Джейсон Ли
Если вы зайдете в местный книжный магазин в поисках помощи в борьбе с созависимостью, скорее всего, вас встретит целая полка книг на эту тему. Безусловно, недостатка в авторах, которым есть что сказать о созависимости, нет.
Ситуация может даже немного запутаться, потому что существует множество разных мнений о созависимости. Однако, все эти авторы, вероятно, согласятся с тем, что те из нас, кто подвержен созависимости, испытывают трудности с базовым чувством собственного «я». Иными словами, нам трудно установить связь с тем, кто мы есть на самом деле внутри. Установление контакта со своим внутренним миром и обучение тому, как ценить свои настоящие мысли, чувства и желания, может вызывать чувство небезопасности. У всех нас есть базовая потребность в безопасном месте, где мы можем позволить себе расти и развиваться. К сожалению, большинство из нас, кто борется с созависимостью, испытывают больше стыда, чем безопасности, когда дело доходит до связи с миром своего внутреннего «я».
В этой статье я описываю, почему христианам, борющимся с созависимостью, особенно трудно развивать своё здоровое «я». Я хочу подчеркнуть, что, когда мы, христиане, способны видеть дальше своих искажённых представлений о Боге – и дальше своего искажённого понимания того, как Бог относится к нам, – у нас есть наибольшие ресурсы для развития своего здорового «я». Я объясняю, почему я верю, что Бог, а не противник нам, на самом деле наш верный союзник. Наконец, я описываю двухэтапную «программу» для христиан, борющихся с созависимостью, – «программу», которая позволяет нам сначала развивать своё здоровое «я», а затем помогает нам расти в подлинной любви и единении.
Почему христианам трудно развить здоровое «я»
Всем созависимым трудно развить здоровое чувство собственного «я». Но если вы одновременно и созависимы, и христиане, то развитие здорового чувства собственного «я» может оказаться ещё более запутанным и сложным. Это связано со всеми противоречивыми и укоренившимися взглядами и установками на собственное «я», существующими среди христиан. Если вы идёте в церковь и слышите проповедь пастора об «отречении от себя», вы можете уйти оттуда с ощущением, что ваше «я» — это плохо. Если вы отказываетесь от служения дьяконом из-за своей личной ситуации, у вас может возникнуть ощущение, что вы эгоистичны и не являетесь «хорошим христианином». Но затем вы можете пойти на собрание христианского восстановительного центра и услышать, как важно быть «в контакте» со своими чувствами и оставаться «верным себе». В полном замешательстве вы идёте в христианский книжный магазин, чтобы узнать мнение христианских «экспертов». Один автор подчёркивает важность того, чтобы наше «я» реализовывало свой Богом данный потенциал. Другой автор предупреждает нас об опасности следования культу самопоклонения. Неудивительно, что христиане, которые борются с созависимостью и которые и так запутались в вопросах своей самости, испытывают еще большую путаницу из-за противоречивых сообщений, которые они слышат о своем «я» от других христиан!
Эти чувства замешательства и неуверенности в себе могут помешать нам развить более здоровое самоощущение. Выбор, с которым мы сталкиваемся, может показаться не слишком привлекательным. Иногда кажется, что нам нужно выбирать между хорошими отношениями с собой и тем, чтобы быть хорошим христианином. Если мы поверим в то, что наше «я» плохо и бездуховно, мы можем попытаться «выпотрошить» христианскую жизнь. Но когда мы «стиснем зубы» и попытаемся быть «суперхристианином», внутри нас будет ощущаться одиночество и пустота. Если мы больше сосредотачиваемся на себе, обращая больше внимания на свои чувства или устанавливая границы, которые нам комфортны, нас может терзать мучительное чувство сомнения и вины. Мы можем спросить себя: «Не эгоист ли я? Не «хороший ли я христианин?»». Если мы будем продолжать уделять больше внимания себе, не разобравшись с этими мучительными сомнениями, мы можем начать отдаляться от Бога. Мы можем бояться, что Бог не одобряет наше стремление удовлетворить свои основные потребности. Бог может стать неодобрительным оком, пристально глядящим на нас сверху вниз. Если мы продолжаем думать, что Бог каким-то образом против нашей потребности в саморазвитии, и отдаляемся от Него, мы можем потерять свой духовный якорь. Мы можем выйти за рамки попыток обрести здоровое чувство собственного достоинства, ведя нездоровую жизнь самопоклонения. В состоянии замешательства относительно собственного «я» мы можем колебаться между этими двумя крайностями. Мы можем пытаться идти путём самоотречения, пока не выгорим или не устанем от него. Затем мы можем переключиться на крайнюю сторону самопотакания, пока наша духовная пустота или чувство вины не вернут нас обратно.
