Дейл Уолери
Это совершенно однозначно. Прямолинейно. Очевидно. Ответ совсем не сложный. В чём вопрос? Зачем кому-либо нужна помощь?
Зачем кому-либо ходить на собрания групп поддержки? Если об этом знает только супруг(а), зачем вообще ходить на такие собрания? Зачем обычному человеку, вроде меня, звонить психотерапевту? Зачем успешному пастору обращаться к консультанту? Зачем вообще обращаться за помощью?
Ответ? У меня есть потребность... поэтому я иду за помощью. Это так просто, не правда ли? Да, это просто. Тогда отгадайте мне загадку: почему мы так сильно сопротивляемся получению помощи? Почему я так долго противился этому?
Моя жена Сара часто упоминала об этом в наши отчаянные моменты супружеских душевных поисков. Она использовала те слова, которые, как я теперь знаю, вызывали у меня невероятное беспокойство. Я запомнил их. Когда они начинали слетать с ее встревоженных, грустных губ, я мог закончить предложения за нее. Я никогда этого не делал. Я не хотел их слышать, поэтому не осмеливался выпустить их из своего рта. Они звучали примерно так: «Мы все дальше и дальше отдаляемся друг от друга эмоционально; нам действительно нужна помощь». Или: «Если мы не получим помощи, мы разведемся».
Почти все, что содержало фразу «получить помощь», вызывало у меня одинаковую реакцию. Я спорил. Я чувствовал эту мысль, как тяжесть в моем животе. Я чувствовал слабость. Я чувствовал себя парализованным. Я чувствовал себя неуютно.
Я выдержал. Почему? Зачем сопротивляться? Правда была неопровержима. Недвусмысленна. Очевидна. Проста. Нам нужна была помощь. Нам нужно получить помощь. Но я сопротивлялся. Почему? Почему кто-то будет сопротивляться удовлетворению своих потребностей?
Оглядываясь назад, я знаю некоторые ответы на эти вопросы, но я могу поделиться ими только как тот, кто все еще борется. Я все еще обнаруживаю, что сопротивляюсь выздоровлению. Я все еще хочу, чтобы был какой-то другой путь.
Получение помощи означает отказ от нашей защиты
Во-первых, до того, как получить помощь, я функционировал в иллюзорном, самозащищающем, защищенном мире. Как пастор я построил целую библейскую теологическую систему, поддерживающую иллюзию, что, поскольку я лидер, я более собран. У меня были ответы. Мне не нужна была помощь. Я оказывал помощь. У меня не было нужд. Я помогал людям, у которых были нужды. Я, конечно, осознавал, что я грешник... по крайней мере, в некотором теоретическом смысле. Я знал, что у меня была теневая сторона, и мне было из-за этого плохо. Но я был абсолютно уверен, что правильность моей теологии означает, что я не могу быть частью проблемы. Проблема могла быть. Но это не могла быть моя проблема. Это не мог быть я. Это должен быть кто-то другой. Подойдет любая удобная цель. Моя жена, моя община, мои коллеги. Но это не мог быть я. Мне не нужны были никакие 12 шагов, мне не нужна была никакая «высшая сила»... чему я мог научиться у них? Я глубоко укоренился в старом добром отрицании. Чистый, искренний, защищенный, оторванный от реальности и несомненно отрицающий.
Получение помощи означает изменение
Для меня второй причиной сопротивления принятию помощи был мой уровень комфорта в статус-кво. Ну, на самом деле мне было не комфортно. Я был несчастен. Но мне было комфортнее с болью, которую я знал, чем с выздоровлением, которого я не знал. Быть несчастным казалось мне безопаснее, чем смущающее изучение, которое подразумевает терапия. Я ожидал, что она будет в основном указывать на мои недостатки, просить меня измениться и стыдить меня за то, как долго это займет. Я думал, что именно в этом и заключается терапия. К тому же я не думал, что это сработает. В конце концов, у меня был Святой Дух, у меня было Слово Божье, у меня была Истина. Зачем мне что-то еще?
В своей книге «Привычки на миллион долларов» Роберт Рингерс пишет: «Гомеостаз, склонность цепляться за статус-кво или существующие условия и избегать перемен, — это распространенная человеческая черта. К сожалению, это также саморазрушительная и самоподрывная привычка». Удивительно, не правда ли, как мы можем снова и снова пробовать одни и те же ошибочные стратегии, даже когда нет никаких оснований ожидать от них успеха. Я сопротивлялся переменам, потому что боялся этих перемен.
Как и у многих, если не у большинства из нас, у сопротивления были свои пределы. В конце концов я истощила себя. Энергия, необходимая для поддержания всех этих эмоциональных защит, огромна! В конце концов сопротивление уступило место потоку слез и признанию очевидной истины: мне нужна помощь. Я была так полна стыда во время своего первого визита к своему психотерапевту, что поехала на лифте на следующий этаж из ее кабинета. Я не хотела, чтобы кто-то видел, как я выбираю этаж, на котором было полно консультантов. Я предпочла подняться на этаж выше, а затем спуститься по лестнице! Когда я вспоминаю об этом, я чувствую бремя стыда! Такое тяжелое бремя нести по жизни!
Изменения теперь, по крайней мере, концептуально приемлемы для меня. И хотя я пока не живу «долго и счастливо», я вижу и праздную изменения, которые я никогда не считал возможными. Я меняюсь. Я не застрял. Защитная реакция и грандиозность все еще могут проявляться, но они больше не являются центральной чертой моего пути. И я благодарен.
Я пришел к пониманию того, что Божья благодать может сделать в сообществе верующих, в кабинете опытного терапевта и в группе выздоровления. Божья благодать сильна. Сильнее моего сопротивления. Сильнее моей боли. Да будет слава Богу.
Надежда случается! Это то, что мы часто говорим в NACR. Надежда случается! Не желаемое за действительное. Но глубокая надежда, которая приходит, когда мы открываемся для помощи от Бога.