Дейл Уолери
Джим Крамер, гуру Уолл-стрит и автор мемуаров «Исповеди уличного наркомана», обобщает мой опыт выздоравливающего от религиозной трудовой зависимости человека.
Он говорит: «Я горжусь своим выступлением, но не горжусь тем, каким человеком я стал».
Для меня зависимость от работы приносила значимые плоды, но одновременно причиняла неизмеримые личные потери. Я делал много замечательных вещей, даже тех, которые, казалось бы, имели значение в Царстве Божьем, но при этом причинял себе безграничные страдания. Благодаря работе я открыл для себя совершенно новый мир, но потерял свою душу.
Награды за мою религиозную зависимость от работы служили и продолжают служить крючками для того, чтобы оставаться в зависимости или возвращаться к ней. Моя работа компенсировалась одобрением. Когда я работал, мой страх неудачи уменьшался, а мой стыд на мгновение утихал. Я даже испытывал чувство права, которое смягчалось соответствующими ожиданиями, требуемыми моими близкими отношениями. Я получал хорошую компенсацию за свою зависимость от работы, но вознаграждение в конечном итоге было пустым во всех отношениях.
Как пастор, я имел привилегию работать напрямую для Бога. Когда я делал Божью работу и получал одобрение от Божьего народа, мне было легко делать все больше и больше. Голод по одобрению утолялся соблазнительной пищей комплиментов. Для того, кто был таким незаметным в детстве, быть так положительно отмеченным в мире Божьей работы было эмоционально соблазнительно. Не имея духовной зрелости, чтобы знать, что моя зависимость от одобрения истощит мою душу, я крепко надкусил яблоко трудозависимости.
Мое пастырское служение, помешанное на работе, также было вознаграждено очевидным успехом. Благодаря связям и с трудом заработанной репутации я перепрыгнул далеко за пределы своих внутренних личных возможностей. Моя способность работать, делать хорошую работу и вести за собой других противоречила желанию, истощению и увяданию моего настоящего «я». Но в то время цена казалась незначительной по сравнению со страхом неудачи, который, как хищник, преследовал меня по пятам. Кажущаяся успешной казалась такой приятной для того, кто так сильно боялся неудачи.
Внутренняя динамика зависимости от работы
Внутри себя я боялся неудачи. Снаружи я казался уверенным. Хотя большая часть этого была бессознательной, страх управлял моей зависимостью от работы. Я уверен, что если бы я полностью осознавал роль, которую страх играл в мотивации меня каждый день, я бы пришел к выводу, что испытывать такой страх — это нормально. Казалось бы, это небольшая цена за успех, которого я жаждал.
Я узнаю, что есть лучшие способы справиться со страхом, чем заглушать его действием. Но когда я недостаточно спокоен, страх все равно может стать для меня движущей силой. Как и большинство трудоголиков, я был рад тому, как эта тяжелая работа, казалось, успокаивала мое переполняемое стыдом «я». Когда я работал, достигал и делал что-то, я, казалось, значил больше. Работа, которую я делал, казалось, заполняла ту часть меня, которая говорила, что я плохой или что я на самом деле не важен. Стыд говорил мне, что я плохой; работа говорила мне, что я значим, пока я продуктивен. Конечно, продуктивная работа ценна, но я использовал ее, чтобы заполнить черные дыры, которые стыд образовал в моей душе. Работа не предназначена для исправления таких внутренних пропастей. Результатом моего использования такого неадекватного подхода к борьбе с болью укоренившегося стыда стал смертельный цикл еще больших усилий. Но, как крыса, бегущая в клетке, я не мог работать достаточно усердно, бежать достаточно быстро или оставаться на работе достаточно долго, чтобы опередить всепоглощающий стыд. Результатом стало постоянное, растущее темное одеяло усталости, которое покрыло мой внутренний мир и истощило эффективность работы, убеждающей меня в том, что я что-то значу. Стыд всегда, казалось, был сильнее моей лучшей тяжелой работы. Но это не мешало мне безумно пытаться использовать его, чтобы скрыть свою несостоятельность.
Цена трудозависимости
Когда я женился, я уже использовал работу, чтобы решить проблемы в своей душе. Когда близость таких близких отношений бросала мне вызов, я делал то, что знал лучше всего. Я работал усерднее, больше служил Господу и использовал работу, чтобы защититься от дисфункции моих отношений. Мне приходилось усердно работать. Я усердно работал для Бога, чтобы завоевать весь мир. Моя теология говорила мне, что я никогда не смогу пожертвовать достаточно, чтобы удовлетворить требования Бога к моей жизни. Поэтому моему супругу просто придется найти способ понять это или приспособиться к этому. Жизнь в одиночестве — это то, чего Бог требовал от супруга трудоголика, не так ли? Я использовал работу как бесплатный пропуск, чтобы не присутствовать в своих близких отношениях.
Когда появились дети, эта тенденция продолжилась. Я ходила на мероприятия наших дочерей, но я всегда была занята тем, что, казалось, больше всего меня утешало. Я была занята хозяйкой работы. Хуже того, я думала, что так и должно быть. Я была занята такой важной работой для Бога, что моя семья не должна была предъявлять такие нереалистичные ожидания или требования ко мне и моему времени. Разве они не понимали, как сильно я нужна Богу? Разве они не должны были тоже приспособиться к жизни без души или значимой близости? Это то, что я пыталась сделать, и они тоже должны были.
В начале моего выздоровления я пытался оправдать такое поведение, связанное с работой, перед моим первым консультантом. Я сказал ему: «Когда я закончу с..., я смогу уделить внимание тому, что нужно Саре и девочкам». Его ответ все еще запечатлелся в моей психике. Он сказал мне: «Дейл, ты никогда не закончишь с...», но ты никогда этого не делаешь и никогда не сделаешь». Вероятно, это был первый раз, когда я остановился, посмотрел и послушал человека, который говорил мне правду о моей зависимости от работы. Господь использовал эту истину, чтобы начать разрушать мой самообман.
Бог никогда не хотел, чтобы служители или другие его дорогие дети бросались на работу и теряли в процессе свои души и близкие отношения. Моя укоренившаяся зависимость от работы потребовала от меня больше помощи, чем я когда-либо мечтал. Если вы зависимы от работы, готовы ли вы быть открытыми для надежды и исцеления, которые такая помощь может вам принести? Вы и ваша семья этого достойны.
Дейл Уолери — бывший исполнительный директор NACR, в настоящее время занимает должность исполнительного директора Clergy Recovery Network (www.clergyrecovery.com).