Мне было тяжело брать на себя опеку из-за принуждения и неумения устанавливать для себя здоровые границы. Я чувствовал, что «падаю с лошади с обеих сторон». Я колебался между служением из-за принуждения и сосредоточенностью только на себе. Иногда я посвящал себя служению другим или своей церкви, но без четких границ я обнаруживал, что служение вскоре становится похоже на рабство. Затем я впадал в другую крайность, не беря на себя никаких обязательств, потому что боялся подвергнуть себя тому, что, как я боялся, станет еще большим рабством. В эти периоды я сосредотачивался на том, чтобы побаловать себя, но чувствовал себя опустошенным и отстраненным.
Жизнь с избытком 101: Здоровая личность во Христе
Как Бог на самом деле относится к человеку? Означает ли повеление Иисуса «отвергнись себя, возьми крест свой и следуй за Мной», что Бог рассматривает человека как зло, от которого нужно избавиться (Марка 8:34)? Разве Иисус не говорит, что сосредоточенность на себе — это плохо? И разве мы не живём в обществе, которое уже одержимо самопоклонением?
Бог ценит Себя.
Хотя я согласен, что вопросы самоотречения и самопоклонения в нашем обществе важны, я думаю, что многие христиане неправильно понимают точку зрения Бога на себя и ошибочно «выплеснули ребёнка (своё «я» вместе с водой». Многие ошибочно приравнивают «быть собой» к «эгоизму». Или они ошибочно приравнивают «отречение от себя» к «избавлению от себя». Когда Иисус говорит «отвергнись себя», он не предлагает нам избавиться от себя с точки зрения базовой сущности того, кем мы являемся как личности. Он не призывает нас отказаться от своей способности делать собственный выбор. Он не призывает нас стать безликими роботами. Вместо этого он призывает своих последователей отвергнуть «эгоизм», который противоречит Божьей воле. Это совсем не то же самое, что отрицать суть того, кем мы являемся как личности. Бог не враг себе.
Если пойти ещё дальше, Бог на самом деле является Абсолютным Союзником для нашего «я». Бог хочет, чтобы мы были кем-то — самим собой. Бог хочет, чтобы мы могли иметь четкие границы. Бог хочет, чтобы мы могли делать свой собственный выбор. На протяжении всей Библии мы видим, как Бог последовательно предпочитает не нарушать границы нашего «я», навязывая Свою волю воле человека. Очевидно, что Бог сделал все, что мог, чтобы помочь нам делать мудрый выбор, — предусматривая соответствующие последствия за неправильный и правильный выбор, предлагая благодать, прощение, искупление и вечную жизнь через Иисуса Христа и давая нам Святого Духа как нашего Утешителя. Глядя на то, как далеко Бог распространил Себя, одно, чего Он никогда не делал, — это не нарушал границы нашего «я» и не принимал решения за нас. Бог может «стучать в дверь нашего сердца», но нам дана власть выбирать, открывать ее или нет (Откровение 3:23). Вместо того чтобы противостоять себе, Бог выступает главным поборником сохранения границ, защищающих основную территорию человека, даже если это означает, что мы выбираем превратить эту территорию в «свалку», а не в «храм Святого Духа».
