeiro e amoroso, e onde a outra pessoa também é livre dessa forma. Mas, seja qual for o resultado dos nossos relacionamentos, podemos crescer na nossa capacidade de experimentar o amor e a graça de Deus.
Que hoje sejamos preenchidos por um profundo sentimento do amor de Deus por nós. Que Deus abra nossos olhos para ver os outros com olhos de amor. Que Deus abra nossos corações com ternura e alegria para vivermos uma vida de amor, assim como Cristo nos amou.
Juanita Ryan é terapeuta em consultório particular. Ela também é coautora de Enraizados no Amor de Deus bem como vários guias de estudo da Bíblia publicados pela InterVarsity Press, alguns dos quais estão disponíveis no NACR loja. Para mais informações sobre Juanita visite juanitaryan.com.