Маргарет Буллит-Джонас
Спросите людей, прошедших длительный период выздоровления, что помогает им жить без рецидивов, и, скорее всего, многие из них упомянут наставничество и получение наставничества. Наставничество — один из величайших даров программы «Двенадцать шагов», обладающий необычайной силой, способной изменить жизнь человека к лучшему.
Практически любой человек, находящийся в процессе выздоровления, может рассказать одну-две истории о переломном разговоре со спонсором и о том, как важна была личная поддержка со стороны другого человека, своевременное наставление или понимание, а также уважительное отношение к нему.
Выступление в качестве спонсора также может способствовать нашему выздоровлению, поскольку мы испытываем радость от передачи того, что получили, и наблюдаем, как растут наши подопечные.
В то же время я ожидаю, что многие из нас также могли бы рассказать истории о случаях, когда спонсорские отношения распадались — например, когда мы чувствовали, что наш спонсор был жестким или осуждающим, или когда наши собственные отвлечения и заботы мешали нам слушать с полным вниманием того, кого мы спонсировали. Спонсорство может быть мощным инструментом, но мы не всегда мудро его используем.
Что значит быть «хорошим» спонсором? Что помогает и что вредит спонсорским отношениям? Какие трудности мы испытываем как спонсоры и спонсируемые? Как мы можем преодолеть наши трудности и использовать их как возможности для роста? Какие навыки могут помочь нам стать более эффективными спонсорами? Вот некоторые из вопросов, которые я начал задавать себе почти 25 лет назад, когда я впервые начал изучать взаимные уступки спонсорства и спонсирования в программе «Двенадцать шагов». Я быстро обнаружил, что спонсорство должно практиковаться скорее как искусство, чем как наука. Не существует единого «лучшего» способа спонсирования, нет шаблонной формулы того, как хорошо спонсировать. Более того, людям нужны разные вещи в спонсоре в зависимости от того, на каком этапе своего пути к выздоровлению они находятся. Учитывая все это, неудивительно, что для того, чтобы быть хорошим спонсором, требуются воображение, креативность, гибкость, готовность рисковать и совершать ошибки, а также желание учиться.
Некоторые участники Двенадцати Шагов практикуют модель спонсорства, которая устанавливает довольно жесткие, строгие и авторитарные отношения между спонсором и подопечным, в которых «хороший» спонсор устанавливает правила, а «хороший» подопечный реагирует с беспрекословным послушанием. Мой собственный подход к спонсорству предполагает более равноправные отношения, которые стремятся функционировать как сотрудничество или союз, а не как доминирование. Мне нравится динамичная, развивающая модель спонсорства, которая в некоторых случаях может начинаться сравнительно авторитарно, но всегда стремится укрепить здоровую автономию подопечных и их способность доверять себе. Я ценю то, что мы делаем все возможное, чтобы установить и поддерживать гибкие отношения между спонсором и подопечным, которые меняются со временем и адаптируются к возникающей свободе подопечного. Как спонсоры, мы стараемся помочь нашим подопечным выйти за рамки изоляции (то, что Большая Книга называет «бунтом своеволия»), а также за рамки навязчивой чрезмерной зависимости и подчинения. Мы хотим поддержать наших подопечных в их стремлении, с Божьей помощью, открыть и следовать своей внутренней мудрости, учась, день за днем, жить без наркотиков.
Уделите все свое внимание вашему подопечному
Один из самых любящих даров, который мы можем предложить кому-то другому, — это дар нашего полного внимания. Как редко и драгоценно получить чье-то безраздельное внимание! Как много людей жаждут быть по-настоящему услышанными, знать, что кто-то откладывает свои собственные потребности на время и освобождает место, чтобы услышать то, что у них на уме и на сердце! Это дар, который мы хотим дать нашему подопечному: дар слушающего уха и слушающего сердца.
Как мы слушаем с полным вниманием? Во-первых, мы прекращаем делать несколько дел одновременно. Когда мы говорим по телефону с подшефным, мы отводим взгляд от компьютера, прекращаем просматривать газету, откладываем дневную почту и моем посуду в другой раз. Мы можем захотеть установить четкие границы для звонка («Я могу поговорить с вами сегодня десять минут»), но затем мы уделяем человеку все свое внимание. Уделить кому-то десять минут хорошего внимания часто более эффективно — и более любяще — чем уделить тридцать минут вяло (и, возможно, обиженно) слушанию.