Бог поощряет здоровые границы
Я живо помню, как впервые увидел Великую Китайскую стену. Стоя на её вершине и глядя по сторонам, я был полон благоговения при виде огромной каменной стены, простиравшейся до самого горизонта! Меня поражала мысль, что это рукотворное сооружение можно увидеть с Луны! Я узнал, что изначально стена была построена китайским императором для защиты от вторжения и завоёвывания родины. В психологическом и духовном плане нам необходимо построить Великую Китайскую стену вокруг своей жизни, которая будет защищать от незваных гостей – безопасное, внутреннее пространство, где мы можем расти и развиваться как личности. Здоровые границы критически важны для создания безопасного места – дома для себя. Тем из нас, кто борется с созависимостью, нужен надёжный дом, прежде чем мы сможем позволить себе постепенно проявиться и расти. Этот дом можно сравнить с безопасной комнатой, где мы можем собраться с мыслями и чувствами и не торопясь решить, чего мы действительно хотим, – не боясь стыда или нападок. Хорошая новость заключается в том, что Бог хочет, чтобы у всех нас был этот дом, где мы можем честно взглянуть в лицо реалиям нашей жизни. Мы можем просить у Бога силы построить надёжные границы, которые позволят нам обрести дом для себя. Бог не против нас, но является нашим Абсолютным Защитником.
Разъяснение библейского послания
Осознание важности поддержания разумных личных границ для Бога имеет ряд важных последствий для нашего отношения к себе. Я полагаю, что значительное число христиан, особенно созависимых христиан со слабыми внутренними границами, могут чувствовать себя подавленными своим христианским мировоззрением. Для них христианство может восприниматься как постоянное давление, обязывающее следовать непомерному количеству библейских требований к христианской жизни. Хотя многие из указаний, которым они пытаются следовать, на первый взгляд кажутся библейскими, если рассматривать их в совокупности и в контексте человека со слабыми внутренними границами, они могут оказывать угнетающее воздействие на личность.
Чтобы проиллюстрировать, как это может быть, давайте рассмотрим пример. Мария, мать двоих детей младшего школьного возраста, спешит с рассвета до сна, заботясь обо всех, кроме своих собственных. Домашнее обучение, приготовление еды, возит детей на футбольные тренировки, готовится к преподаванию в воскресной школе, старается быть благочестивой женой и матерью… список можно продолжать бесконечно. Однако внутри она чувствует себя опустошенной, выгоревшей и всё больше возмущается бесконечными требованиями. И всё же она чувствует себя бессильной что-либо с этим поделать, потому что делает только то, что должна делать «хорошая христианка». В этом измотанном состоянии представьте, как Мария отреагировала бы на библейский отрывок, например, из Послания к Филиппийцам 2:3-5,7: «Ничего не делайте по любопрению или по тщеславию, но по смиренномудрию почитайте один другого высшим себя. Каждый из вас должен заботиться не только о себе, но и о других. Будьте такими, как Христос Иисус, Который… уничижил Себя Самого, приняв образ раба». Хотя она уже чувствует себя крайне уставшей, выгоревшей, внутренне негодующей из-за тяжкого бремени и не хотела бы ничего лучшего, чем немного отдохнуть, когда Мария слышит это послание, она может прийти к выводу, что для того, чтобы иметь отношение, подобное Христу, она должна считать других лучше себя и ставить их нужды выше своих собственных... снова.
В некоторых ситуациях ставить нужды других выше своих собственных может быть полезным и полезным. Но рекомендовать это как общую политику людям, борющимся с созависимостью, значит игнорировать более важный момент. Многие созависимые, такие как Мэри, чувствуют, что у них нет выбора. Им остаётся либо «давать», «поступать правильно», «по-христиански», либо быть охваченными стыдом. Базовая безопасность, которую обеспечивают твёрдые границы, создающие дом, отсутствует. Созависимые, такие как Мэри, должны усвоить, что Бог хочет, чтобы они поставили во главу угла создание надёжного дома, где они смогут делать собственный выбор и жить по-человечески с собой.
Позволь Богу любить тебя
Оглядываясь на отрывок из Послания к Филиппийцам, мы видим определённую последовательность в Божьем плане для нас. Если мы обратим внимание на предыдущие стихи, то увидим, что призыв к христоподобному служению был дан тем, кто уже пережил благодатный, восстанавливающий опыт общения с Христом: «Если вы имеете какое утешение от единения со Христом, если какая отрада от любви Его, если какое общение Духа, если какая кротость и сострадание, то дополните мою радость единомыслием, имейте ту же любовь…» (Филиппийцам 2:1-2, курсив добавлен). Таким образом, похоже, что, хотя Бог и приглашает нас разделить тот же любящий дух служения, что и Христос, мы не сможем по-настоящему сделать это, если сначала лично не познаем ободрение, утешение, общение, нежность и сострадание Бога к нам самим.
