Тереза МакБин
Я ненавижу ярлыки.
«Я просто бушующая созависимая! Мой терапевт клянется, что я страдаю болезнью созависимости. Лично я думаю, что мои дикие дети просто свели меня с ума!» — заявляет женщина, опоздав на встречу на двадцать минут. «Кто бы не сошёл с ума, учитывая весь этот хаос, происходящий в моей жизни?»
Она хихикает, когда говорит это, приглашая группу присоединиться к ней в сочувствии. Она шелестит вокруг и втискивается в кресло между двумя женщинами, которые всего несколько минут назад изливали боль, так тесно связанную с любовью, которая пошла наперекосяк. Комната замолкает перед лицом такой шутки по поводу такой серьезной болезни.
Все признаки и симптомы налицо — она яростная «созависимая». Она делает то, что делают многие из нас — навешивает ярлыки на нашу дисфункцию и вешает их нам на шею, как красный флаг предупреждения. Мы шутим по этому поводу. Мы предупреждаем других о наших недугах и бросаем им вызов вступать с нами в отношения на свой страх и риск. Вот почему я ненавижу ярлыки.
Много лет назад специалисты начали наблюдать за группой поведенческих реакций в больных семьях и решили назвать эти симптомы созависимостью. То, что мы называем созависимостью, помогает нам определить один из способов жизни, который способствует плохой любви. Но навешивание ярлыков не помогает нам находить решения. Если все, что мы собираемся сделать, это навесить на себя ярлык и вести себя так, будто это дает нам разрешение продолжать цикл болезненной любви... Я ненавижу это!
С другой стороны, если мы сможем определить, что идет не так после того, как мы «становимся созависимыми», возможно, мы сможем найти способ любить лучше.
Во-первых, позвольте мне задать вам вопрос: вы знаете, что означает созависимость? Я спрашиваю, потому что понимаю, что мы бросаемся этим термином как мелочью, иногда без истинного понимания того, что он означает. Определение созависимости развивалось с годами, так что неудивительно, что мы находим его немного запутанным!
Пиа Меллоди, признанный на национальном уровне авторитет в области созависимости, описывает ее как болезнь незрелости. У нее есть список симптомов, которые она использует для описания того, как созависимые неспособны иметь здоровые отношения с собой. Вас это пугает? Меня пугает.
Я слышу истории от мужчин и женщин, которые с большой болью и страстью описывают свою неспособность поддерживать здоровые отношения с другими. Родители, дети, супруги, близкие люди, начальники, сотрудники, дальние родственники, друзья, даже враги — все их отношения в конечном итоге страдают. Люди постоянно говорят мне об одном особенно ошибочном убеждении относительно своих отношений: виноваты другие люди. Другие люди причиняют нам боль, и тогда мы злимся, расстраиваемся и впадаем в депрессию. Мы не понимаем, почему эта причиняющая боль любовь продолжает с нами происходить.
Помните теорию Меллоди: проблема заключается в нашей неспособности иметь здоровые отношения не с другими, а с самими собой. Это трудно слышать, когда мы считаем, что другие являются причиной нашей боли.
Вот ее пять симптомов созависимости. (Для получения дополнительных объяснений см. Pia Mellody, A. Miller и J. Keith Miller, Facing Codependence, San Francisco: Harper & Row, 1989, особенно главу вторую. Я перефразировал ее довольно вольно.)
- Трудность в любви к себе.
- Трудно защитить себя.
- Трудность определения того, кто ты есть, и знание того, как этим поделиться
соответствующим образом с другими. - Трудности с самообслуживанием.
- Трудность соответствия своему возрасту и различным обстоятельствам.
Меллоди, Миллер и Миллер продолжают описывать, как созависимые видят свои проблемные отношения через ошибочную призму. Созависимые любовники приписывают неудачные отношения плохому поведению других людей. Когда мы отступаем от этого убеждения и внимательно его изучаем, мы видим, что оно оставляет мало места для надежды. Если все неудачи являются результатом выбора другого человека, то мы беспомощные жертвы прихотей других. Если все наши нездоровые, болезненные отношения являются чьей-то виной, мы абсолютно ничего не можем сделать, чтобы это не повторялось снова и снова.
Такая ошибочная логика заставляет чувствовать себя невезучим в любви. Правда в том, и это трудно проглотить, что мы не являемся получателями случайных актов плохой любви. Мы относимся к другим так, что создаем среду, в которой нездоровая любовь процветает, а здоровая любовь умирает. Мы можем изменить то, как мы относимся. Нам больше не нужно так жить.
Когда моей дочери было четыре года, она решила, что хочет покрасить свою комнату в розовый цвет. Розовый цвет сложно подобрать из палитры красок, поэтому я долго выбирала «правильный» оттенок.
Каждый, кто рисует, знает, что когда наносишь первый мазок, нужно дать ему высохнуть, прежде чем решить, нравится ли тебе цвет, поэтому я проигнорировал кричащий блеск розового, когда водил, водил и водил краской по стенам ее комнаты. Я долго выбирал этот цвет — как я мог ошибиться? Когда он высохнет, он станет светлее, подумал я. В этой комнате темно. При дневном свете он будет идеальным.
