por Dale Wolery
Limpar a parte externa do copo, deixando o interior sujo, não é algo que Jesus recomendou.
Ele deixou sua opinião sobre o assunto bem clara: dar muita atenção à nossa aparência e pouca atenção a quem somos é como tentar tornar um túmulo mais agradável com uma nova camada de tinta! Isso não limpa o túmulo dos ossos mortos.
Simplesmente não funciona. A vigilância sobre o exterior — especialmente como parte de um esforço para encobrir a realidade de quem somos por dentro — ofendeu Jesus. Ele sabia que era um sintoma de falência espiritual. Sabia que soluções de qualquer valor tinham que começar de dentro para fora.
A clareza de Jesus sobre a futilidade de tentar resolver nossos problemas trabalhando na aparência externa não me impediu, no entanto, de gastar enormes quantidades de energia em me vestir bem e me esconder. Não sei ao certo qual olhar no espelho, qual comentário de um familiar ou qual pontada interna de vergonha me levou, pela primeira vez, constrangida e insegura, a buscar as folhas de figueira. Mas, durante a maior parte da minha vida, as folhas de figueira de vários tipos me pareceram muito mais promissoras do que qualquer outra coisa.
Às vezes, usei o comportamento de "bom menino" como disfarce. Tentei agir tão bem que os outros notassem, afirmassem minha bondade e amenizassem minha vergonha. Lembro-me de que, na quarta série, era um corte de cabelo reto, espetado como os espinhos de um porco-espinho, que evocava um tapinha afetuoso da minha professora. Posso fechar os olhos hoje e sentir o calor gratificante do seu toque. A partir disso — e de um milhão de outros eventos — aprendi que ter uma boa aparência era o caminho para ser amado. Com o tempo, a atenção que eu dava à minha aparência — fosse minha aparência física ou minha fachada comportamental — aumentou. Era uma escalada diretamente proporcional à extensão da minha dor interna negligenciada.
No auge dos meus processos de vício, minha necessidade de gerenciar as aparências incluía "vestir-me para o sucesso". Quando minha vida estava no seu pior momento, eu estava com a melhor aparência. Havia um livro intitulado "Vista-se para o Sucesso". Eu o comprei. Eu o li. Eu vivi por ele. Eu praticava vestir o uniforme de homem de negócios com precisão e atenção a cada detalhe. Minhas gravatas eram amarradas com o nó certo e sempre formavam a covinha correta. Minhas camisas eram de algodão oxford fino — engomadas pesadamente para emoldurar perfeitamente as gravatas. Apenas misturas finas de ternos clássicos de lã me serviam. Os melhores sapatos costurados à mão eram os únicos que atendiam aos meus padrões. Eu corria obsessivamente e pulava refeições para me manter magra e parecer em forma. Eu era um espécime excelente. Eu tinha orgulho da minha aparência. Mas todo esse vestir-se não ajudou em nada a limpar o interior da minha vida. Eu estava bonita. Minha vida era uma bagunça. Toda a atenção aos detalhes não atendia à minha profunda vergonha. Disfarces externos simplesmente não funcionam — mesmo quando os praticamos obsessivamente.
Vestir-se para o sucesso é, claro, apenas uma maneira de trabalharmos com as aparências. Indústrias inteiras estão aí para nos ajudar a melhorar nossa aparência. A indústria de cosméticos. A indústria de cirurgia plástica. A indústria da moda. A indústria de emagrecimento. Se você quer ter uma aparência diferente, encontrará muitas pessoas dispostas a ajudá-lo, por um preço. Todas apelam ao instinto de que se ao menos tivéssemos uma aparência melhor, ou diferente, ou mais magros, ou mais bem-sucedidos, ou mais talentosos, ou mais inteligentes, ou mais atléticos... então tudo ficaria bem. Infelizmente, esse foco inadequado nas aparências externas tem sido frequentemente reforçado por uma teologia equivocada. Minha teologia não me ajudou muito. Quando eu pensava em Deus, isso apenas reforçava meu senso de vergonha — confirmava o quão ruim eu era e o quão importante era para mim me esforçar mais — me esforçar ao máximo para acertar, para fazer melhor, para ter um bom testemunho. À medida que a adolescência se transformava em idade adulta, esse sentimento avassalador de maldade aumentava. Quando me concentrei no fato de que Deus olhava para o coração (vendo através do meu uniforme) e não para a minha aparência exterior, me encolhi ainda mais. Dentro de mim havia toda a vergonha e dor — e a luxúria, os anseios inapropriados, o medo do fracasso, a atitude defensiva, a ambição e o orgulho. Não me consolava o fato de que Deus realmente me conhecia. Isso me aterrorizava. Como eu poderia esperar agradar alguém que não se impressionava com o "bom menino" e o uniforme? Era tudo o que eu tinha. Tudo o que eu tinha era o que estava na superfície. Como Deus poderia me amar se enxergasse, através de tudo isso, a vergonha que se alastrava logo abaixo da superfície?
Levei anos de trabalho árduo na recuperação cristã para superar minhas décadas de foco em coisas externas. Acontece que há muito mais em quem eu sou do que apenas uma boa aparência externa ou vergonha interna. Acontece que existe uma preciosa criança de Deus dentro de mim. Uma criança que é muito amada por Deus. Tendo descoberto isso, agora abraço o conforto de ser conhecida por Deus. Alegro-me que Deus veja além da superfície das coisas. Sei que Deus me vê. E que o amor de Deus por mim não se refere ao meu comportamento, ao meu desempenho ou à minha aparência. Deus não está apaixonado pela minha aparência. Deus me ama. Isso não é realmente uma teologia muito complicada. Mas levei anos para entender. Deus me ama.
Se você luta contra um transtorno alimentar, com ansiedade em relação à sua aparência ou com a tentativa de se comportar perfeitamente para obter a aprovação de Deus, convido você a relaxar e desfrutar da Verdade de que Deus te conhece — realmente te conhece. E te ama — realmente te ama.