Первый шаг к выздоровлению для созависимых — позволить Богу заботиться о нас, открываясь Его исцеляющей благодати и любви к нашему несовершенству. Для созависимых осознание того, что Бог, которого мы считали противником, на самом деле является нашим главным сторонником в установлении твёрдых личных границ, может стать жизнеизменяющим осознанием. Нам нужно меньше уподобляться Марфе, которая неистово суетилась, служа Иисусу, и больше — Марии, которая позволила себе сесть у ног Иисуса, пропитываясь Его благодатью и любовью (Луки 10:38-42). Нам нужно осознать, что на этом этапе нашего развития более духовный путь может заключаться не в компульсивном самопожертвовании, а в том, чтобы позволить Богу научить нас говорить «нет» требованиям и просьбам, не чувствуя себя плохо. Научившись устанавливать эти здоровые границы, мы заложим фундамент, на котором сможем строить нормальные, здоровые отношения с собой, другими и Богом.
Изобильная жизнь 201:
Рост в подлинной любви и сообществе
Как бы ни было важно созидание собственного «я», его не следует рассматривать как самоцель. Нас постоянно бомбардируют сообщениями в нашей культуре, которые утверждают, что путь к самореализации лежит через жизнь для себя. Здесь легко «упасть с лошади» как с одной, так и с другой стороны. Некоторые люди сосредоточены исключительно на самореализации. Другие пренебрегают собой. Однако у Бога есть гораздо более богатый план, в котором умение любить себя неразрывно связано с умением любить ближнего. Твёрдое чувство собственного «я» и своей индивидуальности неразрывно связано со способностью вступать в любящие отношения и жить в обществе (см. 1 Коринфянам 12, где представлен образ человека, обладающего здоровым чувством индивидуальности и тесно связанного с Телом Христовым). Твёрдое чувство собственного «я» со здоровыми границами — это лишь закуска к великому пиру любви, приготовленному для нас Богом! Но как нам совершить этот переход от способности созидать своё «я» и иметь здоровые границы к построению здоровых, заботливых отношений с другими? Как могут люди, привыкшие к принудительной заботе о других, научиться заботиться и любить здоровым образом?
Оставаясь на связи с Божьей любовью
Как я уже говорил, я думаю, один из ключей к тому, чтобы научиться заботиться о других по-настоящему, — это дать Богу время, чтобы Он созидал нас в Своей любви. Обращаясь к другим с любовью, нам необходимо каждый день возвращаться к этой реальности. В Послании к Филиппийцам 2:2-5 мы видим, что Божий план нашего саморазвития включает в себя созидание нас в благодатном, восстанавливающем опыте общения со Христом. Когда мы принимаем любовь, благодать и заботу, эта любовь, благодать и забота естественным образом изливаются наружу, на других: «…дополните мою радость тем, что вы будете иметь одни мысли, иметь ту же любовь, быть единодушными и единомысленными. Ничего не делайте по любопрению или по тщеславию, но по смиренномудрию почитайте один другого высшим себя. Не о себе только каждый заботься, но и о других; и вы должны быть такими, как во Христе Иисусе». Позволяя себе созидать любовь Христа, мы можем служить другим из любви, а не по принуждению или порабощению.
Сохраняя связь с нашими границами
Очень важный шаг в обучении здоровой самоотдаче — это умение устанавливать границы, с которыми мы действительно способны жить. Наличие прочных границ необходимо не только для того, чтобы жить в гармонии с собой, но и для того, чтобы искренне заботиться о других. Как мы можем научиться заботиться и отдавать себя здоровым образом, если у нас нет базового места безопасности для себя, если у нас нет прочных границ? Мы можем жертвовать своим временем, заботиться о других, служить в церкви. Но если мы не можем сказать «нет» или установить границы, будет существовать разъедающая сила принуждения и вины, которая подрывает нашу способность отдавать себя здоровым образом. Эта самоотдача может сочетаться с чувством вины, стыда, опустошения и истощения. Служение без границ легко приводит к обиде. Люди, борющиеся с созависимостью, часто проявляют заботу, находясь под эмоциональным давлением стыда или вины, приставленным к их голове, и это затрудняет — а то и вовсе делает невозможным — свободное и искреннее отдавание.
