Аарон Эдвардс
В течение десяти лет я страдал от абсолютно изнурительного заболевания, называемого невралгией тройничного нерва (НТН).
Тройничный нерв разветвляется по бокам лица и отвечает как за сенсорные, так и за двигательные функции. Тройничный нерв известен как «болезнь самоубийства»; это нейропатическое расстройство, характеризующееся эпизодами сильной боли — я говорю о мучительной боли. Нейробиологи описывают это состояние как одно из самых болезненных, известных человеку, потому что мозг реагирует так, как будто постоянно активируется обнаженный нерв, создавая эффект электрического разряда в щеке, губах и деснах. Излишне говорить, что это делало повседневную жизнь и даже самые простые задачи невыполнимыми.
Как муж, отец и пастор, я постоянно пытался компенсировать кричащую боль, раздирающую мое лицо. Я делал вид, что могу справиться со своей болью, и в основном прикладывал все усилия, чтобы просто держать ее под контролем. В течение первых шести лет моего состояния моей главной задачей было устранить боль любым возможным способом. После посещения бесчисленных специалистов и натуралистов, которые не принесли облегчения, я решил обратиться к врачу по лечению боли. Она прописала мне гидрокодон, который не избавил меня от ощущения удара током, но действительно смягчил боль.
Мне не потребовалось много времени, чтобы развить зависимость от лекарств, и я продолжал принимать некоторые формы опиатов в течение следующих двух лет. Однажды я проснулся, и моя невралгия была не такой сильной, как обычно, поэтому я решил не принимать лекарства в тот день. К полудню я почувствовал, что у меня грипп; у меня болело все тело и был озноб. Я понял, что у меня ломка. Многие люди в нашем сообществе выздоравливают, хотя другие все еще находятся в муках своей зависимости, и друзья пытались объяснить мне, каково это — избавиться от героина или других наркотиков на основе опиатов. В тот день в 2007 году я начал точно понимать, о чем они говорили. Я должен был быть пастором, который служит наркоманам; вместо этого я проявил солидарность с наркоманами.
Мысль об отмене ужаснула меня, поэтому я решил сделать то, что имело наибольший смысл — я принял пару таблеток. Через тридцать минут я почувствовал себя хорошо. Это привело к открытию, которое напугало меня еще больше — я был полностью зависим от опиатов.
Мою зависимость было легко оправдать, потому что, в конце концов, у меня была самая сильная боль, известная человечеству (недаром ее называют болезнью самоубийства), и потому что я принимал лекарства, как предписано. Но симптомы отмены преследовали меня каждый день. Я не мог перестать думать об этом, и я старался не пропускать ни дня, потому что не хотел снова чувствовать себя так же. Я также позаботился о том, чтобы у меня был рецепт на повторный прием лекарств, прежде чем они у меня закончатся, потому что теперь, помимо того, что меня поглощала боль, меня также поглощало обезболивающее.
Это был мой процесс в течение следующих нескольких месяцев, постоянное бегство от боли и одновременно бегство от ломки. Однажды в воскресенье в церкви я решил признаться. Я сказал своему сообществу, что я в затруднительном положении. Я сказал, что мне нужно лекарство от боли, но мне также нужно, чтобы не стать «наркоманкой». Удивительно, сколько места есть у Духа, когда мы выходим за рамки фасада и становимся настоящими. Я был полностью принят моими братьями и сестрами и ушел, чувствуя благодарность и наполненный благодатью.
На следующий день после той прекрасной церковной службы я проснулась, переполненная мыслью, что пора полностью прекратить прием лекарств. У меня не было сомнений, что это был толчок от Святого Духа. Первое, о чем я спросила Бога, было: «Можем ли мы подождать и поговорить об этом после того, как Ты исцелишь меня от моего состояния?» Но не было возможности избежать того факта, что пришло время. Его Дух говорил, и мой дух принял. Однако мой разум тащили, он пинался и кричал. Это было так ужасно! У меня были бабочки в животе, я знала, как плохо я себя чувствовала несколько месяцев назад после всего лишь половины дня без лекарств. В то же время мой дух шептал моему разуму, что это будет для меня подарком.
На следующий день подруга сказала мне, что я могу воспользоваться ее маленькой рыбацкой хижиной в Галвестоне для детоксикации. Я позвонил своему очень близкому другу Мэтту и спросил, не поедет ли он со мной, если я заболею слишком сильно, чтобы заботиться о себе. Он сразу же принял приглашение. Все шло довольно легко, и через пару дней мы отправились в путь.
День, когда мы отправились в Галвестон, был первым утром за два года (помимо вышеупомянутого дня), когда я не принял обезболивающие сразу после пробуждения. Это было также утро, когда я проснулся от пронзительной боли и волн огня, прокатившихся по моему лицу. Конечно. Это странное явление: когда свобода видна, рабство имеет тенденцию давить сильно, желая держать нас в рабстве. Как бы ни было жалко пленение, мы находим способы чувствовать себя комфортно в его привычности, делая идею «отпустить» и родиться на свободу ужасающей. Если бы свобода не была такой свободной, если бы мы могли контролировать ее хоть немного, это сделало бы ее выбор более легким.
Реальность быстро наступала. Мой желудок скрутило, напомнив мне, каково это — быть отправленным в кабинет директора, будучи учеником пятого класса: чистый ужас. Я помню, как целовал жену и детей на прощание, думая: «Не может быть, чтобы это не было действительно плохо!»