Он не был идеален. Pepto Bismol pink — вот что я выплеснула на эти стены. Но остановилась ли я? Неееееет! Я продолжала, как будто моя жизнь зависела от того, правильно ли я сделала свой первый выбор. Мы держали этот цвет четыре долгих года. Почему? Потому что я просто не могла смириться с тем, что это не тот цвет, который я собиралась использовать на стенах моей маленькой принцессы (хотя он идеально сочетался с игровым домиком куклы Барби).
Может быть, вы прочитали описание, которое Пиа Меллоди написала о созависимости, и подумали: «Не я! При свете дня будет лучше! Это не моя проблема! Надеюсь, вы не потратите четыре года впустую, ожидая, когда произойдет что-то волшебное. Я попросила некоторых из моих любимых друзей-созависимых, находящихся в процессе выздоровления, рассказать мне, каково это — находиться в состоянии созависимой любви. Вот их описания:
Вы поймете, что вы созависимы, если сделаете следующее:
- Вы постоянно отдаете другим, но не знаете, как получать; вы эксперт в заботе о других, но провалили бы тест на то, как заботиться о себе. (Люди говорят, что вы прекрасно справляетесь с кризисами.)
- Вы бездумно переключаетесь с одного занятия на другое, не умея сказать «нет».
- Вы зациклены на «проблемах» других людей и делаете все возможное, чтобы им помочь.
- Вы можете (и делаете это) перечислять длинные списки чувств и мыслей других людей, но не можете сказать, что чувствуете и думаете вы. Вы знаете проблемы всех остальных и как их решить, но не имеете ни малейшего представления, как решить свои собственные. Вы верите, что другие люди — это ваши проблемы, и что жизнь была бы прекрасной, если бы все просто следовали вашей программе.
- Вы чувствуете ответственность за весь мир, но понимаете, что некоторые из ваших личных обязанностей ускользают от вас, пока вы заботитесь о нуждах всех остальных.
Знакомо? (Если вы думаете: «Да, это похоже на... меня», то вы знаете, что вы созависимы.) Если этот список звучит правдиво, вы, возможно, боретесь с неспособностью любить с ограничениями. Вероятно, вы в стрессе, подавлены и несчастны. Вы можете не чувствовать себя свободно, чтобы поделиться своей ситуацией с другими.
Вы решаете проблемы в каждом кризисе? Вы верите, что должны быть сильными всегда, особенно когда видите, что все вокруг вас разваливаются? Если кто-то спрашивает, как вы себя чувствуете, вы отвечаете: «Хорошо, просто отлично, большое спасибо»?
Пиа Меллоди говорит, что те из нас, кто плохо живет и любит, делают это, потому что не умеют любить себя. Честно говоря, раньше я думала, что это чушь. Я была одной из тех людей, которые думали, что вы бросаете все ради другого, кто в нужде. Я любила без ограничений. Я любила, не останавливаясь, чтобы подготовиться. Я думала, что эгоистично говорить «нет» без довольно обширного списка причин, по которым «нет» было единственным вариантом. Я думала, что Иисус не зашел достаточно далеко, когда сказал: «Нет больше той любви, как если кто положит душу свою за друзей своих». Я думала, что вы должны были все время отдавать свою жизнь за всех. Если после пира в День благодарения оставался только один кусок яблочного пирога, вы должны были его отдать.
Такая жизнь сделала меня уставшей, раздражительной и оторванной от мира.
Однажды я была в «состоянии», когда села на самолет в Чикаго со своей семьей. Они были в восторге от того, что уедут, увидят родственников и насладятся прелестями Чикаго. Но не я. Я была измотана. Было тяжело оставлять позади все мои комитеты, обязательства и согласованные усилия по удовлетворению потребностей других. Бортпроводник начал говорить о чрезвычайных ситуациях и проинструктировал родителей с маленькими детьми сначала надеть выпавшие кислородные маски на себя, а затем помочь надеть другие маски на своих детей. Я была в ужасе. Конечно, хорошая мать сначала удовлетворит потребности своих детей. Я провела остаток полета, размышляя над этими простыми инструкциями. Что-то было действительно не так с тем, как я жила.
Иисус часто говорил об этой проблеме. Например, он сказал: «Я есмь лоза, а вы ветви. Если кто пребудет во Мне, и Я в нем, тот принесет много плода; без Меня не можете делать ничего» (Иоанна 15:5). Мы не можем спасти, исцелить, увещевать, учить, наставлять или утешать кого-либо, если Бог не сделает этого через нас. Мы не можем отдать то, чем не владеем. Иисус привел аналогию с виноградной лозой и ветвями, но для меня свисающая кислородная маска рассказала ту же историю. Если Бог является источником всего хорошего, то мы не можем «творить добро», если мы не получаем это добро из более высокого источника и просто не передаем его дальше.