Давать со смирением и благодатью
Что меня очень раскрепощает и помогло мне избавиться от навязчивой опекающей привычки, так это истина о том, что Бог действительно хочет, чтобы мы могли устанавливать границы, с которыми мы готовы и способны жить. Во 2-м Коринфянам 9:7 сказано: «Каждый давай по расположению сердца, не с огорчением и не с принуждением, ибо Бог любит доброхотно дающего». Из этого отрывка ясно, что Бог не ищет наших даяний, когда они делаются по принуждению. Он хочет, чтобы наши даяния проистекали из нашего искреннего желания и выбора давать. Возможность выбирать границы, которые нам комфортны, — это ключевой шаг к тому, чтобы давать искренне, а не по принуждению.
Как нам понять, где провести границы? Как понять, сколько пожертвований слишком мало или слишком много? Возможно, будет полезно рассмотреть пример пожертвований в финансовой сфере. То, что мы говорим о пожертвованиях в этой области, можно распространить и на другие виды пожертвований. Допустим, Джо жертвует 1%, а Мэри – 20% своего дохода церкви. Сколько – слишком много? Сколько – слишком мало? Не думаю, что можно дать единое правило, что все христиане должны жертвовать церкви определённый процент своих денег, времени и души. Важнее учитывать, что эти пожертвования значат для человека. Вопрос не в том, сколько он жертвует, а в том, как он это делает. Основываясь на таких стихах, как 2 Коринфянам 9:7, я верю, что Бог предпочёл бы, чтобы 01% были отданы искренне и от всего сердца, чем 100% по принуждению. Итак, что помогает нам решить, является ли то, что мы жертвуем, здоровым видом пожертвования? Дело не в абсолютной сумме, а в процессе – в том, как мы её отдаём. Наше даяние должно исходить из искреннего желания и быть свободным от принуждения. Каждый из нас должен определить, с какими границами мы действительно способны жить. Сколько себя и каким образом мы готовы отдать себя Богу или другим? Чтобы ответить на этот вопрос, нам нужно быть открытыми себе и Святому Духу. Как только у нас появится опора, где мы можем быть честными, не боясь осуждения, и установить разумные границы, мы сможем отдавать искренне и свободно. Именно о таком даянии говорит Иисус, когда говорит: «Блаженнее давать, нежели принимать» (Деяния 20:35). Отдавать себя как избыток благодати, которую мы испытали, не всегда легко, без трудностей или боли. Нам не нужно искать дальше Иисуса в Гефсиманском саду, чтобы развеять любые представления о служении, подобные тем, что носят с собой Поллианну. Но основная мотивация служения из страха и принуждения против служения из-за избытка любви и благодати всё ещё имеет решающее значение. Это разница между рабством принуждения к заботе и свободой искренней заботы.
Вы когда-нибудь пытались разжечь костёр в ветреный день? Подумайте, насколько уязвима эта первая искра для любого порыва ветра. Подобным образом, наши крошечные искры искреннего дарения могут быть уязвимы для «ветров» нереалистичных ожиданий и стыда. Возможно, вы искренне хотите жертвовать на уровне 1%. Затем вы вспоминаете различные отрывки из Писания о самоотречении и недавнюю проповедь вашего пастора о «Господстве», и… искра гаснет. Рассмотрим пример: Сэм искренне хотел бы позвонить Биллу, чтобы узнать, как у него дела, но чувствует себя виноватым, потому что считает, что должен делать больше, чтобы помочь Биллу. Если чувство вины сковывает, то Сэм вообще избегает общения с Биллом. Если же чувство вины сильнее его нечётко очерченных границ, то он может взять на себя чрезмерные обязательства перед Биллом сверх того, что он действительно готов сделать. В любом случае, ещё одна искра искреннего дарения гаснет из-за чувства вины. Я верю, что Бог хочет, чтобы такие христиане, как Сэм, знали, что могут устанавливать собственные границы в своих пожертвованиях. Сэм может позвонить Биллу, не чувствуя вины или стыда за то, что он не делает больше.