Одна из причин, по которой может быть трудно уделить кому-то внимание, заключается в том, что мы сами так сильно нуждаемся в том, чтобы нас услышали. Всякий раз, когда люди собираются вместе на неформальных встречах, вы можете видеть, как часто они толкаются, чтобы их выслушали, жадно используя любую возможность высказаться, или когда кто-то другой говорит, терпеливо (или нетерпеливо) ожидая, чтобы прервать. Прелесть спонсорства в том, что оно серьезно относится к нашей потребности быть услышанными и дает нам возможность по очереди. Как спонсоры, наша первая задача — слушать, и поскольку у нас самих есть спонсор, мы знаем, что кто-то скоро найдет время, чтобы выслушать нас. В результате мы можем воздержаться от того, чтобы выхватить микрофон у нашего подопечного и вернуть разговор к нашим собственным проблемам. Если подопечный говорит что-то, что напоминает нам о нас самих, мы можем решить упомянуть об этом, чтобы поделиться своим «опытом, силой и надеждой», но основное внимание в разговоре должно быть сосредоточено на подопечном, а не на нас. Если это полезно, мы всегда можем сделать короткую мысленную заметку, чтобы позже поговорить со спонсором о любых личных проблемах, которые возникли у нас в ходе разговора с нашим подопечным.
Слушайте с добротой и уважением.
Важно не только уделять все свое внимание, но и осознавать качество внимания, которое мы уделяем. Мы знаем, каково это, когда к тебе относятся с осуждением, критикой, отвержением или презрением; аналогично, мы также знаем, каково это, когда твой собственный разум заполнен осуждающими, критическими, отвергающими и презрительными мыслями о других людях. Получая презрение — или выплескивая его — мы чувствуем себя скованными и небезопасными, настороженными и защищенными.
И наоборот, когда нас слушают с добротой и уважением, открывается пространство, которое позволяет нам исследовать и делиться тем, что происходит в нашей жизни. Когда нас слушают в таком духе, мы обнаруживаем, что говорим то, о чем не знали, что знаем, чувствуем то, о чем не знали, что чувствуем, и спонтанно воссоединяемся со своей внутренней мудростью. Когда кто-то слушает нас с добротой и уважением, мы постепенно учимся слушать себя. Постепенно мы чувствуем себя свободнее расти и меняться.
Слушать нашего подопечного с таким отношением не означает, что мы одобряем все, что он или она сказал или сделал, или что мы уважаем благоразумие каждого принятого им или ею решения. Даже в процессе выздоровления все мы, включая наших подопечных, можем совершать серьезные ошибки.
Но что может сделать спонсор, так это продолжать фокусироваться на желании подопечного быть здоровым. Как спонсоры, мы заключаем союз с намерением подопечного, каким бы слабым и немощным оно ни было, выздоравливать день за днем. Это желание и намерение заслуживают нашего глубочайшего одобрения и уважения. Когда мы слушаем наших подопечных с таким настроем, мы чтим их глубокое стремление к освобождению и их жажду целостности. Когда наши подопечные охвачены стыдом и неуверенностью в себе, наше отношение должно напоминать им о том, кем они являются на самом деле: возлюбленными детьми Бога.
Задавайте уточняющие вопросы
Уточняющие вопросы сигнализируют о том, что вы все еще слушаете, что ваше внимание по-прежнему сосредоточено на подспонсорном, что вы хотите понять, что он или она говорит, и что вам не все равно. Задавать уточняющий вопрос — это не то же самое, что подглядывать. Предложение перефразировать («То, что я слышу, вы говорите, это…») — еще один хороший способ оставаться на связи со своим подспонсорным, приглашая его или ее исправить наше возможное неверное толкование. Такие замечания, как «Расскажите мне об этом» или «Хотите рассказать об этом подробнее?» — это освежающее изменение по сравнению с тем, что люди часто дают друг другу: критика, советы, моральные уроки или толкование.
Конечно, бывают моменты, когда предоставление нашему подопечному некоторых советов и указаний — это как раз то, что нужно, но время, потраченное на то, чтобы сначала задать уточняющие вопросы или перефразировать то, что мы слышим, помогает гарантировать, что наш совет будет обоснованным. Более того, пауза, чтобы задать несколько вопросов и выслушать ответы, может пресечь привычку, распространенную у многих из нас: нетерпеливое желание вклиниться, чтобы судить, спасать, исправлять, решать или иным образом пытаться контролировать жизнь наших подопечных. Задавание уточняющих вопросов может помочь сохранить локус изменений там, где ему и положено: в руках подопечного, а не в наших.