К тому времени, как мы добрались, я уже чувствовал себя ужасно. Даже волосы на моих руках болели на ощупь. Я покрылся холодным потом, и, честно говоря, я не мог сказать, было ли это из-за ломки или просто из-за страха. Я шагал взад-вперед, изматывая пол каюты. Мое тело находилось в лихорадочном состоянии от прилива электричества, а мой разум мчался вперед, чтобы опередить его, ища отвлечения. Я включил телевизор и через десять секунд выключил его. Я не мог усидеть на месте. Я вспомнил, что взял с собой Библию — наверняка Псалмы будут утешением в такое время. Я смог читать около тридцати секунд, что, к чести Библии, было в три раза дольше, чем работал телевизор. Меня призывали к моей боли, но я не чувствовал, что меня призывали в нее одного. У меня было хорошее чувство, что Бог сидит со мной в это время.
Я возобновил шагать. Честно говоря, я не мог представить себе ни одной боли, которую я испытывал, если бы я сам не испытал ее. Не то чтобы я рекомендовал этот опыт, потому что в этот момент я думал о том, чтобы пробить головой стену. Я взял свою новую привычку шагать снаружи на палубе. Воздух был ветреным и соленым. Я продолжал идти. И тут что-то произошло. Первая заповедь блаженства в Нагорной проповеди гласит: «Блаженны вы, когда вы на пределе своих возможностей. Чем меньше вас, тем больше Бога и Его правления» (Матфея 5:3, Послание). Я слышал, как люди говорят: «Когда вы на пределе своих возможностей, завяжите узел и качайтесь», но мне эта поездка не нравилась. Мне нужно было сделать выбор. Это было в конце себя, когда мое эго поддалось моему духу, а мой дух поддался Его Духу. Я отпустил. Я сдался.
Я сидела в кресле на палубе, опустив руки вниз и подняв ладони вверх. Словами никогда не описать то, что произошло дальше. Бог явил себя, и Бог был Любовью, и Любовь нахлынула на меня, так успокаивающе, волна за волной. Моя грудь раскрылась для Всего Сущего, и я получила. Это было похоже на то, как если бы я взяла все, на что я когда-либо надеялась и мечтала, что Бог есть, и умножила это в миллион раз. Он не только наполнил меня любовью, миром и надеждой, Он был искренне рад, что я была открыта для этого! Потрясена — это еще мягко сказано. Я одновременно рыдала и смеялась, как внутри себя, так и снаружи. И в этом месте и в то время я была свободна от ломки и даже от боли моей невралгии. Я чувствовала, что меня взяли в то, что Пол называет третьим небом. В тот момент я ясно осознала, что все, что я когда-либо испытывала, было частью идеального пути и что нет ничего неправильного. Он всегда творил все новое. Он находится на спасательной миссии, которую мы не можем помешать.
Я посмотрел на отражение солнца в воде и увидел миллионы мерцающих бриллиантов в кильватерных волнах залива. Я помню, как буквально приложил руку к груди с открытым ртом из-за явного благоговения, которое я чувствовал от дара видеть солнце, отражающееся в воде. Мой друг Мэтт стоял в углу палубы, любезно предоставляя мне пространство и, возможно, немного обеспокоенный моими слезами и рыдающей улыбкой. Я посмотрел на него и сказал: «Ты не поверишь, что происходит между мной и Богом прямо сейчас». Я начал рассказывать ему о мистическом опыте, который я пережил, и пока я рассказывал ему, я начал чувствовать, как ломка снова проникает в мою кожу. Я начал смеяться. Я сказал: «Я думаю, мне пришлось выйти из Духа, чтобы рассказать тебе о том, как я пребываю в Духе». В течение следующих двух дней я метался между дискомфортом и чистым блаженством. Мы отправились в Wal-Mart за кое-какими продуктами, и мне потребовалась вся сила воли, чтобы не подойти к совершенно незнакомым людям, не положить руки им на щеки и не спросить, знают ли они, как их любят.
Я слушал много музыки в домике в течение следующих нескольких дней со свежими ушами и новым видением. Я прочитал много Писания, и, что удивительно, после того, как меня перенаправили от использования Библии как способа побега, я не мог насытиться ею. Я прочитал о том, как быть распятым со Христом, и понял, что это гораздо больше, чем идея или доктрина. Это опыт смерти для себя и воскресения, чтобы быть во Христе. Иисус показал нам прекрасным, грандиозным образом, что мы призваны делать духовно каждый день.
Мое тело провело следующие несколько недель, выводя из себя остатки токсинов, а также заново учась жить с ТН. Но мое отношение к боли полностью изменилось. Вместо того, чтобы бежать от нее, я научился опираться на нее, присутствовать в ней, позволять ей быть проходом к месту, где Его сила становится совершенной в моей слабости. Моя жизнь никогда не была прежней. Я так благодарен, что знаю, что Бог есть Любовь.
Это был октябрь 2007 года. В течение следующих нескольких лет я прошел через боль и рост. В 2011 году, благодаря Божьей благодати, мне была предоставлена возможность пройти хирургическую процедуру, которая называется микроваскулярная декомпрессия. Операция прошла успешно, и у меня больше нет невралгии тройничного нерва. Моя жизнь изменилась. Я знаю, насколько я благословен. Я знаю, что есть бесчисленное множество других людей, которые страдают от хронической боли, которая может никогда не закончиться по эту сторону Царства. Но я также знаю, что наша боль не случается с нами, она случается для нас.
Я благодарен за то, что жил с болью, и благодарен за то, что теперь живу без нее.
Я благодарен за обезболивающее и счастлив жить без него.
Я благодарен за свой путь, за те моменты, когда я далеко и когда я близко.
Я благодарен, что сдача рождает воскрешение.