Продолжая образ костра, нам нужно защищать эту искру от ветра руками, пока она не разгорится в пламя, способное противостоять порывам ветра. Подобным же образом Бог хочет обнять наши крошечные «искорки» искреннего дарения и постепенно взращивать их, превращая в костёр любви. Один из способов, которым Его руки защищают наши искры искреннего дарения, — это помогать нам устанавливать надёжные границы. Когда руки Бога защищают наши искры от ветров вины, стыда и завышенных ожиданий, они могут постепенно разрастись в пламя искренней заботы и любви.
В итоге
Бог — главный союзник человека. Бог хочет, чтобы мы могли выбирать границы, которые нам удобны. Бог хочет, чтобы у нас был дом, где мы можем безопасно общаться со своими истинными чувствами, мыслями и желаниями. Но здоровое чувство собственного достоинства и здоровые границы — это только начало благого плана Бога для Его детей. Это всего лишь «Основы изобильной жизни» в школе жизни. Второй курс, рассчитанный на всю жизнь, — «Жизнь в достатке 201: Развитие в подлинной любви и общности». Каждому из нас важно знать, на каком этапе своего пути выздоровления мы находимся. Есть ли у меня дом – место, где я могу безопасно быть самим собой? Могу ли я выбрать границы, в которых смогу жить, не чувствуя себя виноватым? Если нет, то, возможно, самое духовное, что я могу сделать, — это позволить Богу укрепить мою личность и помочь мне выработать надежные границы. Важно осознавать, что в процессе нашего выздоровления есть периоды, когда позволить себе созидать себя во Христе — это не эгоизм, а духовный приоритет. Для тех, кто борется с созависимостью, это может означать развитие умения говорить «нет». Позволить Богу научить нас говорить «нет» может быть важнее для нашего духовного роста, чем сказать «да» другому «духовному» занятию. Нам не всегда нужна чётко сформулированная или духовно звучащая причина, чтобы сказать «нет». Конечно, иногда мы можем ошибаться в сторону чрезмерного потакания своим желаниям, но более вероятно, что мы будем ошибаться в сторону принуждения. С Божьей благодатью мы можем учиться методом проб и ошибок. В ходе этого процесса мы можем глубже осознать, что Бог настолько хочет нашей искренней любви, что не собирается принуждать нас служить Ему по принуждению. Бог хочет, чтобы мы могли выбирать любые границы, которые нам удобны. Нам не нужно торопиться и давать больше, чем мы хотим. Если мы действительно не хотим давать, мы не заставляем себя давать. Если мы так долго «черпали из колодца принудительного даяния», что наш колодец иссяк, то, возможно, нам следует позволить себе просто сесть у ног Иисуса и впитывать Божью благодать, пока мы снова не наполнимся. Когда мы научимся выбирать границы, в которых нам комфортно жить, когда мы сможем найти безопасное место для своего развития, когда мы сможем принять нежность, сострадание и любовь, которые Христос испытывает к нам, когда наше «я» будет созидаться во Христе, — в надлежащее время мы начнем отвечать искренней заботой и любовью из глубины сердца. В той степени, в которой мы искренне хотим отдавать, мы это делаем. Шаг за шагом мы отдаем то, что действительно готовы отдать. Не больше и не меньше. Поступая так, мы будем наращивать «мускулы отдачи» и станем сильнее в своей способности искренне любить. По мере того, как мы будем тренировать эту способность к самопожертвованию, искренне решая поднимать «более тяжёлые веса», мы перейдём ко второму курсу: «Развитие в подлинной любви и общности». На этом курсе мы откроем для себя сокровища того, к чему призывает нас Бог: подлинной любви и настоящей общности.
По мере того, как мы учимся принимать благодать и любовь Бога, мы постепенно становимся все более и более способными делиться этой любовью и благодатью здоровым образом. Да дарует нам Бог мужество и мудрость, чтобы расти в благодати в этот день.
Джейсон Ли — доцент кафедры психологии в колледже Бетел в Арден-Хиллз, штат Миннесота.