Прислушивайтесь к чувствам
Многие наркоманы в начале выздоровления совершенно отрезаны от своих чувств. Они могут чувствовать хроническую злость, депрессию, оцепенение или оцепенение. Когда они прекращают принимать наркотики, день за днем, всевозможные давно подавленные чувства могут с ревом вырваться на поверхность. Это некомфортно. Некоторые подспонсорные справляются с этим, говоря и говоря очень быстро, как будто поток слов может контролировать чувства и держать их в узде. Как спонсоры, мы хотим дать разрешение чувствам быть прочувствованными. Что бы ни чувствовал подспонсорный, это нормально. Конечно, совершать разрушительные действия в отношении чувств ненормально, но мы хотим дать нашим подспонсорным свободу чувствовать то, что они чувствуют. Задавая такие вопросы, как «Что вы чувствуете прямо сейчас?», «Когда вы начали чувствовать это?», «Что вы чувствуете сейчас, когда говорите это?» или «Где в своем теле вы это чувствуете?», мы можем помочь нашим подспонсорным чувствовать себя более комфортно с их переживаниями.
Я съеживаюсь, когда слышу, как люди на собрании говорят, что их спонсор сказал им «слезть с горшка жалости». Навязчивая жалость к себе — это одно, но, возможно, подопечному просто нужно было горевать. То, что спонсор отверг как «жалость к себе», на самом деле может быть подлинной скорбью. Быть грустным — это нормально. Злиться — это нормально. Испытывать чувства — это нормально. Если мы, спонсоры, некомфортно с нашими собственными сильными чувствами, мы вполне можем начать беспокоиться, когда наши подопечные что-то чувствуют, и делать все возможное, чтобы их отключить. Чувствуя наш дискомфорт, наши подопечные могут, в свою очередь, начать цензурировать то, что они нам говорят, из страха «стать обузой». Это не помогает.
Я также должен признать, что некоторые выздоравливающие наркоманы застревают в определенных эмоциональных моделях, таких как бесконечные тирады или жалобы. Наша работа как спонсоров заключается не в том, чтобы быть терапевтами, а в том, чтобы терпеливо слушать и, если возможно, с сочувствием, и предлагать, как наши подопечные могут лучше всего работать по программе в данной ситуации (например, пришло ли время им работать над определенным Шагом? составить список благодарностей? провести моральную инвентаризацию? молиться о руководстве? предлагать служение?). Мы также можем предложить профессиональную терапевтическую помощь.
Создайте пространство для тишины
Многие наркоманы любят говорить. Мы заполняем пространство словами, потчуем друг друга историями и воспроизводим в ярких подробностях все ежедневные драмы нашей жизни. Слова, безусловно, могут быть выразительными, энергичными и мощными средствами исцеления. Облечение нашего опыта в слова может быть способом осмыслить нашу жизнь и построить связи с другими людьми. Но слова также могут использоваться, чтобы избежать подлинной связи. Наши слова становятся пустыми, например, когда мы обнаруживаем, что начинаем многократные обвинения или очередной раунд сплетен, или когда мы болтаем о тривиальных вещах, которые на самом деле не имеют для нас значения. Иногда наши слишком готовые слова мешают нам по-настоящему слушать то, что происходит внутри нас.
Возможно, нам нужно сказать нашему подопечному: «Не торопись; тебе не нужно торопиться». Это сообщение может стать чудесным противоядием от беспокойства, которое подстегивает так много речи. Когда подопечный болтает без всякой видимой цели, мы можем задать вопрос (например, «В чем суть того, что ты пытаешься сказать?»), который поможет ему или ей сосредоточиться. Просьба о совместном моменте молчания может дать подопечному пространство для внутреннего прослушивания, сверки со своими чувствами и, возможно, получения слова от Бога. Мы можем сказать, например, «Давайте сделаем глубокий вдох вместе», а затем предложить подопечному прокомментировать то, что он или она заметили в тишине, или то, что он или она чувствует, или то, что Бог, возможно, пытается показать ему или ей.
Конечно, нам, как спонсорам, всегда полезно провести некоторое время в тишине перед телефонным звонком нашего подопечного или, по крайней мере, сделать глубокий вдох, прежде чем поднять трубку. В тишине у нас есть возможность проверить себя, заметить, что мы чувствуем, и попросить Бога действовать через нас в предстоящем разговоре с нашим подопечным. Тишина может открыть гостеприимное пространство внутри нас, чтобы мы действительно приветствовали телефонный звонок нашего подопечного. Молитвенное молчание до и после разговора со подопечным — это прекрасный способ «оформить» встречу и передать ее Богу.