Бог дает нам предел. Беготня в роли Спасателя не способствует жизни, прожитой в интимном, ежедневном, осознанном контакте с Богом. Довольно трудно услышать наши маршевые приказы, если мы убежали на битву, не выслушав Главнокомандующего.
До момента ясности я думал, что Писание учит нас быть самоотверженными, бескорыстными, беспристрастными и бесхребетными. Я верил, что именно так должны жить христиане. У меня была некоторая библейская поддержка моей паршивой любви, включая повеление Иисуса (цитированное ранее) положить наши жизни.
Это трудно признать и еще труднее объяснить, но я ошибался. Конечно, Писание говорит об этом — праведно положить свою жизнь за друзей, — но это не то же самое, что жить созависимо, любя вяло. Писание говорит о некоторых других важных, проясняющих истинах. Иисус дает нам ограничения, чтобы помочь нам эффективно распределять его безусловную любовь.
Если мы только и делаем, что отдаем себя, то, вероятно, не понимаем здоровых границ. Если мы тратим все свое время на удовлетворение потребностей других, мы плохие любовники. Если мы думаем, что мудрое времяпрепровождение означает только работу и никакой игры, мы не в равновесии. И если мы всегда, всегда отдаем последнюю порцию десерта, я могу вас заверить, мы злимся.
Никто не может отрицать, что Иисус — высший пример того, как положить свою жизнь за друга, но он также совершил много вещей, которые не вписываются в шаблон созависимости. В возрасте двенадцати лет он проигнорировал просьбу своих родителей оставаться рядом с ними и вместо этого решил тусоваться в Храме. Он разозлился, когда его мать потребовала, чтобы он превратил воду в вино на свадебном пиру (он пытался оставаться в тени). Он часто уходил в уединенные места, чтобы помолиться, даже когда толпа требовала его внимания. Он наставлял своих учеников «идти дальше», когда община не приветствовала их. Он игнорировал свою мать и братьев, когда они хотели поговорить с ним о решениях его служения. Он отказывался творить чудеса по требованию, и, что достаточно удивительно, Иисус молчал, когда его допрашивали религиозные и политические лидеры на суде (идеальный форум, если бы он хотел испытать созависимость и обрушиться на них за их злые пути). Поэтому сам Иисус — наш лучший пример идеального человека, который любит человечество, — не всегда отвечал на предполагаемые потребности других, не остановившись, чтобы подготовиться. А иногда он говорил «нет».
Возможно, в этот момент вы чувствуете желание объяснить приказ бортпроводника надеть кислородную маску самому, прежде чем помогать другим с их масками. (Если так, я бы отослал вас к Матфея 7:1-4.) Вы хотите сделать оговорку вокруг всех этих разговоров о любви с ограничениями, потому что вы боитесь, что мы все можем превратиться в эгоистичных, корыстных сами знаете кого? Это правда, что некоторым людям трудно любить других, потому что они эгоистичны и эгоцентричны. Но вот еще одна мысль: иногда наше бесконечное даяние так же эгоистично и эгоцентрично. Я признаю, что бывают моменты, когда я даю просто потому, что не хочу казаться эгоистичным, эгоистичным человеком. (Это совсем не то же самое, что просить Бога избавить меня от эгоистичных, эгоистичных недостатков характера, не так ли?) Быть дающим человеком хорошо; быть вечным берущим плохо. Но есть один вид даяния, который возникает из страха или нужды: страха показаться эгоистичными или потребности отдать, чтобы потом получить. (Для дальнейшего изучения вы можете прочитать Евангелие от Луки 6:32-36, где говорится о другом ограничении, которое Иисус наложил на любовь.) Это плохая любовь, и она выходит за рамки, описанные в Евангелии от Луки 6.
Есть другой вид даяния, который вырастает из благодарности. Этот вид даяния является побочным продуктом прихода к вере в то, что Бог любит нас, ценит нас и обеспечивает нас. Уверенные в любви Бога, мы теперь свободны остановиться и подготовиться, прислушиваясь к нежному шепоту наставлений, данных Святым Духом. Теперь мы можем танцевать с нашим Небесным Отцом, давая и принимая по Его наставлению, не из нашей потребности хорошо выглядеть или проявить себя или манипулировать кем-то, чтобы сделать что-то для нас в ответ, но из постоянного чувства признательности за все, что Бог делает для нас.
Люди, которые умеют любить других, таковы, потому что знают, как сильно Бог любит и ценит их. Они применяют ту же признательность и принятие к своим отношениям с другими. Они живут в пределах любви.
Тереза Макбин стала пастором общины NorthStar в январе 2003 года, после четырех лет работы в этой должности на добровольной основе. Она окончила Университет Вирджинии и является сертифицированным библейским консультантом. Тереза увлечена созданием общины – места, где страдающие люди могут найти путь обратно к Богу. У нее и ее мужа Питера трое детей. С ней можно связаться по телефону.
Сообщество NorthStar.