Сохраняйте взаимные ожидания ясными
Полезно с самого начала как можно яснее объяснить, чего наши подопечные могут ожидать от нас и чего мы, в свою очередь, ожидаем от них. Например, я разговаривал со многими подопечными, которые боятся, что их спонсор «бросит». Их беспокойство о том, что их отвергнут или бросят, не обязательно переходит в ежедневное обязательство воздерживаться, оставаться чистыми или трезвыми. Доверие к надежному спонсору может дать подопечным важное внутреннее чувство товарищества, когда они сталкиваются с искушением забрать свой наркотик; беспокойство о том, будет ли спонсор рядом надолго, может помешать подопечному сделать здоровый выбор. Я думаю, спонсоры могут уменьшить беспокойство своих подопечных, ясно дав им с самого начала о степени и пределах своих обязательств перед ними. Следовательно, подопечным не приходится гадать и беспокоиться. Например, мы можем быть готовы спонсировать кого-то на неделю, месяц или три месяца, независимо от того, полностью ли воздержан подопечный (трезвый, чистый), или мы можем быть готовы спонсировать кого-то, только если у него или у нее вообще нет промахов. Мы можем быть готовы спонсировать кого-то, только если он или она звонит нам добросовестно каждый день в назначенное время, или мы можем быть готовы спонсировать кого-то, если он или она просто звонит «по мере необходимости». Мы можем быть готовы спонсировать людей, которые не показывают никаких признаков какого-либо заметного прогресса в программе, или мы можем быть готовы спонсировать только людей, которые добиваются какого-либо заметного прогресса в течение определенного периода времени.
Я не думаю, что какая-либо из позиций, которые я только что описал, обязательно лучше или хуже других. Важно, чтобы мы были ясны себе и нашим подопечным относительно помощи, которую мы можем и хотим или не можем и хотим оказать.
Говорите правду в любви
Хорошие спонсоры предлагают своим подопечным постоянную и стабильную поддержку. Хорошие спонсоры также знают, когда пора дать то, что деликатно называется «негативной обратной связью». Противостояние подопечным всегда должно происходить с любовью. Наша работа не в том, чтобы взрываться или обвинять. Выплескивание большого количества гнева на подопечных может не способствовать их выздоровлению, поэтому, если наши чувства сильны, стоит спросить себя: почему я так расстроен? Не вложил ли я нездоровый вклад в выздоровление своего подопечного? Не взял ли я на себя работу по «спасению» своего подопечного, так что я лично оскорбляюсь, когда у моего подопечного случается рецидив? Не провоцирует ли мой подопечный что-то, что связано с каким-то другим аспектом моей жизни? Должен ли я сначала поговорить с кем-то еще, чтобы проверить реальность?
Так же, как проведение тотальной атаки на наших подопечных бесполезно для чьего-либо выздоровления, так и уклонение от называния суровой правды. Позволить подопечным уйти от ответственности за игнорирование или нарушение их программных соглашений не способствует их выздоровлению или нашему выздоровлению. К сожалению, многие спонсоры так отчаянно боятся конфликта, что инициирование любого рода конфронтации кажется чрезвычайно сложным. Именно здесь мы, выздоравливающие созависимые, должны работать над своей программой и учиться и переучиваться урокам того, как говорить за себя, устанавливать границы и прекращать «угождать людям».
Так как же нам, спонсорам, «говорить истину в любви» (Ефесянам 4:15)? Когда что-то идет не так, мы предлагаем свою обратную связь как можно скорее; мы не позволяем вещам кипеть или скользить. Наша обратная связь максимально конкретна, фокусируясь не на предполагаемых мотивах нашего подопечного, а на фактическом поведении. Мы помним, что наша задача не в том, чтобы выяснять или анализировать наших подопечных, а скорее в том, чтобы напоминать им об их обязательствах и призывать их к ответственности — мягко, но твердо — если эти обязательства не выполняются. Если наши отношения спонсор-подопечный становятся некомфортными и застревают, мы можем задуматься над вопросом: «Как мы можем двигаться вперед в этой ситуации?»
Спонсорство — это привилегия. Как спонсоры, мы участвуем в интимной, сложной, часто ежедневной работе по поощрению тех, кто находится под нашей опекой, жить без наркотиков. Более того, спонсорство также обеспечивает контекст для нашего собственного роста, поскольку вместе со всеми в программе мы «со страхом и трепетом совершаем [свое] спасение» (Филиппийцам 2:12), благодаря Бога за то, что он действует среди нас.
Маргарет Буллитт-Джонас служит помощником священника в епископальной церкви Грейс в Амхерсте, штат Массачусетс, и преподает в Епископальной богословской школе в Кембридже. Она является автором двух книг: «Святой голод» (Knopf, 1998; Vintage, 2000) и «Страсти Христовы, наши страсти» (Cowley, 2002).